Глубоко уважаемые дамы, наши реаниматологини и анестезессы, поздравляю вас с праздничком 💄❤️. Завтра будет постик 🖕

Сегодня расскажу немного о себе. Почти деанон...😰

1️⃣ Я бывший админ и создатель "Реамемации". Да, это так и пруфов не будет. За шутки про хирургов-геев (осуждаю), допамин в почечных дозах и бабку с последней койки можете благодарить меня. Около пяти месяцев назад мне пришлось продать паблик и на то были свои причины. Во-первых, эмоциональное выгорание, отсутствие идей для создания конента: каждый день пилить по 6-8 мемов, в дороге на работу, в течение несколько лет - нелегко. Во-вторых, это постоянные жалобы в ВК от сообществ по типу "ЯТРОГЕНИЯ ВРАЧИ УБИЛИ МОЮ БАБУШКА А ТЕПЕРЬ КЕКАЮТ В ПАБЛИКЕ ПРО РЕНИМАЦИЮ". Отбиваться от этих даунов уже не было сил.

2️⃣ Я живу и работаю в Москве. Учился в универе и ординатуре также в столице. Так что, понтпизчек, может быть прямо сейчас я сижу напротив тебя и заполняю дневники в ЕМИASS.😉

3️⃣ Да, я работал четыре года в частной клинике и это место было и остаётся одним из самых лучших медицинских учреждений в РФ по оказанию реанимационной помощи. Ушел я оттуда из за разногласий с руководством. Скучаю ли я? Скорее всего да, но больше всего ностальгия по коллегам и прежним временам, когда было все в достатке и основная задача была вылечить пациента, а не заниматься многочасовой писаниной и отчетами...

4️⃣ Сейчас я работаю в структуре ДЗМ. О своем новом месте работы могу сказать что есть много минусов, но имеется и два жирных плюса - это коллектив и клинический опыт. Такого разнообразия всяких реанимационных кейсов и патологий как здесь я не получу нигде. Ну и с ребятами мне общаться в кайф, хорошие коллеги мне попались, однозначно.

В чем смысл канала? 🤦‍♂️
Хочется чтобы все было по факту, без мешуры и красивых кадров для начальства. Хочется чтобы ординатор, приходящий в отделение, не занимался написанием дневников и массовым захоронением, а приобрел стимул к самосовершенствованию и образованию. Может быть, хоть так мои истории помогут мне и вам избежать профессионального выгорания. Ну и чуть чуть покекать хотелось бы. Всем добра.🐱

Однаждый в ординатуре один из опытных слоняр АиРов показывал мне как надо ставить подключок. Обезбол был просто сумасшедший - 2 мл лидокаина подкожно. 😂
В один из длительных эпизодов подключичной экзекуции катетеризации больной, покрасневший от боли, заорал в полный голос.
- Молодой человек, ну что потерпеть не можете что-ли? Неужели так больно? - сказал док.
- Доктор, простите, но я уже больше не могу! Можно добавить обезболивающие?
АиР посмотрел на меня томным взглядом и ответил:
- Уважаемый, а вы знали, что слово БОЛЬНИЦА не от слова НИЦЦА, а от слова БОЛЬ 🙂🙂🙂
Затем моментально пунктировал вену и установил ЦВК.
- Учись, студент - гордо сказал доктор и покинул палату.

😏😏😏

Всем привет! 👋

Не помню кто мне рассказал эту кринжатину, но случай забавный, хочу им с вами поделиться.

Итак, имажинируем себе типичную замкадышно-мухосранскую ремку. Внешний вид отделения даже не 90-ые, а, наверное, какие то дореволюционные бараки, набитые старыми металлическими кроватями, абсолютно выгоревший персонал и, конечно же, приправим все это отсутствием какой либо инструментальной диагностики, лекарств и ухода за больными.

Лежит, значит, в таком месте один жутко нафаршированный дренажами мужик, после радикальной операции на брюшной полости. По классике чел балансирует между делирием и агноальнальным психозом на фоне откровенно происходящего вокруг пиздеца. Все бы ничего, но есть нюанс - в больнице закончились мочеприемники, которые в обычной практике используются как мешки для оттока жидкости по дренажам. Но куда же без нашей смекалОЧКИ? В отделении использовали пластиковые бутылки вместо таких пакетов - дренаж опускается в горлышко бутылки и туда стекает жижа.

С описанием закончили - перейдем к основной части рассказа.

Подходит к этому мужику санитар чтобы слить мочу. Конечно же перед ним трудный выбор: "Блядь а что из этого моча?". Все бутылки были одинаково жёлтые. Санитар начал поднимать их одну за другой, осматривать, нюхать, пробовать - все ради того чтобы найти желанную мочу. Не прошло и нескольких секунд, как его отвлекли и одну из бутылок (она как раз и была с мочей) поставил на тумбочку пациента.

Мужик, придя в себя, после одного из очередных галопередоловых трипов и дикого сушняка сразу же начал искать водичку, дабы утолить свою жажду. Могу представить состояние больного, который спустя длительное голодание и изнеможение видит на тумбочке....ФАНТУ? Пациент налегся на бутылку со стола и выпил почти всю. А дальше что? А дальше следующий отруб на несколько часов.

Санитар увидел пустую бутылку на тумбе пациента, не придал этому значения и снова поставил ее на пол, для сбора мочи.
Вечером на обход пришел заведующий, решил собрать мужику суточную мочу. Санитар не мудрствуя лукаво начал собирать мочу в пятилитровую бутылку, которую, естественно поставил на тумбу пациента.

А теперь снова представляем себя на месте пациента, который при пробуждении видит уже ПЯТИЛИТРОВУЮ ФАНТУ? Да это же сказка. Короче, не сложно догадаться что суточного диуреза у пациента собрать не удалось - все что вышло, снова попало в мужика. Узнали об этом, кстати, от самого пациента, который утром в агонии начал просить фанту...

Ребята, не пейте газировку - вредно для здоровья. 😱

Всем привет котятки 👋 , сегодня поделюсь с вами лайф-хаками, которым меня обучили олды-реаниматологи в шоковой ремке. Пост, наверное, будет актуален для ординаторов или ньюфагов-реантматологов.

1️⃣ Перед введением налоксона у нарика всегда снимай ему обувь. Первый раз, когда вводил данный препарат, нарк проснулся, попытался сбежать и попутно подрался с персоналом ОРИТа. Если перед налоксончиком снять кросы, нарики обычно секунд 10-15 тупят и не понимают где их ботинки и в этот момент, если что, их можно скрутить.

2️⃣ Никогда не отвязывай бабке в делирии руки, если не уверен в ней. Бабка с делирием - просто ящик Пандоры любого ОРИТа. Они могут натурально прикидываться абсолютно адекватными и с глазами кота в сапогах обещать тебе что всего лишь хотят почесать свой носик. Каждый раз когда я велся на этот развод, бабка выдирала из себя зонд, цвк, падала с кровати и т.д. Осторожнее с бабулями, ребята.

3️⃣ Не давайте сомнительным личностям телефон в палате ОРИТа. Пару раз алколыги вызывали ментов полицейских (типо меня держат в заложниках). В целом, полицаи конечно все понимают, но никому не нужна волокита с бумагами и ложными вызовами.

4️⃣ Доноси до родственников больного реальную информацию. Не надо врать, как бы не было жалко родню, что все хорошо и все останутся живы. Также не стоит придумывать истории про 100% смертность, когда ее нет (например некоторые специально программируют родственников на хреновый исход, а потом, как бы совершаешают "чудо исцеления" и больной вылечивается).

5️⃣ Ставь мочевой алкашам сразу на входе. Реально, если не хочешь получить бесплатный сеанс золотого дождя себе в лицо, после 4-5 литров пакетированной "Изабеллы" то лучше это сделать.

6️⃣ Сначала пиши дневники а потом спи/отдыхай, если есть возможность. Это очень важно. Если есть свободное время, перво-наперво, напиши уебанские дневники и осмотры. Потом, если нет поступлений или какой то рутинной работы, лучше лечь или поесть, пока есть такая возможность, ведь ее может и не быть потом.

7️⃣ Назначай плановые анализы всегда в одно и тоже время. Тоже важная тема, в суматохе можешь забыть о каких-то исследованиях, поэтому, можешь назначать ПЛАНОВЫЕ анализы на 6 вечера и 6 утра, чтобы точно ничего не упустить.

8️⃣ Старайся писать лекарства и таблетки в одно и тоже время. Никому нахер не нужен разброс по препаратам на весь лист назначений. Сестры все равно введут и дадут все лекарства в одно время. Помни, чем меньше у сестры будет безосновательных назначений и ненужных рабочих задач, тем больше она сможет уделить внимание состоянию больного (как внешнему так и витальному).

9️⃣ Опорожняй мочевой пузырь и прямую кишку вовремя. Кстати не смешно. Желаю тем людям, которые смеются над данным пунктом, покачать больного после кружечки чая или захотеть посрать покакать во время индукции на ТДП.

1️⃣0️⃣ Ребятки, а теперь главное, давайте не забывать, что жизнь пациента в наших руках и главная наша задача - помочь больному и не навредить. Мы приходим на работу не попиздеть по телефону, покурить или поспать (ну и для этого тоже🫠 ). Всем добра.🥴

Интересные результаты в опросе выше 😶

1️⃣ Хоть и большинство колонок изобретено/изготовлено в РФ, многие коллеги абсолютно не знакомы с данным способом экстракорпоральной поддержки. Как же так? Мне кажется, это связано с финансовыми затратами (цена колонки, расходка на диализ и т д). Не во всех регионах есть обычный советский мультифильрат, а о колонках, видимо, даже и не мечтают.

2️⃣ Вторым популярным ответом стал вариант с рациональным использованием колонок для сорбции. Возможно, это и не мешает терапии но не факт. Понятно что на данный момент тяжело провести серьезное исследование с большой выборкой без интереса и вмешательства производителя колонок, НО главное чтобы в терапии основной патологии (напр. сепсиса) было все как надо. Не везде есть нужные антибиотики, всякие там инвазивные мониторинги, да и просто хороший уход за пациентами. Пока не поменяется подход к основным и базовым, доказательным аспектам в наших реанимациях, не будет устранено мракобесие - мы не можем направить все свое внимание, силы и свободное время на слабодоказательные методики. Мне повезло, в моем ДЗМе есть все что нужно, но лично мое отношение - сомнительное. В использовании мне понравился Эфферон ЛПС (не реклама). Но это лишь простое мнение любителя-обывателя интенсивиста.

3️⃣ На третьем месте явные адепты и противники сорбций. Ну, наверное, слепо верить или не верить в эти методики тоже, как по мне, не правильно. Нужно время и исследования чтобы доказать пользу или вред.

Всем привет, котята. 🙂🙂🙂 Извините, долго постов не было, я не умер, умирали другие...

Вот мы, АиРы, из себя такие прагматичные гигачады-большие Шлепы, но часто руководствуемся какими то приметами, суевериями или предрассудками. Решил составить небольшой топ кринжовых "традиций" в нашей профессиональной деятельности.

1️⃣ Вывозить пациентов ногами вперед нельзя! Чезанах!? Серьезно? А если бочком? А если, может быть, как то наискосочек и дрифтом? Короче, естественно это бред, анест должен быть у головы пациента ВСЕГДА, а двигаться спиной вперед не очень удобно, мягко говоря.

2️⃣ В ординаторской нельзя ронять столовые приборы. Мда... А то что? Видимо диспетчер СМП имеет у себя на пульте сенсер падения вилок в ОРИТах и максимальное количество скоряков сразу же примчат на такую дикую тусу если у кого-то что-то вдруг упадёт. Лично я сам спецом роняю в ординатурской каждые сутки по несколько вилок и ничего, подумаешь, миллион поступлений в смену... 😵

3️⃣ Больных на ночь экстубировать нельзя. Ну тут, на самом деле, comsi comsa. Читал в паре вумных статей, что если у вас слабый персонал, мало сестер или много пациентов, то лучше, действительно, перенести экстубацию на утро. А так, конечно, чем дольше на ИВЛ, тем больше шансов получить какие-либо осложнения.

4️⃣ Перед интубацией больных нужно преоксигенировать до 98-99%. Не обязательно. Почему? Можно почитать книги по патфизу за третий курс. Перед интубацией сатура должна быть > 90%, если это возможно.

5️⃣ Сейчас все дневные доктора уйдут по домам и дежурный своими бабками завалит. Здесь больше да, чем нет. Проблема наших стационаров и нагрузки на персонал. Спустя 8 часов работы любой специалист начинает уставать, терять бдительность и стараться принять горизонтальное положение. К ночи мозг уже не работает, а у тебя же еще 999 больных под наблюдением и столько же поступлений. От нехватки времени и усталости по дежурству в реанимацию залетает много больных, причем не всегда и нужна им эта реанимация.

6️⃣ Нельзя говорить о поступлениях, а то накаркаешь. Ну знаете, ох уж эти малютки ординаторы, которым вечно хочется попихать трубок, да покачать кого-то. Вот они, бывает, вечером, пока все спокойно, пизданут что то типо: "Вот бы сейчас сто бабок с гипотонией поступило!". Конечно же это просто случайность, но лично я, за такое их бы пиздил.

7️⃣ Перед каждым важным делом/манипуляцией надо покурить. Ну это просто платиновая БАЗА, основа, даже ФУНДАМЕНТ. Спорить с данным утверждением бесполезно, да и не очень-то нужно.

Ну что котики, а у вас в отделении какие ритуалы?😱

Привет, котятки, сегодня продолжаем кринжовые истории из реанимационной практики. 🤕

Во времена ковидла лежал у нас в отделении дед. Он еще был дофига спортсмэном - бывший лыжник или что-то около того. Бедняга около двух недель лежал в прон позиции на высокопоточке, но, в итоге... выкарабкался.

Все уже были нацелены на перевод этого деда и как назло он стал постепенно сходить с ума. Все начилось с (хоспади прости меня) "Спермы тибетской овчарки".

- У меня знакомые, ну тоже ковидом вот этим вашим болели. Так значит-с таблетки из спермы тибетской овчарки. Очень помогает! Выздоровили быстро! А я что? Лежу тут у вас вторую неделю и ничего! Мне друзья привезут этот чудесный препарат, могу его принимать?

Пусть принимает, подумали мы, пользы от этого никакой, да и вреда, вроде бы, тоже.

Шел уже пятый день клинических испытаний спермы тибетской овчарки. Дед просто лежал под кислородом и максимально не привлекал внимания к себе. Под вечер, в палату зашла сестра и рассказала что дед давно не какал и просит клизму. Я разрешил. После этого в палате ОРИТ начался срущий кошмар....

Деду сделали одну клизму - без эффекта. Лыжник начал докучать сестрам, а те дошли до меня.

- Дед заебал. Просит ещё одну клизму, типа эта не помогла.

- Ну..... Сделайте ему еще клизму - ответил я.

Сделали еще одну, потом ещё одну, а потом и еще одну...

- Слушай, я к этому лыжнику больше не пойду! Хочешь - сам лазай у него в пердилище! Он заебал, он кайфует уже с этих клизм. Подойди разберись, док! - возразила сестра.

Я подошел к деду. Тот бегал глазами по потолку, был какой то дерганный, короче, делирий уже был на подходе.

- Добрый вечер. Ну что у вас такое, проблемы со стулом? - спросил я.

- Ну наконец-то, доктор явился. Да, извините, посрать уже не могу два дня. Хотя после спермы тибетской овчарки знаете как есть хочется? А вот снизу никакого ответа... Док, может вы, так сказать, на опыте, поглубже мне там залезете в кишку, ну чтоб какашечки достать? - заявил дедок.

- У меня есть альтернатива. Мы вам назначим слабительные препараты.

- НЕЕЕЕТ! Я ОТКАЗЫВАЮСЬ! ТОЛЬКО КЛИЗМА! - заорал пациент.

- Ну послушайте, клизма же это очень неприятно - ответил я.

Дед улыбнулся, очень страшной улыбкой (что то нечто среднее между Пеннивайзом и Джокером) и выдал:

- Кто это вам сказал, хе-хе. Очень даже и приятно, ощущать в себе водичку и ждать какашечек...

Далее дед получил пару таблеток кветиапина, дексдор, галку, но желание получить себе клизму не исчезло до тех пор, пока мы не отобрали у него теблетки со спермой этой ебучей тибетской шавки.

Мораль сей басни такова,
Чтоб не остаться без очка –
Не назначай всякого бездоказательного говна!

🤡

Всем привет, котята 😛
Новая рубрика - истории от подписчиков. Наслаждаемся...

Год назад было. Работал в травме медбратом, лежал люмпеноид лет пятидесяти, шейка бедра хуемое, ну вы понели. Лечат у нас подобное протезированием, поэтому после операции деды с бабками обычно до следующего утра лежат не шевелятся (а на следующее утро ебут мозги персоналу потому что "дохтур вчера сказал, что утром придет мне показывать как с ходунками ходить, почему он не приходит?????"). Ну а чтоб послеоперационный период проходил эээ чистенько (а еще чтоб макиту за полтора ляма не зафаршмачить в процессе операции), в оперблоке всем таким кадрам ставят мочевой. Так вот, этому тоже поставили, ну и лежал он весь оставшийся день и ночь, на удивление спокойно, обезболы просил разве что, но это само собой разумеется. Утром прохожу по палатам, посмотреть кто как, кто че хочет, ну и эти самые мочевые поснимать им всем (потому что "дохтур придет на ноги ставить после операции"). Дохожу до этого кадра, и вижу что в мешке не моча, а какая-то мутная коричневая хуита, которая вообще на мочу не похожа, еще и говном в палате адово несет. Откидываю одеяло, и понимаю, что мочевой натурально весь в говне.

Дальше диалог:
- Что с катетером случилось? Зачем ты его говном измазал?
- Какой катетер? А, этот что ль. Да мешался он чет, я его вытащил. Писать же мне не хотелось, я и сам пописать мог
- И дальше что?
- Ничего. Ну, потом ночью КАКАТЬ ЗАХОТЕЛ. А у вас работа такая тяжелая, решил вас не дергать.
- Ну, какать захотел, а дальше что?
- В мешок покакал
- Как в мешок?
- Ну трубочку вот эту засунул в жопу и покакал.
тут я уже начинаю ахуевать
- А обратно-то его зачем совать было, тем более после жопы?
- Ну, пописать-то потом захотелось. 💃

Думаю, однозначно, автор с нами поделился отличной историей, заслуживающей лойса. Пилите свои истории в комментариях, я их периодически читаю и буду постить в канале.

Был у нас дядя 40+ годков, который в связи с запором решил поковырять у себя в жопе 30-см прутом толщиной в 2мм. Пришёл на след день в неотложку, мол, говно вышло, но с кровью, а ещё живот с того момента заболел. По итогу - перфорация сигмы с перитонитом и пневоперитонеумом, выведением стомы. Сейчас пришёл на заправление стомы обратно в брюхо, скрестили пальцы, дабы снова прута дома не оказалось 🙉🙉🙉

Был сейчас в стоматологии. Стоматолог спрашивает меня:
- Есть аллергия?
- Из препаратов только гентамицин - ответил я.
Стоматолог прогрузился и потом выдал:
- А, ну то есть, на гентамицин нормально, а на все остальные антибиотики получается аллергия? 🙂

Зуб кстати кайфово удалили, я даж ничего не почувствовал.

Ну что, комрады, давно не было кринжовых топов. Предлагаю исправить эту ситуацию. 😕

Недавно ознакомился с таким термином как "Гибрис-синдром". В психологии это означает, как я понял, злоупотребление властью (в основом расматриваются, конечно, политики, но также и в рамках профессиональной дефрагментации). И вот, наверное, каждый из вас сталкивался с ситуацией когда заведующий, начмед или еще какой нибудь важный дядя, обременяет вас глупой, лишней, а иногда даже опасной для пациента работой.

Мне кажется, происходит это потому что администратору иногда бывает скучно заниматься его непосредственными обязанностями (например составлением графиков, обеспечением расходки и медикаментов, обучением персонала и т.д). При этом желание "поиграть в доктора" ещё осталось, что стимулирует бредовый поток мыслей и предложений как бы помочь пациенту.

Собственно ловите пять ебанутых случаев "а давайте попробуем" от начальства.

5️⃣ Витаминка
Был в моей практике один зав. ОРИТ у которого лечение любой патологии включало обязательное назначение витаминов, тауринов, стимуляторов иммунитета и прочей бездоказательной za_lu_пы. Ну и ладно бы это было, так скажем, адъювантной или второстепенной терапией, но нет... Каждый лист назначений проверялся исключительно на наличие (чаще всего конечно отсутствие) Супрадина, Витамина С, Таурина и т.д. Не было нормальных антибиотиков, вазопрессоров и всего прочего, невероятно нужного, но постоянно была куча фуфломицина и прочей травяной херни.

4️⃣ Evidence-based medicine
Я всегда думал, что доктора, следующие принципам доказательной медицины, являются адекватными специалистами, адептами проверенных способов терапии, а не только верящие в свой личный опыт. Как же я ошибался. Был у меня один зав., который постоянно находил в сети какие то непонятные мумбайские гайды и тыкал ими всех сотрудников, пытался организовать внутриннние алгоритмы, на основании абсолютно неавторитетных исследований и метаанализов. Ничего плохого против индусов не имею, но находил он только удобные для себя документы, которые прикрывали его пятую точку перед вышестоящим руководством. Значит забираем всех пациентов, которые набирают хотя бы 1 балл по шкале "Mumbai Panjabi MC Scale".

3️⃣ Гений клинфармакологии
До встречи с клинфармом я думал что это консультант с которым я могу просто ПОСОВЕТОВАТЬСЯ, дабы определить терапию (в ОРИТ это антибиотики, по большей степени). До знакомства с ним, на прошлой работе я и коллеги пользовались доступными всем справочниками по эмпирической и специфической АМТ и вроде бы все были довольны. Но вот на новой работе я столкнулся с этими аспидами аптеки. Сидишь, значит, назначаешь антибиотики на септический шок, а уже утром приходит ЭТО и меняет на все что завалялось в аптеке. Аргументы просто очешуительные: "мы проводили исследования в нашей богодельне, с которыми нельзя ознакомиться и еще они все в моей голове". Или мое любимое:" Где вы смотрите? А, сэнфорд? НУ ПОНИМАЕТЕ В АМЕРИКЕ ДРУГИЕ БАКТЕРИИ, У НАС БОЛЕЕ РЕЗИСТЕНТНЫЕ". Ебало American's бактерий imagineering? 👍

2️⃣ Интенсивный терапевт
В одной из клиник начмедом по терапии была зав. кафедры пропедевтики внутренних болезней одного из ВУЗов. Ну знаете этих кафедралов, которые подозревают инсульт и кому у пациента спустя 10 секунд после седации пропофолом? Вы поняли, тут аналогичный случай, типичный терапоид без опыта реальной практики. Из самого трешового, что я помню, это чучело пришло как то раньше обхода и решило втихую синхронизировать пациента с аппаратом ИВЛ, потому что, реаниматолога на месте не было. Попросила сделать пациенту пару ампул миорелаксанта (был только АРДУАН). Ну и благополучно ушла. Но она была не в курсе, что: а) надо бы ради гуманности сделать в этом случае какой нибудь гипнотик, заранее, а то ну как то так себе отключить дыхание в сознании; ну и б) блядь а может посмотреть какой там режим на ИВЛ? Если что пациент пыхтел в СРАР, а на аппарате был выключен резервный режим при апное и хорошо что вовремя подбежал опытный медбрат, который разрулил ситуацию.

1️⃣ Лечение мясом
Скажу сразу, свидетелем этой истории я не был, но считаю ее правдивой потому что о ней мне рассказало сразу несколько человек. Был, значит, в одной клинике начмед по хирургии, очень религиозный человек, который ИЗОБРЕЛ технику заживления постлапаротомической раны (набрали воздуха?) КУСКОМ СВЕЖЕЙ СЫРОЙ ГОВЯДИНЫ. Ну то есть укладывали кусочки мяса, прямо туда... Говорят особенно хорошо помогает при инфекциях и перитоните... По слухам "мясника" уволили и наказали, так и поделом.

А у вас как с начальством, подчиняетесь? 👯‍♀👯‍♀👯‍♀

Пока все переворачивают, выложу очень интересный комментарий одного из коллег на тему предыдущего поста 👯‍♀

По мотивам этого поста, мне рассказали про заведующую ОАР в Волынской больнице, которая заставляла всех совать в фильтры дыхательных контуров свеженарезанный лук. Диссер у нее был "фитонциды в профилактике ИВЛ-ассоциированных пневмоний". Говорят ее все же выгнали.

А может и не вгнали и она работает среди нас 😮‍💨

Пилю историю, которая произошла со мной буквально пару дежурств назад.

Поступил ко мне челик с подозрением на жэкаку. Стабильный пациент с коричневым стулом, но без гемоглобина, к сожалению. Типичная херня от терапевтов, но ситуацию осложняли сопутствующие заболевания мужика - он был глух и нем, плохо видел, общался только жестами.

Языка жестов я не знаю, поэтому мужик благополучно был траспортирован на последнюю койку и забыт лежал там ожидая хирурга.

Через некоторое время подошёл хуюрг и как типичный представитель заднеприводных (дико осуждаю эту запрешенную в РФ организацию) сразу же предложил пациенту ректальное исследование. Конечно же мужик ничего не понял, а хирург спросил меня:
- Че он молчит, не в себе?
- Нет, он глухонемой - ответил я хирургу.
- Так, ну и что мы будем делать? Мне надо объяснить ему, что я сейчас собираюсь сделать - возразил мне хирург.

Я, понимая что ситуация давольно тяжелая, принял ответственное решение на языке жестов объяснить мужику что ему сейчас сделают ♂Fisting Ass♂. Собравшись с духом и понимая что я в душе не ведаю как такое показать на языке жестов, я показал мужику следующее:
- 👉

После чего пациент, напрягся, но, кажется, все равно не понял на что я намекаю. Думать уже не было времени, так как через пару секунд после моего жеста, безотвественный хирург вторгся в пациента...

Удивление на лице мужика после этого происшествия довольно трудно описать текстом. Скажем так, данная процедура ему мягко говоря НЕ ЗАШЛА 👌 (простите)

На этом мои и пациента мучения не окончились - хирург запрашивает гастроскопию...

Спустя некоторое время подошли и эндоскописты, с недовольным лицом распросили у меня что к чему и начали общаться с пациентом.

Ну тут даже не то чтобы прозаичность ситуации, сколько мои действия делают эту историю еще более кринжовой. Некоторое время назад обесчещенный мужик теперь выслушивает двух докторов (у одного из которых к тому же огромный шланг эндоскоп в руке). Не в силах объяснить мужику что тому предстоит испытать, я набрался наглости и показал:
- ✊👄 (потряс кулачек у рта, типо сейчас тебе нужно будет кое что проглотить)

В целом я могу понять мужика: сначала доктор предлагает♂Fisting Ass♂, а потом еще♂Prepare for SUCTION♂, ну а какие у меня еще были варианты? После такого общения со мной чел моментально ввалился в делирий, пытался нас с эндоскопистом покалечить, но пропофол сделал свое дело, а мы с доктором свое.

Пациент, кстати, еще несколько дней был в жесточайшем делирии, так что, ребята, учите язык жестов.👋 👨‍🦰👍

Стори от подписчика:

🙄 «Пациент Витёк» 🙄

Работаю я, значит, в реанимации. Обычная смена — два инсульта, один инфаркт и чайник, который вечно пищит громче монитора.

И тут санитарка Люба вбегает и говорит:
— Привезли какого-то мужика, вроде бомж, вроде жив, но не факт.

Завозят. Пахнет, как будто его нашли не под мостом, а под пятью мостами сразу. 😡 Документы — бумажка «Печать фото на документы», на обороте надпись: «Витёк».

Диагноз: «угнетение сознанания неясной этиологии». 🤷‍♂️🤷‍♂️🤷‍♂️

Смотрю — пульс есть, дышит. Спросил:
— Витёк, ты где был-то?
Он сразу приходит в себя и отвечает:
— В тундре.
(Мы — в Подмосковье)
— А что ты там делал?
— Рыбу ловил. На вокзале.

Ну, думаю, всё понятно.

Начали отмывать. Медсестра Маша включила душ, Витёк ожил, как цветок после дождя:
— О! Спа!

И дальше начинает требовать скраб с солью, потому что «в телевизоре так делали».
Люба дала ему щётку для унитаза — он доволен, говорит:
— Вот это сервис!

Пока мы его чистили, из кармана у него вывалился шприц, обмотанный изолентой, и три обглоданных куриных косточки. На вопрос «что это?» Витёк гордо отвечает:
— Домашняя аптечка)))🤨

Пока мы оформляли историю, Витёк синхронизировался. Каждые пять секунд монитор пищит, а Витёк в ответ:
— Пииип... Пииип...
Музыкальный дуэт, почти концерт.

Через пару часов пришел в себя, говорит:
— Доктор, а можно мне «жидкость, для дыхания, в нос, газики»?
— Спрайт закончился, - ответил я.

В общем, пролежал он сутки, под конец начал читать всем лекции:
— Живите, как я, и вам не понадобится медицина!
Мы переглянулись, мол, действительно, после такого живут только легенды.

Утром Витёк собрался уходить. Спросили, куда.
— В тундру, обратно.

Через какое то время Витёк выписался, сидел на теплотрассе недалеко от больницы и травил байки из ремки «коллегам по цеху». Периодически здоровался со мной и называл коллегой.

Так мы и поняли: пациент ушёл не просто выздоровев — он вышел на новый уровень самодостаточности.