Привет, котятки, сегодня продолжаем кринжовые истории из реанимационной практики. 🤕

Во времена ковидла лежал у нас в отделении дед. Он еще был дофига спортсмэном - бывший лыжник или что-то около того. Бедняга около двух недель лежал в прон позиции на высокопоточке, но, в итоге... выкарабкался.

Все уже были нацелены на перевод этого деда и как назло он стал постепенно сходить с ума. Все начилось с (хоспади прости меня) "Спермы тибетской овчарки".

- У меня знакомые, ну тоже ковидом вот этим вашим болели. Так значит-с таблетки из спермы тибетской овчарки. Очень помогает! Выздоровили быстро! А я что? Лежу тут у вас вторую неделю и ничего! Мне друзья привезут этот чудесный препарат, могу его принимать?

Пусть принимает, подумали мы, пользы от этого никакой, да и вреда, вроде бы, тоже.

Шел уже пятый день клинических испытаний спермы тибетской овчарки. Дед просто лежал под кислородом и максимально не привлекал внимания к себе. Под вечер, в палату зашла сестра и рассказала что дед давно не какал и просит клизму. Я разрешил. После этого в палате ОРИТ начался срущий кошмар....

Деду сделали одну клизму - без эффекта. Лыжник начал докучать сестрам, а те дошли до меня.

- Дед заебал. Просит ещё одну клизму, типа эта не помогла.

- Ну..... Сделайте ему еще клизму - ответил я.

Сделали еще одну, потом ещё одну, а потом и еще одну...

- Слушай, я к этому лыжнику больше не пойду! Хочешь - сам лазай у него в пердилище! Он заебал, он кайфует уже с этих клизм. Подойди разберись, док! - возразила сестра.

Я подошел к деду. Тот бегал глазами по потолку, был какой то дерганный, короче, делирий уже был на подходе.

- Добрый вечер. Ну что у вас такое, проблемы со стулом? - спросил я.

- Ну наконец-то, доктор явился. Да, извините, посрать уже не могу два дня. Хотя после спермы тибетской овчарки знаете как есть хочется? А вот снизу никакого ответа... Док, может вы, так сказать, на опыте, поглубже мне там залезете в кишку, ну чтоб какашечки достать? - заявил дедок.

- У меня есть альтернатива. Мы вам назначим слабительные препараты.

- НЕЕЕЕТ! Я ОТКАЗЫВАЮСЬ! ТОЛЬКО КЛИЗМА! - заорал пациент.

- Ну послушайте, клизма же это очень неприятно - ответил я.

Дед улыбнулся, очень страшной улыбкой (что то нечто среднее между Пеннивайзом и Джокером) и выдал:

- Кто это вам сказал, хе-хе. Очень даже и приятно, ощущать в себе водичку и ждать какашечек...

Далее дед получил пару таблеток кветиапина, дексдор, галку, но желание получить себе клизму не исчезло до тех пор, пока мы не отобрали у него теблетки со спермой этой ебучей тибетской шавки.

Мораль сей басни такова,
Чтоб не остаться без очка –
Не назначай всякого бездоказательного говна!

🤡

Всем привет, котята 😛
Новая рубрика - истории от подписчиков. Наслаждаемся...

Год назад было. Работал в травме медбратом, лежал люмпеноид лет пятидесяти, шейка бедра хуемое, ну вы понели. Лечат у нас подобное протезированием, поэтому после операции деды с бабками обычно до следующего утра лежат не шевелятся (а на следующее утро ебут мозги персоналу потому что "дохтур вчера сказал, что утром придет мне показывать как с ходунками ходить, почему он не приходит?????"). Ну а чтоб послеоперационный период проходил эээ чистенько (а еще чтоб макиту за полтора ляма не зафаршмачить в процессе операции), в оперблоке всем таким кадрам ставят мочевой. Так вот, этому тоже поставили, ну и лежал он весь оставшийся день и ночь, на удивление спокойно, обезболы просил разве что, но это само собой разумеется. Утром прохожу по палатам, посмотреть кто как, кто че хочет, ну и эти самые мочевые поснимать им всем (потому что "дохтур придет на ноги ставить после операции"). Дохожу до этого кадра, и вижу что в мешке не моча, а какая-то мутная коричневая хуита, которая вообще на мочу не похожа, еще и говном в палате адово несет. Откидываю одеяло, и понимаю, что мочевой натурально весь в говне.

Дальше диалог:
- Что с катетером случилось? Зачем ты его говном измазал?
- Какой катетер? А, этот что ль. Да мешался он чет, я его вытащил. Писать же мне не хотелось, я и сам пописать мог
- И дальше что?
- Ничего. Ну, потом ночью КАКАТЬ ЗАХОТЕЛ. А у вас работа такая тяжелая, решил вас не дергать.
- Ну, какать захотел, а дальше что?
- В мешок покакал
- Как в мешок?
- Ну трубочку вот эту засунул в жопу и покакал.
тут я уже начинаю ахуевать
- А обратно-то его зачем совать было, тем более после жопы?
- Ну, пописать-то потом захотелось. 💃

Думаю, однозначно, автор с нами поделился отличной историей, заслуживающей лойса. Пилите свои истории в комментариях, я их периодически читаю и буду постить в канале.

Был у нас дядя 40+ годков, который в связи с запором решил поковырять у себя в жопе 30-см прутом толщиной в 2мм. Пришёл на след день в неотложку, мол, говно вышло, но с кровью, а ещё живот с того момента заболел. По итогу - перфорация сигмы с перитонитом и пневоперитонеумом, выведением стомы. Сейчас пришёл на заправление стомы обратно в брюхо, скрестили пальцы, дабы снова прута дома не оказалось 🙉🙉🙉

Был сейчас в стоматологии. Стоматолог спрашивает меня:
- Есть аллергия?
- Из препаратов только гентамицин - ответил я.
Стоматолог прогрузился и потом выдал:
- А, ну то есть, на гентамицин нормально, а на все остальные антибиотики получается аллергия? 🙂

Зуб кстати кайфово удалили, я даж ничего не почувствовал.

Ну что, комрады, давно не было кринжовых топов. Предлагаю исправить эту ситуацию. 😕

Недавно ознакомился с таким термином как "Гибрис-синдром". В психологии это означает, как я понял, злоупотребление властью (в основом расматриваются, конечно, политики, но также и в рамках профессиональной дефрагментации). И вот, наверное, каждый из вас сталкивался с ситуацией когда заведующий, начмед или еще какой нибудь важный дядя, обременяет вас глупой, лишней, а иногда даже опасной для пациента работой.

Мне кажется, происходит это потому что администратору иногда бывает скучно заниматься его непосредственными обязанностями (например составлением графиков, обеспечением расходки и медикаментов, обучением персонала и т.д). При этом желание "поиграть в доктора" ещё осталось, что стимулирует бредовый поток мыслей и предложений как бы помочь пациенту.

Собственно ловите пять ебанутых случаев "а давайте попробуем" от начальства.

5️⃣ Витаминка
Был в моей практике один зав. ОРИТ у которого лечение любой патологии включало обязательное назначение витаминов, тауринов, стимуляторов иммунитета и прочей бездоказательной za_lu_пы. Ну и ладно бы это было, так скажем, адъювантной или второстепенной терапией, но нет... Каждый лист назначений проверялся исключительно на наличие (чаще всего конечно отсутствие) Супрадина, Витамина С, Таурина и т.д. Не было нормальных антибиотиков, вазопрессоров и всего прочего, невероятно нужного, но постоянно была куча фуфломицина и прочей травяной херни.

4️⃣ Evidence-based medicine
Я всегда думал, что доктора, следующие принципам доказательной медицины, являются адекватными специалистами, адептами проверенных способов терапии, а не только верящие в свой личный опыт. Как же я ошибался. Был у меня один зав., который постоянно находил в сети какие то непонятные мумбайские гайды и тыкал ими всех сотрудников, пытался организовать внутриннние алгоритмы, на основании абсолютно неавторитетных исследований и метаанализов. Ничего плохого против индусов не имею, но находил он только удобные для себя документы, которые прикрывали его пятую точку перед вышестоящим руководством. Значит забираем всех пациентов, которые набирают хотя бы 1 балл по шкале "Mumbai Panjabi MC Scale".

3️⃣ Гений клинфармакологии
До встречи с клинфармом я думал что это консультант с которым я могу просто ПОСОВЕТОВАТЬСЯ, дабы определить терапию (в ОРИТ это антибиотики, по большей степени). До знакомства с ним, на прошлой работе я и коллеги пользовались доступными всем справочниками по эмпирической и специфической АМТ и вроде бы все были довольны. Но вот на новой работе я столкнулся с этими аспидами аптеки. Сидишь, значит, назначаешь антибиотики на септический шок, а уже утром приходит ЭТО и меняет на все что завалялось в аптеке. Аргументы просто очешуительные: "мы проводили исследования в нашей богодельне, с которыми нельзя ознакомиться и еще они все в моей голове". Или мое любимое:" Где вы смотрите? А, сэнфорд? НУ ПОНИМАЕТЕ В АМЕРИКЕ ДРУГИЕ БАКТЕРИИ, У НАС БОЛЕЕ РЕЗИСТЕНТНЫЕ". Ебало American's бактерий imagineering? 👍

2️⃣ Интенсивный терапевт
В одной из клиник начмедом по терапии была зав. кафедры пропедевтики внутренних болезней одного из ВУЗов. Ну знаете этих кафедралов, которые подозревают инсульт и кому у пациента спустя 10 секунд после седации пропофолом? Вы поняли, тут аналогичный случай, типичный терапоид без опыта реальной практики. Из самого трешового, что я помню, это чучело пришло как то раньше обхода и решило втихую синхронизировать пациента с аппаратом ИВЛ, потому что, реаниматолога на месте не было. Попросила сделать пациенту пару ампул миорелаксанта (был только АРДУАН). Ну и благополучно ушла. Но она была не в курсе, что: а) надо бы ради гуманности сделать в этом случае какой нибудь гипнотик, заранее, а то ну как то так себе отключить дыхание в сознании; ну и б) блядь а может посмотреть какой там режим на ИВЛ? Если что пациент пыхтел в СРАР, а на аппарате был выключен резервный режим при апное и хорошо что вовремя подбежал опытный медбрат, который разрулил ситуацию.

1️⃣ Лечение мясом
Скажу сразу, свидетелем этой истории я не был, но считаю ее правдивой потому что о ней мне рассказало сразу несколько человек. Был, значит, в одной клинике начмед по хирургии, очень религиозный человек, который ИЗОБРЕЛ технику заживления постлапаротомической раны (набрали воздуха?) КУСКОМ СВЕЖЕЙ СЫРОЙ ГОВЯДИНЫ. Ну то есть укладывали кусочки мяса, прямо туда... Говорят особенно хорошо помогает при инфекциях и перитоните... По слухам "мясника" уволили и наказали, так и поделом.

А у вас как с начальством, подчиняетесь? 👯‍♀👯‍♀👯‍♀

Пока все переворачивают, выложу очень интересный комментарий одного из коллег на тему предыдущего поста 👯‍♀

По мотивам этого поста, мне рассказали про заведующую ОАР в Волынской больнице, которая заставляла всех совать в фильтры дыхательных контуров свеженарезанный лук. Диссер у нее был "фитонциды в профилактике ИВЛ-ассоциированных пневмоний". Говорят ее все же выгнали.

А может и не вгнали и она работает среди нас 😮‍💨

Пилю историю, которая произошла со мной буквально пару дежурств назад.

Поступил ко мне челик с подозрением на жэкаку. Стабильный пациент с коричневым стулом, но без гемоглобина, к сожалению. Типичная херня от терапевтов, но ситуацию осложняли сопутствующие заболевания мужика - он был глух и нем, плохо видел, общался только жестами.

Языка жестов я не знаю, поэтому мужик благополучно был траспортирован на последнюю койку и забыт лежал там ожидая хирурга.

Через некоторое время подошёл хуюрг и как типичный представитель заднеприводных (дико осуждаю эту запрешенную в РФ организацию) сразу же предложил пациенту ректальное исследование. Конечно же мужик ничего не понял, а хирург спросил меня:
- Че он молчит, не в себе?
- Нет, он глухонемой - ответил я хирургу.
- Так, ну и что мы будем делать? Мне надо объяснить ему, что я сейчас собираюсь сделать - возразил мне хирург.

Я, понимая что ситуация давольно тяжелая, принял ответственное решение на языке жестов объяснить мужику что ему сейчас сделают ♂Fisting Ass♂. Собравшись с духом и понимая что я в душе не ведаю как такое показать на языке жестов, я показал мужику следующее:
- 👉

После чего пациент, напрягся, но, кажется, все равно не понял на что я намекаю. Думать уже не было времени, так как через пару секунд после моего жеста, безотвественный хирург вторгся в пациента...

Удивление на лице мужика после этого происшествия довольно трудно описать текстом. Скажем так, данная процедура ему мягко говоря НЕ ЗАШЛА 👌 (простите)

На этом мои и пациента мучения не окончились - хирург запрашивает гастроскопию...

Спустя некоторое время подошли и эндоскописты, с недовольным лицом распросили у меня что к чему и начали общаться с пациентом.

Ну тут даже не то чтобы прозаичность ситуации, сколько мои действия делают эту историю еще более кринжовой. Некоторое время назад обесчещенный мужик теперь выслушивает двух докторов (у одного из которых к тому же огромный шланг эндоскоп в руке). Не в силах объяснить мужику что тому предстоит испытать, я набрался наглости и показал:
- ✊👄 (потряс кулачек у рта, типо сейчас тебе нужно будет кое что проглотить)

В целом я могу понять мужика: сначала доктор предлагает♂Fisting Ass♂, а потом еще♂Prepare for SUCTION♂, ну а какие у меня еще были варианты? После такого общения со мной чел моментально ввалился в делирий, пытался нас с эндоскопистом покалечить, но пропофол сделал свое дело, а мы с доктором свое.

Пациент, кстати, еще несколько дней был в жесточайшем делирии, так что, ребята, учите язык жестов.👋 👨‍🦰👍

Стори от подписчика:

🙄 «Пациент Витёк» 🙄

Работаю я, значит, в реанимации. Обычная смена — два инсульта, один инфаркт и чайник, который вечно пищит громче монитора.

И тут санитарка Люба вбегает и говорит:
— Привезли какого-то мужика, вроде бомж, вроде жив, но не факт.

Завозят. Пахнет, как будто его нашли не под мостом, а под пятью мостами сразу. 😡 Документы — бумажка «Печать фото на документы», на обороте надпись: «Витёк».

Диагноз: «угнетение сознанания неясной этиологии». 🤷‍♂️🤷‍♂️🤷‍♂️

Смотрю — пульс есть, дышит. Спросил:
— Витёк, ты где был-то?
Он сразу приходит в себя и отвечает:
— В тундре.
(Мы — в Подмосковье)
— А что ты там делал?
— Рыбу ловил. На вокзале.

Ну, думаю, всё понятно.

Начали отмывать. Медсестра Маша включила душ, Витёк ожил, как цветок после дождя:
— О! Спа!

И дальше начинает требовать скраб с солью, потому что «в телевизоре так делали».
Люба дала ему щётку для унитаза — он доволен, говорит:
— Вот это сервис!

Пока мы его чистили, из кармана у него вывалился шприц, обмотанный изолентой, и три обглоданных куриных косточки. На вопрос «что это?» Витёк гордо отвечает:
— Домашняя аптечка)))🤨

Пока мы оформляли историю, Витёк синхронизировался. Каждые пять секунд монитор пищит, а Витёк в ответ:
— Пииип... Пииип...
Музыкальный дуэт, почти концерт.

Через пару часов пришел в себя, говорит:
— Доктор, а можно мне «жидкость, для дыхания, в нос, газики»?
— Спрайт закончился, - ответил я.

В общем, пролежал он сутки, под конец начал читать всем лекции:
— Живите, как я, и вам не понадобится медицина!
Мы переглянулись, мол, действительно, после такого живут только легенды.

Утром Витёк собрался уходить. Спросили, куда.
— В тундру, обратно.

Через какое то время Витёк выписался, сидел на теплотрассе недалеко от больницы и травил байки из ремки «коллегам по цеху». Периодически здоровался со мной и называл коллегой.

Так мы и поняли: пациент ушёл не просто выздоровев — он вышел на новый уровень самодостаточности.

Вчера глянул годноту. Смотришь и понимаешь сколько же проблем и неразберихи в системе (не только у нас, но вот и в стране с бюджетом в $4,9 трлн на здравоохранение). Рекомендую к просмотру, особенно братьям нашим меньшим (скорякам). 🐵

PS. следующий пост будет про работу на СМП

Привет, котята. Как и обещал история с СМП 🤨

На 5 или 6 курсе универа у нас была практика в пару недель на скорой помощи. Тогда мне казалось что скоряки это прям пионеры медицины: в ограниченных условиях, без расширенной диагностики ты должен быстро сориентироваться и принять единственное правильное решение. Так я думал...

Реальность оказалась другой. Работники СМП - горемыки медицины. Поработав с фельдшером на станции и повозив бабок-симулянток, бомжей-теплотрасников, прыгунов-подъездников понял, что это максимально неблагоприятная и неблагодарная работа. Вроде все сделал, привозишь, а тебя ещё какой нибудь чепушила в приемнике обольет гразью, мол ты совсем тупой, недоучка. К слову, фельдшеру с которым я работал было 78 лет и 50% наших привозов заканчивались выяснением отношений с терапевтом, который и сам то ничего не понимает.

Поступает вызов. Алкогольное опъянение, потеря сознания. Едем.

- Слушай, никогда не знаешь, что там за дверью, - сказал фельдшер, перед тем как постучать в нее.

- Открывайте скорая! - громко крикнул мой, на тот момент, наставник.

- Аткрытаааа! - послышалось с той стороны.

В глаза сразу бросился жуткий срач и запах помещения (квартирой это было сложно назвать). Бесконечные ящики под потолком у двери, неказистые гардеробы, вычурный антиквариат - все в этой квартире отталкивало. В прихожей, практически у входной двери, почему-то стоял стол, за ним в бесконечном количестве пустых бутылок сидела женщина. Вокруг ее лица, волос и рук была огромная лужа из протухшей блевотины, виднелись кусочки колбасной закуски. Увидев нас, дама, опрокинув рюмку бодрящего напитка указала пальцем на соседнюю дверь в комнату и сразу же отрубилась.

- Ну и нора... - пренебрежительно заявил фельдшер.

Открываем дверь. Картина, ну, мягко говоря, нетривиальная. Посреди комнаты лежит уже посиневший, покрытый трупными пятнами, охладившийся мужик-карлик.

- Господи, лилипуты у меня впервые - с небольшим сарказмом сказал сотрудник СМП.

Конечно и ранее я видел трупы, но карликов честно никогда не доводилось. Почему то в голову пришла мысль о размерах пакета и гроба, но я посчитал несколько неэтичным задавать такие вопросы фельдшеру.

Фельдшер осмотрел труп и пошел в сторону сожительницы умершего.

- Что пили то, говорите. Вот и добухались. Вы меня вообще слышите? - спрашивал фельдшер.

- От#бись уже дед, х#ле тебе надо!? - ответила женщина.

Затем она встала со стула и стало понятно что это прям полноценная семья карликов-алкашей.

Дальше произошло что-то что сложно описать словами. В делирие, карлиха, зайдя в комнату и осознав утрату сожителя, потеряла самообладание. Повернувшись к нам совершенно с сумасшедшими глазами, она начала вопить о том что мы убийцы. Успокоить словами ее не получилось. Как тасманский мини-дьявол она начала кругами бегать по квартире, швыряясь по нам чем попало.

- Ладно, сь#бываем отсюда, быстро! - закричал мне фельдшер.

Я, честно, испугался. Боевых гномов я ещё никогда не встречал, да ещё и под элем. Не успев скрыться, карланша прыгнула на ногу фельдшеру и стала ее изо всех сил бить, орать и истерить.

- Да от#бись ты от меня уже! - беспомощно кричал фельдшер.

Кое как мы стащили ее с ноги. Приехала полиция. Все быстро закончилось.

- Знаешь что? - спросил меня уже на улице фельдшер.

- Что? - ответил я.

- Ненавижу, бл#дь еба#ых карликов, бл#дь!

С Новым Годом!
Друзья, хочу пожелать вам в новом году ещё больше делириозных бабок и дедок. Интересных клинических кейсов, чтоб не спать до утра, да и ещё дописывать дневники до обеда 😳

Дежурил как то я в Новый год. Позвонили из отдела госпитализации и сказали:

- Поступает пациент. Год и пять месяцев. Пневмония.

Я вообще ни разу не детский АиР, но детишки к нам поступать могли. Ну и привалило же мне под праздник... Через несколько десятков минут в отделение закатили каталку… с дедом.
Оказалось — 101 год и 5 месяцев. В приёмном потеряли пару цифр. Новый год же.

Пневмония тяжёлая, но дед бодрый. Разговорчивый. Сказал, что всю жизнь писал фрески. В церквях. Очень набожный.

Первые сутки прошли спокойно. Потом ему подселили сиделку. Тихую. Слишком тихую...

С этого момента дед начал сходить с ума: однажды ночью кричал, что его «шпаклюют», вырвал катетер и заявил, что «слой должен высохнуть». В другой раз сидел и смотрел в пустой угол, ругался на трещины.

- Извините, вам что-то не нравится?

Он попросил наклониться к нему и прошептал на ухо:

- Мне плохо, когда она рядом.

- Сиделка?

Он кивнул.

Дед получил вязки и Дексдор. Это дежурство было ужасным. Из палаты деда постоянно доносились вопли и стоны, крики и плач, а так как палата находилась буквально напротив ординаторской - я тоже не мог уснуть. В какой то момент я уже начал вырубаться, но спокойствие прервал очередной вопль деда-долгожителя.

- Извините, вы меня слышите, что случилось? Почему вы кричите? - увеличивая дозу дексдора, спрашивал я.

- Спасите, спасите, спасите! - повторял и повторял дед.

- От чего спасти? - уточнил я.

- Когда свет выключают, она ползает по потолку. (дед кивнул в сторону сиделки). А сейчас, вот, уже ползет... по стене.

Я усмехнулся… и повернул голову.

Сиделка была на стене. Она держалась за бетон, как паук, и смотрела пустыми глазами на меня.

Я очнулся на диване в ординаторской, мокрый, сердце стучало. Сон.

Решил посмотреть, что там дед, может скорость дексдора надо снизить.

Дед лежал под одеялом, глаза открыты, в полной темноте, за исключением света мониторов. Он смотрел в угол.

В углу была сиделка. Не двигалась. Глаза были широко раскрыты и пристально смотрели на деда.

Дед тихо что то бормотал про себя.

- Блядь, я хочу домой, как можно скорее - промелькнуло у меня тогда в голове.

Дед кстати выписался домой.
Сиделка поехала вместе с ним 👀

У АиРов, как и у других специалистов, очень богатый фольклор: приметы, суеверия, ритуалы на удачу и негласные табу. Решил собрать личный топ (скажу сразу, я сам в это не верю, но у многих коллег имеются такие увлечения). В топе будут и пиндосские приметы, благодаря моему знакомому анестезиологу from USA.📞

🤐 Никогда не говорить: «Сегодня спокойно/хорошего дежурства/всего доброго/спокойной ночи»

Самая базированная примета.

В США: Don’t say the Q-word (quiet).
Считается, что после этого обязательно случатся экстренные операции,
развалятся реанимационные пациенты, начнет ломаться аппаратура.

🤯 Новая форма = тяжелая смена

Новые костюмы, кроксы, шапочки - к поступлениям и тяжелым пациентам.

В США: new scrubs bring bad luck.

🤡 Мое любимое: ВЫВОЗИТЬ ПАЦИЕНТА ИЗ ОТДЕЛЕНИЯ ИЛИ ОПЕРАЦИОННОЙ ВПЕРЕД НОГАМИ НЕЛЬЗЯ.

Анест всегда должен быть у головы больного и точка. Либо, если опционально ситуация неординарная - везти как удобно персоналу.

В США при транспортировке больных ориентируются только на удобство, безопасность и медицинские протоколы, а не на приметы.

😵 Упали столовые приборы - будет беда/кто то поступит/придет терапевт с бабками.

У меня в ординатуре, за такое пиздили ругали. Касается не только столовых приборов, но и стерильных инструментов в операционной.

В АсАШай есть похожие приметы, но со слов коллеги, они больше распространены в повседневной жизни.

😱 Когда что то необходимо - никогда нет/не работает.

Классика реанимации: не работает аппарат ИВЛ во время интубации/ларингоскоп. Закончился кислород в баллонах, когда нужно куда то ехать с больным.

Не совсем, наверное, примета, больше невезение.

В Америке также база:
Murphy’s Law - of course the monitor died now. Classic Murphy.

🐱 Нужно покурить перед тяжёлой или ответственной работой.

Ребята, ну это железобетонная BAZA. Нарушители данного протокола остаются ещё на одни сутки передежуривать.

🤕 Сесть перед трудной интубацией

Не столько мистика, сколько профессиональный рефлекс, но считается приметой.

🤫 Не говорить об успехе, пока дело не сделано.

Фразы: лёгкий пациент, всё будет просто - считаются опасными. В ICU будет звучать как: Don’t jinx it. (Не сглазь, не накликай).

😴 Как начнёшь дежурство - так и проведешь его.

Если с утра: кто-то накаркал, пришёл консилиум/главврач, сломалась кофемашина - жди тяжёлую смену. Bad start, rough shift. (Плохое начало - тяжёлая смена).

😬 Никогда не менять привычную последовательность действий

Решил собрать диализ "по своему", поставить ЦВК по "новой технике", трубануть "изподвыпердверта", короче решил выебнуться - обязательно пойдет не так. Stick to the protocol. (Делай как принято, не умничай).

При всей разнице менталитетов, систем и языков, реанимации в России и в США подчиняются одним и тем же негласным законам. Не говори «легко», не хвали смену, не импровизируй без нужды. Медицина может быть доказательной, но опыт - суеверным. И этот опыт удивительно интернационален.

А у вас есть приметы?🧐

Привет, солнышки.
Сегодня очередная история про делирий и шизу. Заваривайте свои дексдоры, готовьте бутерброды с галоперидолом и фиксируйтесь поудобнее.

Ситуация произошла на одном из первых моих дежурств в ординатуре, когда мозг был ещё слишком девственным и через чур впечатлительным.

На одной из коек последней нейрореанимации лежал сумасшедший дед и неистово орал. Естественно с седативными и антипсихотиками были огромные проблемы, так что бедняге приходилось лечиться только мягкой фиксацией.

- Семеныч, щас щас щас.... погади, мне скоро дадут ключи от наручников и мы с тобой уууух, поедем за кладом! - постоянно причитал дед.

Ситуацию осложняло и то, что соседом по палате (тем самым Семенычем) была девяностолетняя бабуля на ИВЛ. На протяжении всей смены дед постоянно пытался наладить вербальный контакт с соседом, но ответа, к сожалению, так и не получал.

- Семеныч, Семеныч, ты главное, это, не боись, хорошо. Я уже почти выбрался из бункера - без остановки причитал дед.

Где то к двенадцатому часу бесконечного бубнежа мозги медработников начали плавиться. Самое главное, кладоискателя ничего не брало. Да, особо, ничего и не было.

- Семеныч, эти учёные, они с нами ничего не сделают, слышишь? Я кому надо позвоню и их тут всех, ну, того, понял? - с ужасающей улыбкой на лице говорил пациент.

Постовая сестра, не в силах слушать этот бред, встала, подошла к соседке деда (тому самому Семенычу), надела перчатки и сказала:

- Дед, а, дед, вот, полюбуйся на своего Семеныча!

После этого сестричка взяла бабулю за шею и наклонила чуть вперёд ее бренное тело, вместе с контуром ИВЛ и линиями перфузора.

- Ну что, дедуль, посмотри, разве могут быть у Семеныча такие сиськи? А? Не Семеныч это, успокойся уже, спать ложись - еле сдерживая себя рявкнула сестра.

Дед, после этого замолчал. В глазах его была бесконечная пустота, отчуждение и колоссальное недопонимание. Казалось, он думает: "Стоп, а где я? Кто я? ГДЕ СЕМЕНЫЧ!?"

Неожиданно молчание прервалось. Дед попытался вырваться из оков, орать, драться и кусаться. Понимая безвыходность положения он, с испуганными глазами, медленно повернул свою голову к соседней бабке и выдал:

- С...с...Семеныч! Как они могли! Я их прикончу! Уроды! Как они могли из тебя БАБУ С СИСЬКАМИ СДЕЛАТЬ!? Семеееныыыч!

До утра дед повторял одно и тоже. Каждые пару минут бедолага сетовал на то, что Семенычу поменяли пол и пришили женскую грудь.

Было очень жалко деда и я не понимал, почему весь персонал игнорирует беднягу и никто не может с ним просто поговорить. Спустя несколько лет работы, сейчас, я очень хорошо их понимаю и вспоминаю эти истории из ординатуры с натуральным таким чувством ностальгии. Эти истории нужны нам, чтобы рассказывать их коллегам, вспоминать насколько же кайфово было работать сутки через сутки в замшелом клоповнике без лекарств с такими вот дедами, умудряясь при этом помогать людям.

А у вас в реанимации есть свой Семеныч? 👶