Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.

Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
— Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
— Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж:
— Я же просил!
Жена:
— Это не тебе звонили, а мне!

Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
— Нах@й надо! я за гитарой...

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
— Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку, а она не возражает. Не знаю, почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
— Молчи! Ты — следующий!

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая! А давай... разведемся!

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?! ?!

П22. Женат. У меня есть сестра, ей недавно исполнилось 18. У нас с ней очень теплые, доверительные отношения. Живем отдельно, но созваниваемся/ пересекаемся почти каждый день. Недавно звонит неизвестный номер- беру, какой-то бармен.. просит забрать Алису (сестру) из бара, Оказалось, что она напилась до такого состояния, что совсем ничего не соображает. Забрал, привез домой, начал раздевать, и.. господи, как же она сексуальна… узкая талия, упругая грудь третьего размера. Член моментально встал. Жена в то время уже спала, и я решил вставить разок в Алису (она была в полной отключке). Снял с нее трусики, вошел в ее киску и тут случилось то, чего я совсем не ожидал.. она… читать далее

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит — А там только белый, черный и с Микки маусом.
— Ну,- думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это
как-то по-детски, возьму черный.
Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретенок. Он подрастает, и спрашщивает отца:
— Папа, я почему все белые, а я один черный?
— Радуеся сынок что ты не Микки Маус!

Взято из: позорные кружки

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

- Я слышал, ты на стройке работал, что ты там делал? 
- Да, работал... Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... 
- А песок таскал? 
- Нет, уж больно плохо его покупают.

Я отсосала у коня🔞

Мне 20 лет и каждое лето я приезжаю к дедушке в деревню на каникулы. Купаюсь в речке, загораю , катаюсь на лошадях. Одним вечером я услышала громкие визги лошадей. Быстро побежала в конюшню и увидела как конь жестко долбит мою любимую лошадь. Я ахуела просто , особенно в тот момент когда увидела его просто огромнейший хуй. Я возбудилась мгновенно, так как на секунду представила если бы он меня ебал так же как ту лошадь, я тоже издавала бы такие визги! В итоге я не сдержалась, начала мастурбировать и стонать вместе с ними, через 5 минут я поняла что хочу отсосать у коня, подошла к ним, села на колени, и начала трогать его яйца и немного облизывать огромный хуй, но после этого случилось ЭТО! Я ахуела когда увидела огромного…. Читать продолжение

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: 
— Ты кто: мальчик или нет? 
— Не знаю. 
— А ты встань, я посмотрю и скажу. 
Вовочка встал, Танечка говорит: 
— Ты мальчик! 
— А как ты узнала? 
— У тебя носочки синие...