В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

ЛУЧШИЕ ЧАТЫ ДЛЯ ЗНАКОМСТВА ПО ВСЕЙ РОССИИ 🇷🇺❤️🇷🇺

t.me/+VuGBFMN0UVcwN2M6

В данных чатах Вы найдете:
Виртуальные услуги !
Встречи !
Общение !
=======================

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься...

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
— В чем дело?
— Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

П20. Поза 69. Она на мне. Я возбуждаю ее киску. Она надра4ивает мой член. И все бы было хорошо, но я сплю с женщиной, которая старше меня на 30 лет. А все потому, что я всю жизнь рос без отца, мама зарабатывала копейки. Я обещал ей, что наступит то время, когда я куплю ей все то, в чем она себе всегда отказывала. С Мариной я познакомился в спортзале. Для своих 50 она выглядит просто пушка. Подтянутое тело, грудь пусть и искусственная, но очень аппетитная. С первого занятия она положила на меня глаз, а я на ее мерин… это все продолжалось около полугода. Она купила мне машину, квартиру. Дала мне такую сумму, что мне ее хватит на всю жизнь и на все мечты моей мамы. Я решил, что пора это прекращать и найти уже себе молодую девчонку. Позвал ее встретиться, сказал, что хочу серьезно поговорить. Она все спокойно выслушала, после чего сказала- сделаешь Куни в последний разок? Я не задумываясь согласился. Она села на меня, я закрыл глаза и приступил к делу. Примерно через пару минут случился просто полнейший pzdc… она… читать далее

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.

Взято из: позорные кружки

Kaждый изoбpeтaтeль жepтвoвaл чeм тo, чтoбы oткpыть иннoвaциoннyю тexнoлoгию cвoиx лeт: Toмac Эдиcoн нe cпaл нoчaми, чтoбы изoбpecти пpocтyю в мexaнизмe и дeшeвyю в бытy лaмпoчкy, Гeopг Pиxмaн пoжepтвoвaл жизнью, экcпepимeнтиpyя c мoлниями, Пилaтp дe Poзьe paзбилcя в cлeдcтвиe пpaктики c вoздyшным шapoм. A Знaeтe чтo пoжepтвoвaл изoбpeтaтeль пepвoй пocyдoмoйки? Peбpo.

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Д18. Случайно увидела толстый член своего отца, пока он плавал в бассейне. У меня был только один парень, и у него был обычный член. А у отца там огромный смуглый болт, который я бы с удовольствием вставила в себя. Вечером он выпил, и я подумала что это хороший шанс осуществить моё желание, а он даже и не вспомнит. Первая я не могла начать, поэтому я вставила в попку свою сверкающую затычку, надела лёгкую ночнушку и пошла вилять попой возле него. Он мало обращал на меня внимание, и я решила пролить на сисечки воду, чтобы от моих сосков он точно потерял голову. В этот момент он позвал меня к себе, посадил на колени, между ног у меня было всё мокрое и я хотела спуститься ниже, чтобы взять в рот, и в этот момент он говорит… Читать продолжение

Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:

— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик!!!

— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи

Что за пиздец они творят?😳

Взято из: Отбросики🔞

🥵Ботан лижет писечку одногруппницы
🍌Дала в жопу ради энергетика
🍆Физрук запер девушек в раздевалке и всех выебал (видео)

ЕБАНУТЫЕ ДОЛБАЕБЫ
СОБРАНЫ ТУТ - https://t.me/+PGS54ZmyY10zNTli 👈

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты на выборы пойдешь?
— нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Слушай, вчера в гостях был, ел селедку под шубой.
Сослуживец отвечает:
— Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!

Просыпается Джордж Буш-младший, а его секретарь ему сразу говорит:
— Мистер Буш, у меня две новости.
— Хорошая и плохая?
— Как бы две в одной.
— Ну?
— Вы больше не младший.

Меня трахнул дед

Д18. Приехав к бабушке в деревню на летние каникулы, я не думала что они ведут такую бурную и страстную половую жизнь.
В комнате то вибратор, то много всяких разнообразных половых игрушек.
Я конечно очень порадовалась за них. Но как то днем, бабушка с дедом решили пошалить и она ему добавила виагры в чай, а сама пошла на задворки, что бы потом не отвлекаться от прелюдий. Я стояла готовила, нагнулась что бы зажечь духовку и вдруг ко мне сзади приблизился мой дед, уперся членом в попу, провел ладошкой по моей писе и…

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.