Д22. Мой парень геймер. Мы не гуляем, не кушаем вместе, секс в лучшем случае раз в месяц. Пыталась разговаривать, но это бесполезно. Кроме своего виртуального мира он ничего не видит. Решила пойти на одну уловку, чтобы у нас все наладилось. Позвала однокурсника, чтобы тот мне подыграл: будто я на глазах у Артема (мч) флиртую с другим. Кирилл пришел к нам как бы забрать курсовые и заодно остался на чай. Артем как всегда сидел за компом. Я специально надела короткий топ, чтобы соски просвечивались и юбку покороче без трусиков. На кокетливое общение на кухне мой мч даже не повел головой. И тогда мы перешли к плану Б. Пошли с Кириллом в спальню, закрыли дверь и включили на всю порнуху, Артем наверняка должен был слышать это. Я ожидала двух исходов - либо он не придет вообще (и значит мы расстаемся), либо вломится в спальню и у нас все наладится. Но то, что случилось, на самом деле, я совсем не ожидала… я стояла возле двери, ждала, когда он уже придет, как тут… читать далее

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Отчим выебал меня

Д18. Недавно у меня появился «отчим». Мама влюбилась и позвала своего парня жить с нами. Он даже сделал ей предложение и мы с ним нашли общий язык. Мы частенько оставались дома вдвоем, когда мама работала в ночь. И вот в очередной раз, когда мама ушла на работу в ночь, мы остались вдвоем. Отчим очень странно себя вел, когда пили чай, он старался прикоснуться ко мне. Спустя минут 30-40 я почувствовала дикое возбуждение и отправилась в свою комнату. Прям с порога легла, включила себе порно и начала медленно водить пальчиками по киске. И тут вдруг зашел отчим пожелать мне доброй ночи. Хорошо, что я под одеялом лежала. Он сел возле меня и начал щекотать мои пятки, а там в ногах мои трусы мокрые… Он нащупал их, взял в руки и начал разглядывать. Мне стало очень неловко и в то же время хотелось секса.. И тут я заметила, что у него встал член. Он скинул с меня одеяло, увидев меня без трусиков, вдруг резко… читать продолжение

Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

Встречаются две бабки.
Одна у другой спрашивает:
—Чойта у тебя дед орет?
—Да у него зубы лезут.
—Какие зубы мать, ему же уже 70?
—Да он вставную челюсть проглотил

Я отсосала у коня🔞

Мне 20 лет и каждое лето я приезжаю к дедушке в деревню на каникулы. Купаюсь в речке, загораю , катаюсь на лошадях. Одним вечером я услышала громкие визги лошадей. Быстро побежала в конюшню и увидела как конь жестко долбит мою любимую лошадь. Я ахуела просто , особенно в тот момент когда увидела его просто огромнейший хуй. Я возбудилась мгновенно, так как на секунду представила если бы он меня ебал так же как ту лошадь, я тоже издавала бы такие визги! В итоге я не сдержалась, начала мастурбировать и стонать вместе с ними, через 5 минут я поняла что хочу отсосать у коня, подошла к ним, села на колени, и начала трогать его яйца и немного облизывать огромный хуй, но после этого случилось ЭТО! Я ахуела когда увидела огромного…. Читать продолжение

— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? 
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.

Оценочку моей попочке пожалуйста 🙈
Фулл тут: Оцени мои кружки

• Маша, 18 лет, оцените мою огромную попу с писей
• Стася, 26 лет, стесняюсь своих сосочков, оценочку!
Хочешь оценить? Заходи в оцени мое тело

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
— Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
— Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

Медведь—сын спрашивает медведя—отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Девушка загибается раком и парень начинает её тр@хать.
Вдруг парень начинает возиться,
пыхтеть и говорит:
— Леночка, раздвинь-ка булочки по шире!
Та без каких-либо возражений выполняет просьбу.
Через минуту парень опять:
— Леночка раздвинь ещё шире!
Девушка пожимает плечами, но все же повинуется.
На третий раз девушка
уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, хочешь чл*н вместе с яйцами туда загнать?
А он ей говорит… Читать далее

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот. Мастер стрижет левую часть головы — кот сидит слева, стрижет справа — кот сидит справа. Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
— А что, кот у Вас ученый?
— Ага — отвечает мастер — ухо ждет.

Встречаются две приятельницы:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала..

Пугающая статистика: 92,7% россиян не умеют дёшево отдыхать в Новосибирске.

И это правда. Люди сами бродят по городу, тратят время и силы, а в итоге видят только набережную и зоопарк.

А умные туристы и местные уже давно подписаны на Новости и Точка! | Новосибирск.

Там гид по городу рассказывает,
— где поесть на 250 рублей,
— какие места прячутся от глаз туристов,
— и как бесплатно кататься на такси целый месяц (ответ — внутри).

Подписывайся, потом сам себе спасибо скажешь – https://t.me/+xKZuZy6s3Nc0NWZi

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...

Утверждение, что джентльменов больше нет — ошибочно!
Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та несла пакеты из магазина.
Так что нечего тут придумывать!