⠀Дорогой 2025-й год,
⠀Ты победил меня. Признаю. Твоя разрушительная сила открыла мне глаза на весь тот ужас, что происходил вокруг меня. Я с самого первого месяца почувствовал, что что-то не так, что всё десятилетие повторяется в мельчайших деталях, словно ты проверяешь меня в последний, итоговый раз. И твоя проверка не прошла бессмысленно. Ответ скрывался не в том, как сохранить всё, что я обрёл, а нужно ли вообще это сохранять и кем мне стараться быть на самом деле. Я наконец-то понял благодаря тебе, что все последние 10 лет стремился не к тому, чего я заслуживаю и чего обязан добиваться. Твой урок наконец-то добрался до самой моей глубины и я осознал те вещи, которых не осознавал с самого своего рождения. Это единственное, за что я тебе благодарен, единственное, зачем ты был мне нужен. Чтобы направить меня туда, где я должен быть, чтобы я стал лучшей версией себя, а не потерянной версией себя, ищущей лучшую жизнь. В остальном ты причинил мне сильнейшую боль. Ты худший год моей жизни, причём успел таким стать за очень краткий срок, потому что урок твой столь глубок и масштабен, что заставил меня переосмыслить и все прошлые года, и понять, что и они были переполнены проблемами и ошибками. Но твоя боль праведна и образовательна, а потому я прощаю тебя, как бы тяжело мне не было мириться с тем, что ты заканчиваешься именно так. Я принимаю все наказания и все испытания, что ты сотворил для меня и вынесу на 2026-й год всё самое важное и полезное, не потратив его зря.
⠀Прощай, 2025-й год, ты оставил во мне огромный след и ещё напомнишь о себе, но я отпускаю тебя и иду дальше.
⠀Твой Атлас. Твоя Артемида.
⠀Дорогой 2026,
⠀Ты победил меня. Признаю. Твоя разрушительная сила открыла мне глаза на весь тот ужас, что происходил вокруг меня. Я с самого первого месяца почувствовал, что что-то не так, что всё десятилетие повторяется в мельчайших деталях, словно ты проверяешь меня в последний, итоговый раз. И твоя проверка не прошла бессмысленно. Ответ скрывался не в том, как сохранить всё, что я обрёл, а нужно ли вообще это сохранять и кем мне стараться быть на самом деле. Я наконец-то понял благодаря тебе, что все последние 10 лет стремился не к тому, чего я заслуживаю и чего обязан добиваться. Твой урок наконец-то добрался до самой моей глубины и я осознал те вещи, которых не осознавал с самого своего рождения. Это единственное, за что я тебе благодарен, единственное, зачем ты был мне нужен. Чтобы направить меня туда, где я должен быть, чтобы я стал лучшей версией себя, а не потерянной версией себя, ищущей лучшую жизнь. В остальном ты причинил мне сильнейшую боль. Ты худший год моей жизни, причём успел таким стать за очень краткий срок, потому что урок твой столь глубок и масштабен, что заставил меня переосмыслить и все прошлые года, и понять, что и они были переполнены проблемами и ошибками. Но твоя боль праведна и образовательна, а потому я прощаю тебя, как бы тяжело мне не было мириться с тем, что ты заканчиваешься именно так. Я принимаю все наказания и все испытания, что ты сотворил для меня и вынесу на 2026-й год всё самое важное и полезное, не потратив его зря.
⠀Прощай, 2025-й год, ты оставил во мне огромный след и ещё напомнишь о себе, но я отпускаю тебя и иду дальше.
⠀Твой Атлас. Твоя Артемида.
⠀Дорогой 2026,
От примера для других, рвущего шаблоны зацикленной токсичности до терпилы, получающей ото всех пизды день изо дня одна попытка поступать с людьми лучше, чем они поступают с тобой.
Forwarded from Green Mood 💚
а завтра будет чудесный день! и потом, и еще потом — много-много, и все чудесные
🎀 . ° #aesthetic °. 🎀
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
История, изначально подающаяся как мистика, в итоге оказывающаяся величайшим шедевром репрезентации психических травм и расстройств, с главным героем, страдающим от чувства вины и разбитого сердца. С прекраснейшим атмосферным саундтреком, уникальными художественными приёмами и впивающимися в самые сухожилия образами, которые могут преообразоваться в нечто личное и также начать преследовать в ночных кошмарах, как и персонажей.
Всё звезды сошлись, чтобы я узнал, что же из себя представляет «Silent Hill 2». И пока моя бести хвалит ещё одну популярную франшизу за невероятный увлекающий геймплей, я сам не играл ни в оригинал, ни ремейк СХ, но посмотреть разборы сюжета и самой игры мне хватило, чтобы окунуться в это настроение, как я предугадываю, на долгие времена.
В СХ я нашёл себя, причём не только в чертах характера Джеймса или связи между моей травмой потери любимой женщины и его, а во всём этом городе, в каждом монстре и персонаже. Я сталкивался и сам с представленным, и невыносимо длительно и интенсивно эмпатировал тем, кто может сопоставить себя с пережитым опытом Джеймса, Мэри, Анджелы... И среди них в этом городе оказался и я. Как Алан Уэйк, тоже потерявший любимую жену в странном мистическом городке. Как Джош Вашингтон, подверженный насилию со стороны своих же внутренних демонов и вины. Как многие, в ком я нашёл себя, потому что мы страдали, исцелялись, ошибались и достигали прекрасного схожими деталями, методами и причинами.
СХ для меня не просто атмосферный проект с уникальной подачей и шикарной историей, а-ля "не для всех", "не все поймут", "ну это классика, знать надо", "сам не играю, не погружаюсь, но это реально круто сделано". Как бы я ни был далёк от самого игрового процесса, его тонкостей, последовательности действий игрока и его восприятия происходящего, СХ для меня в первую очередь переживания, которые я могу понять и благодаря которым Джеймс и окружающие его люди поняли бы меня.
Может, я не убивал свою больную жену, собаку своего обидчика или самая абьюзерская фигура в моей жизни была не отцовская, а иная, да и своему "убийце" казаться идеальным воплощением его потребностей я никогда не пытался, но на кого бы я не взглянул в Сайлент Хилле, считая монстров, я смогу в какой-то степени сказать "это я". И даже туману, окутывающему переулки мистического поселения.
Серость, стыд, вина, рефлексия, вопросы жизни и смерти, вопросы раскаяния и отрицания правды, внутренняя борьба, подавленные сограшения и чувства в виде обезображенных чудовищ, столкновения воображаемого с реальностью и исцеление сквозь выдуманное "чистилище" – со всем этим я знаком не понаслышке. И терапия, и самотерапия, и опыт проживания своих травм с кем-то другим, либо столь же мудрым, либо больше, либо меньше, даровали мне огроменные сгустки воспоминаний и ассоциаций, всплывающих при прослушивании саундтрека Акиры Йамаоки, взгляда на выражение лица Джеймса в ремейке или прочитывания цитат и диалогов. Я уже знаком со всем этим, и игра впечатлила меня не потому, что я впервые узнал, как бывает, а потому, что я наконец нашёл тоже самое, что бывает у меня самого.
Я в какой-то мере и есть «Сайлент Хилл 2», и каждый в этой вселенной может почувствовать тоже самое, и я его пойму, как никогда.
Потому что это не «Я славно поиграл сегодня?», а «Прошёл ли я тот же путь, что и они, жители города, или в моей жизни лишь предстоит осознать, каково это – остаться взаперти с самим собой?».
#кинн@slfcontroller
Всё звезды сошлись, чтобы я узнал, что же из себя представляет «Silent Hill 2». И пока моя бести хвалит ещё одну популярную франшизу за невероятный увлекающий геймплей, я сам не играл ни в оригинал, ни ремейк СХ, но посмотреть разборы сюжета и самой игры мне хватило, чтобы окунуться в это настроение, как я предугадываю, на долгие времена.
В СХ я нашёл себя, причём не только в чертах характера Джеймса или связи между моей травмой потери любимой женщины и его, а во всём этом городе, в каждом монстре и персонаже. Я сталкивался и сам с представленным, и невыносимо длительно и интенсивно эмпатировал тем, кто может сопоставить себя с пережитым опытом Джеймса, Мэри, Анджелы... И среди них в этом городе оказался и я. Как Алан Уэйк, тоже потерявший любимую жену в странном мистическом городке. Как Джош Вашингтон, подверженный насилию со стороны своих же внутренних демонов и вины. Как многие, в ком я нашёл себя, потому что мы страдали, исцелялись, ошибались и достигали прекрасного схожими деталями, методами и причинами.
СХ для меня не просто атмосферный проект с уникальной подачей и шикарной историей, а-ля "не для всех", "не все поймут", "ну это классика, знать надо", "сам не играю, не погружаюсь, но это реально круто сделано". Как бы я ни был далёк от самого игрового процесса, его тонкостей, последовательности действий игрока и его восприятия происходящего, СХ для меня в первую очередь переживания, которые я могу понять и благодаря которым Джеймс и окружающие его люди поняли бы меня.
Может, я не убивал свою больную жену, собаку своего обидчика или самая абьюзерская фигура в моей жизни была не отцовская, а иная, да и своему "убийце" казаться идеальным воплощением его потребностей я никогда не пытался, но на кого бы я не взглянул в Сайлент Хилле, считая монстров, я смогу в какой-то степени сказать "это я". И даже туману, окутывающему переулки мистического поселения.
Серость, стыд, вина, рефлексия, вопросы жизни и смерти, вопросы раскаяния и отрицания правды, внутренняя борьба, подавленные сограшения и чувства в виде обезображенных чудовищ, столкновения воображаемого с реальностью и исцеление сквозь выдуманное "чистилище" – со всем этим я знаком не понаслышке. И терапия, и самотерапия, и опыт проживания своих травм с кем-то другим, либо столь же мудрым, либо больше, либо меньше, даровали мне огроменные сгустки воспоминаний и ассоциаций, всплывающих при прослушивании саундтрека Акиры Йамаоки, взгляда на выражение лица Джеймса в ремейке или прочитывания цитат и диалогов. Я уже знаком со всем этим, и игра впечатлила меня не потому, что я впервые узнал, как бывает, а потому, что я наконец нашёл тоже самое, что бывает у меня самого.
Я в какой-то мере и есть «Сайлент Хилл 2», и каждый в этой вселенной может почувствовать тоже самое, и я его пойму, как никогда.
Потому что это не «Я славно поиграл сегодня?», а «Прошёл ли я тот же путь, что и они, жители города, или в моей жизни лишь предстоит осознать, каково это – остаться взаперти с самим собой?».
После таких моих рассуждений аж автобусы очистились от людей и я впервые цепляю момент того, что я действительно одна в общественном транспорте.
Может такое и бывало пару, несколько лет назад, но я не помню. А сейчас будто бы судьба подстроилась..
Может такое и бывало пару, несколько лет назад, но я не помню. А сейчас будто бы судьба подстроилась..
Чёрт, почему за повышение рождаемости в стране не считается виртуальное усыновление и удочерение? Я бы сейчас столько льгот бы получала..
TW/CW: Вент.
Сколько бы хорошего не произошло в тот период, лето 2024-го, а в особенности первую его неделю, я навсегда запомню, как мою ошибку, что привела к 21 пострадавшему в разной форме и степени.
И сколько бы я не разбирал это с близкими, терапевтом, самим собой, сколько бы объективных доводов не было, что я буквально ничего не сделал, чтобы это произошло, и конфликтогены исходили не с моей стороны, я всё равно не смогу проигнорировать и преуменьшить свою причастность. Я не сделал ничего ужасного напрямую, но я в этой ситуации был единственным, у кого хватало ума и опыта всё решить и исправить. Но я принял до жути неверное решение, которое оставило на мне клеймо. Я решил один раз не сделать вообще ничего и промолчать, и моя тишина вызвала у десятка людей ночные кошмары и длительную интенсивную душевную боль, а у второго десятка стресс и испорченное на весь день настроение. Я в этом не был никак замешан, но дошло даже до юридических разборок.. А ведь я мог послушать своё собственное сердце и завести один единственный решающий разговор, отсутствие которого сформировало сотню уже ничего не решающих.
В этой ситуации были и прямые агрессоры, и те, из-за кого это всё началось, и те, кто принимал решения, на которые я никак уже не мог повлиять. Две воющие стороны, свидетели и несправедливо втянутые. И мне тысячу раз говорили и непредвзятые, и предвзятые наблюдатели, и даже те, кто был тогда настроен против меня, что мне не стоит на этом зацикливаться и просто двигаться дальше, потому что бывает со всеми, а лично я плохим человеком себя тогда не выставил.
Но я всё равно не могу себя простить. И не считаю, что кто-то виноват больше, чем я, или хотя бы столько же. Потому что они были разные: импульсивные, раненные, потерянные, нездоровые, непричастные, напуганные, уставшие, инфантильные, подверженные чужому влиянию, драматизирующие, грубые, жестокие, отчаянные. Но королём и королевой самоконтроля и исцеления был только я. И я сделал то, что максимально противоположно всем моим принципам, чертам характера и навыкам. Я поступил так, как никогда не должен был поступать, если хотел всем счастья и процветания. И скоро будет два года, как я живу в этом чувстве и с этими мыслями. Отпустивший этих людей, как часть своей жизни, но всё ещё не отпустивший их боль, что не смог предотвратить.
Мне стало бы спокойно, если бы я точно знал, что они счастливы или будут счастливы, намного сильнее и больше, чем я могу себе представить. Но я не могу этого знать. И не могу знать, отпустила ли эта ситуация их, и не просыпаются ли они от кошмаров, в которых я всё ещё уходящий от проблем, а не решающий их. Никто не будет выставлять эту боль и мысли напоказ, как, например, я сегодня. И мне никогда не быть убеждённым, что моё влияние действительно слабо и несущественно.
21 человек.. Изначально их было четверо, считая меня. Было достаточно всего одного диалога между нами всеми. Всего одного..
Не сказал бы, что живу прошлым или что-то такое. По-моему, я живу, как живу, и достигаю чего-то нового и необычного, прекрасного, мотивирующего. Но это лето... оно уже как вены. Как шрамы, не перестающие ныть. Я смирился со своей болью и научился с ней жить. Но она есть и я не смогу делать вид, что её нет. Что я не подвержен участи навеки печалиться за тех, чьё ментальное здоровье тогда не спас.
Быть может, будь это только моей обидой, я бы справился за пару месяцев, как всегда и было. Но это 20 человек, намучавшихся сполна из-за того, что я попытался вычеркнуть себя из начала истории. Не так уж и просто забыть о том, что дни стольких людей окутались мраком исключительно по причине твоего бездействия. Что на твоих руках кровь подверженных селфхарму и чужие засохшие слёзы.
И сколько бы я не разбирал это с близкими, терапевтом, самим собой, сколько бы объективных доводов не было, что я буквально ничего не сделал, чтобы это произошло, и конфликтогены исходили не с моей стороны, я всё равно не смогу проигнорировать и преуменьшить свою причастность. Я не сделал ничего ужасного напрямую, но я в этой ситуации был единственным, у кого хватало ума и опыта всё решить и исправить. Но я принял до жути неверное решение, которое оставило на мне клеймо. Я решил один раз не сделать вообще ничего и промолчать, и моя тишина вызвала у десятка людей ночные кошмары и длительную интенсивную душевную боль, а у второго десятка стресс и испорченное на весь день настроение. Я в этом не был никак замешан, но дошло даже до юридических разборок.. А ведь я мог послушать своё собственное сердце и завести один единственный решающий разговор, отсутствие которого сформировало сотню уже ничего не решающих.
В этой ситуации были и прямые агрессоры, и те, из-за кого это всё началось, и те, кто принимал решения, на которые я никак уже не мог повлиять. Две воющие стороны, свидетели и несправедливо втянутые. И мне тысячу раз говорили и непредвзятые, и предвзятые наблюдатели, и даже те, кто был тогда настроен против меня, что мне не стоит на этом зацикливаться и просто двигаться дальше, потому что бывает со всеми, а лично я плохим человеком себя тогда не выставил.
Но я всё равно не могу себя простить. И не считаю, что кто-то виноват больше, чем я, или хотя бы столько же. Потому что они были разные: импульсивные, раненные, потерянные, нездоровые, непричастные, напуганные, уставшие, инфантильные, подверженные чужому влиянию, драматизирующие, грубые, жестокие, отчаянные. Но королём и королевой самоконтроля и исцеления был только я. И я сделал то, что максимально противоположно всем моим принципам, чертам характера и навыкам. Я поступил так, как никогда не должен был поступать, если хотел всем счастья и процветания. И скоро будет два года, как я живу в этом чувстве и с этими мыслями. Отпустивший этих людей, как часть своей жизни, но всё ещё не отпустивший их боль, что не смог предотвратить.
Мне стало бы спокойно, если бы я точно знал, что они счастливы или будут счастливы, намного сильнее и больше, чем я могу себе представить. Но я не могу этого знать. И не могу знать, отпустила ли эта ситуация их, и не просыпаются ли они от кошмаров, в которых я всё ещё уходящий от проблем, а не решающий их. Никто не будет выставлять эту боль и мысли напоказ, как, например, я сегодня. И мне никогда не быть убеждённым, что моё влияние действительно слабо и несущественно.
21 человек.. Изначально их было четверо, считая меня. Было достаточно всего одного диалога между нами всеми. Всего одного..
Не сказал бы, что живу прошлым или что-то такое. По-моему, я живу, как живу, и достигаю чего-то нового и необычного, прекрасного, мотивирующего. Но это лето... оно уже как вены. Как шрамы, не перестающие ныть. Я смирился со своей болью и научился с ней жить. Но она есть и я не смогу делать вид, что её нет. Что я не подвержен участи навеки печалиться за тех, чьё ментальное здоровье тогда не спас.
Быть может, будь это только моей обидой, я бы справился за пару месяцев, как всегда и было. Но это 20 человек, намучавшихся сполна из-за того, что я попытался вычеркнуть себя из начала истории. Не так уж и просто забыть о том, что дни стольких людей окутались мраком исключительно по причине твоего бездействия. Что на твоих руках кровь подверженных селфхарму и чужие засохшие слёзы.
💔1