iPhone 16 Pro = 6990р только сегодня у проверенного магазина iMore
iPhone 16 Pro 128 Гб = 6990р142990p (экономия сегодня 134000р)
iPhone 16 Pro Max 256 Гб = 8990р171990p (экономия сегодня 161000р)
Новая и оригинальная техника Apple.
Надежный магазин таможенного конфиската - iMore
💯Покупаешь статус и признание, а не просто телефон
🔥Рекламная акция с продажей по ценам поставщика
🥇Будь первым в своем окружении с ПОСЛЕДНИМ айфоном
🎁Сделай лучший подарок себе и своему близкому
👍705+ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ОТЗЫВОВ
iPhone 16 Pro 128 Гб = 6990р
iPhone 16 Pro Max 256 Гб = 8990р
Новая и оригинальная техника Apple.
Надежный магазин таможенного конфиската - iMore
💯Покупаешь статус и признание, а не просто телефон
🔥Рекламная акция с продажей по ценам поставщика
🥇Будь первым в своем окружении с ПОСЛЕДНИМ айфоном
🎁Сделай лучший подарок себе и своему близкому
👍705+ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ОТЗЫВОВ
Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне.
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне.
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
— Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Досуг 99% россиян – это погулять по центру и посидеть в попсовых кафе, хотя в городах полно способов провести время с перчинкой.
🔞 Секс-бары, кварталы красных фонарей, массажные салоны «с продолжением» – после подписки, вы больше никогда не захотите уезжать из своего города.
Там сами жители делятся идеями для взрослого досуга — ищите свой город, чтобы быть в курсе о ночной жизни ваших городов.
▪️ Москва - @moscow
▪️ Санкт-Петербург - @piter
▪️ Абакан - @abakan
▪️ Ангарск - @angarsk
▪️ Архангельск - @arhangelsk
▪️ Астрахань - @astrahan
▪️ Барнаул - @barnaul
▪️ Балашиха - @balashiha
▪️ Белгород - @belgorod
▪️ Благовещенск - @blagoveshensk
▪️ Братск - @bratsk
▪️ Брянск - @bryansk
▪️ Великий Новгород - @velgorod
▪️ Владивосток - @vladivostok
▪️ Владимир - @vladimir
▪️ Волгоград - @volgograd
▪️ Воронеж - @voronezh
▪️ Вологда - @vologda
▪️ Волжский - @voljskiy
▪️ Донецк - @donetsk
▪️ Екатеринбург - @ekaterinburg
▪️ Ижевск - @ijevsk
▪️ Иркутск - @irkutsk
▪️ Иваново - @ivanovo
▪️ Йошкар-Ола - @yoshkarola
▪️ Казань - @kazan
▪️ Калининград - @kaliningrad
▪️ Калуга - @kaluga
▪️ Кемерово - @kemerovo
▪️ Киров - @kirov
▪️ Краснодар - @krasnodar
▪️ Красноярск - @krasnoyarsk
▪️ Комсомольск-на-Амуре - @komsnaamure
▪️ Кострома - @kostroma
▪️ Курск - @kursk
▪️ Курган - @kurgan
▪️ Крым - @krim
▪️ Липецк - @lipetsk
▪️ Луганск - @lugansk
▪️ Магнитогорск - @magnitogorsk
▪️ Махачкала - @mahachkala
▪️ Набережные Челны - @nabchelny
▪️ Нижневартовск - @nizhvartovsk
▪️ Нижний Новгород - @nizhnovgorod
▪️ Новокузнецк - @novokuznetsk
▪️ Новосибирск - @novosibirsk
▪️ Новороссийск - @novorossiysk
▪️ Омск - @omsk
▪️ Оренбург - @orenburg
▪️ Орёл - @orel
▪️ Орск - @orsk
▪️ Пенза - @penza
▪️ Пермь - @perm
▪️ Подольск - @podolsk
▪️ Псков - @pskov
▪️ Рязань - @ryazan
▪️ Ростов-на-Дону - @rostov
▪️ Самара - @samara
▪️ Саратов - @saratov
▪️ Саранск - @saransk
▪️ Сахалин - @sahalin
▪️ Сочи - @sochi
▪️ Ставрополь - @stavropol
▪️ Стерлитамак - @sterlitamak
▪️ Старый Оскол - @oskol
▪️ Сургут и ХМАО - @surgut
▪️ Смоленск - @smolensk
▪️ Сыктывкар - @syktyvkar
▪️ Таганрог - @taganrog
▪️ Тамбов - @tambov
▪️ Тольятти - @tolyatti
▪️ Тула - @tula
▪️ Томск - @tomsk
▪️ Тюмень - @tyumen
▪️ Тверь - @tver
▪️ Ульяновск - @ulyanovsk
▪️ Уссурийск - @ussuriysk
▪️ Уфа - @ufa
▪️ Улан-Удэ - @ulanude
▪️ Хабаровск - @habarovsk
▪️ Челябинск - @chelyabinsk
▪️ Чебоксары - @cheboksary
▪️ Череповец - @cherepovets
▪️ Чита - @chita
▪️ Шахты - @shahty
▪️ Ярославль - @yaroslavl
▪️ Якутск - @yakutsk
▪️ Другой город - @russia
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...
У тебя есть премиум? 🙂
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
ЭТОТ ЕБАНУТЫЙ КРОКОДИЛО БОМБИТ ВСЕХ ПОДРЯД 😀
УСПОКОЙ ЕБАНУТОГО КРОКОДИЛО ПОДПИСКОЙ 👇🥺
https://t.me/+LfjSRUWVSnk1OGFk
УСПОКОЙ ЕБАНУТОГО КРОКОДИЛО ПОДПИСКОЙ 👇
https://t.me/+LfjSRUWVSnk1OGFk
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
Учительница звонит, отцу Вовочки и говорит:
- Вы знаете, ваш сын не ходит в школу уже целый месяц
Отец :
- Да я его убью нахуй!!! (и бросает трубку)
Через неделю опять звонит учительница :
- Вы знаете, ваш сын так и не ходит в школу!
- Да я его убил нахуй!!!
- Вы знаете, ваш сын не ходит в школу уже целый месяц
Отец :
- Да я его убью нахуй!!! (и бросает трубку)
Через неделю опять звонит учительница :
- Вы знаете, ваш сын так и не ходит в школу!
- Да я его убил нахуй!!!
Д18. Случайно увидела толстый член своего отца, пока он плавал в бассейне. У меня был только один парень, и у него был обычный член. А у отца там огромный смуглый болт, который я бы с удовольствием вставила в себя. Вечером он выпил, и я подумала что это хороший шанс осуществить моё желание, а он даже и не вспомнит. Первая я не могла начать, поэтому я вставила в попку свою сверкающую затычку, надела лёгкую ночнушку и пошла вилять попой возле него. Он мало обращал на меня внимание, и я решила пролить на сисечки воду, чтобы от моих сосков он точно потерял голову. В этот момент он позвал меня к себе, посадил на колени, между ног у меня было всё мокрое и я хотела спуститься ниже, чтобы взять в рот, и в этот момент он говорит… Читать продолжение
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Гей и девушка попали на необитаемый остров 🏝️🏝️
Спустя месяц она ему говорит:
-Тр@хни меня! Я хочу секса.
-Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
-А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
-Извини, но нет
-Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
-Хорошо, давай я тебе лучше покажу.
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
-Больно! Идиот! Остановись!!
А он ей отвечает: Читать далее
Спустя месяц она ему говорит:
-Тр@хни меня! Я хочу секса.
-Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
-А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
-Извини, но нет
-Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
-Хорошо, давай я тебе лучше покажу.
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
-Больно! Идиот! Остановись!!
А он ей отвечает: Читать далее
Дороги в нашем районе настолько плохие, что когда врач говорит "мы его потеряли", водитель "скорой помощи" разворачивает старенькую "буханку" и едет искать больного.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!
для хорни пубертатников
Ссылка активна 23ч 58м ::
🔞 t.me/+8nN49toNY5owMGI0
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?