Я заболевший

За неделю не могу выздороветь, дошел до врача и у меня бронхит оказывается.
Была инфа, что ковид опять бушует, думал, что он, но нет.

В детстве помню, как мама ставила мне горчичники, мазала меня звездочкой и укутывала в одеяла, чтобы я «пропотел». Острые ощущения, 2/10 не рекомендую. Хорошо не было жопных градусников, раскаленных баночек или еще чего.

Этими вещами я лет до 25 занимался по инерции сам, пока не просветил себя и узнал, что это оказывается не помогает. И я просто страдал в кустарной бане/теплице ради рофлов.

Так что теперь вот сижу, проветриваю помещение и пью много воды.

Рассказывайте свои рофляные медицинские истории из детства в комментах.

Некрасивых людей не бывает

В тырнете иногда вижу завывания по типу «я страшный, че мне ловить в этой жизни».

Причем в основном от мужчин. Что странно. То бишь, если уже лупить по стереотипам (внешность определяет успех), то разве внешность не должна для женщин быть более важной?

Мое мнение такое, что здоровый, ухоженный человек по определению будет привлекательным.

Да, есть генетические фрики, которые будут красивыми хоть че с ними делай. Но таких меньшинство. Обычным, basic bitch челикам как мы нужно в свой внешний вид вкладываться. Спортик, питание, режим сна и прочее.

Очень удобно поставить на себе крест, типа "я всратый и че стараться". Еще проще обвинить в своей лени и безответственности других: «Если бы мне бабы давали я бы может собой занялся». В этом предложении причинно-следственная связь в обратную сторону чел.

Вот еще парочка рационализаций: я старый, у меня кость широкая, я лысею со школы, метаболизм неправильный. И так далее.

К тому, что, если ты считаешь себя непривлекательным, то не надо приплетать сюда генетику, религию, свою мамку или еще кого. Это полностью твоя ответственность, потому что в твоих руках это изменить, но ты этого не делаешь. Почему - уже второй вопрос.

И это я вам говорю не как зож фито-няшка, а как курящий толстич. Мы тут с вами в одной лодке, господа.

А после 30 еще бонусом добавляется здоровье, которого больше не становится. И заниматься собой надо уже просто чтобы не умереть к 50.

#отношения

Как правильно отшивать

Был запрос — делаю пост.

В моей жизни ко мне подкатывали ровно два раза. Первый раз — в 16 лет в лагере. Второй — лет пять назад в баре. Долго говорил то ли с промоутером, то ли с хостес. Очень хорошо втиралась в доверие, думаю, когда мне уже предложат что-нибудь купить. Через полчаса оказалось, что она вообще тут не работает, а говорит со мной потому, что я ей понравился. Настолько мужики привыкли, что в заведениях их наебывают на деньги.

Это я к чему? К женщинам подкатывают поболее, чем два раза за жизнь, поэтому пост для вас, барышни.

А совет очень простой: если вы понимаете, что подкатывающий парень вам не подходит — нужно (сейчас вы удивитесь) ответить отказом.

Подводные камни:

• Не придумывайте отмазки. Молоко убежало, я замужем, на работу опаздываю. См ассертивность. Если человек придумывает отмазки, значит он боится говорить открыто, и его можно продавить — так думают манипуляторы. Либо говорите просто «до свидания» без объяснения причин (лучший вариант), либо называйте истинные причины.

• Не пытайтесь увиливать от ответа, убегать или маячить глазами. Опять же — манипуляторы видят в этом возможность надавить. Говорите открыто и смело, всей семьей и всей сцене 359.

• Не вкручивайте в отказ оскорбления и насмешки. Подкатывать — дело непростое. Если в этот момент уязвимости человеку еще подсыпать соли, то это как минимум не порядочно. Как максимум — если нарветесь на человека с РЛ, это вызовет ярость и желание проявить ее. Простого «спасибо, нет» — вполне достаточно.

Если в воздухе есть угроза или сталкерство:

• Делайте отказ максимально сухим. Ни улыбки, ни подыгрывания в шутки, ни напуганного выражения лица — полное, спокойное безразличие. Манипуляции без эмоций не работают.

• Для онлайн-коммуникации — блокировка. Без попыток убедить или доказать. Просто полная блокировка без дальнейших разговоров. Суть та же: раз пишете — значит, вам не все равно.

Если пошла реальная угроза безопасности:

• Оставайтесь в людных местах, носите перец, заручитесь поддержкой друзей и близких.

• Если все это не помогает — менты, найм охраны и прочая тяжелая артиллерия.

Такие дела. А в комментариях делитесь своими рофляными и не очень историями подкатов.

#отношения

Шутеечка.

И одновременно тутор как внушать ребенку чувство дефективности

#рофлы

Как найти нормального мужика
Инструкция!

Я в своей жизни построил романтические отношения ровно с нулём мужиков, поэтому пользуйтесь под свою ответственность.

Пункты подбора:

• Чё там по расстройству личности? Примеры тут. Относится и к тебе тоже. Если есть РЛ, дальнейшие пункты можно не читать — сначала фикси свои проблемы.

• Он должен нравиться тебе, а ты ему. Не твоей маме. Не твоей подруге. Не твоему начальнику. А тебе. И эта взаимная симпатия должна проявляться в действиях, а не в обещаниях.

• Наличие амбиций. По сути, пункт «работаю». Желание что-то делать, жить свою жизнь. Не относится к деньгам. Амбиции могут быть в стиле — стать лучшим дворником московского района СПб — тоже считается.

• Минимальный эмоциональный интеллект. Умение говорить о проблемах, чувствах и желаниях. Даже когда они неприятные, стыдные или тревожные.

Бонус — забота о себе. Психически здоровый человек не увлекается саморазрушением. Ему нравится жизнь и он сам. И этим он может поделиться с тобой. Если он ставится хмурым или занимается паркуром на крыше 25-этажки — возможно, это не совсем то, что нужно для стабильных отношений.

Пунктов немного, но выполнение всех этих критериев исключает из пула партнеров примерно 80% населения Земли. Остаётся выбирать из оставшихся 20. Удачи!

#отношения

Самолечения пост

Приходите к челу в гости, а он сам себе вырезает аппендицит. Норм?

Почему-то в классической медицине все уже выкупили, что за решением проблем нужно обращаться к профессионалам. Никто в курилке не раздает советы, как вылечить язву или провести шунтирование. А вот как вылечить расстройство личности — по 600 экспертов и 700 мнений.

Люди просто до талого раздают прошенные и непрошенные советы, придумывают велосипеды, ломают себе жизни. Всё это — лишь бы не обратиться к профильному специалисту за решением проблемы.

Причём иногда такой серьёзной, что у людей просто жизнь ломается на «до» и «после». Но нет, всё равно — я сам справлюсь.

И ок — тоже способ жить. Я максимально сторонник самостоятельности, как вы знаете.

Просто напоминаю, что не обязательно так жить. Можно, конечно, пыжиться и превозмогать. Точно так же, как можно не лечить язву. Мой дед, например, вылечил себе язву голодовкой на 30 дней. Чел месяц пил кипяток на завтрак, обед и ужин. И знаете что? Сработало!

Тоже самое тут. Можно, конечно, довести себя до голодовки и, если не умрёшь, даже решить проблему.

Но есть ещё вариант — не превращать свою жизнь в ад и просто обратиться к специалисту. Если нужно.

#база

Как страшно жить

Из всех головных болячек нашего времени можно выделить одну ключевую — тревогу.

Она нас окружает — на работе, в телеке, в интернете, дома.

Почему так? Мы не грустим, не радуемся (хотя живём в самое комфортное время за всю историю), а именно боимся? Не знаю, но есть теория:

• Доступность информации. Чтобы ни произошло, мы узнаём об этом спустя минуты. Прочитаем 15 мнений, посмотрим видео с трёх ракурсов и четырёх аналитиков с заголовком «X — всё». Счастье действительно часто в неведении. Тридцать лет назад я бы понятия не имел, как зовут американских политических комментаторов — сегодня я в два клика могу посмотреть видео, как у человека за секунду выливается литр крови из шеи в прямом эфире (God bless America).

• Мотивация медиа. Даже если отбросить ZOG-спонсоров, теории заговора, шапочки из фольги и пропаганду — медиа-компаниям ВЫГОДНО вызывать негативные эмоции. Больше тревоги — больше просмотров. Тот самый «doomscroll» — это же попытка себя успокоить. Беспорядочно читаю всё подряд в поисках одной новости — «всё хорошо». Но найду, скорее всего, новости «всё совсем плохо». Но просмотр уже засчитан, рейтинги поднялись, зарплата редактора тоже.

Поэтому, граждане, товарищи, старайтесь потреблять поменьше новостей. А если уж читаете, относитесь к этому как к намеренной попытке на вас повлиять. Пост про псиопы тут.

Во-вторых, коли костюм химзащиты не сработал и тревога за судьбы мира начинает подбираться — лучший способ её прекратить — это заботиться о своей жизни. Мир ты не спасёшь. А вот себя можешь. И свою семью, и своих друзей. Что конкретно ты можешь сделать для себя и как твои люди могут тебе в этом помочь? Крепкие, близкие отношения — самая надёжная защита от любых невзгод и надвигающихся пиздецов. Мнимых и реальных.

P.S. Тема хорошая, ждите ещё постов про медийку и управление массовым сознанием эмоциями.

#фобии

Гарри Поттер и Реклама Уязвимости

Наслушались уже все из этих ваших интернетов про уязвимость и как важно её проявлять.

Но что это такое и, собственно, зачем? Мне и так нормально, я сам справляюсь.

Как жизнь ни живи, в ней будут болезненные, жиденькие обсироны. Тут наши психологические защиты по идее должны включиться и помочь: отрицать, объяснять, заглушать и делать прочие полезные штуки. Всё для того, чтобы психика осталась цельной и можно было дальше жить.

Тут два момента:

• А что если они не справились? Что если трагедия такая, что сказать «it is what it is» не получается?

• Защиты молодцы, но иногда оставляют осадочек. Я могу себе придумать, что вовсе не обижаюсь на бывшую и вообще обижаться глупо, но осадочек останется. Может накопиться и фонить потом в мои следующие отношения.

В первом варианте психика тебя уже не будет ни о чём спрашивать. Защиты не справились, и теперь ты будешь биться в истерике, трепыхаться как рыба в лодке, полностью захваченный обидой, горем и беспомощностью, неспособный что-либо изменить. Вот что такое уязвимость. Вот именно про это у нас сегодня разговор.

Во втором случае, чтобы не допустить тот самый осадочек, можно сделать небольшое усилие и остановить защиты. Не орать в гневе на родственников на похоронах родителей, а отдаться горю. Не проклинать мужа за измену, а дать этой боли себя проявить.

Это всё крайне неприятно. Но в долгосрочной перспективе позволяет искренне, по-настоящему пережить произошедшее. Причём других способов я не знаю.

Коли решитесь, то вот подводные камни:

• Желательно обратиться к другим людям в этот момент за утешением, тогда эффект будет пиковый. Но если в твоей жизни люди обычно твоей уязвимостью пользовались и давили ещё больше, то сделать это будет очень страшно. Это, кстати, хороший запрос на терапию.

• Процесс обычно короткий. Если ты, как начал реветь, так и продолжаешь спустя 4 месяца — что-то не то, и пора дойти до психиатра.

П.С. Для мужиков это вообще отдельная тема. Очень острая, пугающая и повсеместно распространённая. Скоро про это напишу.

#база

Я не чувствую себя любимой.

Эту фразу я сначала слышал в молодости от сверстниц, теперь — на работе. И в основном от молодых девушек в кабинете.

Что это значит? Ещё варианты — «Хочу, чтобы ты был рядом», «Чувствую себя ненужной».

Барышни, рассказываю, как здорово реагируют мужчины на это:

«Нихрена не понятно. Что делать-то?»

За годы работы и жизненного опыта перевод такой:
Ты игнорируешь мои эмоции. Карач, схема эмоциональной депривации, если по-научному.

Сколько работаю с людьми, только убеждаюсь: любовь и близость — это когда мы вместе проживаем эмоции. Мне радостно — тебе радостно, мне грустно — ты меня жалеешь, мне тревожно — ты меня успокаиваешь. Это ядро близких отношений.

Круто, что вы чутко относитесь к своим эмоциям. Они нужны и важны. Не позволяйте газлайтить себя словами «истеричка», «месячные»! Вами манипулируют.

Но! Рекомендую два дополнительных шага:

• Какая именно эмоция проигнорирована? Мне тревожно, а ты пошёл пить пиво. У меня на работе радость, а ты не слушаешь мои охуительные истории.

• Конкретные инструкции нужны. Кто не просит — тот не получает. Обними меня, утешь меня, купи цветы, пригласи завтра в 8 вечера в ресторан.

Эмоции выражены, инструкции получены, правила понятны — все довольны (как правило).

Если и после этого не получаете нужного — тут уже другая проблема. Об этом — в следующей серии, малята.

П.С. Кстати, после 30 фраза встречается всё реже, начинаются другие.

#отношения

Случайно тыкнул букву А в поиске на ютабе и вылетело вот это чудо

19 лямов просмотров. 19
Господь. Я даже не осмелился это включить

Там как с пиковой дамой? Стоять ночью у зеркала со свечкой и говорить "Бабосики ПРИДИ?"

Вощем да, такие дела. Лох не вымрет

#рофлы

Достигаторы

Не успеваю за всеми. У Васи карьера в гору, Маша купила дом, Петя родил трёх детей. А я сижу, пержу в стул и теряю время. Становится страшно.

Классические достигаторские мысли.

Некоторые инстаграм-гуры на этом наживаются и продают курсы «Как торопиться эффективнее», от которых только хуже. Это колесо никогда не останавливается, и причин тревожиться становится всё больше.

Почему так?
Не знаю, но есть теория.

По моему опыту, люди, которые по жизни пытаются поставить побольше галочек успешного человека, не очень счастливые. Приходят ко мне в 45 лет с мыслью, что вот все галочки есть, а жизнь пустая. Потому что они так и не определились, чего они по-настоящему хотят — какую жизнь ИМ хотелось бы жить.

Есть, как будто, идея, что существует уже написанный скрипт на жизнь и для счастья нужно просто ему следовать. Подвох в том, что его не существует. Единственная счастливая жизнь — твоя собственная. И «отстающие» по жизни поздние цветочки имеют время, чтобы понять и прочувствовать, что ИМ нужно делать. Написать свой скрипт, понять свои истинные желания и мечты. Не то, что будет красиво выглядеть в резюме, а то, что аутентично именно мне.

И как только это видение появляется, любая тревога уходит. Я встал на свои рельсы. Я делаю в жизни то, что хочу, и двигаюсь к своей мечте — в своём темпе. А что там у Пети и Маши, мне абсолютно не важно — у них свой путь, который с моим никак не сравнить. Их цели и мечты мне счастья не принесут.

Такие дела.

#база

Принимаю ваши заявки! Про что хотите пост?

Бесплатная консультация у психолога, получается. Письменная правда.

В прошлый раз прошло успешно, планирую и дальше делать такую рубрику.

Как обычно - темы любые. Ничто не истинно, все дозволено.

Раздаю долги.

Немного поторопился с рубрикой заказных постов — с прошлого раза остался ещё один. Как говорит мой батя, — «разбежался пятка в говне».

Отвечаю:

Технарь и гуманитарий тут абсолютно не при чём. Это скорее эмоции vs мысли. Спойлер — эмоции всегда побеждают. Их можно глушить, рационализировать, защищаться, танцевать с бубном, но они всё равно вылезут. Либо сразу, либо через пару лет — в виде взрыва ярости и обиды или панических атак. Отправляю на вот этот пост.

По описанию — чистой воды схема эмоциональной депривации. Людям вокруг похуй (или почти похуй) на мои эмоции. Ну, кстати, вот ещё пост про «не чувствую себя любимой». Это прям оно.

Что делать? Есть три стула:

• Ничего. Тогда принять последствия: качество жизни будет сниженное, будут появляться симптомы расстройств. Зато отношения в сохранности — безопасно и предсказуемо.

• Принять, что человек не может или не хочет дать то, что мне нужно, и уйти.

• Долго и упорно точить камень водой: размораживать эмоции и партнёра, и свои; разговоры о чувствах, потребностях и желаниях. Тут надо, во-первых, самой знать, что с тобой происходит (чтобы давать точные инструкции), во-вторых — набираться терпения и ждать медленных изменений. Ещё рекомендую сразу выставить дедлайн, по которому можно заметить разницу. А то так можно 15 лет потерять.

Такие дела.

#ответы

А еще у нас новые реакции с пеками. Возрадуемся!

Рофлы из мира психологии: Пранк Розенхана

Был такой чел, Дэвид Розенхан — профессор Стэнфорда. Он утверждал, что эта ваша диагностика расстройств — не особо рабочая. И решил проверить экспериментом.

Он и семеро его коллег (все — здоровые люди) позвонили в психиатрические клиники и пожаловались на один симптом: голоса в голове.

Всех восьмерых немедленно госпитализировали с диагнозами «шизофрения». В стационаре все вели себя абсолютно нормально, никаких симптомов не симулировали. Тем не менее, им прописали галоперидол и прочую тяжелую фарму.

Все участники тайно вели дневники, где описывали своё нормальное поведение и происходящее вокруг. Но из-за диагноза персонал больницы интерпретировал любые их действия как симптомы. Рассказ о тёплых отношениях с супругой трактовался как «параноидальные страхи», а очередь перед столовой объяснялась их «пассивно-агрессивным складом личности».

Суть в том, что когда они сказали: «Всё, окей, это был пранк, выпускайте нас», сотрудники больницы отказались это делать. Все участники остались на принудительном лечении от 7 до 52 дней. Регалии самого Розенхана и должности других участников не помогли. Вытащить их удалось только под лютым нажимом адвокатов и членов семей. И то, все участники остались с диагнозом «шизофрения в ремиссии».

Когда работу опубликовали, главврачи психбольниц начали люто вдыхать копиум и заявили, что у них такое невозможно. Они вызвали Розенхана на спор. Условия: Розенхан сказал, что в течение следующих трёх месяцев отправит в их больницы несколько псевдопациентов, и предложил их вычислить.

За 3 месяца из 193 принятых пациентов врачи выявили 41 человека как вероятного симулянта.

Подвох был в том, что Розенхан никого не присылал.

Такой приключился рофел.
Поэтому рекомендую вам и своим коллегам не цепляться за диагнозы и штампы, а обращать внимание на самого человека и его конкретные проблемы.

#рофлы

Уязвимость мужиков

Мужиков часто в детстве учат, что уязвимость недопустима. За неё накажут, ею воспользуются.

Логика: «Мы живём в опасном мире, и ты в пером строю. На тебе вся ответственность, а слабость это опасно».

И в этом есть смысл. Есть благородство, и самопожертвование и сила духа. В этой философии много плюсов.

Но я по работе вижу обратную сторону этой медали:

У тебя нет настоящих союзников. Есть только опекаемые и враги. Если тебе плохо (а это будет часто) — то всё, обратиться не к кому. Единственные друзья — бухло, пустой уставший взгляд и удар кулаком по столу. Усталость, обида, злость и тревога накапливаются, и ты умираешь от аневризмы в 40 лет или спиваешься.

Вроде бы так тяжело жить, не?

Когда заходит этот разговор, реакция часто такая: «Мне что, поплакаться, как ПИДОРУ?»

Саму философию мужественности никто не трогает — она важная и нужная. Я предлагаю выпускать пар не кокаином, а проявлением эмоций, но с оговоркой(!). Понятно, что огромное количество людей действительно воспользуются твоей уязвимостью, и это действительно опасно.

Отфильтруй 99% населения. Выбери 1–3 доверенных человека: жену, друзей, родственников. Очень узкий, тщательно подобранный круг людей, которым ты абсолютно доверяешь. И в их присутствии прояви свои тревогу, обиду, грусть.

Если ты им действительно доверяешь, отношения не ухудшатся (обещаю), образ мужественности не пропадёт. Зато тебе станет намного легче. Появится больше уверенности: я не один. Да, я в первом ряду, но в тылу меня поддерживают, я могу на них положиться.

P.S. — провернуть всё это будет ещё сложнее, если в жизни нулевой опыт бережного отношения к уязвимости. То есть, если ты в детстве плакал, а мама ещё сверху наваливала — доверия к людям будет ноль.

#мужкам

Вопрос сложный

То, что ты испытываешь сомнения — уже знак. Чего-то.

По умолчанию люди таких вопросов себе не задают (и, может быть, зря). Если мы чего-то хотим — то идем и делаем. Философские размышления в пакет не входят.

Люди делают НЕ то, что хотят, по трём причинам:

1. Нет собственной идентичности и нужна чужая. Насколько были авторитарными родители? Ты сама покупала себе одежду в 14 лет? Пошла учиться, работать или заводить отношения по своему желанию? Если ответ хотя бы на один вопрос «нет», то, возможно, это оно.

2. Боязнь отвержения. «Если я буду вести себя так, как мне хочется, другим людям это не понравится — а это опасно». Здесь детство и среда с наказаниями, осуждением. Запреты или игнорирование эмоций и желаний. Мальчики не плачут, девочки не злятся и прочие мемасы.

3. Игра на публику для срыва аплодисментов. Гости пришли — значит, мама заставит меня читать стишок для развлечения её друзей. Меня любят только когда я в центре внимания. Бонусом обычно идут ощущения ничтожности или жалости. Уже писал про похожее – раз, два.

Коротенький чек-лист. Но, по хорошему, рекомендую дойти до терапии — в ней это точно выяснится. Инструменты есть, вопрос — достаточно ли это серьёзная проблема для траты на неё времени и денег. Если что — записывайся.

#ответы

Заботы о себе пост

Самое заюзанное словосочетание в интернете после «личностного роста».

Здоровый человек по определению хочет следить за собой. Ему нравится его жизнь и он сам, поэтому хочет, чтобы она продлилась подольше. И он четко понимает, когда ему отдыхать (и как отдыхать), а когда работать.

Если этого желания не возникает, то это НЕ из-за незнания — в интернете полно инфы как это делать.

Поэтому вместо туторов и лайфхаков (тысячи их) я лучше задам вопрос — а ПОЧЕМУ ты этого НЕ делаешь? Ты знаешь, что это полезно и приятно, и инструменты есть. Ответы бывают такие:

Сомнения (я че-то ленивый/а то ли я делаю) – это достигаторство или недостроенная идентичность.

Если прям на себя плевать – ощущение дефективности. Зачем мне заботиться о себе, если я этого не заслуживаю (да и ничего не получится). Вот в этом посте я подробно об этом писал.

Есть еще, конечно, самопожертвователи — сначала всех спасу, потом уже о себе подумаю. Старший ребенок в семье и родители, которые сваливали ответственность на детей.

Поэтому ответ такой: фиксить три пункта выше. После этого забота попрет сама, без постиков в телеге. Ну или забить на себя болт — тоже рабочий способ жить и довольно распространённый.

#ответы

Продолжаем неделю ответов на ваши вопросы!

Тут вопрос от коллеги:

Я обычно отвечаю, что я тебе, конечно, скажу, но ты не будешь этого делать. Затем мягко подстилаю соломку, чтобы он сам увидел, что в начале терапии (а именно там бывает этот вопрос) человек вообще к этому не готов.

Пример:
Приходит человек со схемой дефективности. Что ему нужно сделать? — Идти и раскрыться миру. Вот такой я настоящий — встречайте. От одной мысли у человека запотеют ладошки, и начнутся 50 причин, почему этого лучше не делать. Также может прийти мысль, что терапевт какой-то плохой, не понимает меня.

Еще пример:
Тревожный достигатор. Уволься нахуй с работы и иди делать, что тебе хочется. Ой, ну нет, а как же мои кредиты и айфоны — как я без них-то?

А если человек всё-таки сможет это сделать, то прекрасно. Раскидался за одну встречу — с вас пять тыщь. Только напомнить, что вся ответственность за эти приколы и их последствия лежит только на нем.

Как известно, советчики за советы ответственности не несут.

А вообще — записывайся на терапию супервизию тащемт. Если нужно.

#ответы

Очень похоже на неразвитую идентичность

Про это вскользь говорил здесь.

Как правило из-за подавляющих родителей и недостатка автономии.

Что делать:

Начать спрашивать себя, что я хочу.
Начинать с малого – какую еду люблю на завтрак, какую одежду. Что хочу делать вечером, какие сериалы смотреть, на какой спорт ходить и так далее.

Важно! После всех этих размышлений, надо идти и реально это делать. Люблю на завтрак круассан, а его дома нет. Надо поднять попчик с дивана и идти в магаз за слоеным тестом или в кофейню с утра за самим круассаном. Тоже самое с одеждой и хобби. И пожить в таком стиле пару месяцев. И все сама, сама родная, без мамки и прочих помощников. Появится больше ответов.

Если все равно ответов не поступает -заглянуть в детство. Что тогда нравилось? Какие игры, какие люди. Спросить у родителей, они тоже что-то помнят и могут дать перспективу со стороны.

Если и после этого никак – только терапия. Там видимо что-то мешает, а самому в зеркале это не увидеть. Как обычно, если нужно - записываемся, граждане-товарищи.

#ответы