😱СЕКСУАЛЬНЫЙ ЯПОНСКИЙ ОБЫЧАЙ

Если вы будете приставать к девушке, она не имеет право вам отказать, а наоборот, она должна... ПРОДОЛЖЕНИЕ

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам..

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

🔞🔞 Моей дочери 14 лет
она встречается с мальчиком, которому тоже 14 лет. Это ее одноклассник, он такой хороший и воспитанный.
Каждое воскресенье он приходит к нам в гости.
Они поднимаются наверх, в комнату дочери, и сидят там целый день. Я никогда их не беспокоила.
Но недавно, меня осенило: «Мы же живем в 21 веке.
Дети взрослеют очень рано.
А что если они там сами детей делают?!».
Я вскочила с дивана и побежала к ней в комнату.

Приоткрываю дверь и вижу, как они…

Приходит мужчина к врачу—диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Алкоголь?
— Никогда!
— Мясо?
— Исключил из рациона
— Ну хоть что—нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
— Старый он уже. Не нужны они ему.

— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

На свадьбе свидетельница заявила: 
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать:
— Я гонец из Пизы. 
Переволновался, выходит и говорит: 
Я гонец из п@зды... нет, я п@здатый гонец...нет, я гонимый п@здец.... все п@здец, я погнал..

Она: 
— Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я? 
Он: 
— Если хорошо подумать, я бы выбал тебя. 
Она: 
— Если правильно исправишь опечатку, то будешь награжден.

Девушка, 28 лет.
С детства интересовалась сексом. С малых лет начала дрочить. Я не пизжу, у меня реально есть воспоминания из детского сада, когда меня палила воспитка за дрочкой. Росла очень зашорной, семья религиозная, про секс вообще ни слова не говорили. Я дрочила и не понимала, что происходит. И никому не рассказывала, потому что было стыдно.

Однажды мама спалила и после этого я себя возненавидела. Пыталась воздерживаться, но интерес снова вернулся и взял вверх. В подростковом возрасте мне снесло крышу и я уже хотела ебаться, но держалась. С 16 лет начала искать мужика с кем лишиться девственности. Наконец в 17 лет сама практически села на хуй. И понеслось. Бутылочка открылась и меня было уже не остановить.

Я лечилась от иппп, изменяла, пробовала женщин, пыталась в серьезные отношения, но ничего не вышло. Меня бросало из состояния «я конченная шалава» и «больная нимфоманка» до «нет ничего прекраснее ебли, буду ебаться сколько хочу, даже если так и сдохну». Я скакала по хуям в поисках любви и оргазма.

И только к 25 годам обрела спокойствие, начала кончать, научилась ценить и любить себя. И до сих пор двигаюсь в этом направлении. Секс никуда не делся, но он стал другим. И мое к нему отношение изменилось.

Сейчас мне 28 лет. Я сексолог, полиамор и откровенный секс-блогер. Встречаюсь с женатым папиком-куколдом, и периодически практикую мжм-отношения. Делюсь всем в реальном времени. В моем канале есть все: секс, юмор, кринж, дрочка и просто развязная жизнь счастливой шлюхи. Присоединяйся, скучно не будет.🌝

Откровения Элинки 18+

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
— А что такое желтый лист?
Грузин:
— Не знаю, птица, наверное.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Гей и девушка попали на необитаемый остров 🏝️🏝️
Спустя месяц она ему говорит:
-Тр@хни меня! Я хочу секса.
-Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
-А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
-Извини, но нет
-Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
-Хорошо, давай я тебе лучше покажу.
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
-Больно! Идиот! Остановись!!
А он ей отвечает: Читать далее

- Я слышал, ты на стройке работал, что ты там делал? 
- Да, работал... Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... 
- А песок таскал? 
- Нет, уж больно плохо его покупают.

Свадьба. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:
— Так я уже скидывался на девочку…
Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
— Ну, перед мальчишником…

Каннибалы поймали туриста. Развели костер.
Спрашивают у пленника:
— Как тебя звать?
— Да какая разница, все равно сожрете.
— Ну так для меню