а теперь итоги года

так интересно. это год, наполненный максимальным объёмом внешних изменений и успехов, но мне совсем не хочется их пересчитывать и перечислять. хочется на память перебрать перемены внутренние, благодаря которым, вероятно, стали возможны внешние — банальнейшая из мудростей, которая кажется преувеличением, пока не проживёшь.

осмысляя год, я смотрела фото из его начала — и да, всё это было со мной, но там совсем другой человек, между нами будто такая толща, буфер. дело не в том, что «это было очень давно», это другое ощущение. дело в том, что перемена трансатлантическая.

я выпишу несколько важных мне аспектов этой перемены, хотя не уверена, что сложив их, можно описать всю её.

🫐я полюбила своё лицо без очков. тут без комментариев. люди, которые носили очки хотя бы год, меня поймут. я ношу их больше 10 лет уже (жесть..)

🫐я прошла сквозь и растворила очень, очень много само-осуждения, в частности в области конвенционально-женского, от чего раньше воротила нос. у меня есть розовое постельное бельё и розовая маска для сна (обожаю), я наращивала ногти (прикольно, но время от времени) и волосы (обожаю, лучшее из бьюти, что со мной случалось). для того ли бьюти-индустрия развивалась, чтобы я игнорировала её достижения? почему-то раньше казалось, что да.

сюда же: расхотелось конкурировать с мужчинами и доказывать, что я, женщина, могу быть круче, чем они в Х. нахуя???? я делаю так, как могу я, и наблюдаю мужчин в том, как могут они, празднуя наши различия и то, в чем мы можем друг друга дополнить.

🫐по факту впервые в жизни нашла разницу между «делать, чтобы мне было хорошо» и «делать, чтобы быть молодцом». синдром хорошей девочки, да) но это принципиально разные позиции, прикиньте. впервые много сделала из первого, а не из второго.
сюда же — научилась работать ради денег, а не во имя воображаемой линейки крутости; это большой сдвиг для меня.

🫐один из очень значимых сквозных сюжетов всего года — «я с вами на равных». опять же не открою америку, если скажу (хотя универсальность мысли совершенно не делает менее трудным или менее стыдным это признание про себя), что человек, пытающийся возвышаться за счёт других (я пыталась), на самом деле чувствует себя очень недостойным и несоответствующим (я чувствовала). ну выправляемся потихоньку. в этом году было несколько очень значимых моментов, которые выравнивали эту иерархию, и приходилось обнаружить: я с вами на равных.

однажды это было в области женского и красоты, кстати. две женщины, на которых я смотрела с восторгом и любованием (и как бы снизу вверх), позже подходили и говорили, что смотрели на меня с восторгом и любованием. вот такой вот уроборос. пришлось узнать, что восторг и любование может быть из позиции равных. остальные примеры не расскажу)

🫐ещё один важный сквозной сюжет условно называется «срединный путь» или движение через не-насилие. за годы университета и корпораций я блестяще освоила навык «заломать себе руки, заткнуть рот и хуярить». «без жалости к себе», знаете, такая книжка есть про армейские принципы в светской работе.

сейчас я начинаю идти совсем другой путь и обнаруживаю, что совсем по-другому его иду. как по-другому? уважая свои чувства, но не упираясь в них, как в стену. страшно? — да. посмотрим и пойдём. обидно? — да. посмотрим и пойдём. transcend. очень по-новому и очень много свободы в том, чтобы не заталкивать эти «страшно и обидно» поглубже в чулан. посмотрим, насколько далеко можно так трансцендировать)

🫐стала сильно меньше защищаться, оправдываться и доказывать; вместо этого — признавать и просто показывать признанное. «просто»))
в частности в области терапии, которой я занимаюсь. это же какая-то эзотерика? ну, мб. но это действительно то, как я вижу и чувствую; то, как я могу помочь человеку. вот я, вот то, во что я верю и могу, я дам это тем, кто доверится. такая примерно позиция, и очень большой сдвиг для меня, хотя впереди ещё много чего осваивать здесь.

🫐узнала очень много о воле и силе намерения. о том, что ими можно легонько так плавить реальность, да.

своей неотступностью, своей бескомпромиссностью, отсутствием сомнений. уже после окончания этого эпизода прочитала текст, очень резонирующий с моим опытом. хочу оставить посыл этого текста для тех, кому: какой бы недостижимой ни казалась цель, тотальное усилие сработает. тотальное усилие — значит вложить в него всю волю, что у тебя есть, абсолютно всю, до последней капли. если вложишь не всю, не получится, как бы много ни сделал. если вложишь действительно всю, что есть, получится, даже если есть всего капля.

🫐разгадала одну личную историю, которая тянулась внутри меня около восьми лет. глубоко поражена. тот момент, когда то, что ты воспринимал как метафору, оказывается самой реальной реальностью. хотелось бы рассказать, в то же время совсем не хочется рассказывать; подвешу загадочным нераскрытым пунктом как напоминание себе.

🫐благодаря музыке поднялось очень много вопросов о вере в себя, в свой дар, в свой дух, в свой путь. таких, знаете, не абстрактных, а очень конкретных: ты сделаешь следующий шаг, если никто не поддержал тебя на предыдущем? а ещё один? явно один из важнейших сюжетов следующего года, открытия почитаем в итогах-2026)

спасибо, что вам интересно наблюдать за моим путём. я желаю вам ясности и устремлённости. и теплоты. и поддержки в желанных вами переменах. и собственной веры, если поддержки окажется недостаточно.


впервые встречаю новый год одна, в Индии; кажется, просто лягу спать в районе полуночи)

буду рада вашим весточкам, если в нашем взаимодействии, пусть виртуальном, было что-то важное 🤍

знаю, что здесь точно есть любители мистических совпадений :))

есть тут любители мистических совпадений? (если нет, вам придется ими стать..)

на днях употребила восьмичасовой перелёт на разбор фотоплёнки за полтора (!) года. результат: минус четыре тысячи фото и видео, плюс одна обнаруженная синхрония

откопала скриншот сообщения, отправленного подружке в ночном угаре, после того, как я на несколько часов провалилась в музыкальный интернет и контент одной артистки. штош, пожелаем мне перепридумать мою жизнь ещё раз. тот день, когда я решила, что музыка стоит того, чтобы попробовать, и что у меня может получиться. сообщение отправлено 11го декабря 2024.

ровно через год у меня выходит первая песня. 11.12.25
конечно, я не помнила о том сообщении, когда выбирала дату релиза. точнее, о существовании сообщения помнила, а дату его отправки не знала. а оно вот так замкнулось.

когда мне захочется сдаться, я вспомню, как мир мне подмигивал

я думала, что после двадцати пяти домашние кутежи до рассвета как концепция сходят на нет, но оказалось, что они, становясь реже, лишь входят в свой прайм, и вот в 6 утра в компании красивых интересных женщин за бутылочкой игристого, давно отказавшись от бокалов, вы обсуждаете, как пережили эдипов комплекс (вы его не пережили)

пыталась продать стеллаж на авито. показалось, что на авито работают алгоритмы инстаграма: сначала никто им не интересовался, а потом чем больше мне про него писали, тем больше мне про него писали. половина людей еще пыталась торговаться, а стеллаж по моей оценке стоил 1,5к… я конечно понимаю, кризис, но и мы не восточная сувенирная лавка.

в итоге один мужик говорит: я через час за ним приеду. торговаться не пытался.

звонит: я приехал? у вас второй подъезд? это там… где дверь?

да, чувак. второй подъезд — это там, где дверь.

всех с началом рабочего года.

РИДИНГ. ЧТО ОСТАЁТСЯ ОТ ОТЦА?

Давно не было Ридинга — видимо, ему нужно было время переродиться. Он переродился.

В новом сезоне прочитаем книгу итальянского психоаналитика и философа Массимо Рекалькати «Что остаётся от отца?»

Мы давно живём в состоянии значительного разрушения мужского (читать: духа). Середина прошлого века была богата на массовое исчезновение отцов, это исказило передачу мужского, и мы явно имеем с этим дело до сих пор. Мы все абсолютно точно дети каких-то отцов, при этом во многих случаях это отец “испарившийся”. И глаза леденцовые сквозят безотцовщиной, да))

Испарившийся — необязательно значит ушедший из семьи, отсутствующий как тело: он может уходить в алкоголь или работу, присутствуя формально, но не присутствуя чувственно; не давая контакта с мужским духом. Не-контакт потом влияет значительно, и на сыновей, и на дочерей. Рекалькати в своём тексте ставит вопрос: что остаётся от отца в эпоху его испарения?

Бог мёртв, автор мёртв. Теперь ещё и отец мёртв. Что будем делать? Что может дать испарившийся отец, что мы можем взять? Как мы до-конструируем его фигуру из окружающего мира, компенсируя испарение?

Я думаю, этот текст может быть ценен и тем, кто исследует свою связь с отцом, и тем, кто исследует свою связь с мужским вообще. Возможно, и тем, кто иногда задумывается — каким отцом я буду своему ребёнку?

Предвкушаю яркие коллективные сновидения в период группы:))

Я выросла без отца и долгое время очень гордилась, что это на меня «никак не повлияло»: с папиками не вожусь, не тянет и спасибо. Ну да, ну да, не повлияло)). В конце прошлого года случился мощнейший эпизод, погрузивший меня в ранее недоступный мне слой отцовской темы, и я тем самым считаю себя инициированной и готовой к проведению этой группы.

Напомню также свой легендарный текст про три уровня спирали маскулинности, подозреваю, по прочтении мы сможем углубить эту модель

Формат
Я бы назвала Ридинг совместным проживанием философского текста и групповым исследованием себя и других вокруг заданной книгой рамки. В этом случае — вокруг значения, проявления и влияния фигуры «испарившегося» отца.

Каждую неделю я предлагаю прочитать фрагмент книги, и этот фрагмент мы обсуждаем на семинаре. Я модерирую семинар, направляя дискуссию так, чтобы концептуальные идеи сшивались с опытом человека. В этой теме предвкушаю много обычно несвойственных Ридингу ответвлений в сторону культурных образов, кино, etc

выведем психоанализ на городские улицы?

Группа “Старые раны”

Вот какое дело. На этой неделе я много думала про группу по книге “Что остается от отца?” и поняла, что я не хочу сильно уходить в политизацию родительской темы (что предлагает эта книга). Почему — потому что политизация воздвигнет интеллектуальный замок, но не принесёт реальных изменений в жизни участников. А я могу и хочу сделать второе.

Поэтому план немного меняется. Я затрону тему родителей в терапевтическом формате. Группа теперь называется “Старые раны”. Книга будет дополнительным материалом для тех, кто захочет прикоснуться к теме отца таким образом тоже.

Итак, группа “Старые раны”. 29 января - 19 февраля. Об отношениях с родителями, детской боли, запечатанной в нас, и семейных динамиках.

Многие довольно быстро и рано сепарируются от своих родителей физически: начинают жить отдельно, зарабатывать самостоятельно, возможно, помогать им деньгами. Но напряжение из отношений с родителями или даже из связи с ними (мыслей, чувств в их сторону) не уходит. Потому что энергетическая сепарация не равна физической)
Мы можем пытаться бороться с родителями, пытаться их переделать, пытаться быть не как они (что кстати тождественно тому, чтобы быть как они), жалеть, что мы родились у таких родителей, при этом носить в себе их идеализированный образ, и это всё искажения, которые забирают силы. Выход в том, чтобы увидеть их двойственную природу: обычные люди, но с божественным статусом — через них пришла наша жизнь. И это ох какой путь)

Есть ещё детские раны. Всё самое болезненное, что с нами происходит, происходит в детстве. Никакая взрослая встряска не может вызвать столько боли, сколько детская, кроме совсем уж фатальных катастроф. Хотя бы потому что взрослый знает, что боль конечна, и может себе помочь, а ребёнок нет. А если она всё же вызывает, это сигнал, что взрослое событие проваливает нас в старую незаросшую рану, в которой нам (условно) три года. Это происходит повсеместно и со всеми, тут нет осуждения за “детскую позицию”. Но мне кажется важным научиться себя в таком состоянии обнаруживать, осознавать и доставать.

Мы стыкуемся с миром своими травмами и видим то, что их фильтр даёт нам увидеть. Это один из способов “не быть в настоящем” — жить из своей старой раны. Человек буквально своим вниманием находится в другой точке времени-пространства. Если вам знакомо чувство плёнки, пелены между собой и миром, это может быть оно.

Залечивая свои старые раны, мы меняем свой способ стыковки с миром, это самое главное. На группе прикоснёмся к тем ранам, которые позволят к себе прикоснуться, и дадим им уйти в прошлое.

Тема бесконечная, но мы сделаем, что успеем и что будет в наших силах, и это уже будет много.

/
У меня нет идеи, что нужно “проработать родителей”, “проработать все детские травмы”, чтобы жить в полную силу. Это просто невозможно.
Но у меня есть идея, что каждый раз, когда у нас что-то не получается или мы прокручиваем один и тот же паттерн или чувствуем одну и ту же боль, можно заглянуть во внутреннее пространство и обнаружить, какая старая рана даёт о себе знать
Прикоснуться к старой ране ласковой колыбельной
И дать своей жизни прорасти через неё
В полную силу

Формальности
-4 онлайн-встречи по четвергам в 19:30мск на 1,5-2часа с теоретическими идеями по теме, групповыми и индивидуальными практиками
-первая встреча 29 января
-стоимость 30тыс руб / 340 евро
-присоединиться или задать вопрос @ksyshaach

а для тех, кто интересуется опытом мирским многократно меньше, чем опытом возвышенным, у меня сегодня есть рекомендация

моя подруга, актриса и перформерка Наташа собрала свои 9 лет перформативного опыта и 3 года экспериментов с форматами преподавания и сделала платформу с творчеством по подписке — Clue Space

мы обсуждали с Наташей формат ещё на этапе разработки, и он реально классно продуман (Наташа также learning experience designer, так что...). на платформе есть несколько треков на темы актерских практик, работы с телом и теории театра (из которых не нужно выбирать) и короткие встречи-практики, которые хорошо устроятся в рутину работающего человека

может показаться, что это для гиков и глубоко погружённых в актерские практики людей, но на деле всё ровно наоборот. формат сделан для непрофессионалов, которые хотят регулярно развивать мышцу внимания, воображения и творческого взгляда

очень рекомендую, если давно хотите встроить творчество в повседневность, но никак не получается: у ребят для этого предусмотрено и сообщество, и регулярность, и разнообразие, и поддержка кураторов-художников 🍓

это моя самая любимая эвер картинка из инстаграма clue space

а (творческий) поток начинается 2го февраля

моя вторая песня, “острые предметы”, выйдет в конце февраля со стильными битами и мощными басами

а сегодня я выпускаю акустический видео-лайв этой песни

почему? потому что у меня день рождения, и это мой подарок — себе и вам

может показаться, что это очень печальная песня — так и есть, но лишь отчасти. для меня она в ещё большей степени светлая, обнадёживающая и утверждающая способность любви к великому исцелению

я желаю нам всем такой любви

https://www.youtube.com/watch?v=yiMV1RAb0qM

канал артиста Ksentiméntal о пути из ниоткуда к стадиону тут: @ksentimentalll

что я думаю о любви сегодня

мы все хотим “партнёра своего уровня”. часто это желание устроено так: я знаю себя сияющую, искрометную, остроумную, интеллектуальную. великолепную. свою лучшую, рабочую сторону. и я жду, что партнёр будет соответствовать этому великолепию, а в идеале — превосходить меня в каждом из качеств моей рабочей стороны. ведь тогда нам будет так интересно разговаривать.

а потом появляется чувак, который идеально соответствует всей этой карте желаний, а к нему совершенно не тянет. а тянет к тому, который не знает, кто такая Марина Абрамович. а почему? а потому что притяжению совершенно плевать на наши списки.

в каком-то смысле партнёра выбирает не моя наилучшая сторона, а моя теневая. я не говорю: наихудшая, я говорю: та, что сидит в подвале моей души и почти не видела света. в этой связи, в этих отношениях должна смочь быть не я-сияющая, а я-померкшая, тогда они могут состояться.

мы встречаем друг друга тенями.

чего я не говорю: с человеком, выбранным тенью, обязательно будет неинтересно разговаривать. обязательно будет. просто, возможно, не про Марину Абрамович. возможно, про то, что я бы никогда раньше не посчитала интересным, а оно вдруг так.

чего я тоже не говорю: он совершенно точно не может соответствовать моей лучшей стороне. это большая удача, если так совпало. но не это причина.

я не говорю, что нужно срочно сбросить все свои пожелания, критерии, ценности поиска (хотя какие-то, возможно, было бы и неплохо).
я говорю, что, открывшись своим истинным притяжениям, можно многое о себе узнать.

я желаю нам всем мужества видеть людей по-настоящему глубоко и шагать им навстречу.

по такому поводу можно и повторить это бинго

как говорится, дизайн мой, слова народные

группа “самоценность”

я маленький и жалкий, я ничтожный и никчёмный. кому из нас незнакомы такие состояния. хорошо, если они локальные и временные. но иногда бывает, что они протяженные и постоянно существуют на фоне жизни, заглушаемые успехами и событийной насыщенностью лишь отчасти. в глубине всё равно что-то скребет и дребезжит.

в марте хочу провести группу, посвященную работе с такими состояниями. группу про самоценность.

размышления о самоценности могут идти двумя путями. один — это подтверждение, поиск подтверждения. это употребление обстоятельств, вещей и людей на валидацию собственной ценности. смотрите, какая я классная, ведь у меня такой бойфренд. вы точно считаете, что я классная? эта практика не так чтобы порочна, но точно нефундаментальна, потому что ощущение “я маленький и жалкий” никуда не девается, а лишь маскируется. иногда не очень качественно, иногда требуя всё больше слоёв штукатурки.

второй — это знание, которое не требует подтверждений и аргументов. это очень глубокий контакт со своим достоинством. проход к нему только сквозь всю ничтожность и жалость, насквозь и без всех слоев штукатурки. но за ними обнаруживается именно такое знание, тихое, недоказуемое, очень сильное и ведущее.

тема самоценности очень плотно переплетена с темой увиденности, истинной увиденности человека. часто человек чувствует себя ценным только в какой-то роли. я образованный и опытный специалист, этим я ценен. но глубоко-глубоко внутри есть бунт и теснота. потому что так виден только один торец, но не весь человек.

в отдельных случаях такой взгляд лишь с одной стороны по касательной может сопровождать человека на протяжении практически всей жизни, когда по-настоящему и во всей его глубине его не видел вообще никто. но где-то в самом центре человек ждёт именно такого взгляда, и этот взгляд правда многое меняет.

мы попробуем посмотреть на других и на себя за ролями и за масками, именно таким взглядом. и не отвести его.

на что влияет ощущение самоценности? на всё. на то, что я могу себе позволить. на то, от чего я могу отказаться. на что я могу замахнуться. на то, как люди могут себя со мной вести и как нет. всё это — ниточки, из которых в итоге сплетаются обстоятельства, в которых я живу, целиком.

если вокруг меня звучит миллион голосов, может ли мой голос тоже быть значимым? если все идеи уже высказаны, может ли то, что я говорю, быть важным? это не вопросы для софистики и клуба дебатов, это вопросы для поиска внутренней позиции, из которой ответ приближается к “да”

я искренне верю, что посреди происходящего сейчас шторма и подступающего кризиса интеллектуальных профессий способность держать свою ось и центр, иметь свою линию, быть тотально на своей стороне становится одной из ключевых.

на группе будем через беседы и телесно-энергетические практики исследовать тему самоценности в себе и растить то самое знание без подтверждений, намывать его по крупицам как золото.

знаете, я отчетливо помню своё разочарование, испытанное на уроке географии в средней школе, когда нам рассказывали про открытие земель, а я вдруг осознала, что все земли уже нанесены на карту, и мне не сделать никакого открытия. позже, осознав, что психика и энергия — это тоже пространства, и в каждом человеке необъятные террабайты всего неоткрытого, я радостно подмигнула себе в то детство.

вот и на группе попутешествуем в те пространства, где наша ценность существует и без всяких условий и в первую очередь без них.

формат
-4 онлайн-встречи группы на 1,5-2часа
-по средам в 19:30-мск
-первая встреча 4го марта
-стоимость 30тыс руб / 330 евро

присоединиться или задать вопрос: @ksyshaach

острые предметы на площадках выходят 26.02

важная песня и работа для меня

можно сделать пресейв, который помогает двигаться по миру алгоритмов

https://band.link/ostriepredmeti

а для пользователей национальной платформы яндекс пресейв делается одним сердечком тут

https://music.yandex.com/artist/25137070?

буду рада вашей поддержке 💙