После таких моих рассуждений аж автобусы очистились от людей и я впервые цепляю момент того, что я действительно одна в общественном транспорте.
Может такое и бывало пару, несколько лет назад, но я не помню. А сейчас будто бы судьба подстроилась..
Может такое и бывало пару, несколько лет назад, но я не помню. А сейчас будто бы судьба подстроилась..
Чёрт, почему за повышение рождаемости в стране не считается виртуальное усыновление и удочерение? Я бы сейчас столько льгот бы получала..
TW/CW: Вент.
Сколько бы хорошего не произошло в тот период, лето 2024-го, а в особенности первую его неделю, я навсегда запомню, как мою ошибку, что привела к 21 пострадавшему в разной форме и степени.
И сколько бы я не разбирал это с близкими, терапевтом, самим собой, сколько бы объективных доводов не было, что я буквально ничего не сделал, чтобы это произошло, и конфликтогены исходили не с моей стороны, я всё равно не смогу проигнорировать и преуменьшить свою причастность. Я не сделал ничего ужасного напрямую, но я в этой ситуации был единственным, у кого хватало ума и опыта всё решить и исправить. Но я принял до жути неверное решение, которое оставило на мне клеймо. Я решил один раз не сделать вообще ничего и промолчать, и моя тишина вызвала у десятка людей ночные кошмары и длительную интенсивную душевную боль, а у второго десятка стресс и испорченное на весь день настроение. Я в этом не был никак замешан, но дошло даже до юридических разборок.. А ведь я мог послушать своё собственное сердце и завести один единственный решающий разговор, отсутствие которого сформировало сотню уже ничего не решающих.
В этой ситуации были и прямые агрессоры, и те, из-за кого это всё началось, и те, кто принимал решения, на которые я никак уже не мог повлиять. Две воющие стороны, свидетели и несправедливо втянутые. И мне тысячу раз говорили и непредвзятые, и предвзятые наблюдатели, и даже те, кто был тогда настроен против меня, что мне не стоит на этом зацикливаться и просто двигаться дальше, потому что бывает со всеми, а лично я плохим человеком себя тогда не выставил.
Но я всё равно не могу себя простить. И не считаю, что кто-то виноват больше, чем я, или хотя бы столько же. Потому что они были разные: импульсивные, раненные, потерянные, нездоровые, непричастные, напуганные, уставшие, инфантильные, подверженные чужому влиянию, драматизирующие, грубые, жестокие, отчаянные. Но королём и королевой самоконтроля и исцеления был только я. И я сделал то, что максимально противоположно всем моим принципам, чертам характера и навыкам. Я поступил так, как никогда не должен был поступать, если хотел всем счастья и процветания. И скоро будет два года, как я живу в этом чувстве и с этими мыслями. Отпустивший этих людей, как часть своей жизни, но всё ещё не отпустивший их боль, что не смог предотвратить.
Мне стало бы спокойно, если бы я точно знал, что они счастливы или будут счастливы, намного сильнее и больше, чем я могу себе представить. Но я не могу этого знать. И не могу знать, отпустила ли эта ситуация их, и не просыпаются ли они от кошмаров, в которых я всё ещё уходящий от проблем, а не решающий их. Никто не будет выставлять эту боль и мысли напоказ, как, например, я сегодня. И мне никогда не быть убеждённым, что моё влияние действительно слабо и несущественно.
21 человек.. Изначально их было четверо, считая меня. Было достаточно всего одного диалога между нами всеми. Всего одного..
Не сказал бы, что живу прошлым или что-то такое. По-моему, я живу, как живу, и достигаю чего-то нового и необычного, прекрасного, мотивирующего. Но это лето... оно уже как вены. Как шрамы, не перестающие ныть. Я смирился со своей болью и научился с ней жить. Но она есть и я не смогу делать вид, что её нет. Что я не подвержен участи навеки печалиться за тех, чьё ментальное здоровье тогда не спас.
Быть может, будь это только моей обидой, я бы справился за пару месяцев, как всегда и было. Но это 20 человек, намучавшихся сполна из-за того, что я попытался вычеркнуть себя из начала истории. Не так уж и просто забыть о том, что дни стольких людей окутались мраком исключительно по причине твоего бездействия. Что на твоих руках кровь подверженных селфхарму и чужие засохшие слёзы.
И сколько бы я не разбирал это с близкими, терапевтом, самим собой, сколько бы объективных доводов не было, что я буквально ничего не сделал, чтобы это произошло, и конфликтогены исходили не с моей стороны, я всё равно не смогу проигнорировать и преуменьшить свою причастность. Я не сделал ничего ужасного напрямую, но я в этой ситуации был единственным, у кого хватало ума и опыта всё решить и исправить. Но я принял до жути неверное решение, которое оставило на мне клеймо. Я решил один раз не сделать вообще ничего и промолчать, и моя тишина вызвала у десятка людей ночные кошмары и длительную интенсивную душевную боль, а у второго десятка стресс и испорченное на весь день настроение. Я в этом не был никак замешан, но дошло даже до юридических разборок.. А ведь я мог послушать своё собственное сердце и завести один единственный решающий разговор, отсутствие которого сформировало сотню уже ничего не решающих.
В этой ситуации были и прямые агрессоры, и те, из-за кого это всё началось, и те, кто принимал решения, на которые я никак уже не мог повлиять. Две воющие стороны, свидетели и несправедливо втянутые. И мне тысячу раз говорили и непредвзятые, и предвзятые наблюдатели, и даже те, кто был тогда настроен против меня, что мне не стоит на этом зацикливаться и просто двигаться дальше, потому что бывает со всеми, а лично я плохим человеком себя тогда не выставил.
Но я всё равно не могу себя простить. И не считаю, что кто-то виноват больше, чем я, или хотя бы столько же. Потому что они были разные: импульсивные, раненные, потерянные, нездоровые, непричастные, напуганные, уставшие, инфантильные, подверженные чужому влиянию, драматизирующие, грубые, жестокие, отчаянные. Но королём и королевой самоконтроля и исцеления был только я. И я сделал то, что максимально противоположно всем моим принципам, чертам характера и навыкам. Я поступил так, как никогда не должен был поступать, если хотел всем счастья и процветания. И скоро будет два года, как я живу в этом чувстве и с этими мыслями. Отпустивший этих людей, как часть своей жизни, но всё ещё не отпустивший их боль, что не смог предотвратить.
Мне стало бы спокойно, если бы я точно знал, что они счастливы или будут счастливы, намного сильнее и больше, чем я могу себе представить. Но я не могу этого знать. И не могу знать, отпустила ли эта ситуация их, и не просыпаются ли они от кошмаров, в которых я всё ещё уходящий от проблем, а не решающий их. Никто не будет выставлять эту боль и мысли напоказ, как, например, я сегодня. И мне никогда не быть убеждённым, что моё влияние действительно слабо и несущественно.
21 человек.. Изначально их было четверо, считая меня. Было достаточно всего одного диалога между нами всеми. Всего одного..
Не сказал бы, что живу прошлым или что-то такое. По-моему, я живу, как живу, и достигаю чего-то нового и необычного, прекрасного, мотивирующего. Но это лето... оно уже как вены. Как шрамы, не перестающие ныть. Я смирился со своей болью и научился с ней жить. Но она есть и я не смогу делать вид, что её нет. Что я не подвержен участи навеки печалиться за тех, чьё ментальное здоровье тогда не спас.
Быть может, будь это только моей обидой, я бы справился за пару месяцев, как всегда и было. Но это 20 человек, намучавшихся сполна из-за того, что я попытался вычеркнуть себя из начала истории. Не так уж и просто забыть о том, что дни стольких людей окутались мраком исключительно по причине твоего бездействия. Что на твоих руках кровь подверженных селфхарму и чужие засохшие слёзы.
💔1