Принимаю ваши заявки! Про что хотите пост?

Бесплатная консультация у психолога, получается. Письменная правда.

В прошлый раз прошло успешно, планирую и дальше делать такую рубрику.

Как обычно - темы любые. Ничто не истинно, все дозволено.

Раздаю долги.

Немного поторопился с рубрикой заказных постов — с прошлого раза остался ещё один. Как говорит мой батя, — «разбежался пятка в говне».

Отвечаю:

Технарь и гуманитарий тут абсолютно не при чём. Это скорее эмоции vs мысли. Спойлер — эмоции всегда побеждают. Их можно глушить, рационализировать, защищаться, танцевать с бубном, но они всё равно вылезут. Либо сразу, либо через пару лет — в виде взрыва ярости и обиды или панических атак. Отправляю на вот этот пост.

По описанию — чистой воды схема эмоциональной депривации. Людям вокруг похуй (или почти похуй) на мои эмоции. Ну, кстати, вот ещё пост про «не чувствую себя любимой». Это прям оно.

Что делать? Есть три стула:

• Ничего. Тогда принять последствия: качество жизни будет сниженное, будут появляться симптомы расстройств. Зато отношения в сохранности — безопасно и предсказуемо.

• Принять, что человек не может или не хочет дать то, что мне нужно, и уйти.

• Долго и упорно точить камень водой: размораживать эмоции и партнёра, и свои; разговоры о чувствах, потребностях и желаниях. Тут надо, во-первых, самой знать, что с тобой происходит (чтобы давать точные инструкции), во-вторых — набираться терпения и ждать медленных изменений. Ещё рекомендую сразу выставить дедлайн, по которому можно заметить разницу. А то так можно 15 лет потерять.

Такие дела.

#ответы

А еще у нас новые реакции с пеками. Возрадуемся!

Рофлы из мира психологии: Пранк Розенхана

Был такой чел, Дэвид Розенхан — профессор Стэнфорда. Он утверждал, что эта ваша диагностика расстройств — не особо рабочая. И решил проверить экспериментом.

Он и семеро его коллег (все — здоровые люди) позвонили в психиатрические клиники и пожаловались на один симптом: голоса в голове.

Всех восьмерых немедленно госпитализировали с диагнозами «шизофрения». В стационаре все вели себя абсолютно нормально, никаких симптомов не симулировали. Тем не менее, им прописали галоперидол и прочую тяжелую фарму.

Все участники тайно вели дневники, где описывали своё нормальное поведение и происходящее вокруг. Но из-за диагноза персонал больницы интерпретировал любые их действия как симптомы. Рассказ о тёплых отношениях с супругой трактовался как «параноидальные страхи», а очередь перед столовой объяснялась их «пассивно-агрессивным складом личности».

Суть в том, что когда они сказали: «Всё, окей, это был пранк, выпускайте нас», сотрудники больницы отказались это делать. Все участники остались на принудительном лечении от 7 до 52 дней. Регалии самого Розенхана и должности других участников не помогли. Вытащить их удалось только под лютым нажимом адвокатов и членов семей. И то, все участники остались с диагнозом «шизофрения в ремиссии».

Когда работу опубликовали, главврачи психбольниц начали люто вдыхать копиум и заявили, что у них такое невозможно. Они вызвали Розенхана на спор. Условия: Розенхан сказал, что в течение следующих трёх месяцев отправит в их больницы несколько псевдопациентов, и предложил их вычислить.

За 3 месяца из 193 принятых пациентов врачи выявили 41 человека как вероятного симулянта.

Подвох был в том, что Розенхан никого не присылал.

Такой приключился рофел.
Поэтому рекомендую вам и своим коллегам не цепляться за диагнозы и штампы, а обращать внимание на самого человека и его конкретные проблемы.

#рофлы

Уязвимость мужиков

Мужиков часто в детстве учат, что уязвимость недопустима. За неё накажут, ею воспользуются.

Логика: «Мы живём в опасном мире, и ты в пером строю. На тебе вся ответственность, а слабость это опасно».

И в этом есть смысл. Есть благородство, и самопожертвование и сила духа. В этой философии много плюсов.

Но я по работе вижу обратную сторону этой медали:

У тебя нет настоящих союзников. Есть только опекаемые и враги. Если тебе плохо (а это будет часто) — то всё, обратиться не к кому. Единственные друзья — бухло, пустой уставший взгляд и удар кулаком по столу. Усталость, обида, злость и тревога накапливаются, и ты умираешь от аневризмы в 40 лет или спиваешься.

Вроде бы так тяжело жить, не?

Когда заходит этот разговор, реакция часто такая: «Мне что, поплакаться, как ПИДОРУ?»

Саму философию мужественности никто не трогает — она важная и нужная. Я предлагаю выпускать пар не кокаином, а проявлением эмоций, но с оговоркой(!). Понятно, что огромное количество людей действительно воспользуются твоей уязвимостью, и это действительно опасно.

Отфильтруй 99% населения. Выбери 1–3 доверенных человека: жену, друзей, родственников. Очень узкий, тщательно подобранный круг людей, которым ты абсолютно доверяешь. И в их присутствии прояви свои тревогу, обиду, грусть.

Если ты им действительно доверяешь, отношения не ухудшатся (обещаю), образ мужественности не пропадёт. Зато тебе станет намного легче. Появится больше уверенности: я не один. Да, я в первом ряду, но в тылу меня поддерживают, я могу на них положиться.

P.S. — провернуть всё это будет ещё сложнее, если в жизни нулевой опыт бережного отношения к уязвимости. То есть, если ты в детстве плакал, а мама ещё сверху наваливала — доверия к людям будет ноль.

#мужкам

Вопрос сложный

То, что ты испытываешь сомнения — уже знак. Чего-то.

По умолчанию люди таких вопросов себе не задают (и, может быть, зря). Если мы чего-то хотим — то идем и делаем. Философские размышления в пакет не входят.

Люди делают НЕ то, что хотят, по трём причинам:

1. Нет собственной идентичности и нужна чужая. Насколько были авторитарными родители? Ты сама покупала себе одежду в 14 лет? Пошла учиться, работать или заводить отношения по своему желанию? Если ответ хотя бы на один вопрос «нет», то, возможно, это оно.

2. Боязнь отвержения. «Если я буду вести себя так, как мне хочется, другим людям это не понравится — а это опасно». Здесь детство и среда с наказаниями, осуждением. Запреты или игнорирование эмоций и желаний. Мальчики не плачут, девочки не злятся и прочие мемасы.

3. Игра на публику для срыва аплодисментов. Гости пришли — значит, мама заставит меня читать стишок для развлечения её друзей. Меня любят только когда я в центре внимания. Бонусом обычно идут ощущения ничтожности или жалости. Уже писал про похожее – раз, два.

Коротенький чек-лист. Но, по хорошему, рекомендую дойти до терапии — в ней это точно выяснится. Инструменты есть, вопрос — достаточно ли это серьёзная проблема для траты на неё времени и денег. Если что — записывайся.

#ответы

Заботы о себе пост

Самое заюзанное словосочетание в интернете после «личностного роста».

Здоровый человек по определению хочет следить за собой. Ему нравится его жизнь и он сам, поэтому хочет, чтобы она продлилась подольше. И он четко понимает, когда ему отдыхать (и как отдыхать), а когда работать.

Если этого желания не возникает, то это НЕ из-за незнания — в интернете полно инфы как это делать.

Поэтому вместо туторов и лайфхаков (тысячи их) я лучше задам вопрос — а ПОЧЕМУ ты этого НЕ делаешь? Ты знаешь, что это полезно и приятно, и инструменты есть. Ответы бывают такие:

Сомнения (я че-то ленивый/а то ли я делаю) – это достигаторство или недостроенная идентичность.

Если прям на себя плевать – ощущение дефективности. Зачем мне заботиться о себе, если я этого не заслуживаю (да и ничего не получится). Вот в этом посте я подробно об этом писал.

Есть еще, конечно, самопожертвователи — сначала всех спасу, потом уже о себе подумаю. Старший ребенок в семье и родители, которые сваливали ответственность на детей.

Поэтому ответ такой: фиксить три пункта выше. После этого забота попрет сама, без постиков в телеге. Ну или забить на себя болт — тоже рабочий способ жить и довольно распространённый.

#ответы

Продолжаем неделю ответов на ваши вопросы!

Тут вопрос от коллеги:

Я обычно отвечаю, что я тебе, конечно, скажу, но ты не будешь этого делать. Затем мягко подстилаю соломку, чтобы он сам увидел, что в начале терапии (а именно там бывает этот вопрос) человек вообще к этому не готов.

Пример:
Приходит человек со схемой дефективности. Что ему нужно сделать? — Идти и раскрыться миру. Вот такой я настоящий — встречайте. От одной мысли у человека запотеют ладошки, и начнутся 50 причин, почему этого лучше не делать. Также может прийти мысль, что терапевт какой-то плохой, не понимает меня.

Еще пример:
Тревожный достигатор. Уволься нахуй с работы и иди делать, что тебе хочется. Ой, ну нет, а как же мои кредиты и айфоны — как я без них-то?

А если человек всё-таки сможет это сделать, то прекрасно. Раскидался за одну встречу — с вас пять тыщь. Только напомнить, что вся ответственность за эти приколы и их последствия лежит только на нем.

Как известно, советчики за советы ответственности не несут.

А вообще — записывайся на терапию супервизию тащемт. Если нужно.

#ответы

Очень похоже на неразвитую идентичность

Про это вскользь говорил здесь.

Как правило из-за подавляющих родителей и недостатка автономии.

Что делать:

Начать спрашивать себя, что я хочу.
Начинать с малого – какую еду люблю на завтрак, какую одежду. Что хочу делать вечером, какие сериалы смотреть, на какой спорт ходить и так далее.

Важно! После всех этих размышлений, надо идти и реально это делать. Люблю на завтрак круассан, а его дома нет. Надо поднять попчик с дивана и идти в магаз за слоеным тестом или в кофейню с утра за самим круассаном. Тоже самое с одеждой и хобби. И пожить в таком стиле пару месяцев. И все сама, сама родная, без мамки и прочих помощников. Появится больше ответов.

Если все равно ответов не поступает -заглянуть в детство. Что тогда нравилось? Какие игры, какие люди. Спросить у родителей, они тоже что-то помнят и могут дать перспективу со стороны.

Если и после этого никак – только терапия. Там видимо что-то мешает, а самому в зеркале это не увидеть. Как обычно, если нужно - записываемся, граждане-товарищи.

#ответы

Ответил на все ваши вопросы!

Всем спасибо за участие, в следующий раз сделаем такое где-то в ноябре.

Безответная любовь – признак нездоровья.

«Не хочу быть членом клуба, который добровольно согласился меня принять» - есть такая цитата.

Лучшая иллюстрация схемы дефективности, по которой уже была пара постов.

Сегодня про то, как люди любят только тех, кто не любит их.

Такие отношения «захватывающие» - много эмоций, воздыханий, серенады под окнами и страдания. Много страданий. «Это же настоящая любовь! Такой ураган чувств!»

В общем, развлекаются по полной. От этого и отказаться сложно. У меня тут драматический театр, а вы мне предлагаете спокойно жить вместе?

Тут и сложность терапии: хотите жить счастливо — придётся отказаться от драмкружка.

Здоровые люди не любят антипатию. Их тянет туда, где их хотят видеть и слышать. Поэтому затяжная «безответная любовь» — заведомо и ВСЕГДА участь исключительно нарушенной психики. Адаптивные люди грустят(cильно), отходят и живут дальше.

Обычно я стараюсь дать людям костыль на самолечение, но тут проблема слишком глубоко. По опыту моих клиентов – сколько не называй их партнеров арбузерами, а их самих неуверенными в себе – это не помогает. Люди слишком уверены в заслуженность такого положения. А техники без веры не работают. Тут только терапия.

Вопрос стоит ли эта проблема того, чтобы тратить на ее решение время и деньги. Тут как обычно – взрослые люди, сами разберетесь.

#отношения

Психология – это разводка

Есть такой аргумент, что психика не понятно как устроена и психологи - шаманы.

Частично справедливо.

Психология сейчас очень напоминает медицину 100 лет назад. Есть общие представления о системе, есть доказанная инфа, что такой-то метод помогает. На этом все.

Ни я, ни мои коллеги не могут тыкнуть пальцем и с гарантией сказать, что происходит с человеком и как это лечить. Любые заявления обратного – наебка, господа.

Для любителей выпендриваться на посиделках лексиконом – это называется допарадигмальная наука.

В психологии нет единой теории, которая прочно связывает все явления и достоверно их объясняет. Ровно как и нет единого инструментария – в психологии сейчас 800+ методов.

НО! Эти методы работают! Отсутствие теории не отменяет практики. Мы реально можем помогать людям (и помогаем) и это научно доказано. Просто не до конца известно, как именно это работает.

Так что в обесценивании терапии есть малая капля правды. Мы не идеальны и еще не все знаем. Но это не повод не заниматься собой и мешать делать это другим, под соусом «недоказанности».

#база

Тяжко жить

У всех есть в окружении люди, которые по жизни творят какую-то полную дичь.

Из них многие осознают проблему, но таки ничего не делают.

Тут мамкины советчики выдают:
Почему ты не можешь просто развестись, уволиться с работы, послать маму (нужное подчеркнуть).

Не может. Ну то есть физически да, может. Но это приведет к полному пиздецу. Отношение к себе и окружающим, отношения, планы, цели – все надо заново делать.

Именно поэтому эти 600 iq советы не работают.

Для реальных изменений нужны глубокие пересмотры того, как устроена жизнь. Это все долго и болезненно. Поэтому может и не надо этого делать.

У меня и коллег принято поверие – полученное является желаемым. То, как человек живет -закономерный результат его усилий и желаний. Даже если они не осознаются, психика все равно вырулит куда ей нужно.

Мораль тОкова, что не торопитесь людям причинять добро. А если не втерпеж, то делайте это не обесценивающими советами, а перенаправлением к грамотным специалистам.

Спасибо, что пришли на мой ted talk.

#база

Анекдоты про насилие

Есть люди, которые рассказывают про себя пиздецовые истории с улыбкой на лице. Типа: «А потом я напилась, потеряла сознание и очнулась за городом без телефона, прикинь? ХАХАХА».

Лол, что?
Тут явно не хватает слова «лопата», потому что я не понял, где смеяться.

Это грустно, ужасно, обидно, пугающе — как угодно, но не смешно.

Но понятно, почему люди так делают. Это такой режим отстраненной защиты. «Хи-хи, а мне не больно, я справляюсь». И одновременно — помогите уже кто-нибудь мне, господь.

Предлагаю замечать. Обращать внимание на страдания окружающих вас людей, даже если они отталкивают это принятие «шуточным» тоном рассказа. Обещаю, вы не пожалеете.

А если вы сами склонны так делать — предлагаю таки сменить тон повествования. Возможно, ощутить искреннюю заботу будет полезнее, чем получить лайк за смешной «анекдот».

#база

Веганы от мира психологии

Все методы как методы, но есть один особенный — психоанализ.

Если на встрече коллег я встречу психоаналитика, я узнаю об этом через 15 секунд и против своей воли.

Почему так?

• Исторически сложилось- психодинамика зародилась первой. До сих пор косплеят дедовщину. Первые 50 лет науки безраздельно властвовали, как единственный метод.

• Атмосфера таинства: кушетка, ковер на стене и интерпретации. Вся эта церемония и особые правила сохранились до сих пор. Например, психоаналитикам запрещено иметь соцсети.

• Стереотип «терапии для богатых». Терапия — это не дешево, психоанализ — это вообще не дешево: 4–5 встреч в неделю на протяжении около 5 лет. Средняя стоимость начинается с 10 тысяч.

Стоит ли это того? Для определённых проблем — да. Чем серьёзнее и безнадёжнее проблема, тем больше соблазн у психоанализа, так как там самый глубокий уровень проработки.

Плюс, быть шейхом уже не обязательно — есть современные разновидности (ЛОРП), где не надо ходить по 20 раз в месяц. Но я бы всё равно рекомендовал ТОЛЬКО очную работу.

#рофлы

Где найти нормального мужика/девчОнку?

В коворкингах!

Это 600iq откровение пришло ко мне недавно. Место — полный пик.

Раз человек там, то:

1. У него есть работа! Казалось бы, понятно, что у человека она должна быть. Но вы не поверите, сколько народу встречаются с безработными торчками или «мамкиными бизнесменами». А тут — прям гарантия.

2. Эта работа неплохая. Ему/ей либо оплачивают коворкинг, либо человек ответственный и встает в 8 утра, чтобы идти туда ножками. А мог бы на диване валяться.

3. Человек, скорее всего, активный. В коворкингах, как правило, чиловые профессии. Шахтеров и слесарей там — острая нехватка. С такими работами всегда есть вариант сидеть дома. Но человек таки выбирает идти, жить жизнью, че-то делать.

4. Вероятность расстройства личности намного ниже средней. Все опять упирается в выбор. Челики с РЛ не уживаются с людьми, поэтому предпочитают с ними не общаться. Раз пришел — уже хорошо.

Так что надевай свои козырные платьишки, подштанники, кроксы и вперед — покорять коворкинги твоего города!

#отношения

Шо такое перенос?

Наверное, вы слышали это слово. Он же — транфер, он же — трансферт.
Это когда на нового человека в нашей жизни мы напяливаем образ человека из прошлого.

Пример: встречаю коллегу — отношусь к нему как к бате. Встречаю девушку — отношусь как к сестре. Встречаю терапевта — отношусь как к жене.
100 % населения Земли так делает. Даже если ты за собой не замечал — это есть, присмотрись повнимательнее. Само по себе это абсолютно здоровая тема и помогает быстрее выстраивать отношения.

Для терапевтов это гига инструмент. В терапии можно этот самый перенос менять, измерять, реагировать и так далее. То есть, если ко мне относятся как к бате, я могу за батю поменять к нему отношение.

К слову, этот ваш психоанализ целиком построен ТОЛЬКО на этом.

Зачем тебе эта инфа?
Во-первых, это инсайды из мира психологии — теперь можешь умничать.
Во-вторых, проблемы начинаются, когда перенос совсем уж кривой: на здорового мужика надеваешь костюм мамки, на проститутку — костюм бати и так далее.

Если такое заметил — посмотри, насколько это удобно. Если совсем нет — терапия как раз по этой части. Если всё ок — так и четенько, жизнь точно будет интересной.

#база

Как разговаривать с коллегами

Зина из бухгалтерии уже прилично злит, Палыч заeбал лениться, а Семеныч ко мне подкатывает (а я женат). Что делать со всеми этими людьми?

Ассертивность + ассертивность. И только она.

Есть любители 600iq-манипуляций над коллегами, но они требуют тонкого мастерства и учета контекста. То есть работают в 3% случаев.

Ассертивность же работает в 100% случаев. Плюс она универсальна. Плюс, если ты ей овладел, то пользуйся на здоровье до конца жизни.

Вкратце:

• Говорю, что думаю и чувствую. Не увиливаю, не прячусь, не ищу оправданий. Стою на своем

• Не пытаюсь манипулировать, угрожать, обвинять, обзываться и другими способами контролировать чужое поведение.

• Если человек не идет навстречу – у меня уже готов запасной план. То, что я буду делать, чтобы позаботиться о себе, без оглядки на другого человека.

Не вкратце:

Магнум Опус от Мануэля Смита по Ассертивности

Более современная книга от Патерсона

#база

Как твоя неделя?

Проверяем, насколько у тебя всратая жизнь. Займет 5 минут.

Все мы живем циклами — плюс-минус повторяющимися неделями или месяцами. Возьми этот цикл. Что внутри? Из чего состоит твоя жизнь? Сколько там процентов довольства (счастья, радости), а сколько — долга (рутины, кринжа, страданий).

Если довольства меньше 50% — уже рекомендую подумать, как так получилось.

Что именно и кто именно добавляет плюсов и минусов? Как это можно изменить?

Далее — становится ли каждый понедельник тяжелее, чем предыдущий? Есть ли накопление заёба? Если да — звоночек. Ты выстроил свою жизнь так, что психика не справляется. Значит, жди симптомы: запои, депрессии, болезни, панические атаки.

Последнее — как выглядит хорошая, полноценная неделя? Как сделать её постоянной?

Во всех вопросах ориентируйся не на достижения и события, а на процессы, эмоции и людей.

Всё. Можешь баловаться на здоровье.

#база

Я боюсь, что меня уволят.

А не надо ссать, всё будет ок. С вас пять тыщ.

Если по-серьёзу, то попахивает:

1. Нашей любимой уже дефективностью — я всратый, и как только это узнают, меня уволят (а это вопрос времени – всем очевидно, что я всратый). Че делать? Только терапия, я хз, как самопомощью это можно выправить. Записывайся

2. Нехваткой автономии в детстве — мама мне шнурочки завязывала до 17 лет, а тут взрослый мир: «Я точно всё правильно делаю?». Че делать? Начинаем потихоньку самостоятельно завязывать себе шнурки. Брать понемногу (!) больше ответственности. Как дома, так и на работе. Через год-два отпустит.

3. Недоверием – люди злые и хотят меня унизить и обидеть. Улыбаются в лицо, а на самом деле замышляют плохое. Тут сложненько. Потихоньку строить доверительные отношения с людьми, причём начинать рекомендую вне работы. Прощупывать, аккуратно начинать раскрываться. Уйдёт от 3 лет до всей жизни, в зависимости от тяжести случая.

Во всех трёх случаях временно сбросить тревогу поможет откровенный разговор с начальством на тему: «Вы точно-точно обещаете, что не хотите меня уволить?»

Теперь точно с тебя пять тыщ.

#фобии

На случай важных переговоров

Таскайте с собой людей с неустойчивой психикой и абузьте их перенос.

Приходит человек. Можно ему доверять? Вроде и сразу не скажешь. Выглядит прилично, даже голову помыл сегодня.
Запускаем секретное оружие — пограничники. Даем им пообщаться на любые темы.

Понравился созависимой? —алкаш
Понравился депрессивной? — холодный и расчетливый робот.
Понравился с признаками дефективности? — мудак, кинет при первой возможности.
Не понравился истеричке (по Маквильямс)? — надежный, не страдающий синдромом «синих яиц».

Обратная сторона тоже работает, у нас тут феминистическое пространство. Каждому отделу кадров рекомендую иметь бригаду «тестировщиков» обоих полов. Круче любых профайлеров.
Да здравствует магия переноса!

Если без смехуечков, то познавайте себя, господа. Какие люди тебе нравятся, почему и чем это заканчивается? Если я встречаюсь только с поехавшими бабами, то это заключение работает и в другую сторону. Если мне понравилась девушка – значит, она поехавшая. Такая вот особенность психики

#рофлы