Есть такая хитрая установка, часто не замечаемая людьми, привыкшими собой жертвовать: если ты можешь - то ты должен. Есть деньги? Должен одолжить. Можешь уделить время? Должна уделить. Полностью пропадает "хочу" как значимый критерий для выбора. И тогда деятельность регулируется исключительно истощением и опустошением - когда уже не можешь в принципе.

Одна из защитных стратегий в такой ситуации - так организовать жизнь, чтобы у тебя ничего ни для кого не было. В том числе и для себя.

Илья Латыпов

Настолько хорошо написал шикарную сцену, что соавтор, с которым я пишу уже 9 лет, уточнил, не отредактировал ли я текст через ИИ.
Сам я не считаю, что ИИ может делать лучше человека, но у него другой опыт с нейросетями и он так считает, поэтому это оказался довольно сильный комплимент.

#писательство@slfcontroller

⠀Впереди тяжёлая неделя.
⠀Но сам ли я решаю, будет ли она таковой, или столкновение с призраками прошлого неизбежно, сколько стараний бы я не вложил в их изгнание?

⠀Два года назад началась череда событий, изменившая меня настолько, что образы давно ушедших людей до сих пор разгуливают по моему подсознанию, особенно по ночам. С того момента произошли целые месяцы исцелений и годы насыщенной, активной жизни, наполненной не менее значимыми приключениями. Однако меня возвращает назад снова и вновь, всё это время, и каждый раз почти как в первый.

⠀Я очень много раз и очень долго рассуждал на эту тему: О том, как мои собственные потребности и неудовлетворённости влияют на это состояние, что я могу с этим делать, как всё это влияет на моё существование. Даже сделал несколько важных шагов в новую зону комфорта, избавленную от необходимости проживать давным-давно зажитые травмы.
⠀Но если в обычные дни я действительно способен переформировать своё сознание и пойти дальше, отпустив чувства ностальгии и сожаления, то что будет со мной в следующие семь дней? Два года назад первая неделя июня меня травмировала, год назад спровоцировала отпраздновать "годовщину травмы" путём воссоздания пережитых тогда ощущений, и больше я с ней не сталкивался. Я понятия не имею, как поведёт себя моя психика и смогу ли я себе помочь, если она поведёт себя неудовлетворительно.

⠀Безусловно, есть и огромная доля моего осознанного влияния. Мой страх сейчас повлияет на формирование дискомфорта в будущем и, как это обычно и бывает, если я себя слишком сильно накручу — произойдёт именно то, чего я опасаюсь. Ведь всё происходит только в моей голове, реальность безопасна.
⠀Однако стал бы я самостоятельно придавать данным переживаниям такую значимость, будь мне всё равно глубоко внутри? Как мне кажется, я не подкармливаю свой стресс, а раскрываю створки, за которыми он спрятан. Позволяю эмоциям и чувствам быть, чтобы с ними работать. И там, в сердце, ещё предостаточно болезненных ледяных бурь, в которые мне стоит зайти, чтобы выпустить их наружу.

⠀Несмотря на то, что у меня непереносимость жары и высокий иммунитет к холоду, начало лета 2024-го было одним из самых леденящих времён в моей жизни. От того холода я прятался под толстыми одеялами и трясся, не в силах даже заснуть, потому что не получалось согреться. Всё это работало и на метафорическом, и на психосоматическом уровне, хотя, может быть, тогда действительно была ужасная погода на улице.
⠀В этом году погода обещает быть жаркой, но я готов при необходимости зайти в снежные вихри моих мучений снова. Я принимаю свою судьбу и, если морозные просторы требуют моей вовлечённости, я побаиваясь, но решительно и храбро с ними сольюсь воедино. Пусть я и замёрзну, но уж точно не погибну.

⠀Славься Хёд, бог тьмы и зимы (?). Пусть будешь ты богат серебром, ручными изделиями и мёдом. И хоть ты слеп, благослови меня своим взором, чтобы смог я разглядеть все тропы посреди природы, которую безмерно уважаю. Позволь найти мне выход из слепящих горизонтов моей ноющей души. Славься, Хёд, и благослови меня в ответ.

#тейк@slfcontroller

Кто бы сомневался, что самый триггерный день начнётся наихудшим образом.

Тело депрессивной личности
Психосоматика «замороженной» жизни

Мы привыкли думать о депрессии и о депрессивном характере как о состоянии ума: грустные мысли, апатичность, чувство вины, потеря смыслов. И это правда. Но есть и другая правда, о которой говорят и рефлексируют гораздо реже.

У депрессивной личности есть измерение и выражение не только "в голове"
Вся эта динамика очень хорошо проявляет себя в нашем теле.

Когда мы говорим о подавленной агрессии, о запрете на желание, о вине, которую человек носит в себе десятилетиями, — всё это не витает в воздухе. У всего этого есть плоть. Бездна внутри становится тяжестью в груди. Невысказанная злость — комом в горле. Вечный самоконтроль — каменными плечами.

Тело помнит всё, что психика решила забыть

Винникотт говорил о «ложной самости» — фасаде, который строится для выживания. Но этот фасад строится не только из психологических защит. Он строится из мышц, зажимов, блоков. Это буквально панцирь, который не дает внутренней боли выйти наружу, но и не позволяет жизни войти внутрь.

Вильгельм Райх, один из первых, кто заговорил о телесном измерении характера, называл это «мышечным панцирем». По его мысли, любое подавленное чувство находит свое место в теле и остается там. Хронически сдерживаемый гнев сжимает челюсти. Невыплаканное горе оседает в груди. Страх быть собой парализует таз и ноги, лишая опоры.

Человек с депрессивным характером живет в теле, которое постепенно становится тюрьмой. Но тюрьма эта построена им самим — задолго до того, как он научился осознавать себя..

Горло: там, где застряли слезы и крик

Ком в горле — одна из самых частых жалоб. Его описывают как ощущение инородного тела, которое невозможно ни проглотить, ни выплюнуть.

Горло — это зона нашего выражения. Здесь рождается голос, здесь проходит граница между внутренним и внешним. Когда ребенку годами говорят: «Не кричи», «Не ной», «Замолчи», — он учится сжимать горло. Блокируется не только крик. Блокируется способность просить, заявлять о себе, говорить «нет».

Это и про невыплаканные слезы, и про невысказанную злость, и про запрет на запрос о помощи.

Довольно часто именно через "горло" начинается процесс исцеления. Первые слезы, которые наконец приходят в терапии, — это и есть растворение этого кома. Возвращение голоса.

Грудь и плечи: тяжесть гиперответственности и цена непрожитого горя

Грудная клетка — вместилище сердца и легких. Здесь живет наша способность дышать полной грудью, принимать жизнь, любить и чувствовать себя любимыми. Но когда внутри поселяется вина, грудь сжимается. Там образуется "груз" и чувство тяжести.

Депрессивный человек несет на плечах груз, который ему не принадлежит. Он отвечает за настроение других, за исходы событий, за то, чтобы всем вокруг было хорошо. Эта ответственность не интеллектуальная — она физическая. Она буквально давит.

Диафрагма и живот: контейнер подавленных желаний

Диафрагма — главная дыхательная мышца. В психоаналитическом смысле это еще и граница между «верхним» (ментальным, контролируемым) и «нижним» (инстинктивным, телесным, «животным»).

У депрессивной личности эта граница часто непроницаема. Все, что связано с желанием, спонтанностью, агрессией, инстинктами, — вытесняется вниз и замораживается. Диафрагма становится «крышкой», которая не позволяет этим импульсам подняться в сознание. Хронические боли в животе без органической причины, например синдром раздраженного кишечника, — частые спутники депрессивного характера.

Ноги: потеря опоры и страх стоять на своем

«Земля уходит из-под ног», «Ноги ватные» — эти метафоры точно описывают состояние депрессивного Я. Ноги — наша связь с реальностью, с опорой, с правом стоять на своем.

Когда ребенок растет в условиях, где его потребности не важны, а важны потребности взрослого, он теряет опору под ногами в психологическом смысле. Он учится опираться не на себя, а на других — на их оценки, настроения, ожидания.

Телесно это проявляется в слабости ног, проблемах с коленями (колени — гибкость в отношениях, способность «сгибаться» без потери себя). Человеку трудно просто стоять и чувствовать равновесие.

⠀Круговорот звёзд в буре.
⠀Моя боль — это снежные вихри. Замораживающие, вызывающие озноб, вынуждающие трястись. А надежду я могу сравнить со звёздами в ночном небе, недосягаемыми, но придающими деталей бесконечной тьме.

⠀Невероятно тяжело, когда прошлое счастье как и придаёт надежду, так и вымораживает, загребая душу в холод одиночества и беспомощности. Когда чем больше ты вспоминаешь, как тебе было хорошо, тем ты счастливее, ведь жизнь прожита не без радости, но тем ты и несчастнее, ведь этой радости уже нет и ты всё ещё не способен её повторить.

⠀Она была рядом. Она сияла, восхищала, я был горд за неё и утопал в её тепле. И до сих пор чувствую её внутреннюю красоту, очарованный внешней. И потому я счастлив, ведь смог прикоснуться к чему-то столь прекрасному, ранее неизведанному, насытиться любовью своей и её, коих никогда не ощущал раньше, а может и не смогу ощутить никогда. Я понятия не имею, заслуживал ли я тогда быть так близок к волшебству, что выделяла её аура, но я был и благодарен за это.
⠀В то же время её нет рядом сейчас. Чудо потеряно, и большой ценой, окрасив опыт негативными красками. Я не могу быть уверен в своём будущем и что однажды смогу почувствовать те же умиротворяющие эмоции, полюбить так сильно вновь. И потому несчастен. Горюю о далёком, оконченном, незаменимом. Могу, но всё ещё не хочу мириться с тем, что этот этап пройден и к нему больше не вернуться.

⠀Звёзды освещают мне путь из снежной бури, но они же и делают её сильнее, непрогляднее, непроходимее. Наличие счастливых воспоминаний угнетает отсутствием идентичного счастливого настоящего. Прошлое вселяет и покой, и ужас, противореча самому себе. И чем насыщеннее и болезненнее это противоречие, тем оно ценнее, ведь именно неоднозначные, полные всех существующих красок явления так живы и искренни. Становится практически невозможным отпустить то, что задевает каждую частичку тебя, а не только положительную или только негативную. Врага можно простить, к другу остыть, но когда самый светлый человек, с которым ты чувствовал себя безопаснее всего, также и твой Немезис, преследующий тебя по пятам, напоминая о самых мрачных твоих ошибках, — это долгосрочно.
⠀Мне тяжело задержать в своём сердце как и исключительное добро, так и исключительное зло. Лишь найдя тьму в свете и свет во тьме я смогу по-настоящему привязаться, именно это делает вещи, события и людей настоящими, многогранными. И она такова: Всё, что я о ней помню — комфорт, уют, беззаботность и наслаждение, однако мы обременили друг друга невыносимой болью, сожалениями и виной. И слезами горя, и счастья я сопровождаю погружение в этот круговорот, в котором звёзды согревают меня от холода, который сами же и усиливают своим наличием.

⠀Может, мне нравится этот цикл? Проживать разочарование и катарсис одновременно, переключаясь то одно, то на другое, балансируя в этом чувственном контрасте. Именно он вызывает у меня наибольшие впечатления о моём существовании, наполняя незабываемыми, незаменимыми, уникальными чувствами и мыслями, делающих из меня ни героя, ни злодея, а самого простого живого человека со своей историей, олицетворяющей и хорошее, и плохое, и двойственное, и никакое.
⠀Я точно знаю, что способен выбраться из этой бури и погасить звёзды навсегда. Что моя сердечная боль в моём распоряжении и стоит мне догореть до конца, как всегда, Фениксу, восстать из пепла — вены перестанут синеть, крылья расправятся, а понятие "холода" исчезнут до поры до времени. Но хочу ли я этого? Хочу ли я лишать себя самого сильного триггера как и оживляющей, так и умертвляющей мою человечность любви? Хочу ли я любить тебя, как всех, а не как тебя? Хочу ли я любить тот факт, что после тебя я остался жив и здоров, а не глубину твоей значимости в моём пути? Хочу ли я лишить бурю звёзд, рассеивая её?

⠀Может мне и холодно от того, что когда-то было тепло. Но лишившись мороза полноценно, возможность согреться перестанет иметь для меня такое значение.
⠀Пусть звёзды светят. Ради их красоты я готов помёрзнуть ещё какое-то неопределённое время. Лишь надеюсь, что они погаснут раньше, чем я исчезну.

#тейк@slfcontroller