⠀Я далёк от идеала.

⠀Многое упускаю. Не делаю то, что мог бы, будь увереннее, решительнее и проще к самому себе. Допускаю множество ошибок, как и глупых незначительных, так и отражающих мои самые тёмные искажения. Люблю тех, с кем мне не по пути и игнорирую шанс найтись с важнейшими. Не всегда способен поддержать своих близких и вызвать у них положительные впечатления, а порой, невольно, совершенно по неосторожности, причиняю им сильную боль. Почти ничего не знаю в десятках сфер и сталкиваюсь с дезинформацией в тех, в которых ранее считал себя профессионалом, теряя репутацию и надёжность собственных источников. Проживаю эмоции, абсолютно лишние и иррациональные для моей продуманной "проработанной" дороги. Мирюсь с поражениями в случаях, когда ещё была возможность реализовать победу, просто перестав задавливать весь потенциал внутрь. Молчу, когда нужно говорить, и не затыкаюсь, когда стоит помолчать. Возвращаюсь к прокрастинации, отшельничеству и нищете, даже после того, как вкусил волшебство продуктивного, здорового образа жизни в достатке. Ничего из себя не представляю для общих масс, ограничиваясь локальными, утончёнными умениями и достижениями, понятными только самым старым друзьям. Выдаю везение за талант, а опыт за мудрость. Опаздываю, задерживаю и веду себя неаккуратно, словно увалень, неприспособленный к существованию за пределами зоны комфорта. Не синхронизирую образ в интернете с образом в реальной жизни, разочаровывая всех, кто запомнил меня "великим" и незаменимым знатоком своего дела. Поддаюсь робости, лени, нежеланию сталкиваться с переменами и стрессом. Избегаю ситуаций, в которых есть вероятность испытать стыд и неудовлетворённость своим поведением, своей внешностью и своим мышлением. Отрекаюсь от возможностей ради стабильности. Забрасываю успешное дело прямо перед его концом, обесценивая весь пройденный путь. Придумываю оправдания и объяснения, чтобы казаться другим менее непоследовательным, чем есть на самом деле. И никогда не восхищаю тех, кто однажды уже оказался мною разочарован.

⠀Это не преграда моей любви к себе. Я не считаю, что за это я не заслуживаю любви и признания, и не разрушаю себя в томной надежде на магическое, берущее корни из ниоткуда, исправление. Качество моей жизни не становится от этого хуже, и порой, я даже горжусь некоторыми своими небольшими шагами, которые сделал на пути к становлению лучшей версией себя. Однако это показательное олицетворение адаптации, смирения и покоя, напоминающих скорее отчаянный оптимизм в условии бесконечного чувства собственной неполноценности. А какие итоги будут в самом конце? В старости, прожив такую длительную, но возможно бессмысленную жизнь, чему я буду рад и смогу ли заснуть спокойно, удовлетворённый каждой секундой своего прошедшего существования? Ведь не факт, что всё только начинается, ровно также, как и не факт, что заканчивается. В каком направлении я движусь? Является ли моё обучение переформировывать себя постепенной реабилитацией или затянутой стагнацией, подводящей к тотальному провалу?

⠀Хотелось бы мне однажды услышать от тех, кто был во мне разочарован, что я стал гораздо лучше и они не могут сопоставить прошлого меня с нынешним. Может, тогда бы я вовсе никогда не задумывался о своих успехах и продолжал стараться, познавая новые грани мироздания и самого себя. Вероятно, это желание – одно из самых иррациональных качеств во мне. И одна из самых сильных мотиваций, что позволяют мне день за днём быть собой, пропитываясь храбростью сталкиваться с невыносимыми ужасами. «Ведь мы верили в тебя» – слышу я отголоском и отбрасываю мысль сдаться. Но не случись этой сладкой сказки, в какой буре я окажусь? Буду ли освежён потоками катарсиса или опущусь на дно, сражённый вихрями озноба? Откажусь ли от шага к беспрерывному счастью или отпряну от бездны, раскрыв крылья?

⠀По моему личному мнению, идеальным мне никогда не стать. Возможно, не стать даже нейтрально-удовлетворительным. Но я постараюсь оставаться хотя бы сильным, отважным, ответственным, эмпатичным, заботливым и альтруистичным. Ведь они верили в меня.

#тейк@slfcontroller

#therapy #mentalhealth

позвольте я вам кое-что скажу как профессиональная психотерапевтка.

чтобы добиться наилучшего результата с пациентами, надо не няшить их и внушать им сплошные позитивные мысли, а вместо этого признать и принять всю их ярость, злость, фрустрацию и боль.

притуплять эти переживания притворным счастьем нездорово и разрушительно. их надо выражать. если хочется плакать, надо плакать. если хочется беситься, надо беситься. если сложно выразить чувства словами, можно применить более физические методы. например, для одной шестнадцатилетней девушки, которой трудно было общаться и доносить свои мысли, я купила дешёвые тарелки. и, когда разговор касался глубоко болезненных для неё тем, мы их вместе били. суть была в том, чтобы с помощью физического аспекта в помощь словам лучше разобраться с мыслями. так и вышло.

и после того, как мы выпустим всю ярость, после того как дадим ей место и признание, поймём, что её не нужно стыдиться, не нужно запирать в крохотной камере в глубине своей души, где она в конце концов взорвётся и вас расхерачит, мы можем начать говорить о том, как прекрасна может быть жизнь, когда вы способны взять фрустрацию и ярость за горло. да, это не решит всех бед, потому что корни многих психологических проблем лежат гораздо глубже, и часто у человека не психическое расстройство, а просто мало денег… но, когда всё это ясно видишь и понимаешь, ориентироваться в жизни, быть гибче и выносливее становится проще.

но серьёзно. в совете «притворяйся, пока не получится» есть доля правды, но также есть и яркая строгая граница под названием «притворное счастье», которую ни в коем случае нельзя пересекать. если всё-таки пересекли, не могу вас винить. нас учат, будто есть «отрицательные» эмоции (нет), и что их надо подавлять, и что нельзя «ошибаться». нет. ошибайтесь, учитесь на ошибках, учитесь выражать злость с пользой для себя и без вреда для окружающих. это гораздо продуктивнее, чем просто думать позитивные мысли.

~ via get well

[ источник 🖼 ]

#mentalhealth

злость — одна из самых недооценённых эмоций в процессе восстановления после травмы. многие говорят: «если злишься, значит, позволяешь им победить» или «ты только себе делаешь хуже». но это не так. злость — нормальная и важная часть восстановления.

злость не является по сути плохой. бывает злость разрушительная, которая вырывается бесконтрольно и вредит вам и окружающим, а бывает созидательная, которая помогает вам понять, где у вас болит, что вам нужно, какие границы вам хочется поставить. если игнорировать злость или сдерживать её в себе, вы потом лишь взорвётесь или взбеситесь по совершенно левому поводу.

умение злиться перевернуло мою жизнь. многие годы я винила за травму себя. но способность разозлиться на тех, кто причинили мне боль, стало первым шагом к осознанию, что я этого не заслужила. моя злость несла горе, переживание предательства и желание быть в безопасности.

созидательная злость может быть эффективным инструментом. она способна:
- побудить поставить границы или покинуть небезопасную ситуацию;
- помочь потребовать перемен или принять меры в собственной жизни;
- подтолкнуть к исцелению и росту.

злость становится проблемой, если захватывает вас или причиняет вред, но само по себе это чувство не плохое. умение прислушиваться к ней, понимать её источник и направлять её в безопасное русло (например дневник, спорт, творчество) может стать частью вашего процесса восстановления.

если вы злитесь, это не значит, что «они победили». иногда это значит, что вы наконец обвинили именно тех, кого и следует, и дали себе возможность исцелиться.

~ via get well

[ источник 🖼 ]