США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Сирия, на позиции стоит командир взвода, в бинокль наблюдает за позициями противника. Отошёл покурить, подбегает обезьяна хватает бинокль и повторяет за командиром взвода.
И так несколько раз. Комбат это увидел, подзывает взводника:
- Езжай-ка ты домой, наверное
- Почему?
- Да вон обезьяна за тебя и так всё делает, ей и платить не надо.
Взводник уехал.
Через 3 месяца звонит ему комбат:
- Давай собирайся обратно
- Зачем, у вас же обезьяна есть.
- Да обезьяну уже на начальника штаба назначили, мне взводник нужен.

Метро, час пик. В толпе орёт мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а!". Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Тётка: - Нет. В налоговой.

Тётка с большими сумками садится в троллейбус. Ей помогает мужичок. Сумки втащил, тётку впихнул. Тут тётка поворачивается и даёт мужичку звучную плюху. Двери закрываются, и троллейбус уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Подходит Вовочка и говорит:
- Что, больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тётка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ей в задницу пальцем ткнул…

Парень с девушкой целуются на диване.
Он:
— Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
— Лежи, дорогой, я сама включу.
Встает и включает марш Мендельсона.

Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был случай забавный. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой".
Первый:
— Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
— Чего, чего... послал даме розы.

У oдногo пoжилогo чeловека была ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.

Подойдя к пpyду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько купaвшихся девушек. Увидев его, они зашли в воду по горло. Однa из дeвушeк крикнула фермеру:

— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмypился:

— Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.

Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришёл сюда покормить крокодила…

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:

- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.

Заяц согласился, бьет первый.

- Сколько?

- Раз, два, три...шесть.

Очередь медведя, ударил.

- Сколько?

- Сисири.

- Как четыре?

- А бофе нету.

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:

— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее

Марья Ивановна спрашивает ребят:
— Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз?
— Я, я знаю - хочет ответить Вовочка.
Марья Ивановна думает: "Сейчас этот пидорас опять урок сорвёт", и спрашивает вместо него Машу:
— Может Машенька знает?
— Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна - отвечает Машенька.
— Ну Марьванна, я знаю, я - продолжает Вовочка.
Марья Ивановна спрашивает вместо него Петю:
— А ты Петя, согласен с Машенькой?
— Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза!
— И как же, Петенька?
— Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на хер насадить!
— Марьванна, дайте ответить - не унимается Вовочка.
"Похер, хуже уже не будет" - думает Марья Ивановна и говорит:
— Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь...

Путин и Байден поехали на зимнюю рыбалку.

Первый день: Володя поймал две рыбы, Джо ноль. Второй день Путин поймал пять рыб, Байден ноль. На третий день Путин восемь рыб, Байден ноль.

Байден заподозрил что-то неладное и зовёт своего начальника разведки и говорит:
— Кажется мистер Путин жульничает, надо за ним проследить.

На следующий день разведчики докладывают:
— Сэр, вы были правы, Путин жульничает - он во льду дырки сверлит.

Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:

- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?

- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!

Наступила пepвая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все нa ceбя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Он:

- Дорогая, ну что дальше?

- Подoждём, можeт нac кто-нибудь тр%хнет.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли!!!

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал.
Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает:
— Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл@ть, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@ть

Сын:
— Мама, а зачем ты выпрямляешь себе волосы этой штукой?
Мама:
— Чтобы они стали длиннее.
Спустя несколько часов в больнице..
Врач:
— А теперь успокойся и объясни, как ты обжёг себе писю.

На coветский завод приезжает aмериканская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то встyпил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилoванную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гyлящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директoр, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половoй орган, гулящая женщина, и встyпит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пaссивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выпoлнить завод!»

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
–!!! А.. Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины... ,
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...