Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая! А давай... разведемся!

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?! ?!

П22. Женат. У меня есть сестра, ей недавно исполнилось 18. У нас с ней очень теплые, доверительные отношения. Живем отдельно, но созваниваемся/ пересекаемся почти каждый день. Недавно звонит неизвестный номер- беру, какой-то бармен.. просит забрать Алису (сестру) из бара, Оказалось, что она напилась до такого состояния, что совсем ничего не соображает. Забрал, привез домой, начал раздевать, и.. господи, как же она сексуальна… узкая талия, упругая грудь третьего размера. Член моментально встал. Жена в то время уже спала, и я решил вставить разок в Алису (она была в полной отключке). Снял с нее трусики, вошел в ее киску и тут случилось то, чего я совсем не ожидал.. она… читать далее

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит — А там только белый, черный и с Микки маусом.
— Ну,- думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это
как-то по-детски, возьму черный.
Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретенок. Он подрастает, и спрашщивает отца:
— Папа, я почему все белые, а я один черный?
— Радуеся сынок что ты не Микки Маус!

Взято из: позорные кружки

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

- Я слышал, ты на стройке работал, что ты там делал? 
- Да, работал... Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... 
- А песок таскал? 
- Нет, уж больно плохо его покупают.

Я отсосала у коня🔞

Мне 20 лет и каждое лето я приезжаю к дедушке в деревню на каникулы. Купаюсь в речке, загораю , катаюсь на лошадях. Одним вечером я услышала громкие визги лошадей. Быстро побежала в конюшню и увидела как конь жестко долбит мою любимую лошадь. Я ахуела просто , особенно в тот момент когда увидела его просто огромнейший хуй. Я возбудилась мгновенно, так как на секунду представила если бы он меня ебал так же как ту лошадь, я тоже издавала бы такие визги! В итоге я не сдержалась, начала мастурбировать и стонать вместе с ними, через 5 минут я поняла что хочу отсосать у коня, подошла к ним, села на колени, и начала трогать его яйца и немного облизывать огромный хуй, но после этого случилось ЭТО! Я ахуела когда увидела огромного…. Читать продолжение

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: 
— Ты кто: мальчик или нет? 
— Не знаю. 
— А ты встань, я посмотрю и скажу. 
Вовочка встал, Танечка говорит: 
— Ты мальчик! 
— А как ты узнала? 
— У тебя носочки синие...

Парень трахает старуху
— Внучок, давай в ж@пу меня
— Фу, там г@вно
— Давай милок, денег дам
— Ну ладно
— Давай теперь пи#ду мне лизьни
— Не, это точно нет
— Внучок, квартиру тебе оставлю
— Ну ладно, хорошо
— Внучок, на последок обрадуй старую, этим
как его называют, забыла
— Ну чем же?
— О, вспомнила... Читать далее

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

В темном переулке: 
— Эй, мужик, денег дай! 
— Нету. 
— А если найду? 
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил...

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?