Медведь—сын спрашивает медведя—отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Девушка загибается раком и парень начинает её тр@хать.
Вдруг парень начинает возиться,
пыхтеть и говорит:
— Леночка, раздвинь-ка булочки по шире!
Та без каких-либо возражений выполняет просьбу.
Через минуту парень опять:
— Леночка раздвинь ещё шире!
Девушка пожимает плечами, но все же повинуется.
На третий раз девушка
уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, хочешь чл*н вместе с яйцами туда загнать?
А он ей говорит… Читать далее
Вдруг парень начинает возиться,
пыхтеть и говорит:
— Леночка, раздвинь-ка булочки по шире!
Та без каких-либо возражений выполняет просьбу.
Через минуту парень опять:
— Леночка раздвинь ещё шире!
Девушка пожимает плечами, но все же повинуется.
На третий раз девушка
уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, хочешь чл*н вместе с яйцами туда загнать?
А он ей говорит… Читать далее
В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот. Мастер стрижет левую часть головы — кот сидит слева, стрижет справа — кот сидит справа. Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
— А что, кот у Вас ученый?
— Ага — отвечает мастер — ухо ждет.
— А что, кот у Вас ученый?
— Ага — отвечает мастер — ухо ждет.
Встречаются две приятельницы:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала..
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала..
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Пугающая статистика: 92,7% россиян не умеют дёшево отдыхать в Новосибирске.
И это правда. Люди сами бродят по городу, тратят время и силы, а в итоге видят только набережную и зоопарк.
А умные туристы и местные уже давно подписаны на Новости и Точка! | Новосибирск.
Там гид по городу рассказывает,
— где поесть на 250 рублей,
— какие места прячутся от глаз туристов,
— и как бесплатно кататься на такси целый месяц (ответ — внутри).
Подписывайся, потом сам себе спасибо скажешь – https://t.me/+xKZuZy6s3Nc0NWZi
И это правда. Люди сами бродят по городу, тратят время и силы, а в итоге видят только набережную и зоопарк.
А умные туристы и местные уже давно подписаны на Новости и Точка! | Новосибирск.
Там гид по городу рассказывает,
— где поесть на 250 рублей,
— какие места прячутся от глаз туристов,
— и как бесплатно кататься на такси целый месяц (ответ — внутри).
Подписывайся, потом сам себе спасибо скажешь – https://t.me/+xKZuZy6s3Nc0NWZi
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...
— Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...
Утверждение, что джентльменов больше нет — ошибочно!
Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та несла пакеты из магазина.
Так что нечего тут придумывать!
Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та несла пакеты из магазина.
Так что нечего тут придумывать!
Темнота 18+
https://t.me/+xh3sgmWbpwJlNzMy
Атмосферный чат для приятного общения и времяпровождения🤭
•Общаемся
•Знакомимся
•Влюбляемся
•Играем в мафию
(При входе укажи имя, город, возраст)🫶🏻♥️
РОЗЫГРЫШ призов для самых общительных участников чата с 15 мая по 15 июня!‼️ 💥
Выберем из ТОП 20✍️ самых активных/общительных участников чата.
Призы :
1️⃣ место : 5 000 рублей.
2️⃣ место : Либо 2 тысячи рублей на карту, либо суши + роллы на эту сумму.
3️⃣ место: телеграмм премиум на 1 год.
https://t.me/+xh3sgmWbpwJlNzMy
Атмосферный чат для приятного общения и времяпровождения
•Общаемся
•Знакомимся
•Влюбляемся
•Играем в мафию
(При входе укажи имя, город, возраст)🫶🏻♥️
РОЗЫГРЫШ призов для самых общительных участников чата с 15 мая по 15 июня!
Выберем из ТОП 20
Призы :
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Приходит ПТУ—шница на осмотр к гинекологу. Доктор:
— Половую жизнь ведете?
Девочка:
— Чё?
Доктор:
— Ну, половую жизнь ведете?
Девочка:
— Чё—ё—ё???
Доктор:
— С мужиками спишь???!!!
Девочка:
— Как же! С ними разве заснешь?!!!
— Половую жизнь ведете?
Девочка:
— Чё?
Доктор:
— Ну, половую жизнь ведете?
Девочка:
— Чё—ё—ё???
Доктор:
— С мужиками спишь???!!!
Девочка:
— Как же! С ними разве заснешь?!!!
Посетитель:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.
Я плохая мать!
Однажды ночью я избила сына так, что у него кровь из ушей шла. Ему было всего 16, с тех пор он больше не был моим сыном, он был обязанностью, которую я должна выполнять ещё 2 года. Я одевала его, кормила, но никогда больше не разговаривала. В день его восемнадцатилетия я выставила его вещи за дверь и больше никогда его не видела. Родственники не понимают, почему я так поступила, говорят, что я больная. А я молчу, мне стыдно и больно. Просто в ту самую ночь он совершил страшное...
Однажды ночью я избила сына так, что у него кровь из ушей шла. Ему было всего 16, с тех пор он больше не был моим сыном, он был обязанностью, которую я должна выполнять ещё 2 года. Я одевала его, кормила, но никогда больше не разговаривала. В день его восемнадцатилетия я выставила его вещи за дверь и больше никогда его не видела. Родственники не понимают, почему я так поступила, говорят, что я больная. А я молчу, мне стыдно и больно. Просто в ту самую ночь он совершил страшное...
Приходит ПТУ—шница на осмотр к гинекологу. Доктор:
— Половую жизнь ведете?
Девочка:
— Чё?
Доктор:
— Ну, половую жизнь ведете?
Девочка:
— Чё—ё—ё???
Доктор:
— С мужиками спишь???!!!
Девочка:
— Как же! С ними разве заснешь?!!!
— Половую жизнь ведете?
Девочка:
— Чё?
Доктор:
— Ну, половую жизнь ведете?
Девочка:
— Чё—ё—ё???
Доктор:
— С мужиками спишь???!!!
Девочка:
— Как же! С ними разве заснешь?!!!
Посетитель:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.
Каналы по всем фетишам ⬇️
🍑 Соло девушки
🔞 Жёсткое п0рно
🔞 Сквирт
🌟 Кремпай / камшоты
🌟 Лесбушечная
❤️ Футанари и трапики
Ссылки будут активны 23ч 58м.
Ссылки будут активны 23ч 58м.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие
Изнасиловали на глазах у мужа 🔞
Не так давно начала лунатить и мой муж тоже. Мы можем проснуться среди ночи оттого, что трахаемся и вот-вот кончим. И ни один из нас не помнит, как именно начался секс. Иногда мы можем заняться сексом и не проснуться вовсе, а утром понимаем, что был секс по засохшей на мне сперме. Как-то я просыпаюсь от того, что меня кто-то трахает. Ну понятное дело я думаю, это муж, сквозь сон начинаю постанывать. Он начинает все жестче и жестче входить в меня, а потом резко переворачивает на живот и вставляет свой член в попу.
Я открываю глаза, поворачиваюсь, а во мне не мой муж, а какой-то левый мужик. Я в панике начинаю пытаться вылезти из под него, и тут муж садится на кровать и говорит… читать продолжение
Не так давно начала лунатить и мой муж тоже. Мы можем проснуться среди ночи оттого, что трахаемся и вот-вот кончим. И ни один из нас не помнит, как именно начался секс. Иногда мы можем заняться сексом и не проснуться вовсе, а утром понимаем, что был секс по засохшей на мне сперме. Как-то я просыпаюсь от того, что меня кто-то трахает. Ну понятное дело я думаю, это муж, сквозь сон начинаю постанывать. Он начинает все жестче и жестче входить в меня, а потом резко переворачивает на живот и вставляет свой член в попу.
Я открываю глаза, поворачиваюсь, а во мне не мой муж, а какой-то левый мужик. Я в панике начинаю пытаться вылезти из под него, и тут муж садится на кровать и говорит… читать продолжение
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, блять, теперь новые покрышки
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, блять, теперь новые покрышки
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.
Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту.
Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает.
Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
— Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
— Да в рот их ебать!
Француз:
— Боюсь, не успеем
Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает.
Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
— Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
— Да в рот их ебать!
Француз:
— Боюсь, не успеем