📖 История произошла со мной во время обучения в универе. Ну знаете, эти топовые практики на 4 курсе меда, когда тебе доверяют чуть больше чем жопамою санитару.
Каким то макаром меня занесло вхуеурологическое отделение. Я урологом никогда не желал стать, но отсутствие какого либо вменяемого опыта в медицине побудило мотивацию ежедневно посещать это богом забытое место. Отделение было максимально разъ$бано: старые совковые палаты, с неработающими деревянными окнами, отваливающаяся штукатурка, вывески, нарисованные от руки кроваво-красным цветом, вобщем полный набор. В одной из таких палат лежал дед Расул. Это был дико противный и вредный персонаж с водянкой и опухшим яйцом. Он вечно на всех орал, постоянно был всем недоволен, говорил что он уже ОДИН мать его ДЕНЬ в больнице, а яйцо все также нереально болит. Я не знаю, был ли это рофл или серьезное решение руководства, но яйцо деда доверили в руки самому робкому и застенчивому доктору. Как сейчас помню, doctor_name ежедневно заходил в палату к деду и просил того расписаться в согласии на операцию, на что постоянно получал крайне агрессивный отказ и еще пару "ласковых" бонусом. Дед аргументировал сложившуюся ситуацию тем, что он 80 лет прожил с этим яйцом и ничего в нем менять не хочет. Так или иначе, деду все таки яйцо почикали, когда сильно заболело, он сам попросился в операционную, ну а вот дальше, собственно, в историю врываюсь я.
Я постоянно сидел в корридоре отделения в ожидании какого нибудь ебейшего клинического кейса или трешака (лол в урологии ага). И тут, неожиданно, ко мне подходит тот самый docter_name. "Ты же у нас вроде как практикант? Студент, да? Отлично. У меня для тебя есть задание." Короче квест был следующий: надо было просто подержать за руки и ноги деда Расула пока ему с яйца снимают швы. Отступать было некуда, поэтому я пошел в перевязочную.
Деда лежал распахнув ноги на кушетке и во всей красе были видны его big balls . Медсестра взяла в руки скальпель и повернувшись ко мне тихо сказала:"Слушай, держи крепче, сам понимаешь чем одно неловкое движение в этой ситуации может для него закончиться". Я что есть силы вцепился в ноги деду. Медсестра начала свою работу. Дед конечно орал как зарезанный. Столько матных слов я не слышал давно, причем сразу на нескольких языках. С ног пришлось переключиться на руки, потому что они у деда начали стремиться в сторонуебала медсестры. Держали его уже втроем, вместе с доктором и все равно еле справлялись. Медсестра была дико напугана, боялась что дед все таки вырвется и ушатает нас троих. В какой то момент я чрезмерно наполнился яростью в отношении этого деда. Именно тогда я впервые ощутил, насколько морально тяжело помогать людям, которые будучи в ясном сознании, пытаются помешать тебе это сделать ...
В момент макимального накала страстей медсестра мне кричит: "Ну ка, давай, пошлепай его по щеке, скажи что он молодец!". " Так подождите, это реально?" - подумал я: "мне что, надо его пиздануть, то есть оффициально? Просто чтобы он успокоился? То есть прям реально дать деду леща? Да с радостью! " . Недолго думая я со всей силы отвесил деду леща... Далее пауза, просто тишина, все застыли. Дед вахуе, глаза по пять рублей. Медсестра молчит, доктор тоже, яйцо висит, время как будто бы остановилось...
Медсестра собралась с мыслями и выдала: "Нет, ну конечно спасибо, но я имела в виду, что мы закончили... Понимаешь? Просто так по-дружески пошлепал по щеке...Типо, больно больше не будет, дедуль.. Просто хотела чтобы ты его подбодрил..."
Мне было очень стыдно. После этого случая весь персонал как то терялся от меня, старался избегать. Но были и плюсы: дед наконец то успокоился и начал вести себя максимально адекватно. Я конечно перед ним извинился, объяснил что испугался и все такое, он меня простил.
Так что гайз, вот такая практика в урологии...
Каким то макаром меня занесло в
Я постоянно сидел в корридоре отделения в ожидании какого нибудь ебейшего клинического кейса или трешака (лол в урологии ага). И тут, неожиданно, ко мне подходит тот самый docter_name. "Ты же у нас вроде как практикант? Студент, да? Отлично. У меня для тебя есть задание." Короче квест был следующий: надо было просто подержать за руки и ноги деда Расула пока ему с яйца снимают швы. Отступать было некуда, поэтому я пошел в перевязочную.
Деда лежал распахнув ноги на кушетке и во всей красе были видны его big balls . Медсестра взяла в руки скальпель и повернувшись ко мне тихо сказала:"Слушай, держи крепче, сам понимаешь чем одно неловкое движение в этой ситуации может для него закончиться". Я что есть силы вцепился в ноги деду. Медсестра начала свою работу. Дед конечно орал как зарезанный. Столько матных слов я не слышал давно, причем сразу на нескольких языках. С ног пришлось переключиться на руки, потому что они у деда начали стремиться в сторону
В момент макимального накала страстей медсестра мне кричит: "Ну ка, давай, пошлепай его по щеке, скажи что он молодец!". " Так подождите, это реально?" - подумал я: "мне что, надо его пиздануть, то есть оффициально? Просто чтобы он успокоился? То есть прям реально дать деду леща? Да с радостью! " . Недолго думая я со всей силы отвесил деду леща... Далее пауза, просто тишина, все застыли. Дед в
Медсестра собралась с мыслями и выдала: "Нет, ну конечно спасибо, но я имела в виду, что мы закончили... Понимаешь? Просто так по-дружески пошлепал по щеке...Типо, больно больше не будет, дедуль.. Просто хотела чтобы ты его подбодрил..."
Получается просто так дал деду чапалах? 😶Мне было очень стыдно. После этого случая весь персонал как то терялся от меня, старался избегать. Но были и плюсы: дед наконец то успокоился и начал вести себя максимально адекватно. Я конечно перед ним извинился, объяснил что испугался и все такое, он меня простил.
Так что гайз, вот такая практика в урологии...
🤣132🥰17👍10😁9💯8🤡4❤3🔥2❤🔥1
Срываетесь на врачей других специальностей?
Anonymous Poll
18%
Да. Постоянно. Бесят хирурги.
18%
Да, считаю терапевтов клоунами.
39%
Нет. Хочется, но не следует портить отношение с ними.
9%
Нет. У меня идеальные коллеги.
32%
Нет, мне настолько все надоело, что нет сил с кем то ругаться
❤1
🟢 Топ 5 самых е#б$нутых пациентов в моей практике:
5⃣ Дед "клизмафил"
История произошла в ковиде. Хрыч лежал и потихоньку двигался к ЫВЛу, но каким то чудом проскочил. Непонятно то-ли на фоне гипоксии (периодически самостоятельно отключался от кислорода), то-ли сам по себе, но он на этапе излечения стал очень странным: постоянно мазался какой то вонючей мазью (что то типо спермы тибетской овчарки) и просил сделать ему клизму. Он постоянно нажимал на кнопку вызова, орал, звал на помощь и просил прочистить его клизмочкой. Дошло до того, что сестра, которая лечила этого мужика, отказалась с ним работать и пришлость ее уговаривать делать назначения до утра.
4⃣ Нарик "слоник"
Поступил в шок нарк с угнетением сознания. Положили его, значит, по классике жанра в коридор, на труповозку. Так вот, это чучело, в три часа ночи, когда все сотрудники реанимации немножко спали, начал ходить по отделению в поисках выхода И ТАКИ НАШЕЛ. Правда был нюанс. Он не учел тот факт, что от егобигдика пэниса до пола висел полностью заполненный МОЧЕПРИЕМНИК и эта бомба тянулась за ним по полу. Чела реально в позе "плохого танцора" с тянущимся пятилитровым мочеприемником отловили на выходе из больнички. Было весело.
3⃣ Дед-онанист
У деда из терапии сорвало крышу и он приехал для седации и фиксации в ремку. На следующее утро начал в открытую ГОНЯТЬ ЛЫСОГО на наших сестер и (простите) даже на некоторых медбратьев. Причем все это сопровождалось шизофренически извращенными комментариями типа: "ЭХМ....УХММ...СЕГОДНЯ МЕДБРАТИК ПРИШЕЛ С КРАСНОЙ ПОПОЧКОЙ....УХМ... СОЧНАЯ ЖОПА..."
2⃣ Дедуля с трахеостомой
Дедуля ради хайпа отвязывался каждый раз от вязок, отсоединялся от аппарата ИВЛ и запихивал в трахеостомическую трубку все что только мог: колпачки, еду и даже куски пеленок на которые срал. Представляетеебало эндоскопистов, которые каждый раз доставали из этой марианской впадины что то новое? Не знаю что случилось с этим добряком, но поднадоел он нам тогда прилично.
1⃣ Затрубил письку
Молодой человек периодически симулировал разные болезни, с целью госпитализации в стационар. Его поймали за тем, что он отключал от себя капельницы, снимал систему и запихивал ее себе в уретру. С его слов получал неимоверный кайф, причем важен был не сколько сам ритуал, а место проведения (т.е больница).
А какие кринжовые пациенты были у вас? Пилите свои кулстори в коменты ⏬
5⃣ Дед "клизмафил"
История произошла в ковиде. Хрыч лежал и потихоньку двигался к ЫВЛу, но каким то чудом проскочил. Непонятно то-ли на фоне гипоксии (периодически самостоятельно отключался от кислорода), то-ли сам по себе, но он на этапе излечения стал очень странным: постоянно мазался какой то вонючей мазью (что то типо спермы тибетской овчарки) и просил сделать ему клизму. Он постоянно нажимал на кнопку вызова, орал, звал на помощь и просил прочистить его клизмочкой. Дошло до того, что сестра, которая лечила этого мужика, отказалась с ним работать и пришлость ее уговаривать делать назначения до утра.
4⃣ Нарик "слоник"
Поступил в шок нарк с угнетением сознания. Положили его, значит, по классике жанра в коридор, на труповозку. Так вот, это чучело, в три часа ночи, когда все сотрудники реанимации немножко спали, начал ходить по отделению в поисках выхода И ТАКИ НАШЕЛ. Правда был нюанс. Он не учел тот факт, что от его
3⃣ Дед-онанист
У деда из терапии сорвало крышу и он приехал для седации и фиксации в ремку. На следующее утро начал в открытую ГОНЯТЬ ЛЫСОГО на наших сестер и (простите) даже на некоторых медбратьев. Причем все это сопровождалось шизофренически извращенными комментариями типа: "ЭХМ....УХММ...СЕГОДНЯ МЕДБРАТИК ПРИШЕЛ С КРАСНОЙ ПОПОЧКОЙ....УХМ... СОЧНАЯ ЖОПА..."
2⃣ Дедуля с трахеостомой
Дедуля ради хайпа отвязывался каждый раз от вязок, отсоединялся от аппарата ИВЛ и запихивал в трахеостомическую трубку все что только мог: колпачки, еду и даже куски пеленок на которые срал. Представляете
1⃣ Затрубил письку
Молодой человек периодически симулировал разные болезни, с целью госпитализации в стационар. Его поймали за тем, что он отключал от себя капельницы, снимал систему и запихивал ее себе в уретру. С его слов получал неимоверный кайф, причем важен был не сколько сам ритуал, а место проведения (т.е больница).
А какие кринжовые пациенты были у вас? Пилите свои кулстори в коменты ⏬
🤪55❤14👍12🤣10❤🔥2🔥1
📖 История от подписчека
Во времена работы на СМП поступил нам классический вызов "человеку плохо, причина неизвестна" на улице.
Прилетаем: алконавт, недавно вернувшийся с программы "Дионис пил, и ты пей" решил прилечь у всех на виду, ибо приспичило давануть храпака. На попытку поговорить слал всех с члена на вагину, но вставать отказывался. При попытке поднять - начал мутить вертушки, пытаясь стать частью команды, частью корабля с говняной жижой во дворе. После вызова полиции как миленький залез в кузов нашей машины, однако как только полицаи ушли, а мы двинулись в приёмник травматологической с наилюбимейшим диагнозом "ЗЧМТ. СГМ". Он начал кидаться на нас. Попытки установить контакт с алкалоидом привели к отрицательному результату. Пришлось затолкать его в проход между креслом и носилками, сесть на него и вот так ехать, попутно вешая ему чапалахи, потому что ротовое отверстие данного индивидуума изрекало поэмы о его любовных похождениях с нашими матерями, жёнами, сёстрами. Когда речь уже зашла про детей, напарник не выдержал и саданул гигалеща, после чего индивид сначала успокоился, а затем с удвоенной силой начал идентифицировать себя как непокорный мустанг. По приезду в приёмник он не хотел выходить из нашей машины, чем очень разозлил охранника и медсестёр, которые буквально выволокли его из машины на улицу. Во время данной манипуляции пострадала куртка охранника, поэтому алконавт получил смачный чапалах от охранника. Охранник перевернул его, зафиксировал, сказал нести вязки. Повязали индивида во всех традициях шибари - руки за спиной, ноги за спиной. Таким образом мы всей командой взяли его как чемодан, занесли в приёмник и дали ему новое задание - стать единым целым с кушеткой, к которой он привязан, иначе за каждый возглас будет получать от медсестёр порцию свежайших чапалахов
Финита
Во времена работы на СМП поступил нам классический вызов "человеку плохо, причина неизвестна" на улице.
Прилетаем: алконавт, недавно вернувшийся с программы "Дионис пил, и ты пей" решил прилечь у всех на виду, ибо приспичило давануть храпака. На попытку поговорить слал всех с члена на вагину, но вставать отказывался. При попытке поднять - начал мутить вертушки, пытаясь стать частью команды, частью корабля с говняной жижой во дворе. После вызова полиции как миленький залез в кузов нашей машины, однако как только полицаи ушли, а мы двинулись в приёмник травматологической с наилюбимейшим диагнозом "ЗЧМТ. СГМ". Он начал кидаться на нас. Попытки установить контакт с алкалоидом привели к отрицательному результату. Пришлось затолкать его в проход между креслом и носилками, сесть на него и вот так ехать, попутно вешая ему чапалахи, потому что ротовое отверстие данного индивидуума изрекало поэмы о его любовных похождениях с нашими матерями, жёнами, сёстрами. Когда речь уже зашла про детей, напарник не выдержал и саданул гигалеща, после чего индивид сначала успокоился, а затем с удвоенной силой начал идентифицировать себя как непокорный мустанг. По приезду в приёмник он не хотел выходить из нашей машины, чем очень разозлил охранника и медсестёр, которые буквально выволокли его из машины на улицу. Во время данной манипуляции пострадала куртка охранника, поэтому алконавт получил смачный чапалах от охранника. Охранник перевернул его, зафиксировал, сказал нести вязки. Повязали индивида во всех традициях шибари - руки за спиной, ноги за спиной. Таким образом мы всей командой взяли его как чемодан, занесли в приёмник и дали ему новое задание - стать единым целым с кушеткой, к которой он привязан, иначе за каждый возглас будет получать от медсестёр порцию свежайших чапалахов
Финита
🔥75🤣14👍4👎2💯2
📖 Продолжаю пилить топ кринж пасты из практики реаниматора.
Данныйклинический кейс случай произошёл со мной во время прохождения практики в кардиоремке. Достаточно походив в это отделение я заметил что люди довольно странно ведут себя после коронаро4ки: то кто-то начнёт орать как зарезанный, а кто-то просто заебет со своими историями про говно, малафью и стены.
Дежурство обещало быть очень спокойным: ремка забита под отказ, никого больше принимать не будем. Я получил под опеку двух кренделей после КАГ. Обадолбаеба пациента лежали смирно у себя в кровати и слушали очередной выпуск новостей по России 24. За угарами и раскуриванием санитарских сижек время пролетело довольно быстро, пора уже было ложиться спать. Резво забежав в палату и убедившись что все в порядке, я двинул к разъебанному слегка старому "ординаторскому" дивану.
Ровно в 2 40 мой сладкий сон прервал режущий все на своем пути крик из той самой палаты: ПАМАГИИИИТИИИИИ! Я, особо не понимая что происходит, ринулся в палату к двум скуфам. После того как я зашёл туда, просто не мог поверить своим глазам... Все: стены, потолок, пол, койки, мебель и оба мужика были... В ГОВНЕ.
Далее сразу расскажу что реально произошло в этом месте, то, что мы с коллегами увидили уже потом, по записям видеокамер, расположенных в палате и услышали конкретно от персонажей этой истории.
Где то около двух часов ночи один из скуфов начал чувствовать резкое повышение давления... в своей прямой кишке. Говно подступало все ближе и ближе к вратам ада и терпеть уже не было сил. Короче мужик дико обосрался себе в койку. После чего ему показалось что данного инцидента не достаточно для ночного дежурства, поэтому он решил ещё насрать и на пол. Но и этого копроскуфу оказалось мало - он насрал в кровать к спящему соседу.
Сосед (он реально был в адеквате) где то в два часа ночи начал ощущать у себя под спиной так сказать "приятную теплоту". Запустив руки под одеяло и вынув их он был просто в шоке. НЕУЖЕЛИ Я ОБОСРАЛСЯ? - подумал мужик и сразу начал сочинять как бы ему все это объяснить санитару, а главное его соседу, ведь тот нормальный же мужик. Понимая что ситуация чрезвычайная он решил не медлить и повернувшись на другой бок хотел нажать на кнопку вызова санитара, но увидел своего соседа, сидящего на кровати.
"Что, не спится?" - ехидно спросил сосед.
"Ддда ты знаешь, тут тттакое дело, в общем, мммне кажется что я обосрался... По болезни наверное, но если честно, даже не помню, как это случилось..." - ответил скуф-адекват.
"ХАХАХА, конечно не помнишь, ведь это я тебе в кровать насрал" - вновь ответил мужик-серун.
Далее раздаётся дикий крик и мы с персоналом ремки видим двух здоровенный скуфов и палату полную говна. Повязали всех сразу, загалоперидолили и фиксировали на всякий пожарный, но адеквата потом развязали...
Любите истории про говно? 🤎
Данный
Дежурство обещало быть очень спокойным: ремка забита под отказ, никого больше принимать не будем. Я получил под опеку двух кренделей после КАГ. Оба
Ровно в 2 40 мой сладкий сон прервал режущий все на своем пути крик из той самой палаты: ПАМАГИИИИТИИИИИ! Я, особо не понимая что происходит, ринулся в палату к двум скуфам. После того как я зашёл туда, просто не мог поверить своим глазам... Все: стены, потолок, пол, койки, мебель и оба мужика были... В ГОВНЕ.
Далее сразу расскажу что реально произошло в этом месте, то, что мы с коллегами увидили уже потом, по записям видеокамер, расположенных в палате и услышали конкретно от персонажей этой истории.
Где то около двух часов ночи один из скуфов начал чувствовать резкое повышение давления... в своей прямой кишке. Говно подступало все ближе и ближе к вратам ада и терпеть уже не было сил. Короче мужик дико обосрался себе в койку. После чего ему показалось что данного инцидента не достаточно для ночного дежурства, поэтому он решил ещё насрать и на пол. Но и этого копроскуфу оказалось мало - он насрал в кровать к спящему соседу.
Сосед (он реально был в адеквате) где то в два часа ночи начал ощущать у себя под спиной так сказать "приятную теплоту". Запустив руки под одеяло и вынув их он был просто в шоке. НЕУЖЕЛИ Я ОБОСРАЛСЯ? - подумал мужик и сразу начал сочинять как бы ему все это объяснить санитару, а главное его соседу, ведь тот нормальный же мужик. Понимая что ситуация чрезвычайная он решил не медлить и повернувшись на другой бок хотел нажать на кнопку вызова санитара, но увидел своего соседа, сидящего на кровати.
"Что, не спится?" - ехидно спросил сосед.
"Ддда ты знаешь, тут тттакое дело, в общем, мммне кажется что я обосрался... По болезни наверное, но если честно, даже не помню, как это случилось..." - ответил скуф-адекват.
"ХАХАХА, конечно не помнишь, ведь это я тебе в кровать насрал" - вновь ответил мужик-серун.
Далее раздаётся дикий крик и мы с персоналом ремки видим двух здоровенный скуфов и палату полную говна. Повязали всех сразу, загалоперидолили и фиксировали на всякий пожарный, но адеквата потом развязали...
Любите истории про говно? 🤎
👏75💩42🏆15❤11🙊10👍3😍1💘1
📖 Сегодня грустная стори 😢
На этот раз паста от моего товарища, которая произошла с ним во время практики.
Доверили моему другу мужика с подозрением на ЖКК. Такие пациенты запоминаются надолго: обычный мужик, работяга, добряк и семьянин. Постоянно шутил и пытался приободрить персонал. Мотивировал свою ожидаемую выписку тем, что дома его ждет любящая семья, дети, собака и ему надо обязательно побыстрее вернуться домой.
Сказали мужику что, мол, так и так, сделать нужно гастро-колоноскопию, чтобы понять, продолжается у него кровотечение или нет, есть ли язвы или эррозии. Мужик был согласен на все.
- Да делайте что хотите, главное домой побыстрее, к дочке и собаке... Она знаешь у меня какая? Я про собаку. Лапу подает и палку приносит, хотя я даже не учил ее ничему, - постоянно повторял мужик.
- Главное, что б у меня никакой онкологии не было. Док, нет же онкологии как думаете? Просто у меня знакомый с завода так мучался, лечился и в итоге умер... Главное б не онкология... Доктор ну как думаете рака нет у меня?
Мой товарищ всегда отвечал сдержанно: "Все может быть, но у вас риски минимальные."
Вот настал момент эндоскопического исследования. Отходит мужик от пропофола и перво-наперво спрашивает:
- Ну что там? Онкологии нет? Язва?
- Слушай, мужик, такое дело... Там у тебя, короче, штука такая в кишке... На опухоль похожа... Я б даже сказал с 90% вероятностью онкология... Ну все лечится, ты не переживай. Да еще и на исследование отправили биоматериал, так что может и не рак... - ответил эндоскопист.
Сказать что мужик расстроился - ничего не сказать. Моментально с его лица исчезла улыбка, он пересть шутить, болтать о собаке и дочке, одним словом для него это был полный провал, дно, даже днище.
- Как самочувствие? - спросил мой друг.
- Да какое там самочувствие, док, после таких новостей? Слушай, док, у меня к тебе есть просьба, выполни, а? - с максимально грустным видом сказал мужик.
- Что нужно? - робко ответил доктор.
- Да я видел что вы по вечерам ходите на лестничную площадку курить... Ты не боись, я вас не сдам. Просто уже несколько дней не курил, понимаешь, сейчас очень надо. Я пытался туда сходить, но у вас там на ключ закрыто. Будь добр, уважь деда, открой дверцу, я покурю и сам закрою, а ключ тебе потом передам.
Моему другу было стремно давать ключ этому мужику: вроде сам практикант и подставить весь персонал не хотелось бы. Но, видимо, еще неокрепший практикантский мозг и чувство сострадания победили здравый смысл и он это сделал.
- Только вы как покурите - сразу ключ мне, хорошо? - тихо, чтобы никто не услышал, сказал мой товарищ.
- Конечно! - ответил мужик.
Прошло около двадцати минут. Мужик так ничего и не вернул. Мой друг решил сходить в палату и проверить его. Зашел туда - пусто. "Может он в толчке" . "Пожалуй еще подожду". Как вдруг ожидание прервал пронзительный крик кого то из персонала как раз из области расположения "скрытой курилки". Что есть силы он побежал к лестнице, рядом с которой собралась уже приличная толпа людей. Кто то плакал, кто то орал и пытался пробраться к двери, ведущей на лестницу, а кто то просто стоял как вкопанный. Мой друг не мог понять, что там произошло, неужели что то с мужиком? Пробравшисть через толпу, он увидел картину, которая на всю жизнь осталась перед его глазами: на лестничных перилах привязан ремень, а в ремне... шея уже посиневшего мужика, труп хлипко болтался в лестничном пролете...
Самое обидное в этой ситуации не то, что мужик покончил с собой и не то что моему другу сильно досталось, что потом у него была длительная депрессия и чувство вины за случившееся. Самое обидное в этой истории то, что по результатам биопсии злокачественных клеток обнаружено не было.
На этот раз паста от моего товарища, которая произошла с ним во время практики.
Доверили моему другу мужика с подозрением на ЖКК. Такие пациенты запоминаются надолго: обычный мужик, работяга, добряк и семьянин. Постоянно шутил и пытался приободрить персонал. Мотивировал свою ожидаемую выписку тем, что дома его ждет любящая семья, дети, собака и ему надо обязательно побыстрее вернуться домой.
Сказали мужику что, мол, так и так, сделать нужно гастро-колоноскопию, чтобы понять, продолжается у него кровотечение или нет, есть ли язвы или эррозии. Мужик был согласен на все.
- Да делайте что хотите, главное домой побыстрее, к дочке и собаке... Она знаешь у меня какая? Я про собаку. Лапу подает и палку приносит, хотя я даже не учил ее ничему, - постоянно повторял мужик.
- Главное, что б у меня никакой онкологии не было. Док, нет же онкологии как думаете? Просто у меня знакомый с завода так мучался, лечился и в итоге умер... Главное б не онкология... Доктор ну как думаете рака нет у меня?
Мой товарищ всегда отвечал сдержанно: "Все может быть, но у вас риски минимальные."
Вот настал момент эндоскопического исследования. Отходит мужик от пропофола и перво-наперво спрашивает:
- Ну что там? Онкологии нет? Язва?
- Слушай, мужик, такое дело... Там у тебя, короче, штука такая в кишке... На опухоль похожа... Я б даже сказал с 90% вероятностью онкология... Ну все лечится, ты не переживай. Да еще и на исследование отправили биоматериал, так что может и не рак... - ответил эндоскопист.
Сказать что мужик расстроился - ничего не сказать. Моментально с его лица исчезла улыбка, он пересть шутить, болтать о собаке и дочке, одним словом для него это был полный провал, дно, даже днище.
- Как самочувствие? - спросил мой друг.
- Да какое там самочувствие, док, после таких новостей? Слушай, док, у меня к тебе есть просьба, выполни, а? - с максимально грустным видом сказал мужик.
- Что нужно? - робко ответил доктор.
- Да я видел что вы по вечерам ходите на лестничную площадку курить... Ты не боись, я вас не сдам. Просто уже несколько дней не курил, понимаешь, сейчас очень надо. Я пытался туда сходить, но у вас там на ключ закрыто. Будь добр, уважь деда, открой дверцу, я покурю и сам закрою, а ключ тебе потом передам.
Моему другу было стремно давать ключ этому мужику: вроде сам практикант и подставить весь персонал не хотелось бы. Но, видимо, еще неокрепший практикантский мозг и чувство сострадания победили здравый смысл и он это сделал.
- Только вы как покурите - сразу ключ мне, хорошо? - тихо, чтобы никто не услышал, сказал мой товарищ.
- Конечно! - ответил мужик.
Прошло около двадцати минут. Мужик так ничего и не вернул. Мой друг решил сходить в палату и проверить его. Зашел туда - пусто. "Может он в толчке" . "Пожалуй еще подожду". Как вдруг ожидание прервал пронзительный крик кого то из персонала как раз из области расположения "скрытой курилки". Что есть силы он побежал к лестнице, рядом с которой собралась уже приличная толпа людей. Кто то плакал, кто то орал и пытался пробраться к двери, ведущей на лестницу, а кто то просто стоял как вкопанный. Мой друг не мог понять, что там произошло, неужели что то с мужиком? Пробравшисть через толпу, он увидел картину, которая на всю жизнь осталась перед его глазами: на лестничных перилах привязан ремень, а в ремне... шея уже посиневшего мужика, труп хлипко болтался в лестничном пролете...
Самое обидное в этой ситуации не то, что мужик покончил с собой и не то что моему другу сильно досталось, что потом у него была длительная депрессия и чувство вины за случившееся. Самое обидное в этой истории то, что по результатам биопсии злокачественных клеток обнаружено не было.
💔106😭54🤡4✍3👍2🤔2❤1💩1
Сижу, значит, в ординаторской, на сутках в ремке
@
Звонок спамеров-скамеров: АЛО ЕТА МАРИНА, МАГАЗИН УДОБРЕНИЙ
@
Да, здраствуйте, что вам нужно?
@
МЫ ХАТИМ ВАМ ПРЕДЛОЖИТЬ УДОБРЕНИЯ ДЛЯ ВАШИХ ОВОЩЕЙ
@
Простите, но моим овощам уже ничего не поможет (смотря на давление паллиативной бабки на последней коечке)
@
Звонок спамеров-скамеров: АЛО ЕТА МАРИНА, МАГАЗИН УДОБРЕНИЙ
@
Да, здраствуйте, что вам нужно?
@
МЫ ХАТИМ ВАМ ПРЕДЛОЖИТЬ УДОБРЕНИЯ ДЛЯ ВАШИХ ОВОЩЕЙ
@
Простите, но моим овощам уже ничего не поможет (смотря на давление паллиативной бабки на последней коечке)
😁91🤡16😈8💔4👍2❤1
🔥 Топ 5 еб#нутых косяков медсестер из моей практики:
5⃣ Одному из дедов на трахеостоме родственники наняли сиделку, с ее слов, с опытом работы медсестрой в реанимации. Так вот, имажинируйте мое ebalo когда во время обхода эта гениальная женщина отсоединила пациента от ИВЛ и начала вливать энтеральное питание в ТРАХЕОСТОМУ. Потом, когда мы ее остановили и посанировали деда, начали выяснять, что она вообще вытворяет, она ответила нам, что перепутала трахеостомическую трубку с гастростомой 🤡
4⃣ На одном из моих дежурств, три раза остановился дед из за гиперкалиемии. Хотя ему фулл тайм крутили диализ и было не совсем понятно как такое может происходить. Оказалось, что новая сестра-практикантка не знала что физ раствор это не равно калий хлорид и его нельзя использовать в качестве разведения препаратов. Кроме того у нее с прошлой смены капал калий с приличной дозой, зачем и почему непонятно, в листе назначений его не было 🫠
3️⃣ Медсестра не знала что водный и спиртовой раствор хлоргексидина это не одно и тоже. Поэтому бедному мужику с трахеостомой в течении нескольких дежурств приходилось терпеть обработку интимных мест, ротовой полости, пролежней и мацераций настоящим жгучим медицинским спиртом 🥶
2⃣ Деду диабетику сестра сделала вместо 6 Ед инсулина 600 Ед (да да, я не шучу). Последствия такой интенсивной терапии можете представить самостоятельно 👉⚫️ ⚫️ ⚪️
1⃣ Ну и платина. Самая любимая сестричка (набираем воздух) поставила норадреналин в эпидуральный катетер, наропин - в цвк и (внимание) энтеральное питание в цвк. Мгновенный груз 200. Не знаю что с ней сейчас, естественно ее уволили и затаскали по судам.🕯
А что вытворяют ваши сестры?
5⃣ Одному из дедов на трахеостоме родственники наняли сиделку, с ее слов, с опытом работы медсестрой в реанимации. Так вот, имажинируйте мое ebalo когда во время обхода эта гениальная женщина отсоединила пациента от ИВЛ и начала вливать энтеральное питание в ТРАХЕОСТОМУ. Потом, когда мы ее остановили и посанировали деда, начали выяснять, что она вообще вытворяет, она ответила нам, что перепутала трахеостомическую трубку с гастростомой 🤡
4⃣ На одном из моих дежурств, три раза остановился дед из за гиперкалиемии. Хотя ему фулл тайм крутили диализ и было не совсем понятно как такое может происходить. Оказалось, что новая сестра-практикантка не знала что физ раствор это не равно калий хлорид и его нельзя использовать в качестве разведения препаратов. Кроме того у нее с прошлой смены капал калий с приличной дозой, зачем и почему непонятно, в листе назначений его не было 🫠
3️⃣ Медсестра не знала что водный и спиртовой раствор хлоргексидина это не одно и тоже. Поэтому бедному мужику с трахеостомой в течении нескольких дежурств приходилось терпеть обработку интимных мест, ротовой полости, пролежней и мацераций настоящим жгучим медицинским спиртом 🥶
2⃣ Деду диабетику сестра сделала вместо 6 Ед инсулина 600 Ед (да да, я не шучу). Последствия такой интенсивной терапии можете представить самостоятельно 👉
1⃣ Ну и платина. Самая любимая сестричка (набираем воздух) поставила норадреналин в эпидуральный катетер, наропин - в цвк и (внимание) энтеральное питание в цвк. Мгновенный груз 200. Не знаю что с ней сейчас, естественно ее уволили и затаскали по судам.
А что вытворяют ваши сестры?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤯104🤡14🫡12🗿8👍4❤3❤🔥2
Прошлый топ был про сестер, этот будет про врачей 😒
Итак, топ пять странных коллег, с которыми мне приходилось дежурить на смене:
5⃣ Врач, который не умел ставить подключички, но постоянно пытался это сделать и каждый раз была либо пункция артерии, либо пневмпач. Его постояннопиздили уговаривали не делать это, но каждый раз он как будто бы пытался доказать себе и окружающим что все будет хорошо. Надеюсь сейчас с ним все в порядке и он лучший подклюкер в стране. 😎
4⃣ Одинебанутый скуф-реаниматолог постоянно приносил кучу еды на дежурство и устраивал в ночи битву шефов. Натурально между приемом скорых и интубациями бегал мешать свой борщ или переворачивать котлетки. Готовил всю ночь, потом это хрючево приходилось тарабанить до утра, потому что он заставлял тебя это съесть - не пропадать же добру.
3⃣ Дело было в ковиде и один из реаниматологов, под вечер, постояннопердел пускал шептуна себе в СИЗ. Все это сопровождалось под аккомпанемент из его кряхтения, потугов и извинений. После симфонии пердежа начинался акт отрыжки. Его любимое выражение было: "Ну эта, не у каждой свиньи есть благородная отрыжка АХАХАХАХ"
2⃣ Реаниматолог на чилле, когда уходил зав., шел спать в его кабинет и его невозможно было разбудить. Один раз он так уснул, что пришлось без него принимать скорую и везти больного на коронарку (я тогда работал медбратом). Сколько больных было спасено за время его сна - секретик. 🤫
1⃣ Нарики и любители пропофола. Тут сразу несколько представителей "запретной" медицины. Один обменивал шприцы с морфином на шприцы с физраствором и кололся в ординаторской - все закончилось увольнением по статье и справедливым наказанием. Другой делал тоже самое, но в туалете и если первого обрубало и он валялся пол дежурства на диване, то второй еще мог до ночи додежурить (опытный), а потом тоже обрубался. Третий был ростом под два метра и весил за 100 кг. Вот такая хохлобiмба решила сладко дунуть пропофола по вене, чтоб крепче спалось. Закончилось все хорошо, мы растолкали его, еле еле, побили по щекам, очнулся...
А у вас что с докторами?
Итак, топ пять странных коллег, с которыми мне приходилось дежурить на смене:
5⃣ Врач, который не умел ставить подключички, но постоянно пытался это сделать и каждый раз была либо пункция артерии, либо пневмпач. Его постоянно
4⃣ Один
3⃣ Дело было в ковиде и один из реаниматологов, под вечер, постоянно
2⃣ Реаниматолог на чилле, когда уходил зав., шел спать в его кабинет и его невозможно было разбудить. Один раз он так уснул, что пришлось без него принимать скорую и везти больного на коронарку (я тогда работал медбратом). Сколько больных было спасено за время его сна - секретик. 🤫
1⃣ Нарики и любители пропофола. Тут сразу несколько представителей "запретной" медицины. Один обменивал шприцы с морфином на шприцы с физраствором и кололся в ординаторской - все закончилось увольнением по статье и справедливым наказанием. Другой делал тоже самое, но в туалете и если первого обрубало и он валялся пол дежурства на диване, то второй еще мог до ночи додежурить (опытный), а потом тоже обрубался. Третий был ростом под два метра и весил за 100 кг. Вот такая хохлобiмба решила сладко дунуть пропофола по вене, чтоб крепче спалось. Закончилось все хорошо, мы растолкали его, еле еле, побили по щекам, очнулся...
А у вас что с докторами?
👍54❤20🤯16🤡5🤣4😁3😱3🔥2
Пилю историю из практики студента-медика 📖
Дело было на третьем курсе. Хирургическая практика. Не вдаваясь в подробности, в иерархии отделения я был на уровне чуть выше санитаров (это не точно). Моей основной задачей, по рассказам сестёр отделения, было просто не мешать персоналу выполнять свою работу, с чем я в принципе справлялся неплохо.
В один из солнечных июльских дней я продолжал релаксировать на диване хирургического отделения и ждал команды в очередной раз кого-то куда-нибудь отвезти или что-то куда-то отнести. Не знаю, от безысходности, нехватки персонала или еще чего-нибудь, ко мне за помощью обратился один из хирургов.
- Так, ты же у нас студент, да?
- Угу, - ответил я.
- Замечательно, замечательно... Значит слушай меня внимательно. Сейчас деду в 999 палате сделают капельницу и его пулей надо отвезти на ТРУЗИ (для малюток, это чрезпопочное узи простаты), понял? Заодно и посмотришь как это исследование проходит, а то сидишь целыми днями на этом диване...
Делать было нечего - я взял сидячую каталку и поехал к указанной ранее палате. Когда зашёл в нее, то сначала подумал что в палате пусто. На самом деле под одеялом лежал нужный мне дед. Он был такой худой и изнеможенный, что я не сразу понял жив он или нет.
- Здравствуйте, вам нужно на исследование, - робко сказал я.
- ЧЕВООО? Какое исследование? Я устал, никуда не поеду, - заявил дед.
- Ну вам доктор прописал, УЗИ, - ответил я.
- Это че такое УЗИ ваше? Больно?
Честно говоря, я вообще не представлял как проводится ТРУЗИ простаты, но догадывался что это как минимум неприятно. Огорчать деда не хотелось, ну и я понимал что лишняя информация может привести к лишним вопросам, поэтому решил соврать:
- Да нет, вы что, там пару минут!
Дед сел в каталку и мы поехали. По дороге он рассказывал как служил во время ВОВ, как попал в плен и как его там пытали немцы, что условия в палате и отношение персонала к нему были похожи на эти пытки. Все время спрашивал меня, больно ли будет на исследовании. Мне не хотелось его расстраивать, поэтому я отвечал что там ничего страшного нет, мол, зайдете и выйдете, пару минут.
- А ты мне не врешь?, - жалобно спросил дед.
- Нет.
- Ты хороший, тебе я верю, - похвалил меня старик.
Наконец мы доехали. Я постучался в дверь, меня встретил доктор, который любезно пригласил нас в манипуляционную. Первое на что я обратил внимание это... гинекологическое кресло с фиксаторами для ног. Дед также заприметил это, но пока вел себя спокойно и молчал.
- Дедуль, ходишь? - спросил доктор.
- Понемногу, - нехотя ответил дед.
- Ну значит-с, раздевайся, снимай штаны, нижнее белье и присаживайся, - сказал доктор и указал на злополучное кресло.
Дед выполнил все инструкции, но ноги не фиксаторы не закинул.
- Ножки, ножки то поднимай, - с удивлением сказал врач.
- А это зачем? А что вообще будет сейчас происходить? - несколько настороженно спросил дедуля.
- Ну как, дед, сейчас надо поднять ноги и положить их на эти подставки, дальше мы их зафиксируем, чтобы ты от нас не сбежал хе-хе-хе. Потом вот этим датчиком (доктор начал показывать размеры и форму пенетратора) нужно будет посмотреть тебе простату через прямую кишку.
Дед не сразу, но понял, что его жопу ждет адовая дрочка, плюсом положение на акушерском кресле еще больше пугало его. Выждав небольшую паузу, дед совершил основную ошибку - заорал:
- ЧЕГО НАХУЙ!? СЕБЕ В ЖОПУ ТЫКАЙ ЭТОЙ ПАЛКОЙ, ДА ВЫ ОХУЕЛИ?
Доктор, не долго думая, понял что к чему и обратив внимание на меня, крикнул:
- Чего стоишь? Держи деда!
Я подбежал, схватил деда за ногу, мы начали его фиксировать. После этого, доктор продолжил спокойным голосом объяснять деду что это не больно и вообще рядовая процедура. Дед эту информацию отказывался воспринимать и продолжал орать. Наслушавшись оскорблений, доктор взял датчик и после предупреждения об интервенции начал свое исследование.
Дед немного успокоился, после того как ощутил в себе датчик, но спустя пару секунд снова заорал:
- АААААААААААА, БЛЯЯЯЯЯЯ!
Дело было на третьем курсе. Хирургическая практика. Не вдаваясь в подробности, в иерархии отделения я был на уровне чуть выше санитаров (это не точно). Моей основной задачей, по рассказам сестёр отделения, было просто не мешать персоналу выполнять свою работу, с чем я в принципе справлялся неплохо.
В один из солнечных июльских дней я продолжал релаксировать на диване хирургического отделения и ждал команды в очередной раз кого-то куда-нибудь отвезти или что-то куда-то отнести. Не знаю, от безысходности, нехватки персонала или еще чего-нибудь, ко мне за помощью обратился один из хирургов.
- Так, ты же у нас студент, да?
- Угу, - ответил я.
- Замечательно, замечательно... Значит слушай меня внимательно. Сейчас деду в 999 палате сделают капельницу и его пулей надо отвезти на ТРУЗИ (для малюток, это чрезпопочное узи простаты), понял? Заодно и посмотришь как это исследование проходит, а то сидишь целыми днями на этом диване...
Делать было нечего - я взял сидячую каталку и поехал к указанной ранее палате. Когда зашёл в нее, то сначала подумал что в палате пусто. На самом деле под одеялом лежал нужный мне дед. Он был такой худой и изнеможенный, что я не сразу понял жив он или нет.
- Здравствуйте, вам нужно на исследование, - робко сказал я.
- ЧЕВООО? Какое исследование? Я устал, никуда не поеду, - заявил дед.
- Ну вам доктор прописал, УЗИ, - ответил я.
- Это че такое УЗИ ваше? Больно?
Честно говоря, я вообще не представлял как проводится ТРУЗИ простаты, но догадывался что это как минимум неприятно. Огорчать деда не хотелось, ну и я понимал что лишняя информация может привести к лишним вопросам, поэтому решил соврать:
- Да нет, вы что, там пару минут!
Дед сел в каталку и мы поехали. По дороге он рассказывал как служил во время ВОВ, как попал в плен и как его там пытали немцы, что условия в палате и отношение персонала к нему были похожи на эти пытки. Все время спрашивал меня, больно ли будет на исследовании. Мне не хотелось его расстраивать, поэтому я отвечал что там ничего страшного нет, мол, зайдете и выйдете, пару минут.
- А ты мне не врешь?, - жалобно спросил дед.
- Нет.
- Ты хороший, тебе я верю, - похвалил меня старик.
Наконец мы доехали. Я постучался в дверь, меня встретил доктор, который любезно пригласил нас в манипуляционную. Первое на что я обратил внимание это... гинекологическое кресло с фиксаторами для ног. Дед также заприметил это, но пока вел себя спокойно и молчал.
- Дедуль, ходишь? - спросил доктор.
- Понемногу, - нехотя ответил дед.
- Ну значит-с, раздевайся, снимай штаны, нижнее белье и присаживайся, - сказал доктор и указал на злополучное кресло.
Дед выполнил все инструкции, но ноги не фиксаторы не закинул.
- Ножки, ножки то поднимай, - с удивлением сказал врач.
- А это зачем? А что вообще будет сейчас происходить? - несколько настороженно спросил дедуля.
- Ну как, дед, сейчас надо поднять ноги и положить их на эти подставки, дальше мы их зафиксируем, чтобы ты от нас не сбежал хе-хе-хе. Потом вот этим датчиком (доктор начал показывать размеры и форму пенетратора) нужно будет посмотреть тебе простату через прямую кишку.
Дед не сразу, но понял, что его жопу ждет адовая дрочка, плюсом положение на акушерском кресле еще больше пугало его. Выждав небольшую паузу, дед совершил основную ошибку - заорал:
- ЧЕГО НАХУЙ!? СЕБЕ В ЖОПУ ТЫКАЙ ЭТОЙ ПАЛКОЙ, ДА ВЫ ОХУЕЛИ?
Доктор, не долго думая, понял что к чему и обратив внимание на меня, крикнул:
- Чего стоишь? Держи деда!
Я подбежал, схватил деда за ногу, мы начали его фиксировать. После этого, доктор продолжил спокойным голосом объяснять деду что это не больно и вообще рядовая процедура. Дед эту информацию отказывался воспринимать и продолжал орать. Наслушавшись оскорблений, доктор взял датчик и после предупреждения об интервенции начал свое исследование.
Дед немного успокоился, после того как ощутил в себе датчик, но спустя пару секунд снова заорал:
- АААААААААААА, БЛЯЯЯЯЯЯ!
🔥39😨19🤣17👍9❤8😁5😢3
После 2 минутного ора и матюгов дед заметил меня, стоящего в шоке в углу манипуляционной. Он смотрел на меня с максимальным презрением и тут я вспомнил, все свои обещания, что эта процедура практически мимолетна и безболезненна, но, ведь я не думал, что он ее перенесёт именно так... Спустя еще пару минут исследование закончились и дед притих.
- Это ты виноват!, - смотря на меня сказал старик.
- Вот мудак, посмотрите на него, да меня фашисты так не мучали как этот негодяй! Говорит, ничего страшного это быстро, тфу на тебя, фашист ты, ФАШИСТ!
Мне тогда было очень стыдно... Я довез деда до палаты, извинился, сказал что не хотел пугать его до исследования, а старикан все повторял:
- Ну фашууууга, ну бэндэровиц, а!
Дед потом уехал в реанимацию, что с ним было - не знаю. Дед, если ты меня слышишь, прости, прости за все, в том числе и за раздробленное о₽#ко...
- Это ты виноват!, - смотря на меня сказал старик.
- Вот мудак, посмотрите на него, да меня фашисты так не мучали как этот негодяй! Говорит, ничего страшного это быстро, тфу на тебя, фашист ты, ФАШИСТ!
Мне тогда было очень стыдно... Я довез деда до палаты, извинился, сказал что не хотел пугать его до исследования, а старикан все повторял:
- Ну фашууууга, ну бэндэровиц, а!
Дед потом уехал в реанимацию, что с ним было - не знаю. Дед, если ты меня слышишь, прости, прости за все, в том числе и за раздробленное о₽#ко...
😭75🔥22🤣11❤8😁4😢3👍1
📖 Пилю историю из нашего общего ковидного прошлого.
Шла вторая или третья волна ковида. Сотрудники реанимаций всей страны выгорели еще в первую волну, но, было отрадно, что место, в котором я работал, имело минимум таких работников. Все пытались как то помочь больным, вкладывали кучу сил в лечение вероятно абсолютно неперспективных пациентов. Но, конечно, чем мне запомнилось это место работы, так это просто отменное чернушное прям такое, сортирное чувство юмора у коллег. Такое мы любим. Я буквально спешил на работу, понимая что за сигами в курилке можно устроить нефиговый такой закрытый стендап с эксклюзивными шутками ниже плинтуса на протяжении всего дежурства.
У нас работал забавный медбрат, он был студентом 6 курса и после одной, второй, третьей шутки я понял что это был наш слоняра. Мы с ним часто попадали в одну смену и каждый раз угорали не в себя. Скажу сразу, здесь не было издевательств над больными или что то типо того, просто кекали с рабочих моментов, коллег, да и в целом, по обстановке в отделении.
У нас в отделении тогда лежал вьетнамец с очень медицинской фамилией Фунг 🍄. Мужик, с тяжелейшим ОРДСом, на ИВЛ миллион дней и под седацией. Он как раз был под курацией того самого медбрата.
Подхожу, значит, вечером к его боксу, медбрат занимается своими делами, я начинаю смотреть как поживает наш вьетнамский друг. Вдруг замечаю, что из прямой кишки азиата вытекает некоторая белая субстанция внешне очень похожая на cum. Вот прям реально, понятно было, что это, вероятно, грибковая херня (у него кстати инвазивный кандидоз был), но очень сильно внешне похоже насперму 🗿. Мой взгляд устремляется на медбрата и я его спрашиваю: "Medbrat_name, это что у него такое из ануса течет?". Братик посмотрел вниз, поднял глаза на меня, улыбнулся во весь рот и выдал разрывную: "Так это, короче, я его трахнул ахаха!" (естественно это шутка, господин ФСБшник).
Я был настолько уставшим от гребаного ковида и кучи дежурств, что меня его фраза окончательно разорвала и я на месте заржал просто как сука. Мы смеялись, наверное пару минут точно.
Вдруг, наш смех прервался кашлем - в соседней палате, с открытой дверью, лежал сосед этого вьетнамца, русский мужик, в проне, на высокопоточке кряхтел и терпел из последних сил чтобы не попасть на ИВЛ. Мы с медбратом смотрим друг на друга и понимаем что он прекрасно слышал наш диалог, от чего мне в секунду становится максимально стыдно и весело одновременно, ну, короче, сложно описать вам это состояние иначе, но это было именно так.
Я понимал, что надо как то зайти в соседний бокс, но осознание того, что этот мужик все слышал, максимально меня конфузило.
- Ну как вы себя чувствуете? - спросил я.
- Н-н-н-н-нормально, - с испуганным взглядом ответил мужик.
Да, точно, он все слышал. Это просто пи##ц. Как мне извиниться перед ним? В глубине души я понимал что мужик скорее всего попадет на ИВЛ и извинятся скоро может будет уже и не перед кем.
Мне так и не хватило духу сказать ему что то... Позже, через пару часов, мужик совсем ослаб и мне пришлось ему сообщить что переводим его на ИВЛ.
-Док, ну может как то обойдёмся без него? Все ж на нем умирают... И это... Я как мой сосед не хочу... Ну вы поняли.., - ответил мужик.
Мне кажется у меня покраснело не только лицо, но и СИЗ. Было так стыдно, просто ужас. Я не знал что ответить и просто сказал:
- Все будет хорошо, не переживайте.
К сожалению этот добряк скончался. Было очень жаль, мы делали все что только можно, чтобы его спасти. Мне было не по себе. Я не понимал и до сих пор не понимаю, как лучше - умереть думая о том, что с тобой мог сделать медбрат ремки или выжить и жить с этим? 🤔
Шла вторая или третья волна ковида. Сотрудники реанимаций всей страны выгорели еще в первую волну, но, было отрадно, что место, в котором я работал, имело минимум таких работников. Все пытались как то помочь больным, вкладывали кучу сил в лечение вероятно абсолютно неперспективных пациентов. Но, конечно, чем мне запомнилось это место работы, так это просто отменное чернушное прям такое, сортирное чувство юмора у коллег. Такое мы любим. Я буквально спешил на работу, понимая что за сигами в курилке можно устроить нефиговый такой закрытый стендап с эксклюзивными шутками ниже плинтуса на протяжении всего дежурства.
У нас работал забавный медбрат, он был студентом 6 курса и после одной, второй, третьей шутки я понял что это был наш слоняра. Мы с ним часто попадали в одну смену и каждый раз угорали не в себя. Скажу сразу, здесь не было издевательств над больными или что то типо того, просто кекали с рабочих моментов, коллег, да и в целом, по обстановке в отделении.
У нас в отделении тогда лежал вьетнамец с очень медицинской фамилией Фунг 🍄. Мужик, с тяжелейшим ОРДСом, на ИВЛ миллион дней и под седацией. Он как раз был под курацией того самого медбрата.
Подхожу, значит, вечером к его боксу, медбрат занимается своими делами, я начинаю смотреть как поживает наш вьетнамский друг. Вдруг замечаю, что из прямой кишки азиата вытекает некоторая белая субстанция внешне очень похожая на cum. Вот прям реально, понятно было, что это, вероятно, грибковая херня (у него кстати инвазивный кандидоз был), но очень сильно внешне похоже на
Я был настолько уставшим от гребаного ковида и кучи дежурств, что меня его фраза окончательно разорвала и я на месте заржал просто как сука. Мы смеялись, наверное пару минут точно.
Вдруг, наш смех прервался кашлем - в соседней палате, с открытой дверью, лежал сосед этого вьетнамца, русский мужик, в проне, на высокопоточке кряхтел и терпел из последних сил чтобы не попасть на ИВЛ. Мы с медбратом смотрим друг на друга и понимаем что он прекрасно слышал наш диалог, от чего мне в секунду становится максимально стыдно и весело одновременно, ну, короче, сложно описать вам это состояние иначе, но это было именно так.
Я понимал, что надо как то зайти в соседний бокс, но осознание того, что этот мужик все слышал, максимально меня конфузило.
- Ну как вы себя чувствуете? - спросил я.
- Н-н-н-н-нормально, - с испуганным взглядом ответил мужик.
Да, точно, он все слышал. Это просто пи##ц. Как мне извиниться перед ним? В глубине души я понимал что мужик скорее всего попадет на ИВЛ и извинятся скоро может будет уже и не перед кем.
Мне так и не хватило духу сказать ему что то... Позже, через пару часов, мужик совсем ослаб и мне пришлось ему сообщить что переводим его на ИВЛ.
-Док, ну может как то обойдёмся без него? Все ж на нем умирают... И это... Я как мой сосед не хочу... Ну вы поняли.., - ответил мужик.
Мне кажется у меня покраснело не только лицо, но и СИЗ. Было так стыдно, просто ужас. Я не знал что ответить и просто сказал:
- Все будет хорошо, не переживайте.
К сожалению этот добряк скончался. Было очень жаль, мы делали все что только можно, чтобы его спасти. Мне было не по себе. Я не понимал и до сих пор не понимаю, как лучше - умереть думая о том, что с тобой мог сделать медбрат ремки или выжить и жить с этим? 🤔
🤣61🥴41😢14👎9👍7❤5🤮2
Мое любимое - это когда приходишь в терапию, консультировать бабку с подозрением на ОНМК и загруженным сознанием. Естественно спрашиваешь, как эта мадам жила до случившегося сегодня переломного момента и терапевт тебе отвечает: "Ой, вы знаете, была очень активной, ходила, ела, прыгала, играла на фортепиано".
А потом решаешь оценить бабулю полностью, без одеяла и обнаруживаешь что у нее ампутированы обе конечности😁
А потом решаешь оценить бабулю полностью, без одеяла и обнаруживаешь что у нее ампутированы обе конечности
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁127🗿19❤6🤩5👏3👍2
📖 А теперь поучительная история, котятки.
В самом начале ковида я подрабатывал терапоидом. Этот этап моей медицинской карьеры можно официально признатьобмазанным говном самым бесполезным. Пожалуйста, не кидайте в меня какашками, потому что основным местом работы все равно была реанимация. Все дежурство ходишь, слушаешь как им тяжело дышать, добавляешь кислород, ждешь перевода в ОРИТ - профит.
В одно из таких дежурств сестра попросила зайти к какому-то VIP🤡 пациенту. Дядя хотел знать, почему не выздоравливает УЖЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ, ведь его друг, в соседней больнице получал ЦЕФТРИАКСОН и вылечился от ковидла за неделю. По такой предыстории сразу понятно с кем приходится иметь дело.
Я зашел в палату, представился и спросил у пациента как дела и что его беспокоит. На койке лежал дядя около лет пятидесяти, с усами как у Якубовича. Он посмотрел на меня, еле еле-еле сел, упер руки в боки и начал вещать. Он говорил с ебейшим акцентом, поэтому постараюсь передать в текстовом формате диалог с ним.
- Ну наканец, билят, хоть кто та зашёл. Гавари свой имя, да.
Я снова представился.
- Силющай, вот у мени вапрос, а кагда лечит будещ? Когда лучше станет, да?
Далее я около десяти минут распинался о том, что мы делаем все возможное, что заболевание это новое и его тяжело спрогнозировать, что антибиотики не используются при вирусной инфекции и т.д.
- Скажи да, скока тебе лет, а?
- Мне двадцатьшесть, - ответил я, с недопониманием.
- А ти аткуда родом?
- Тверь.
Далее мужик нахмурил брови и выдал:
- Так, ЩЕНОК, силущий биляд, я тэпэр знаю гидэ ты живёш, кто ти есь и где тваи родители, друзя. Я килянус приеду висех их зарэжу, собаку у тебя есь - убю. Ти понял меня шавка, а тепер иди и назначай сефтриаксон!
Я, честно, прилично так подохуел от такой наглости. Но будучи спокойным человеком я сдержанно ответил, что лечение у нас не получится если мы будем в таком тоне общаться, ведь между пациентом и доктором должны быть доверительные отношения. Далее он снова мне нахамил, я не сдержался, подошел к нему и сказал:
- Кстати, я реаниматолог, попадешь в ремку, посмотрим там будешь говорить.
И ушел.
Собственно говоря, проходит где то несколько дней, я прихожу уже на дежурство в реанимацию и вижу ЕГО ФАМИЛИЮ среди списка пациентов. Преисполненный эмоциями я побежал в палату и увидел его. Медленно подошел и спросил:
- Здравствуйте, вот мы с вами и встретились! Как дела? Как себя чувствуете?
Мужик сначала не понял кто я (СИЗ все таки прилично маскировал личность), но потом как понял.
- Доктар, ти прасти, да. Прости, я чет переборщил немного, да. Просто балел сильно, понимаеш?
- Все в порядке, - ответил я. Будет для вас уроком, как разговаривать с людьми.
Мужик выздоровел и был очень всем благодарен.
HAPPY END 🤗
В самом начале ковида я подрабатывал терапоидом. Этот этап моей медицинской карьеры можно официально признать
В одно из таких дежурств сестра попросила зайти к какому-то VIP
Я зашел в палату, представился и спросил у пациента как дела и что его беспокоит. На койке лежал дядя около лет пятидесяти, с усами как у Якубовича. Он посмотрел на меня, еле еле-еле сел, упер руки в боки и начал вещать. Он говорил с ебейшим акцентом, поэтому постараюсь передать в текстовом формате диалог с ним.
- Ну наканец, билят, хоть кто та зашёл. Гавари свой имя, да.
Я снова представился.
- Силющай, вот у мени вапрос, а кагда лечит будещ? Когда лучше станет, да?
Далее я около десяти минут распинался о том, что мы делаем все возможное, что заболевание это новое и его тяжело спрогнозировать, что антибиотики не используются при вирусной инфекции и т.д.
- Скажи да, скока тебе лет, а?
- Мне двадцатьшесть, - ответил я, с недопониманием.
- А ти аткуда родом?
- Тверь.
Далее мужик нахмурил брови и выдал:
- Так, ЩЕНОК, силущий биляд, я тэпэр знаю гидэ ты живёш, кто ти есь и где тваи родители, друзя. Я килянус приеду висех их зарэжу, собаку у тебя есь - убю. Ти понял меня шавка, а тепер иди и назначай сефтриаксон!
Я, честно, прилично так подохуел от такой наглости. Но будучи спокойным человеком я сдержанно ответил, что лечение у нас не получится если мы будем в таком тоне общаться, ведь между пациентом и доктором должны быть доверительные отношения. Далее он снова мне нахамил, я не сдержался, подошел к нему и сказал:
- Кстати, я реаниматолог, попадешь в ремку, посмотрим там будешь говорить.
И ушел.
Собственно говоря, проходит где то несколько дней, я прихожу уже на дежурство в реанимацию и вижу ЕГО ФАМИЛИЮ среди списка пациентов. Преисполненный эмоциями я побежал в палату и увидел его. Медленно подошел и спросил:
- Здравствуйте, вот мы с вами и встретились! Как дела? Как себя чувствуете?
Мужик сначала не понял кто я (СИЗ все таки прилично маскировал личность), но потом как понял.
- Доктар, ти прасти, да. Прости, я чет переборщил немного, да. Просто балел сильно, понимаеш?
- Все в порядке, - ответил я. Будет для вас уроком, как разговаривать с людьми.
Мужик выздоровел и был очень всем благодарен.
HAPPY END 🤗
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁94👍20❤7👎4😐2
📖 Пилю историю из ординатуры.
Это были чудесные времена в шоковой ремке. До сих пор скучаю, когда по дежурству тебе могло приехать все что угодно: то политравма, то бомж решит выпить антифриз или солевой прыгнет с пятнадцатого этажа солдатиком.
В одно из таких дежурств я услышал постепенно усиливающийся шум со стороны улицы. Подойдя к окну, увидел что на прибольничный газон приземляется вертолет. После успешной посадки из вертушки вылезли медики с койкой и повезли ее в сторону нашей реанимации.
Как оказалось это был супер топ вип пациент с расслоем брюшной аорты. Я не знаю как коллеги довезли его до нашей больницы, но поступил он уже в очень удручающем состоянии: весь бледный, липкий, с выраженной гипотонией. Через пару минут примчался анестезиолог, не мудрствуя лукаво он сразу попросил меня помочь ему отвезти больного в операционную, так как свободных рук больше не было.
Архитекторам и проектировщикам больницы нужно было выдать Нобелевскую премию за "удобное" расположение экстренной операционной. Чтобы вы понимали, она была на 7, этаже, а шок на первом... Мы подъехали к лифтам, анест нажал на кнопку вызова и мы стали ждать.
Больной вдруг начал жаловаться на прогрессирующую одышку, а анестезиолог судорожно жал на кнопку вызова. Это были те самые лифты которые работали только с лифтерами. Время - полночь, поэтому скорость лифтеров изначально была максимально замедлена.
- Да где эти мудаки? - разозлившись крикнул анестезиолог.
Мы прождали ещё десять минут, пациент, уже на измене, выдал:
- Доктора, может я пешком дойду до операционной? Мне кажется если мы не начнём в ближайшее время, то оперировать будет некого.
Анестезиолог начал активнее стучать по двери лифта, в надежде что хоть кто нибудь откликнется, но все было тщетно.
- Я, кстати, бизнесмен крупный, уважаемый человек, обещаю, если выживу, вам новые лифты куплю, ужас какой! - сказал пациент.
Спустя ещё минут десять мы с анестом услышали движ в лифтовой шахте. Лифт медленно поднялся на наш этаж, открылись двери, где стоял типичный дед-лифтер в доисторическом белом халате.
- Да вы, бл#дь издеваетесь? У меня тут больной умирает, а я вас по часу жду! Это нормально?
Лифтер потёр рукой свою щетину и выдал:
- Док, я все понимаю, но и ты пойми. Нас сегодня двое. Я, понимаешь, глухой, СНЯЛ АППАРАТ И ВАШИХ ЗВОКОВ НЕ СЛЫШУ.😁
- А второй тоже глухой что-ли? - разъярённо выкрикнул анест.
- Нееее-а. Второй хорошо слышит. Второй просто бухой валяется в лифте, перебрал - ответил лифтер и смачно заржал.😁
Мужика мы довезли. Вроде операция прошла успешно, он выжил и выписался. А старые лифты все так и работают, вместе со своими лифтерами...
Это были чудесные времена в шоковой ремке. До сих пор скучаю, когда по дежурству тебе могло приехать все что угодно: то политравма, то бомж решит выпить антифриз или солевой прыгнет с пятнадцатого этажа солдатиком.
В одно из таких дежурств я услышал постепенно усиливающийся шум со стороны улицы. Подойдя к окну, увидел что на прибольничный газон приземляется вертолет. После успешной посадки из вертушки вылезли медики с койкой и повезли ее в сторону нашей реанимации.
Как оказалось это был супер топ вип пациент с расслоем брюшной аорты. Я не знаю как коллеги довезли его до нашей больницы, но поступил он уже в очень удручающем состоянии: весь бледный, липкий, с выраженной гипотонией. Через пару минут примчался анестезиолог, не мудрствуя лукаво он сразу попросил меня помочь ему отвезти больного в операционную, так как свободных рук больше не было.
Архитекторам и проектировщикам больницы нужно было выдать Нобелевскую премию за "удобное" расположение экстренной операционной. Чтобы вы понимали, она была на 7, этаже, а шок на первом... Мы подъехали к лифтам, анест нажал на кнопку вызова и мы стали ждать.
Больной вдруг начал жаловаться на прогрессирующую одышку, а анестезиолог судорожно жал на кнопку вызова. Это были те самые лифты которые работали только с лифтерами. Время - полночь, поэтому скорость лифтеров изначально была максимально замедлена.
- Да где эти мудаки? - разозлившись крикнул анестезиолог.
Мы прождали ещё десять минут, пациент, уже на измене, выдал:
- Доктора, может я пешком дойду до операционной? Мне кажется если мы не начнём в ближайшее время, то оперировать будет некого.
Анестезиолог начал активнее стучать по двери лифта, в надежде что хоть кто нибудь откликнется, но все было тщетно.
- Я, кстати, бизнесмен крупный, уважаемый человек, обещаю, если выживу, вам новые лифты куплю, ужас какой! - сказал пациент.
Спустя ещё минут десять мы с анестом услышали движ в лифтовой шахте. Лифт медленно поднялся на наш этаж, открылись двери, где стоял типичный дед-лифтер в доисторическом белом халате.
- Да вы, бл#дь издеваетесь? У меня тут больной умирает, а я вас по часу жду! Это нормально?
Лифтер потёр рукой свою щетину и выдал:
- Док, я все понимаю, но и ты пойми. Нас сегодня двое. Я, понимаешь, глухой, СНЯЛ АППАРАТ И ВАШИХ ЗВОКОВ НЕ СЛЫШУ.
- А второй тоже глухой что-ли? - разъярённо выкрикнул анест.
- Нееее-а. Второй хорошо слышит. Второй просто бухой валяется в лифте, перебрал - ответил лифтер и смачно заржал.
Мужика мы довезли. Вроде операция прошла успешно, он выжил и выписался. А старые лифты все так и работают, вместе со своими лифтерами...
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😢91❤🔥15❤11😁7🌚6🙉4🗿2🥴1🤣1
Плюсы частной ремки:
Минусы работы а частной реанимации:
А вы что думаете? Был опыт работы в частных клиниках?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤42👍22🍓4
Плюсы:
Минусы (готовьте ваши жопки):
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍72🏆17❤13💯6❤🔥2