Программа "Мастер Влияния" - одно из тех редких предложений.

#smartvalues #МастерВлияния #мысли_вслух

КРИТИЧЕСКАЯ ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ: КАК НЕ ТРАТИТЬ ВРЕМЯ ПОПУСТУ

Сотрудник не уложился в срок, и его руководитель, желая дать ему критическую обратную связь, сообщает: "Ты нарушил дедлайн".

Полезная информация? Поможет ли она стать эффективнее? Вряд ли.

Большинство сотрудников слышат от босса только то, что и так уже знают — факты результатов («проект провален», «задача не выполнена»). При этом руководитель молчит о причинах — фактах действий. Он тратит время на констатацию очевидного, но не помогает сотруднику увидеть причинно-следственные связи и сделать ценные выводы.

🚩 В чём здесь системная ошибка?

Мы путаем факт результата с фактами действий.

❌ Факт результата: «Задача не выполнена в срок».
Это бесполезная информация, сотрудник и так это знает.

✅ Факт действия: «Я узнал о срыве сроков только постфактум. Ты не сообщил мне о проблеме заранее, поэтому у нас не было возможности что-то предпринять». Это новая информация для сотрудника. Она позволяет ему увидеть большую картинку, а не только свой участок работы.

💡 Логика простая: Цель негативной обратной связи — коррекция поведения. Чтобы скорректировать поведение, нужно говорить о конкретных действиях.
Тыкать носом в отрицательный результат, не указывая на неправильные действия, которые к нему привели, бессмысленно.

🛠 Как руководителю готовиться к разговору?
Прежде чем вызвать подчинённого на ковёр, спросите себя: какое именно действие (или бездействие) этого сотрудника, на мой взгляд, было ошибочным?
Например, не «клиент от нас ушёл», а «ты не предупредил, что клиент начал сомневаться».

Такой подход делает обратную связь более прозрачной, конструктивной и действительно полезной — как для сотрудника, так и для руководителя.

#smartvalues #руководителям #как_это_сделать #обратная_связь

Ответственность за свои эмоции — это наша суперсила.
Если мы перестаём искать виноватых вокруг и признаём, что только мы сами решаем, как реагировать на слова и события, мы перестаём быть жертвой обстоятельств.
Мы сами выбираем, выйти из себя или сохранить спокойствие. И мы всегда можем выбрать второе. Один из способов это сделать - поработать со своими историями.

#smartvalues #ТрудныеДиалоги #мысли_вслух

ЧТО ДЕЛАЕТ НАС УБЕДИТЕЛЬНЫМИ?
💬 прямо сейчас дайте свой вариант ответа на этот вопрос и сравните его с тем, что прочитаете ниже

Многие думают так: чтобы убедить, нужно говорить жёстко, уверенно и безапелляционно.
Но эксперимент компании Crucial Learning с участием более 3600 человек показал эффективность другого стиля поведения.

Участникам, которые, по их словам, придерживались твёрдых политических взглядов, показывали видео с одним из двух вариантов политического выступления одного и того же человека. Часть людей посмотрели ролик, где герой высказывался уверенно, резко, агрессивно и категорично. Другие увидели такого же уверенного в своей позиции человека, но говорил он спокойно и уважительно по отношению к противоположной точке зрения. Мнение спикера и зрителя могло совпадать или не совпадать.

Затем людей попросили оценить привлекательность героя видео, его ум и способность убеждать .

Результат оказался неожиданным для авторов эксперимента.

Даже если человек из ролика разделял взгляды зрителя, агрессивная манера делала его менее привлекательным, чем оппонента, который говорил уважительно.

Спокойных и уважительных выступающих участники посчитали:
• в 5 раз более дипломатичными;
• в 4 раза более симпатичными;
• в 3 раза более умными;
• на 140% более убедительными.

Кроме того, именно их сочли людьми, с которыми гораздо легче вести диалог и строить отношения.

💡 Получается любопытный вывод.
Мы часто думаем, что категоричность делает наши аргументы сильнее. На самом деле она нередко делает слабее... нас самих.
Люди оценивают не только то, что мы говорим. Они неизбежно оценивают, и как мы это говорим.
А уважение к собеседнику — это не проявление слабости, а один из самых сильных инструментов убеждения.

#ТрудныеДиалоги #smartvalues #исследование

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ЗАКОН КРИТИКИ, КОТОРЫЙ ОСОБЕННО ВАЖЕН ДЛЯ ЗУМЕРОВ

Согласно данным опросов и исследований, сотрудники поколения Z воспринимают критику болезненнее, чем их более старшие коллеги.

Вообще защитная реакция на критику свойственна каждому из нас, независимо от возраста и стажа. Вопрос лишь в пороге чувствительности. И здесь данные исследований совпадают с живыми наблюдениями руководителей: у поколения Z этот порог ощутимо ниже. Почему?
Как нам кажется, ответ кроется не в их «изнеженности», а в том, как устроено восприятие любого человека. Мы остро реагируем не на содержание сказанных слов, а на предполагаемый мотив собеседника (с какой целью, по нашему мнению, нам говорят эти слова). Нам кажется, что нас хотят наказать, унизить или найти виноватого — и мы закрываемся, обижаемся или злимся. И если старшие коллеги часто могут философски отнестись к критике, полагаясь на свой опыт и «натренированность», то молодой сотрудник, выросший в среде, где ценят признание и поддержку, воспринимает любую критику как личную угрозу.

Что делать руководителю?

Этот совет адресован не только тем, кто управляет молодыми командами, но и всем, кому в жизни приходится говорить другим что-то, что потенциально может задеть (родители, записывайте 😉).

Каждый раз, начиная трудный диалог, помните, что прямо сейчас ваш собеседник смотрит на вас и задаёт себе два вопроса:
▫️«Как то, что он/она мне сейчас скажет, поможет мне стать лучше, успешнее или счастливее в том, что для меня действительно важно?».
▫️«Он/она говорит мне это, чтобы наказать, унизить или найти виноватого? Или мои интересы и цели по-настоящему ему/ей небезразличны?».

Начните разговор с честных ответов на эти неозвученные вопросы. Скажите прямо, зачем вы это говорите и как это поможет. Когда собеседник слышит подтверждение ваших добрых намерений, желание защищаться исчезает, и он превращается из оппонента в союзника.

#smartvalues #ТрудныеДиалоги #руководителю #как_это_сделать

Иногда разговор становится похожим (в реальности или когда вы проигрываете его в уме) на намертво завязанный узел из несогласия, недоговорённостей и подозрений — вы с собеседником за одним столом, но между вами препятствие, которое кажется непреодолимым...


♨️ Руководитель ставит задачи и вносит изменения в последний момент, не слушая ваши доводы.

♨️ Вместо «работы над ошибками» команда устраивает поиски стрелочника.

♨️ Коллега постоянно ошибается, не успевает, и вам приходится работать за двоих. А при попытке обсудить это он обижается.

♨️ А дома вы молчите, чтобы не скандалить, но внутри всё закипает. Или боитесь сказать родителям/партнёру правду, чтобы не задеть их, и многократно прокручиваете в голове несостоявшуюся беседу.

Знакомо?

Возможно, кто-то скажет, что это обычная жизнь или особенности характера. На самом деле это отсутствие навыка вести трудные диалоги.

Здесь в канале мы делимся советами, как говорить с людьми, когда вопрос критически важен, эмоции накалены, а мнения противоположны (#ТрудныеДиалоги). Но теория без практики — просто информация. Давайте превратим её в навык 22-23 августа 2026 г. на очном тренинге "Трудные Диалоги" в Москве.

Вы сможете научиться говорить открыто, честно и уважительно там, где обычно хочется промолчать или накричать.
Вы узнаете, как обсудить острый вопрос так, чтобы добиться желаемого результата и сохранить (а, возможно, улучшить) отношения с собеседником.
Вас ждёт много практики и живого общения в безопасной среде, где можно исследовать, пробовать и открывать свои новые возможности при поддержке опытного тренера, который помог научиться вести трудные диалоги почти трём тысячам человек.

🔸ПОДРОБНОСТИ И РЕГИСТРАЦИЯ🔸

#smartvalues #ТрудныеДиалоги #тренинг

ПОЧЕМУ ВЫ СНОВА И СНОВА ОБСУЖДАЕТЕ ОДНУ И ТУ ЖЕ ПРОБЛЕМУ

В который раз вы объясняете коллеге, как важно отвечать на запросы оперативно, не дожидаясь повторных обращений, а он снова оправдывается. Или просите ребёнка убрать в комнате, но слышите только «Сейчас, сейчас». Разговор повторяется снова и снова – какое-то дежавю, -  а результата нет. Знакомо?

Очень часто причина в том, что мы говорим не о той проблеме. Мы разбираем последний случай, хотя настоящая проблема лежит намного глубже.

Чтобы выбраться из этого тупика, попробуйте простой, но мощный инструмент методики «Трудные Диалоги» — СТО-анализ.

Он выделяет три уровня диалога:

1️⃣ С — Случай
Это разговор о сиюминутной проблеме, с которой вы столкнулись прямо сейчас. В центре внимания здесь разовое конкретное действие и его последствия.

📍Люди склонны надолго застревать на уровне Случая и оставаться там, когда проблема уже вышла за рамки конкретного эпизода. Признак того, что вы ведёте неправильный разговор: ваши эмоции несоразмерны «мелочи» (одному эпизоду). «Да сколько можно тянуть время?! Чего ты выжидаешь? Ответь уже на запрос!» - возможно, вслух вы скажете по-другому, но внутри закипаете от возмущения и срываетесь на крик. Пора переходить на следующий уровень.

2️⃣ Т — Тенденция
Такое обсуждение необходимо, когда проблема повторяется.

📍Возможно, собеседник попытается увести вас назад, в обсуждение Случая, объясняя, что запрос получил с опозданием, так как были перебои с интернетом. Будьте начеку и сами не поддавайтесь соблазну скатиться в разговор о Случае.

Если вам нужно обсудить вновь и вновь возникающую проблему, не ждите её очередного эпизода. Обдумайте и запланируйте обсуждение именно Тенденции. Чётко скажите, что вас беспокоит не конкретный эпизод, а повторяющаяся модель поведения.

Представим, что вы провели диалог о Тенденции и о чём-то договорились. Но другая сторона вновь нарушает договорённости. Значит, идём дальше.

3️⃣ О — Отношения
Вы провели диалог о Тенденции, договорились, но ничего не изменилось. Это красный флаг. Настоящая проблема не в поведении, а в доверии и уважении. Необходимо обсудить Отношения. Вы больше не верите, что человек способен выполнять обещания, вы можете ему доверять и вообще ему важно, что вы думаете и чувствуете.

Честно скажите о своих чувствах: ««Знаешь, когда я в сотый раз напоминаю об одном и том же запросе, я начинаю ощущать себя надоедливым родителем, а не коллегой. Мне кажется, что мои просьбы просто пролетают мимо. Мы же взрослые люди, давай разберёмся, в чём реальная проблема, потому что текущая ситуация меня выматывает».

_ _ _ _ _ _

Предлагаем изучить СТО-анализ и множество других приёмов ведения Трудных Диалогов на тренинге 22-23 августа.

#ТрудныеДиалоги #smartvalues #как_это_сделать

По мотивам предыдущего поста об СТО-анализе.

Предлагаем вам решить задачку.

Разговор родителей с подростком:

Родители:
«Послушай, в последнее время ты регулярно не отвечаешь на наши звонки. Мы каждый раз волнуемся, думаем, не случилось ли чего. Давай придумаем что-то, чтобы и мы не волновались, и тебе было комфортно».

Ребёнок: «Ой, у меня сегодня телефон был на беззвучном, после контрольной. Забыл включить. А в прошлый раз я его на зарядку поставил и дома забыл. Чего вы паритесь?».

Ответьте на вопросы ниже👇🏻.
_ _ _

p.s. Если вам ситуация знакома (возможно, до боли), дайте знать, поставив 💯.