СТРАСТЬ И КОМПЕТЕНЦИИ: КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИХ НА ПОЛЬЗУ ОРГАНИЗАЦИИ

Большинство людей уверены в том, что они добьются большего успеха, развивая способности, которые нравятся им самим.
Исследователи Zenger Folkman попросили 4164 руководителей выбрать шесть компетенций из списка 19 Отличительных компетенций Выдающегося Лидера – таких, которые вызывают у них наибольшие воодушевление и страсть. Авторы исследования хотели выяснить, получат ли выбранные компетенции более высокие оценки от других людей. Они сравнили их список с результатами оценки 360˚каждого руководителя. А также им было интересно узнать, как связаны возраст, пол уровень должности руководителей и то, какие компетенции вызывают у них страсть.

👉 Давайте посмотрим, что они выяснили >>>.

ТРИ ВОПРОСА, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВАМ ПОНЯТЬ СУТЬ ПРОБЛЕМЫ

Просто мудрая мысль: Правильно сформулированная проблема - это наполовину решённая проблема.

Ваш коллега, подчинённый или близкий человек ведёт себя так, что его поведение, по вашему мнению, создаёт проблему.
Прежде, чем приступить к её решению, постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны и отделить факты от своих историй.
Для этого задайте себе три вопроса:

🎯 1. Какое конкретное поведение человека создаёт проблему?
Иногда определить такое поведение бывает сложно, особенно если мы находимся под сильным влиянием своей истории.
Опишите поведение, которое считаете проблемным, и проверьте свою версию, спросив себя: "Если бы другой человек давал мне обратную связь и так описал моё поведение, я бы понял(-а), что именно мне нужно делать по-другому?".
Ваш ответ "нет" означает, что пока вы находитесь во власти своих историй. Чтобы найти проблемное поведение, придётся копнуть глубже.

🎯 2. Искажает ли моя история то, как я вижу ситуацию?
У историй есть одно коварное свойство: они работают как фильтры, искажая реальную картинку. Например, если я считаю коллегу некомпетентным (моя история), я начинаю наблюдать за ним и ждать, когда он допустит ошибку. И, когда так и случается, я хватаюсь за этот эпизод, заношу его в досье (образно) и использую как доказательство своей правоты при каждом случае.
Чего я не делаю (к большому сожалению), так это не исхожу из того, что все мы совершаем ошибки и, возможно, коллега вполне компетентен - просто, как и любой из нас, он иногда ошибается.

🎯 3. Как моя история влияет на мои действия по отношению к другому человеку?
Любая наша история, независимо от того, насколько она соответствует действительности, всегда влияет на наши чувства к другому человеку. В свою очередь чувства определяют наше поведение. Обратите внимание, мы предлагаем вам задать себе вопрос "КАК моя история влияет на моё поведение ..?", а не " Влияет ли моя история на моё поведение?". Своими действиями вы можете провоцировать или усиливать нежелательные действия другого человека, и это необходимо учитывать.

#smartvalues #как_это_сделать #ТрудныеДиалоги

ЦЕННОСТЬ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО МНЕНИЯ

Вы пытаетесь обсудить с другим человеком какую-то проблему и понимаете, что он не горит желанием делиться своим мнением.
В таком случае вам стоит показать собеседнику, что вы по-настоящему хотите услышать его точку зрения, даже если она совершенно не совпадает с вашей. И пусть он с вами не согласен — так даже лучше. Если его факты или истории отличаются от ваших, вам непременно нужно их услышать - только тогда у вас будет полное представление о происходящем.
Если же его мнение спорное и даже обидное, есть повод уважать его за то, что он нашел в себе мужество высказаться откровенно. Подумайте и об этом - так вы не дадите отрицательным эмоциям захватить вас в плен.

Предоставьте вашему собеседнику возможность высказаться, активно приглашая и побуждая его к этому:
«Может быть, ты видишь ситуацию иначе? Мне было бы интересно узнать, как именно».
«Возможно, я здесь что-то упускаю? Как ты думаешь?».
«Вот как я это вижу. Теперь мне бы очень хотелось узнать твою точку зрения».

#smartvalues #ТрудныеДиалоги #как_это_сделать

О ЧЁМ МОЛЧИТЕ, СОТРУДНИКИ?

👎 Администратор отдела через раз не выполняет поручения коллег и не передаёт документы вовремя.
👎 Руководитель с пренебрежением относится к одному из подчинённых.
👎 Тим-лидер выдаёт заслуги сотрудников за свои достижения.

Если окружающие не обсуждают открыто подобные (и, как выясняется, широко распространённые) ситуации, то из неприглядных реалий отдельно взятого отдела они неминуемо превращаются в проблемы всей компании, которые в итоге ухудшают её бизнес-показатели и снижают прибыль.
Замалчивание дорого обходится бизнесу - к такому выводу пришли эксперты компании Crucial Learning. Они провели исследование и выяснили, что чаще всего замалчиваются следующие проблемы:
🤐 сотрудник некачественно выполняет свою часть работы (68%);
🤐 результаты сотрудника хуже ожидаемых (66%);
🤐 сотрудник проявляет неуважение к коллеге (57%) – замалчивание этой проблемы, по мнению респондентов, обходится организациям дороже всего;
🤐 сотрудник нарушает правила или процедуры (53%);
🤐 отсутствие чёткого понимания о том, кто ответственен за принятое решение (53%).

✅ Хотите узнать больше о разрушающей силе молчания и способах противостоять ей?
Ждём вас на вебинаре «Когда молчание – не золото» 15 апреля в 11:00 (МСК).

Когда молчание – не золото.
Что теряет бизнес из-за диалогов, которых нет?
Ответим на этот вопрос через час, в 11:00 (мск).

🔗 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ >>>.

О ЛОВУШКЕ НЕПРАВИЛЬНОГО ВЫБОРА ТЕМЫ

Подробнее мы рассказываем об этом здесь.

#smartvalues #ТрудныеДиалоги #как_это_сделать #СТО_анализ

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ*, КОТОРЫЕ ДАЮТ СОВЕТЫ СВОИМ ДЕТЯМ-ПОДРОСТКАМ

*нам кажется, эти советы могут быть полезны всем

Никому не нравятся нотации, придирки, осуждение и контроль. А подростки их просто ненавидят - ведь они уже взрослые. Но родителям так хочется поделиться с детьми накопленной за долгие годы мудростью и помочь им избежать страданий, ошибок и неверных решений.
Как сделать так, чтобы советы были действительно добрыми и мудрыми советами, без нотаций, осуждения и наставления на путь истинный?
В этом помогут приёмы методики "Трудные Диалоги".

💡Проверьте свои мотивы
Убедитесь в том, что ваша цель – не придраться, не осуждать и не контролировать. Каким бы хорошим актёром / актрисой вы себя ни считали, вы не можете скрыть свои истинные мотивы. Они проявятся в приподнятых или нахмуренных бровях, дрожащих или крепко сжатых губах, в ваших позе и жестах.
Чем сильнее вы пытаетесь контролировать подростков, тем слабее ваше влияние на них. Напоминайте себе об этом чаще.

💡Дайте ответ на вопрос «Зачем?»
Не давайте совет, пока ребёнку не будет интересно его услышать. Расскажите ему о выгодах, которые он, по вашему мнению, получит, если выслушает вас. Например: "У меня есть идея, которая, как я думаю, поможет тебе ладить со старшим братом".

💡Спросите разрешения
Это должен быть настоящий вопрос, а не ожидание, замаскированное в форме вопроса. Вы можете сказать так: "Я думал(-а) о..., и у меня есть пара мыслей. Могу я поделиться ими с тобой?" .

💡Успокойте
Заверьте ребёнка в том, что вы спокойно воспримите его несогласие с вами. Вы признаёте за ним право иметь собственное мнение и цените его желание принимать решения самостоятельно. Например: "Твоё мнение может не совпадать с моим. Это совершенно нормально. Я не хочу давить на тебя и контролировать. Я хочу помочь тебе посмотреть на ситуацию с разных сторон, чтобы ты мог(-ла) увидеть все возможности и принять лучшее для тебя решение" .

Дети могут десять раз сказать вам "нет", прежде, чем вы услышите "да". Возможно, они вам не доверяют. Или считают, что вы слишком по-родительски себя ведёте в то время, когда им нужен друг. Но, если вы будете из раза в раз использовать перечисленные приёмы, то с большой вероятностью "да" будет звучать чаще.

#smartvalues #ТрудныеДиалоги #родителям #как_это_сделать

О чём это мы?
Мы готовим вебинар и предлагаем вам угадать, какой теме он будет посвящён.
Подсказка на фото.
И помним, что мы про эффективность, лидерство и коммуникацию.

Делитесь предположениями в комментариях.

Вы правы, темой нашего следующего вебинара будет обратная связь. Подробнее расскажем сразу после праздников.
А пока мини-опрос по мотивам предыдущено поста 👇.

ЛОЖЬ НА РАБОТЕ: ШАГИ К ЧЕСТНОМУ РАЗГОВОРУ

Когда нам лгут — это неприятно, по меньшей мере. Однако чаще всего мы просто молчим, злимся "про себя" или, наоборот, срываемся и устраиваем разборки. В итоге отношения портятся, а проблема не решается.

А что делать, если неправду говорит коллега, и его слова усложняют или даже ставят под угрозу вашу работу?
Остаться в стороне нельзя, но и лезть в драку с криками "ты врёшь!" — плохая идея.

На помощь приходят советы экспертов по трудным разговорам. Они подскажут, как поговорить спокойно, но по делу, и при этом сохранить отношения.

1. Управляйте своей историей.
Для начала перестаньте видеть в собеседнике лжеца - снимите с него этот ярлык. До тех пор пока вы воспринимаете человека лишь как обладателя отрицательных качеств, ваши шансы помочь ему осознать неправильное поведение равны нулю.
Вы сделаете шаг вперёд, если начнёте думать о нём, как о "человеке, который лжёт", а не как о "лжеце". Вы приблизитесь к диалогу с ним на два шага, если начнёте считать его "просто человеком - таким же, как я".

🪞Спросите себя о том, когда в последний раз вы говорили неправду. Не торопитесь с ответом. Бывало ли так, что вы приукрашивали реальность? Скрывали свои истинные чувства и мысли? Не вносили ясность, когда вас поняли неправильно, но это оказалось вам на руку? Всё это примеры неправды. Подумайте о том, что у вас общего с тем, кого вы называете лжецом. Это позволит вам понять собеседника и даже сочувствовать ему вместо того, чтобы осуждать и испытывать неприязнь.

2. Предоставьте другому человеку возможность сказать правду.
Нелегко признавать ужасные ошибки. А ложь – одна из самых ужасных🤦. Поскольку обман часто связан с чувством глубокого стыда или страха, получается, что вы просите человека выставить на всеобщее обозрение его неприглядную сторону. Вряд ли он на это согласится. По крайней мере, пока не узнает о том, чем признание будет ему выгодно. Это может быть шанс исправить ситуацию, быть прощённым, работать вместе в более комфортной психологической обстановке и т.д.
Если вы не готовы предложить такие выгоды, не спешите ставить крест на тех, кто обманывает. Возможно, они решат сказать правду просто из желания вновь почувствовать себя порядочными и честными. Такой вариант наиболее вероятен, когда обман – это не типичное поведение человека, а единичный эпизод.

3. Используйте факты.
Типичный спор двух людей. Один обвиняет другого во лжи. Он повторяет один и тот же аргумент, повышая голос, а обвиняемый отрицает, разговаривая также на повышенных тонах. "Ты это сделал. Я знаю. – Нет, я не делал этого!". И так по кругу.
Одна из причин, по которой нам не удаётся убедить собеседника, в том, что мы cлишком много времени тратим на свои умозаключения и слишком мало - на изучение фактов. Если вы хотите помочь кому-то очиститься от неправды, отложите в сторону сомнительные суждения, обвинения и заряженные негативом слова. Не начинайте с фразы "Ты лжёшь". Начните лучше так: "Я был(-а) в комнате всё время, пока принтер печатал документы. Ты был единственным, кто заходил в комнату, пока я там был(-а)…".
Если же вы имеете дело с повторяющимся нечестным поведением, будьте готовы описать его схему и возвращаться к ней каждый раз, когда речь идёт о каком-то конкретном эпизоде.

4. Контролируйте себя, а не другого человека.
До начала разговора ответьте себе на такой вопрос: "Как я защищу себя, если обман продолжится?".
Если вы поделитесь своими подозрениями и беспокойством максимально эффективно и даже если ваши опасения подтвердятся, другой человек может по-прежнему всё отрицать. В таком случае вам необходимо будет защитить себя с помощью новых границ 🙆‍♂️. Если вы этого не сделаете, то через некоторое время будете просто вымотаны тщетными попытками контролировать другого человека. Контролировать другого невозможно. Пытаясь это сделать, вы накажете и себя и его.

#smartvalues #ТрудныеДиалоги #как_это_сделать

Как сделать так, чтобы у сотрудников не было поводов писать такие сообщения, и обратная связь работала бы на благо каждого из них и компании в целом?

Поговорим об этом завтра 20 мая. Начинаем в 16:00. ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ

СКОРО, НО НЕ СЕЙЧАС: КАК ПОГОВОРИТЬ О ПОВЫШЕНИИ, КОТОРОЕ ПОСТОЯННО ОТКЛАДЫВАЕТСЯ

Вам говорят, что вы достойны повышения, и обещают, что оно вот-вот произойдёт. Время идёт, вы по-прежнему демонстрируете отличные результаты, но остаётесь в своей текущей должности. Руководитель объясняет это сложной ситуацией, изменениями в структуре компании, неопределённостью и т.д. Однако вы всё больше склоняетесь в пользу другого объяснения - вас не ценят, к вам относятся несправедливо.

Как вести себя в этой ситуации?

Поговорить по всем правилам ведения трудного диалога:
1. Прояснить свою цель.
2. Сосредоточиться на фактах.
3. Обозначить свои намерения.
4. Поделиться фактами.
5. Пригласить к диалогу.
6. Изучить варианты вместе.
7. Быть готовым к разных исходам разговора.
8. Договориться о следующих шагах.

Подробнее >>>.

#smartvalues #ТрудныеДиалоги #как_это_сделать