Во время учебных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!

— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!.

Взято из: позорные кружки

Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

Взято из: Кружки Долбаеба

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Иван, ну ты реально дурак, мог же попугаев принести

🔞🔞 Моей дочери 14 лет
она встречается с мальчиком, которому тоже 14 лет. Это ее одноклассник, он такой хороший и воспитанный.
Каждое воскресенье он приходит к нам в гости.
Они поднимаются наверх, в комнату дочери, и сидят там целый день. Я никогда их не беспокоила.
Но недавно, меня осенило: «Мы же живем в 21 веке.
Дети взрослеют очень рано.
А что если они там сами детей делают?!».
Я вскочила с дивана и побежала к ней в комнату.
Приоткрываю дверь и вижу, как они…
читать продолжение

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю!

Отлизал училке😱

Я учусь на первом курсе, на носу были экзамены. У меня скопилось много долгов по английскому и наша новая преподавательница сказала мне принести все в среду и сдать ей после пар. Она недавно закончила аспирантуру и ее устроили работать к нам в универ. Училкой конечно назвать ее было сложно, она выглядела как наша однокурсница. В назначенный день я захожу к ней после пар, чтобы сдать все свои долги. Она посадила меня перед учительским столом (прям перед ней) и начала принимать мои задания. Вдруг у нее падает ручка и закатывается между нашими столами, я, как вежливый студент сразу спустился поднять ее. И внизу я увидел ее слегка мокрые белые трусики под юбкой. Я встал в ступор! Она заметила, что я замешкался и произнесла: «можешь посмотреть поближе». Как только я прополз ближе к ее юбке - она сразу же…
Читать продолжение

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду: 
- Дед, у нас, кажется, будут дети... 
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была..

— Вы ограбили банк?
— Нет, это не так.
— Но вы были в банке с оружием в маске!
— В маске я был, потому что у меня мерзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет ношу с собой, так как сейчас время не спокойное, за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашел в банк и человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну мне и пришлось достать пистолет.
— Зачем вы хотели деньги унести с собой?
— Хотел в полицию пойти, как доказательства предъявить, а тут вы сами приехали.
— Хм, все логично и не подкопаться.

iPhone 16 Pro = 6990р только сегодня у проверенного магазина iMore

iPhone 16 Pro 128 Гб = 6990р 142990p (экономия сегодня 134000р)
iPhone 16 Pro Max 256 Гб = 8990р 171990p (экономия сегодня 161000р)

Новая и оригинальная техника Apple.
Надежный магазин таможенного конфиската - iMore

💯Покупаешь статус и признание, а не просто телефон
🔥Рекламная акция с продажей по ценам поставщика
🥇Будь первым в своем окружении с ПОСЛЕДНИМ айфоном
🎁Сделай лучший подарок себе и своему близкому

👍705+ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ОТЗЫВОВ

Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.