Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Д18. Случайно увидела толстый член своего отца, пока он плавал в бассейне. У меня был только один парень, и у него был обычный член. А у отца там огромный смуглый болт, который я бы с удовольствием вставила в себя. Вечером он выпил, и я подумала что это хороший шанс осуществить моё желание, а он даже и не вспомнит. Первая я не могла начать, поэтому я вставила в попку свою сверкающую затычку, надела лёгкую ночнушку и пошла вилять попой возле него. Он мало обращал на меня внимание, и я решила пролить на сисечки воду, чтобы от моих сосков он точно потерял голову. В этот момент он позвал меня к себе, посадил на колени, между ног у меня было всё мокрое и я хотела спуститься ниже, чтобы взять в рот, и в этот момент он говорит… Читать продолжение

Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:

— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик!!!

— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи

Что за пиздец они творят?😳

Взято из: Отбросики🔞

🥵Ботан лижет писечку одногруппницы
🍌Дала в жопу ради энергетика
🍆Физрук запер девушек в раздевалке и всех выебал (видео)

ЕБАНУТЫЕ ДОЛБАЕБЫ
СОБРАНЫ ТУТ - https://t.me/+PGS54ZmyY10zNTli 👈

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты на выборы пойдешь?
— нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Слушай, вчера в гостях был, ел селедку под шубой.
Сослуживец отвечает:
— Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!

Просыпается Джордж Буш-младший, а его секретарь ему сразу говорит:
— Мистер Буш, у меня две новости.
— Хорошая и плохая?
— Как бы две в одной.
— Ну?
— Вы больше не младший.

Меня трахнул дед

Д18. Приехав к бабушке в деревню на летние каникулы, я не думала что они ведут такую бурную и страстную половую жизнь.
В комнате то вибратор, то много всяких разнообразных половых игрушек.
Я конечно очень порадовалась за них. Но как то днем, бабушка с дедом решили пошалить и она ему добавила виагры в чай, а сама пошла на задворки, что бы потом не отвлекаться от прелюдий. Я стояла готовила, нагнулась что бы зажечь духовку и вдруг ко мне сзади приблизился мой дед, уперся членом в попу, провел ладошкой по моей писе и…

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.

Чапаев уезжая в командировку говорит Анке: 
- Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в п!"№у, чтобы мои орлы тебя не вы№;%:и. 
Вставил и уехал. Через месяц приезжает и командует: 
- Взвод! Стройся!!! Снять штаны. 
Все сняли - у всех обрубки. У одного Петьки "орудие" целехонько. 
- Молодец, Петька! Верно служишь. 
А Петька в ответ: 
- Ауоыеаоуы.

😱СЕКСУАЛЬНЫЙ ЯПОНСКИЙ ОБЫЧАЙ

Если вы будете приставать к девушке, она не имеет право вам отказать, а наоборот, она должна... ПРОДОЛЖЕНИЕ

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам..

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

🔞🔞 Моей дочери 14 лет
она встречается с мальчиком, которому тоже 14 лет. Это ее одноклассник, он такой хороший и воспитанный.
Каждое воскресенье он приходит к нам в гости.
Они поднимаются наверх, в комнату дочери, и сидят там целый день. Я никогда их не беспокоила.
Но недавно, меня осенило: «Мы же живем в 21 веке.
Дети взрослеют очень рано.
А что если они там сами детей делают?!».
Я вскочила с дивана и побежала к ней в комнату.

Приоткрываю дверь и вижу, как они…

Приходит мужчина к врачу—диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Алкоголь?
— Никогда!
— Мясо?
— Исключил из рациона
— Ну хоть что—нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
— Старый он уже. Не нужны они ему.