Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше, и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. Надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня — метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отморозить.
Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно... Давай так: или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленях затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил...
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!
Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно... Давай так: или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленях затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил...
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате и вслух ему завидует:
— Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
— Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь её.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться…
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь её.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться…
------Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала ещё 8 раз и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал, — сказал муж.
Я подумала: вот замечательно, пронесло. Но, помолчав минуту, он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала: «Вот бл%дь», прокуковала ещё 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала ещё 2 раза, ехидно похихикала и, прокукав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...!!!
Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала ещё 8 раз и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал, — сказал муж.
Я подумала: вот замечательно, пронесло. Но, помолчав минуту, он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала: «Вот бл%дь», прокуковала ещё 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала ещё 2 раза, ехидно похихикала и, прокукав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...!!!
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит Рабинович и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит мужику:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— А на́чего ты купил три арбуза?
Рабинович схлопнулся.
Подходит Рабинович и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит мужику:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— А на́чего ты купил три арбуза?
Рабинович схлопнулся.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «Не охуенная тема».
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой — встречу отметить. Второй уточняет:
— Один живёшь?
— Да нет, с женой и тёщей.
— А они возмущаться не будут?
— Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
— Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки...
Друг в ауте...
Через несколько минут появляется тёща:
— Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
— Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку!
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
— Вась, как тебе это удалось?
— Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
— И что?
— У жены — выговор, у тёщи — строгий выговор.
— Один живёшь?
— Да нет, с женой и тёщей.
— А они возмущаться не будут?
— Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
— Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки...
Друг в ауте...
Через несколько минут появляется тёща:
— Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
— Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку!
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
— Вась, как тебе это удалось?
— Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
— И что?
— У жены — выговор, у тёщи — строгий выговор.
Как отличить физика от математика?
Нужно задать вопрос: «Какой антоним слова „параллельно“?»
Математик ответит: «перпендикулярно», физик — лохматый и воняет.
Нужно задать вопрос: «Какой антоним слова „параллельно“?»
Математик ответит: «перпендикулярно», физик — лохматый и воняет.
Сидят два студента МГУ в бассейне. Внезапно всплывает сперма.
Первый: Ты что — кончил?
Второй: Филфак.
Первый: Ты что — кончил?
Второй: Филфак.
Купила семья новую машину, едут домой, а тёща учит:
— Ты попутчиков всяких не бери! Одни бандиты кругом...
Смотрят, голосует мужчина презентабельного вида с дипломатом. Тёща и говорит:
— Смотри, какой мужик, точно не бандит! Остановись, подберём.
Взяли на борт, через некоторое время мужик достаёт из дипломатa обрез и говорит:
— Выметайтесь нах** из машины!
Семья взмолилась — ну так мол и так, всё что угодно сделаем, только машину не забирай!
Мужик подумал и говорит:
— Ладно, х**й с вами...
Жену выебал, тёще в рот насовал, на копоть насрал и мужа заставил съесть. Ну и свалил )) Едет семья дальше в тишине, ну и жена первая разговор завела:
— Меня он и не еб вoвсе, а так, между ляжек потер и кончил.
Тёща говорит:
— Так и я тоже не сосала, так щёчкой потерла и он кончил.
Мужик не выдержал и говорит:
— А вы думаете, что я г**вно ел?! Них**я! Картошку выбрал, а остальное выплюнул.
— Ты попутчиков всяких не бери! Одни бандиты кругом...
Смотрят, голосует мужчина презентабельного вида с дипломатом. Тёща и говорит:
— Смотри, какой мужик, точно не бандит! Остановись, подберём.
Взяли на борт, через некоторое время мужик достаёт из дипломатa обрез и говорит:
— Выметайтесь нах** из машины!
Семья взмолилась — ну так мол и так, всё что угодно сделаем, только машину не забирай!
Мужик подумал и говорит:
— Ладно, х**й с вами...
Жену выебал, тёще в рот насовал, на копоть насрал и мужа заставил съесть. Ну и свалил )) Едет семья дальше в тишине, ну и жена первая разговор завела:
— Меня он и не еб вoвсе, а так, между ляжек потер и кончил.
Тёща говорит:
— Так и я тоже не сосала, так щёчкой потерла и он кончил.
Мужик не выдержал и говорит:
— А вы думаете, что я г**вно ел?! Них**я! Картошку выбрал, а остальное выплюнул.
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
– Старый, да ты за два часа помрёшь!
– Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пересплю?
– Ну давай!
Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжёлое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четвереньках измученная дева со словами:
– Ну, старый, ты даёшь.
Выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
– Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
– Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!
Хозяин:
– Старый, да ты за два часа помрёшь!
– Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пересплю?
– Ну давай!
Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжёлое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четвереньках измученная дева со словами:
– Ну, старый, ты даёшь.
Выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
– Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
– Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!
Чем отличается Райан Гослинг от альтушки с ящиком энергетика?
Райан Гослинг не умер в конце «Драйва».
Райан Гослинг не умер в конце «Драйва».
Женщины, помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом — это ваш храм! Вам просто не объяснили...
Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего-нибудь.
— Попробую. Приходит к жене и говорит: «У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют мужское достоинство на 5 см, деньги нужны».
Жена тут же даёт ему 400 и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает:
— Вот тебе ещё 200, пусть они его ещё и на конце немного загнут.
Муж бегом к другу. Короче, нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ходил в фирму?
— Ходил.
— Нарастил?
— Нарастил, и так замечательно получилось.
— А чего ты пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили — они удлинять стали загибать и... обломался.
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего-нибудь.
— Попробую. Приходит к жене и говорит: «У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют мужское достоинство на 5 см, деньги нужны».
Жена тут же даёт ему 400 и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает:
— Вот тебе ещё 200, пусть они его ещё и на конце немного загнут.
Муж бегом к другу. Короче, нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ходил в фирму?
— Ходил.
— Нарастил?
— Нарастил, и так замечательно получилось.
— А чего ты пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили — они удлинять стали загибать и... обломался.
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди ещё раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Поздравляю, братан, тебя взяли!
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди ещё раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Поздравляю, братан, тебя взяли!
Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет) что-то рассказывает младшей (5 лет): «... и главное — как начнёте встречаться, шубу сразу не проси, иначе он... » o_0
***
По ходу работы нередко приходится общаться с различными нашими госструктурами и прочее. В том числе и с областным наркоконтролем. Эта история произошла в прошлом году, если верить очевидцам. Хотя в официальных отчётах о ней прочесть, конечно же, нельзя.
Двое сотрудников возвращались с какого-то то ли обследования, то ли чего-то в этом роде. Было начало пятого, и в принципе, хоть рабочий день и продолжался, решили отправиться по домам. В конце концов никто же не дознается, сколько времени они проторчали на объекте. Погода стояла хорошая, и решено было немного пройтись пешком по одной из центральных улиц. За интересной беседой заметили, что называют «своего клиента».
Глаз наметанный, наркомана в толпе отличить могут. Связываться было глупо. Тем более что не так далеко был дом и родные, которые по-любому обрадуются раннему приходу отцов семейств. Один из наркополицейских притормозил около киоска, второй тем временем провожал глазами потенциального задержанного. Молодой человек остановился около одного из домов. Поговорил с кем-то по телефону. К нему подошёл покупатель. И, не стесняясь никого, прямо посреди вечерующего города (центральной улицы) свершилась продажа травы. Такой наглости наркоборцы стерпеть не смогли и, забыв о намерении пораньше вернуться домой, рванули навстречу клиенту и продавцу. Первый успел скрыться. Второго, под белы рученьки, отправили на освидетельствование, давшее естественно положительные результаты, дальше на допрос. После было принято решение на пару суток задержать молодого человека, до выяснения подробностей. Ну или как там это называется, не будучи юристом, точно не скажу.
Ближе к обеду на следующий день ребятам позвонили с вахты с просьбой спуститься. Внизу у проходной их ждали бледная интеллигентного вида пара средних лет и глубоко беременная девушка в слезах. «Вы задерживали такого-то?» — «Мы». — «Отпустите пожалуйста».
Компанию попросили подняться в кабинет, по дороге полицейские им объяснили: процесс запущен, выпустить вашего юношу никак невозможно, потому что взят с поличным, свидетелей множество, признание получено и всё такое. И тут выясняется: в день задержания у юноши был мальчишник. В разгар мероприятия он исчез и когда к ночи не вернулся, перепуганная невеста с родителями начали обзванивать сперва знакомых, потом больницы, милицию, и наконец следы жениха нашлись в наркоконтроле. Вечером следующего за задержанием дня должна быть свадьба. Причём не просто свадьба, а деревенская. Как в районах любят посудачить по поводу молодых — всем известно.
Невеста в положении — это в любом случае повод для сплетен, а когда ещё и жених то ли сбежал, то ли задержан — история отдельная.
Девочке после этого житья бы не дали не только родственники, но и сельчане. Переезжать ей с родителями тоже особо некуда. Гости приглашены, столы накрыты, а жениха не отпускают. Ситуация патовая.
Наша парочка полицейских переглянулась, а что делать? Читать лекцию о том, почему вы от наркомана рожаете? Бесчеловечно и глупо. Помочь, не нарушив устав — невозможно. А ну как жених сбежит от правосудия после или во время свадьбы? Родители девушки, будто догадавшись об их мыслях, затараторили, перебивая друг друга: «Да мы вам спасибо скажем. Ну вы поймите... Пойдите навстречу... Мы и его костюм привезли... Нам только свадьбу отыграть, а там как дочь родит, разведутся... Ребёнок и не будет знать о своём папаше нерадивом. Главное, чтобы деревня по глазам не стебала, что ребёнок незаконнорождённый. Нам же там жить ещё...»
Ребята вышли за дверь, посовещались и решили. Свадьбе быть. Но с условием.
На своей машине они доехали до обезьянника, выписали жениха для «дополнительного допроса и очной ставки», уболтав коллег выдать им подозреваемого на руки до восьми вечера, надели на парня наручники, погрузили в бобик. Привезли в отделение, в туалете умыли, привели в порядок, переодели и поставили перед фактом: «Ты женишься, но!»
***
По ходу работы нередко приходится общаться с различными нашими госструктурами и прочее. В том числе и с областным наркоконтролем. Эта история произошла в прошлом году, если верить очевидцам. Хотя в официальных отчётах о ней прочесть, конечно же, нельзя.
Двое сотрудников возвращались с какого-то то ли обследования, то ли чего-то в этом роде. Было начало пятого, и в принципе, хоть рабочий день и продолжался, решили отправиться по домам. В конце концов никто же не дознается, сколько времени они проторчали на объекте. Погода стояла хорошая, и решено было немного пройтись пешком по одной из центральных улиц. За интересной беседой заметили, что называют «своего клиента».
Глаз наметанный, наркомана в толпе отличить могут. Связываться было глупо. Тем более что не так далеко был дом и родные, которые по-любому обрадуются раннему приходу отцов семейств. Один из наркополицейских притормозил около киоска, второй тем временем провожал глазами потенциального задержанного. Молодой человек остановился около одного из домов. Поговорил с кем-то по телефону. К нему подошёл покупатель. И, не стесняясь никого, прямо посреди вечерующего города (центральной улицы) свершилась продажа травы. Такой наглости наркоборцы стерпеть не смогли и, забыв о намерении пораньше вернуться домой, рванули навстречу клиенту и продавцу. Первый успел скрыться. Второго, под белы рученьки, отправили на освидетельствование, давшее естественно положительные результаты, дальше на допрос. После было принято решение на пару суток задержать молодого человека, до выяснения подробностей. Ну или как там это называется, не будучи юристом, точно не скажу.
Ближе к обеду на следующий день ребятам позвонили с вахты с просьбой спуститься. Внизу у проходной их ждали бледная интеллигентного вида пара средних лет и глубоко беременная девушка в слезах. «Вы задерживали такого-то?» — «Мы». — «Отпустите пожалуйста».
Компанию попросили подняться в кабинет, по дороге полицейские им объяснили: процесс запущен, выпустить вашего юношу никак невозможно, потому что взят с поличным, свидетелей множество, признание получено и всё такое. И тут выясняется: в день задержания у юноши был мальчишник. В разгар мероприятия он исчез и когда к ночи не вернулся, перепуганная невеста с родителями начали обзванивать сперва знакомых, потом больницы, милицию, и наконец следы жениха нашлись в наркоконтроле. Вечером следующего за задержанием дня должна быть свадьба. Причём не просто свадьба, а деревенская. Как в районах любят посудачить по поводу молодых — всем известно.
Невеста в положении — это в любом случае повод для сплетен, а когда ещё и жених то ли сбежал, то ли задержан — история отдельная.
Девочке после этого житья бы не дали не только родственники, но и сельчане. Переезжать ей с родителями тоже особо некуда. Гости приглашены, столы накрыты, а жениха не отпускают. Ситуация патовая.
Наша парочка полицейских переглянулась, а что делать? Читать лекцию о том, почему вы от наркомана рожаете? Бесчеловечно и глупо. Помочь, не нарушив устав — невозможно. А ну как жених сбежит от правосудия после или во время свадьбы? Родители девушки, будто догадавшись об их мыслях, затараторили, перебивая друг друга: «Да мы вам спасибо скажем. Ну вы поймите... Пойдите навстречу... Мы и его костюм привезли... Нам только свадьбу отыграть, а там как дочь родит, разведутся... Ребёнок и не будет знать о своём папаше нерадивом. Главное, чтобы деревня по глазам не стебала, что ребёнок незаконнорождённый. Нам же там жить ещё...»
Ребята вышли за дверь, посовещались и решили. Свадьбе быть. Но с условием.
На своей машине они доехали до обезьянника, выписали жениха для «дополнительного допроса и очной ставки», уболтав коллег выдать им подозреваемого на руки до восьми вечера, надели на парня наручники, погрузили в бобик. Привезли в отделение, в туалете умыли, привели в порядок, переодели и поставили перед фактом: «Ты женишься, но!»
Нам всё равно, что ты скажешь друзьям и родным, но один из нас теперь твой свидетель, а другой — лучший друг детства. «Согласен — нет, поехали». Уже перед самой деревней с него сняли наручники, понеслась...
Свадьба прошла отлично. Молодые расписались. Прошли за стол. Тамада как могла старалась занимать гостей. «Свидетель» вовсю отдувался на конкурсах. «Друг детства» тоже покорил родню. Время стремительно приближалось к часу X.
Поглядев на часы, «свидетель» предложил проводить молодых до спальни.
«Сами понимаете, наша невеста устала, ешьте, пейте, гости дорогие, а мы вас покинем». Молодожёнов проводили в спальню. Дверь закрыли. Жених переоделся из праздничного костюма, со свидетелем через окно вылез, погрузились в машину, надели наручники. В нужное время, минута в минуту, молодожён вернулся в камеру.
Утром счастливые родители невесты снова пришли в наркоконтроль. Сказать спасибо благодетелям за человечность, за то, что никто из родни не заподозрил криминальное прошлое-настоящее-будущее зятя. Порывались и благодарность на имя начальства ребят-полицейских писать. Но пришлось воздержаться: за такое самоуправство сотрудники вполне рисковали остаться без погон и вылететь с волчьим билетом. Как-никак внутренние инструкции были нарушены безбожно. Хотя со стороны ребята поступили абсолютно правильно. Или это только мне хочется так думать...
*Ещё? Ищите «анекдотов нет» в Телеграм и Яндекс!
Свадьба прошла отлично. Молодые расписались. Прошли за стол. Тамада как могла старалась занимать гостей. «Свидетель» вовсю отдувался на конкурсах. «Друг детства» тоже покорил родню. Время стремительно приближалось к часу X.
Поглядев на часы, «свидетель» предложил проводить молодых до спальни.
«Сами понимаете, наша невеста устала, ешьте, пейте, гости дорогие, а мы вас покинем». Молодожёнов проводили в спальню. Дверь закрыли. Жених переоделся из праздничного костюма, со свидетелем через окно вылез, погрузились в машину, надели наручники. В нужное время, минута в минуту, молодожён вернулся в камеру.
Утром счастливые родители невесты снова пришли в наркоконтроль. Сказать спасибо благодетелям за человечность, за то, что никто из родни не заподозрил криминальное прошлое-настоящее-будущее зятя. Порывались и благодарность на имя начальства ребят-полицейских писать. Но пришлось воздержаться: за такое самоуправство сотрудники вполне рисковали остаться без погон и вылететь с волчьим билетом. Как-никак внутренние инструкции были нарушены безбожно. Хотя со стороны ребята поступили абсолютно правильно. Или это только мне хочется так думать...
*Ещё? Ищите «анекдотов нет» в Телеграм и Яндекс!