Если ваша верность перфекционизму слишком высока, вы ничего не добьетесь (с) Дэвид Фостер Уоллес

#selflove

если задача «любить себя» пока кажется недостижимой, нацеливайся на то, чтобы относиться к себе с базовой добротой и уважением, так же, как относишься к другим. если даже это кажется нереальным, поставь задачу не причинять себе вред и не игнорировать себя. не надо пытаться разом скакнуть с 1 до 100. просто начни, пусть и медленно, путь и путь перед тобой долог. ничего страшного, что дело ещё в процессе. мы все таковы, и такова жизнь.

~ via get well

[ источник ]

Сегодня я чувствую себя просто никчемным. Я использовал все возможные физические оправдания, чтобы не работать, кроме как притворился больным. Я медлил, бесчисленное количество раз ходил в туалет, выпил много стаканов воды. По-настоящему по-детски (с) Джон Стейнбек

⠀Чем я проще, тем продуктивнее.

⠀Стремление к идеальности сильно нагружает голову, отнимает ресурсы и задерживает исполнение. В погоне за совершенностью, я откладываю задачу на "лучший" день, на состояние, в котором буду максимально вдохновлён, максимально бодр и максимально сосредоточен. Право на ошибку исключается, а результат должен быть конечным, даже если объективно есть возможность переделать.

⠀Борьбу с этим даже и борьбой-то не назовёшь. Я просто всё чаще пробую делать по наитию, меньше думать и доверять самому себе. Люди, как и при углубленной вовлечённости, не жалуются и остаются довольны, а времени и сил остаётся гораздо больше. Это постепенно лишает меня привычки возлагать на себя завышенные требования и ответственность, позволяя ускорять процессы за счёт отсутствия ожиданий. Импровизация порой смещает подготовленность, но хуже я от этого действовать не начинаю, и это успокаивает.

⠀Просто вдох, просто выдох. Всё и так получится. Прямо сейчас.
⠀
#писательство@slfcontroller #тейк@slfcontroller

⠀Я далёк от идеала.

⠀Многое упускаю. Не делаю то, что мог бы, будь увереннее, решительнее и проще к самому себе. Допускаю множество ошибок, как и глупых незначительных, так и отражающих мои самые тёмные искажения. Люблю тех, с кем мне не по пути и игнорирую шанс найтись с важнейшими. Не всегда способен поддержать своих близких и вызвать у них положительные впечатления, а порой, невольно, совершенно по неосторожности, причиняю им сильную боль. Почти ничего не знаю в десятках сфер и сталкиваюсь с дезинформацией в тех, в которых ранее считал себя профессионалом, теряя репутацию и надёжность собственных источников. Проживаю эмоции, абсолютно лишние и иррациональные для моей продуманной "проработанной" дороги. Мирюсь с поражениями в случаях, когда ещё была возможность реализовать победу, просто перестав задавливать весь потенциал внутрь. Молчу, когда нужно говорить, и не затыкаюсь, когда стоит помолчать. Возвращаюсь к прокрастинации, отшельничеству и нищете, даже после того, как вкусил волшебство продуктивного, здорового образа жизни в достатке. Ничего из себя не представляю для общих масс, ограничиваясь локальными, утончёнными умениями и достижениями, понятными только самым старым друзьям. Выдаю везение за талант, а опыт за мудрость. Опаздываю, задерживаю и веду себя неаккуратно, словно увалень, неприспособленный к существованию за пределами зоны комфорта. Не синхронизирую образ в интернете с образом в реальной жизни, разочаровывая всех, кто запомнил меня "великим" и незаменимым знатоком своего дела. Поддаюсь робости, лени, нежеланию сталкиваться с переменами и стрессом. Избегаю ситуаций, в которых есть вероятность испытать стыд и неудовлетворённость своим поведением, своей внешностью и своим мышлением. Отрекаюсь от возможностей ради стабильности. Забрасываю успешное дело прямо перед его концом, обесценивая весь пройденный путь. Придумываю оправдания и объяснения, чтобы казаться другим менее непоследовательным, чем есть на самом деле. И никогда не восхищаю тех, кто однажды уже оказался мною разочарован.

⠀Это не преграда моей любви к себе. Я не считаю, что за это я не заслуживаю любви и признания, и не разрушаю себя в томной надежде на магическое, берущее корни из ниоткуда, исправление. Качество моей жизни не становится от этого хуже, и порой, я даже горжусь некоторыми своими небольшими шагами, которые сделал на пути к становлению лучшей версией себя. Однако это показательное олицетворение адаптации, смирения и покоя, напоминающих скорее отчаянный оптимизм в условии бесконечного чувства собственной неполноценности. А какие итоги будут в самом конце? В старости, прожив такую длительную, но возможно бессмысленную жизнь, чему я буду рад и смогу ли заснуть спокойно, удовлетворённый каждой секундой своего прошедшего существования? Ведь не факт, что всё только начинается, ровно также, как и не факт, что заканчивается. В каком направлении я движусь? Является ли моё обучение переформировывать себя постепенной реабилитацией или затянутой стагнацией, подводящей к тотальному провалу?

⠀Хотелось бы мне однажды услышать от тех, кто был во мне разочарован, что я стал гораздо лучше и они не могут сопоставить прошлого меня с нынешним. Может, тогда бы я вовсе никогда не задумывался о своих успехах и продолжал стараться, познавая новые грани мироздания и самого себя. Вероятно, это желание – одно из самых иррациональных качеств во мне. И одна из самых сильных мотиваций, что позволяют мне день за днём быть собой, пропитываясь храбростью сталкиваться с невыносимыми ужасами. «Ведь мы верили в тебя» – слышу я отголоском и отбрасываю мысль сдаться. Но не случись этой сладкой сказки, в какой буре я окажусь? Буду ли освежён потоками катарсиса или опущусь на дно, сражённый вихрями озноба? Откажусь ли от шага к беспрерывному счастью или отпряну от бездны, раскрыв крылья?

⠀По моему личному мнению, идеальным мне никогда не стать. Возможно, не стать даже нейтрально-удовлетворительным. Но я постараюсь оставаться хотя бы сильным, отважным, ответственным, эмпатичным, заботливым и альтруистичным. Ведь они верили в меня.

#тейк@slfcontroller