Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

ЗДЕСЬ ЮМОР ДО СЛЕЗ 🤪

Сумасшедший дом - Видео для взрослых 🔞
Самые свежие и смешные видео 🤩
Канал в котором ты не будешь скучать 😁

Канал здесь 👉🏻 https://t.me/+SIzRAvOzfyYzNmYy

— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

🧬 В Ростовских овощах нашли ГМО, не зарегистрированные в России!

Речь о партиях томатов и перцев с агрорынка. Лаборатория обнаружила «редкие вставки ДНК».

😳 Откуда это? Почему не говорят? Детальная инфа в канале 👉https://t.me/+rMKKAhoZwaE0MjEy

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
— За что?
— Чтоб о Доме думала!!!

Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна так офигительно тр@х$ется, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хорошо тр@хается?
— Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять

⏺В каких клубах России можно заниматься сексом?

Досуг 99% россиян – это погулять по центру и посидеть в попсовых кафе, хотя в городах полно способов провести время с перчинкой.

🔞 Секс-бары, кварталы красных фонарей, массажные салоны «с продолжением» – после подписки, вы больше никогда не захотите уезжать из своего города.

Там сами жители делятся идеями для взрослого досуга — ищите свой город, чтобы быть в курсе о ночной жизни ваших городов.

▪️ Москва - @moscow
▪️ Санкт-Петербург - @piter
▪️ Абакан - @abakan
▪️ Ангарск - @angarsk
▪️ Архангельск - @arhangelsk

▪️ Владивосток - @vladivostok
▪️ Владимир - @vladimir
▪️ Волгоград - @volgograd
▪️ Воронеж - @voronezh
▪️ Вологда - @vologda
▪️ Волжский - @voljskiy
▪️ Донецк - @donetsk
▪️ Екатеринбург - @ekaterinburg
▪️ Ижевск - @ijevsk

▪️ Калининград - @kaliningrad
▪️ Калуга - @kaluga
▪️ Кемерово - @kemerovo
▪️ Киров - @kirov
▪️ Краснодар - @krasnodar
▪️ Красноярск - @krasnoyarsk

▪️ Другой город - @russia

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся..

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала...