Вопреки всеобщему мнению, я считаю, что знания – не сила.
Для меня знания – это один из множества инструментов, в одном ряду с силой как таковой, что позволяет добиваться своих и чужих целей.

Ведь в основной части своего окружения я в 99% случаев оказываюсь самым мудрым, опытным и разбирающимся, и не всегда это кончается моим выражением какой-либо силы. Я могу знать, что делать, как именно это делать, будь то моя проблема или чужая, но порой я не могу найти ни ресурсы, ни время, ни даже разрешения что-либо предпринять.
К примеру, прекрасно зная о своей психологической травме и всех способах её исцеления, я всё ещё не могу себе позволить выпустить её и распрощаться. В своей жизни я исцелил множество подобных травм и ни раз помогал проделать тоже самое другим людям, набирая опыт и как практик, и как наставник. Однако именно в случае этой травмы ничего из написанного не играет никакой роли, кроме того, что я лучше всех понимаю, почему это происходит и что я мог бы сделать, чтобы это исправить. Никто не сможет меня понять и никто не сможет мне с этим помочь, потому что всё, что они предложат или предпримут, будет повторением того, что уже предпринял я. Я в ловушке собственного уровня: Обращаясь за помощью, я не могу ни на что надеяться, ведь даже специалисты применяют те методики, которые запросто могу применить или даже уже применил я сам. Всё зависит только от того, что мне захочется, найдутся ли ресурсы, будет ли у меня время и с какой стороны я индивидуально подойду к своему индивидуальному случаю. А знания в этой ситуации... просто знания. Ни преимущество, ни проклятие. Я всё знаю, но проблема остаётся. И силён я буду лишь тогда, когда совершу прыжок, а уж точно не являюсь сильным потому, что знаю, как именно его сделать, почему его стоит сделать и что меня привело к этой необходимости.

Порой люди могут случайно поступить сильно, ничего не зная об этом. А порой и всезнайки оказываются в тупике, не дотягиваясь до перекладины, которую изучили вдоль и поперёк.

И я не буду хвастаться и гордиться своими знаниями. И с ними я часто ошибаюсь, поступаю неправильно, опаздываю и причиняю вред себе и другим. Я простой человек. И силу проявляю тем, что делаю, а не тем, чем думаю.

#тейк@slfcontroller

Люди придумали столько аргументов, чтобы оправдать месть, самосуд и ненависть. Хотя для меня уже давным-давно очевидно, что всё начинается с "тебя", важнее исцеления без вреда другим ничего быть не может, а ненависть разрушительна как и для здоровья, так и для принятия рациональных и правильных решений. И я просто не понимаю, в каком пузыре живут все эти желчные, инфантильные люди, которые видят смысл только в том, чтобы вершить какое-то иллюзорное правосудие, поддерживать войны, угнетать каждого, кто им не понравился и т.д. Особенно если это подают в качестве справедливой ответственности и наказания. Хотя дураку понятно, что внешнее, агрессивное давление никаким образом не способствует моральному росту, саморазвитию и исправлению, и здоровая истина познаётся в рефлексии, любви и взаимопомощи.

Мечтаю о том, чтобы человечество приняло тот факт, что во всех их проблемах виноваты только они сами. И если поддерживать цикл ненависти друг к другу из-за навязанной псевдопсихологами позиции, что каждый может спокойно хуесосить других, жить в ментальном дерьме и саморазрушаться, потому что "вы человек и имеете на это такое же право, как и те, кто задел вас", то боль будет всегда и везде, и о никакой справедливости речи не будет.

#тейк@slfcontroller

Перфекционизм — это вера в то, что, если идеально вести себя, идеально выглядеть и жить идеальной жизнью, можно свести к минимуму ту боль, которую нам приносят чувства стыда и вины и стороннее осуждение. Это щит. Двадцатитонный щит, который мы волочим на себе, думая, что он может нас защитить. На самом же деле он не дает нам взлететь. Здоровое стремление к самосовершенствованию нацелено на себя — как я могу стать лучше? Перфекционизм направлен на окружающих — что они подумают?

Брене Браун

Не понимаю, куда я спешу. Я же не официальный писатель, не пишу под издательства. Некоторые люди даже не подозревают, что я что-то пишу и пытаюсь сделать это как можно быстрее. Зачем? Все, кому нужно, и так дождутся. Надо переставать ставить себе дедлайны просто потому, что я боюсь потерять аудиторию.

#писательство@slfcontroller

Что со мной такого должно произойти, чтобы я перестал выдумывать неоправданные и наивные причины продолжать переживать за тебя?
Столько было возможностей себя пересобрать заново, лишившись тебя в своём сердце, но я ни одной так и не воспользовался.

Одним глазком посмотрел видео, где парень сначала настраивает ленту своего ютуба на пенсионеров, а потом пытается перенастроить на детей.
Кошмар заключается в том, что многие видео "для пенсионеров" мне понравились. Особенно разминка для шеи и рецепт супа для пожилых..

Ухоженность важнее красоты.

Трудолюбие и трезвость ума — важнее таланта.

Тренированность важнее природных данных, а желание развиваться важнее стартовой точки.

Во всех случаях важнее не то, что мне дали или у меня было, а то, что я сам сделал.
Потому, что если я ничего не могу сделать сам, я испорчу даже то, что у меня уже есть, а также все остальное, что мне дадут или подарят.

Полина Гавердовская

Прошлое, сожаление и чувство вины необходимы исключительно для старта саморазвития.

Абсолютно не важно, сколько часов в день я трачу на то, чтобы скучать и горевать о том, что уже произошло и больше никогда не изменится, если это не приведёт меня к улучшениям. Я могу корить себя за то, что творил или обижаться на сотворённое со мной, но это никому никогда не будет нужно, в первую очередь мне.

Потому что всё, о чём я сейчас могу позаботиться — о недалёком будущем, в котором меня ждут люди, надеющиеся, что я безопасен для них. И сколько бы я не грезил о совершённом или несовершённом ранее, ни один миг моих страданий не убедит окружающих, что я способен поступать с ними рационально и взвешенно. Всё, что им от меня требуется — это утверждающие поступки, старания и силы, вложенные в поддержание здоровой обстановки.

Я не искуплю вину слезами и не стану лучшим, умоляя на коленях о прощении. Стыдящийся своего несовершенства неудачник не привлечёт к себе тёплого и справедливого внимания, ведь не оставляет за собой существенный, эффективный для комфорта окружающих след из материальных и социально-общественных свершений.

Определённо, нет никакого саморазвития и без внутренней борьбы, проживания горя, спровоцированного эмпатией. Откупиться от своих ошибок деньгами или утяжелить "хорошую" чашу весов показательной приторностью невозможно.
Однако нет никакой победы в бесконечной, теряющей свою пользу и долгосрочную перспективу, игре против самого себя.

Осознание и переосмысление своих неудач и проявлений неуважения к себе и окружающим является важным первым шагом, но снижает отдачу в соблюдении последующих. Пусть даже нет никакой физической или любой другой возможности совершать всем понятные, имеющие вес поступки, — самобичевание не ускорит процесс исцеления и налаживания репутации. Наоборот, отнимет ещё больше ресурсов, заслуживающих быть потраченными на полезные, продолжающие жизненный путь дела.

Потому мне стоит гораздо реже акцентировать внимание на проявляющихся ощущениях, возвращающих меня на месяцы или годы назад с целью выпытать очередную сердечную боль. Они замотивировали меня принять радикальные решения по выходу из своей зоны комфорта и формированию перемен, однако в дальнейших испытаниях стали лишь сопроводительной помехой.

Хоть от чувств мне и не так легко избавиться, если глубоко внутри я не хочу отрезать последнюю нить между своей душой и утерянными ценностями, в любом случае, я больше не должен на них задерживаться и позволять замедлять моё достижение поставленных благородных целей.

Для самоконтроля в будущем я освобожу себя от цепей прошлого.

#кинн@slfcontroller
#тейк@slfcontroller

Я скоро психану и пойду к неврологу и психологу жаловаться на своё самочувствие, потому что спустя раз двадцати, когда мне стало плохо физически моментально после того, как я сел за творчество, я не верю, что это НЕ психосоматика.