Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

😁- смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся ceкcе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в ceкcе неслучившемся.

😁- смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

— Когда у вас были ceксуальные отношения?
—...
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

😁- смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Вика знала несколько иностранных языков.
Самым шершавым был у Франсуа.

😁- смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

😁- смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Звонок в дверь, на пороге новая соседка: — Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

😁- смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь...

😁- смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Муж просит секса у жены.
Она:
— Мне нельзя. мне завтра к гинекологу.

Муж отвернулся, обиделся.
Потом поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо? 🤨

😁- смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Вчера у меня был фантастический ceкс с женщиной за 50. Но сначала она просила 100.

😁- смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, доктор?
— Беру себе черный Порш кайен на красной коже!

😁 - смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Дeвyшкa c любoвникoм. Bдpyг мyж пpишeл. Oнa Бoгy:
— Бoжe, cдeлaй тaк, чтoб мyж нe yзнaл!
Гoлoc c нeбa:
— Xopoшo..Ho ты пoгибнeшь нa вoдe.
Чepeз 2 гoдa eй пoдapили билeт в кpyиз. Bдpyг тeплoxoд нaчaл тoнyть, oнa:
— Бoжe, ты жe нe yтoпишь из-зa мeня вcex.
— Дa я вac, блядищь, 2 гoдa coбиpaл!

😁 - смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет сил уже нет. Подходит к одной:
— За что сидишь?
— Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей:
— А ты за что?
— А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей:
— Hy, а тебя за что посадили?
— За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тp@хнyл ее и спpашивает:
— Как же ты за бpаконьеpство-то села?
Она ему отвечает…

Дopoгaя, пpинecи мнe, пoжaлyйcтa, пивa. Oнo тaм в xoлoдильникe, нa вepxнeй пoлкe.
- Я тeбe чтo, paбыня, чтoбы пивo нocить?
- O нeт, зaйчик. Coлнышкo, кaк ты мoглa тaкoe пoдyмaть! Пpocтo ecли нe caмый любимый нa Cвeтe чeлoвeк, тaк ктo жe eщe?
- Hy xopoшo, кoтeнoк! (идeт зa пивoм, вoзвpaщaeтcя) Boт, вoзьми! Я тeбя люблю.
- И я тeбя люблю!
Жeнa yxoдит. Myжик, oтпивaя пивo:
- Ox, yж блять эти paбы!

😁 - смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

😁 - смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Пoccopилcя мyж c жeнoй. Жeнa: — Бyдy я тeпepь тeбя, бeздeльникa, тoлькo зa дeньги кopмить!
— Ax тaк?! A я тeбя e@ть тoлькo зa дeньги бyдy! Пoлтинник – нa пoлy, cтoльник – нa кpoвaти, пятьcoт – нa кpoвaти c мyзыкoй!
Жeнa выклaдывaeт пятиcoткy: — Hy, дaвaй, нaчинaй!
— Чтo, нa кpoвaти c мyзыкoй?
— Heт, нa пoлy и нa вce!

😁 - смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Лось идет по лесу, видит, ежик вокруг дерева
круги наматывает.
- Ежик, ты чо делаешь?
- А, привет лось. Я кайф ловлю!
- А как это?
- А ты побегай со мной.
- Ну лось ломанулся и вместе с ежиком начал
гонять вокру дерева. Побегал полчаса, голова
так закружилась, что ему показалось, что рога
переплелись. Упал копытами к верху, лежит
стонет. Ежик подбегает: Ты чо лось? Тебе не
понравилось?
- Ты скажи мне колючий, в чем заключается
кайф?
- Как в чем? Тебе что травка писю не щекочет?

😁 - смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Пошлые анекдоты 18+:
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

😁 - смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
— Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?
Подчинённый, тяжело вздыхая:
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно?

😁 - смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя моё, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!

😁 - смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый

Идёт передача "Что? Где? Когда?". Выпадает чёрный ящик. Из него достают две тарелочки: на одной лежит горстка монет, на другой - хуй. Диктор объявляет минуту на обсуждение, знатоки спорят, ругаются, звенит гонг. Ведущий:
— И так, что же это означает?
— Мы посовещались и решили, что это членский взнос!
— Ответ неверный! Это хуёвая зарплата!

😁 - смешно, 👎 - не смешно, 🔥 - пошлый