Интересно как разделилось мнение аудитории...

Cегодня поговорим о консультантах и их нежелании что либо делать в условиях реанимационного отделения.

🤮 Я уверен, тема неприятная, но, частая в наших реанимационных кругах.

Яркий пример: reanimator_name, вызывает на консультацию хуюрга с целью дренирования плевральной полости у пациента с ДН и респираторной поддержкой в виде постоянной инсуффляции О2. Объем гидроторакса пограничный (допустим по данным УЗ диагностики 900 мл). Пациент на приличной дозе диуретиков без эффекта в виде снижения ДН в течении нескольких дней. Время, кстати, 23 59 и хирург уже хочет сосать хуй бабайки. Так вот этот пидар специалист утверждает вам, что "ОБЪЕМ НЕ ПОД ПУНКЦИЮ, А ЧТО САТУРАЦИЯ? НУ 98%, И ПУСТЬ НА 15 Л/МИН, ГЛАВНОЕ ЖЕ ЦИФРА САТУРАЦИИ ГЫЫ".

Что вам, как неофиту-интенсивисту, делать в таком случае?

1⃣ Пытаемся привести весомые аргументы хирургу "ЗА" пункцию плевральной полости, а именно:
- прогрессирующая ДН, без эффекта от консервативной терапии
- ухудшение клинической ситуации более важный момент, чем объем плеврального выпота
- при отсутсвии выполнения манипуляции пациент может ухудшиться и это послужит поводом к переводу на ИВЛ, либо сменой режима респираторной поддержки

2⃣ Естественно поясняем что пациент не имеет лабораторных противопоказаний к манипуляции ( вне критической тромбоцитопении, коагулопатии), либо подлежит коррекции перед манипуляцией. Пациент вне антикоагулянтной терапии, либо пауза без антикоагулянтов выдержана.

3⃣ Стараемся общаться вежливо и без перехода на личности.

Что делать если пидарас так и не согласен дренировать?

1⃣ Поясняем ему о последствиях отказа от манипуляции, штрафных санкциях со стороны администрации.
2⃣ ОБЯЗАТЕЛЬНО просим оставить запись в ИБ, сверлим ему мозг до тех пор пока он не напишет дневник где обоснует отказ от манипуляции. Это очень важный момент. Естественно, все мы преисполнены целью помочь пациенту, но не стоит забывать о собственной юридической безопасности. Это касается всех "необоснованных" консультаций в ОРИТ.

В конце хочется поговорить о причине такого поведения коллег. Мне кажется, это просиходит по многим причинам, среди которых утомленность, стресс, личные причины неприязни к вам, профессиональное выгорание и т.д. На самом деле, обсуждать такие темы довольно грустно, я всегда думал, что главное - помочь пациенту избавиться от своего недуга, а не такие вот формальности. Так или иначе нам периодически приходится сталкиваться с такими ситуациями. Главное помнить зачем мы надели бейдж и пришли сегодня на сутки в ремку...

Сегодня поговорим о "самодельных дженериках" в условиях наших стационаров. Попрошу сразу не закидывать автора говном тухлыми помидорами: все это не от лучшей жизни, а от бедности и неспособности руководтсва обеспечить наши клиники актуальными оригинальными препаратами/расходкой. Если у вас будут аналогичные примеры, welcome to комментарии, как грица.

🟢 Реместип (терлипрессин). Наш слон аналог буржуйского вазопрессина. Можно использовать при рефрактерном септическом шоке как ВТОРОЙ прессор. ВТОРОЙ означает что это лишь дополнение к богоподобному норадреналину. Если гемодинамика стабилизируется, мы первоочередно снижаем дозу вазопрессина, а не норадреналина. В SSC предлагают использовать вазопрессин как терапия второй линии.
❔Когда подключать второй вазо-ино -активный агент? Ну, прям однозначных данных на этот счет не находил, но в некоторых документах фигурировала доза НА выше 0.5 мкг/кг/мин.
❔Как подготовить препарат к введению? - 1 мг реместипа разводим до 50 мл NaCl 0.9% и ставим со скоростью 1 мкг/кг/ч, далее по стабилизации состояния пытаемся снизить дозу.
🚫 В РФ препарат не зарегистрирован как вазоактивный агент. По инструкции, может использоваться только в качестве терапии при массивных кровотечениях. Так что использовать лучше off-label.

🟢 Канеовит (витамин К1, фитоменадион). Наш ответ 🇷🇺🪆 более известному конакиону. Применяется при коагулопатях вызванных дефицитом витамина К в крови, при печеночной недостаточности, передозировке варфарина. Самостоятельно пользовался только оригинальным препаратом, но коллеги советуют 🤔

🟢 Комбинация антибиотиков с сульбактамом. Ну тут из разряда хосподи помоги пожалуйста я сейчас возьму чан с говном и волью в пациента ну и хоть бы помогло клебсиеллу убить, аминь. Начну издалека. У буржуев есть такие препараты как: meropenem-vabrovactam, sulbactam-durlobactam, ceftazidime-avibactam (этот и у нас есть, ZaVицефта). Значит вабро-, дурло-, ави- бактамы активны в отношении β-лактамаз. Последних всего 4 класса (A,B,C и D). Кхм, сейчас готовимся, будет короткий урок истории на 30 минут.
📖 Авибактам (который входит в состав Завицефты), из всех вышеперечисленных препаратов считается более усовершенствованным (не буду вдаваться в подробности, но если "пальцах" - то вовсе не чушпан, а настоящий универсамовский). Самое главное, авибактам активен в отношении β-лактамаз класса D (OXA 48) продуцентом которых может являться Klebsiella pneumoniae, в отличае от остальных "БАКТАМОВ". Но эта еврейская бактерия также может являтся продуцентом β-лактамаз категории класса В (New Delhi metallo-beta-lactamase). C которыми может справиться ТОЛЬКО такой антибиотик как АЗТРЕОНАМ и который, по иронии судьбы, может легко контриться всеми остальными β-лактамазами. Поэтому при получении уберрезистентной клебсы назначаем комбинацию Завицефты + Азнама (по факту нужен то препарат Азнам+Авибактам, но такого нет 😢).
❌ А теперь вернемся к шаманству. У нас в аптеках есть отдельно СУЛЬБАКТАМ. Бытует мнение, что простой отечественный Сульбактам=Авибактаму, но это не так (у него нет активности к β-лактамазам класса D (OXA 48). НО он активен в отношении β-лактамазам класса А и С, которые тоже могут быть у многих бактерий. Поэтому мы можем как бы "синтезировать" аналог забугорных meropenem-vabrovactam, sulbactam-durlobactam, ceftazidime-avibactam используя комбинациями меропенема/цефтазидима + азтреонама (стоит копейки) + сульбактама (стоит копейки). Насколько это эффективно - непонятно. Никаких исследований не проводилось и реально хотелось бы увидеть результаты, но... вы и сами все понимаете, пока приходится просто шаманить.

Вот такими полезными данными я хотел поделиться сегодня с вами, надеюсь вам зайдет, если у вас есть похожие "русские смекалочки" пишите их в комменты, добавлю в последующие посты 🫡

Сегодня рубрика "кулстори из ремки", грустная история 😢.

📖 Это был третий год работы реамематором в одной из столичных клинник. Лежал у нас дед с внебольничным пневмоном. Такой, хороший, я бы даже сказал pleasantly дед. Запомнился он своей харизмой, чувством юмора и вот такой прям вот душевной простотой. Деда особо не отсвечивал, пердел лежал себе в палате, кушал антибиотики, дышал кислородом, смотрел телек. И вот, однажды, бахнув кофейку и покурив сижку, я пошел смотреть на покемонов, следующим был тот самый дед. Зашел к нему в палату, поздоровался, спросил как у него дела. Дед был на пути исцеления: дышал без кислорода, анализы хорошие, активничал в пределах койки. Я уже собираюсь выходить из его бокса, как он вдруг говорит: "А вы знаете, док, у меня ведь сегодня День Рождения! 95 лет мне исполнилось!" Я посмотрел на табличку, висевшую на его кровати и правда, у него сегодня ДР. "Ну поздравляю, Patient_name!" И дальше, я спросил у него то, о чем жалею до сих пор: "Дедуль, ну ты это, какой подарок то на день рождения хочешь?" Я надеялся услышать что то типо: "Домой хочу побыстрее, к внукам, к правнучкам". Но услышал: "Эх, сынок, замучался я уже, совсем старый стал, одинокий... Сын уехал давно, меня уже не навещает, да и не звонит, у него своя семья... Чего хочу? Да я умереть сегодня хочу..." Честно говоря, меня немного шокировало его желание. Повторюсь, дед ни разу за все время не пожаловался о том какой он старый и немощный, он фуллтайм был на позитиве и энергии, а тут такое. "Да ты чего, дед! Ты же уже почти выздоровел! Пересать!" Дед на это молча улыбнулся и уставился в окно. Я ушел к следующему пациенту. Често, даже забыл об этом, сославшись просто на деменцию деда и не предал никакого значения. Зря. Дед через несколько часов начал задыхаться, зателел на ИВЛ, прессоры, все дела. По КТ - массивная ТЭЛА. Тромболизис не помог. Так вот это как расценивать? Подарок на ДР или случайность 🤔...

📖 История произошла со мной во время обучения в универе. Ну знаете, эти топовые практики на 4 курсе меда, когда тебе доверяют чуть больше чем жопамою санитару.

Каким то макаром меня занесло в хуеурологическое отделение. Я урологом никогда не желал стать, но отсутствие какого либо вменяемого опыта в медицине побудило мотивацию ежедневно посещать это богом забытое место. Отделение было максимально разъ$бано: старые совковые палаты, с неработающими деревянными окнами, отваливающаяся штукатурка, вывески, нарисованные от руки кроваво-красным цветом, вобщем полный набор. В одной из таких палат лежал дед Расул. Это был дико противный и вредный персонаж с водянкой и опухшим яйцом. Он вечно на всех орал, постоянно был всем недоволен, говорил что он уже ОДИН мать его ДЕНЬ в больнице, а яйцо все также нереально болит. Я не знаю, был ли это рофл или серьезное решение руководства, но яйцо деда доверили в руки самому робкому и застенчивому доктору. Как сейчас помню, doctor_name ежедневно заходил в палату к деду и просил того расписаться в согласии на операцию, на что постоянно получал крайне агрессивный отказ и еще пару "ласковых" бонусом. Дед аргументировал сложившуюся ситуацию тем, что он 80 лет прожил с этим яйцом и ничего в нем менять не хочет. Так или иначе, деду все таки яйцо почикали, когда сильно заболело, он сам попросился в операционную, ну а вот дальше, собственно, в историю врываюсь я.

Я постоянно сидел в корридоре отделения в ожидании какого нибудь ебейшего клинического кейса или трешака (лол в урологии ага). И тут, неожиданно, ко мне подходит тот самый docter_name. "Ты же у нас вроде как практикант? Студент, да? Отлично. У меня для тебя есть задание." Короче квест был следующий: надо было просто подержать за руки и ноги деда Расула пока ему с яйца снимают швы. Отступать было некуда, поэтому я пошел в перевязочную.

Деда лежал распахнув ноги на кушетке и во всей красе были видны его big balls . Медсестра взяла в руки скальпель и повернувшись ко мне тихо сказала:"Слушай, держи крепче, сам понимаешь чем одно неловкое движение в этой ситуации может для него закончиться". Я что есть силы вцепился в ноги деду. Медсестра начала свою работу. Дед конечно орал как зарезанный. Столько матных слов я не слышал давно, причем сразу на нескольких языках. С ног пришлось переключиться на руки, потому что они у деда начали стремиться в сторону ебала медсестры. Держали его уже втроем, вместе с доктором и все равно еле справлялись. Медсестра была дико напугана, боялась что дед все таки вырвется и ушатает нас троих. В какой то момент я чрезмерно наполнился яростью в отношении этого деда. Именно тогда я впервые ощутил, насколько морально тяжело помогать людям, которые будучи в ясном сознании, пытаются помешать тебе это сделать ...

В момент макимального накала страстей медсестра мне кричит: "Ну ка, давай, пошлепай его по щеке, скажи что он молодец!". " Так подождите, это реально?" - подумал я: "мне что, надо его пиздануть, то есть оффициально? Просто чтобы он успокоился? То есть прям реально дать деду леща? Да с радостью! " . Недолго думая я со всей силы отвесил деду леща... Далее пауза, просто тишина, все застыли. Дед в ахуе, глаза по пять рублей. Медсестра молчит, доктор тоже, яйцо висит, время как будто бы остановилось...

Медсестра собралась с мыслями и выдала: "Нет, ну конечно спасибо, но я имела в виду, что мы закончили... Понимаешь? Просто так по-дружески пошлепал по щеке...Типо, больно больше не будет, дедуль.. Просто хотела чтобы ты его подбодрил..."

Получается просто так дал деду чапалах? 😶

Мне было очень стыдно. После этого случая весь персонал как то терялся от меня, старался избегать. Но были и плюсы: дед наконец то успокоился и начал вести себя максимально адекватно. Я конечно перед ним извинился, объяснил что испугался и все такое, он меня простил.

Так что гайз, вот такая практика в урологии...

🟢 Топ 5 самых е#б$нутых пациентов в моей практике:

5⃣ Дед "клизмафил"
История произошла в ковиде. Хрыч лежал и потихоньку двигался к ЫВЛу, но каким то чудом проскочил. Непонятно то-ли на фоне гипоксии (периодически самостоятельно отключался от кислорода), то-ли сам по себе, но он на этапе излечения стал очень странным: постоянно мазался какой то вонючей мазью (что то типо спермы тибетской овчарки) и просил сделать ему клизму. Он постоянно нажимал на кнопку вызова, орал, звал на помощь и просил прочистить его клизмочкой. Дошло до того, что сестра, которая лечила этого мужика, отказалась с ним работать и пришлость ее уговаривать делать назначения до утра.

4⃣ Нарик "слоник"
Поступил в шок нарк с угнетением сознания. Положили его, значит, по классике жанра в коридор, на труповозку. Так вот, это чучело, в три часа ночи, когда все сотрудники реанимации немножко спали, начал ходить по отделению в поисках выхода И ТАКИ НАШЕЛ. Правда был нюанс. Он не учел тот факт, что от его бигдика пэниса до пола висел полностью заполненный МОЧЕПРИЕМНИК и эта бомба тянулась за ним по полу. Чела реально в позе "плохого танцора" с тянущимся пятилитровым мочеприемником отловили на выходе из больнички. Было весело.

3⃣ Дед-онанист
У деда из терапии сорвало крышу и он приехал для седации и фиксации в ремку. На следующее утро начал в открытую ГОНЯТЬ ЛЫСОГО на наших сестер и (простите) даже на некоторых медбратьев. Причем все это сопровождалось шизофренически извращенными комментариями типа: "ЭХМ....УХММ...СЕГОДНЯ МЕДБРАТИК ПРИШЕЛ С КРАСНОЙ ПОПОЧКОЙ....УХМ... СОЧНАЯ ЖОПА..."

2⃣ Дедуля с трахеостомой
Дедуля ради хайпа отвязывался каждый раз от вязок, отсоединялся от аппарата ИВЛ и запихивал в трахеостомическую трубку все что только мог: колпачки, еду и даже куски пеленок на которые срал. Представляете ебало эндоскопистов, которые каждый раз доставали из этой марианской впадины что то новое? Не знаю что случилось с этим добряком, но поднадоел он нам тогда прилично.

1⃣ Затрубил письку
Молодой человек периодически симулировал разные болезни, с целью госпитализации в стационар. Его поймали за тем, что он отключал от себя капельницы, снимал систему и запихивал ее себе в уретру. С его слов получал неимоверный кайф, причем важен был не сколько сам ритуал, а место проведения (т.е больница).

А какие кринжовые пациенты были у вас? Пилите свои кулстори в коменты ⏬

📖 История от подписчека

Во времена работы на СМП поступил нам классический вызов "человеку плохо, причина неизвестна" на улице.
Прилетаем: алконавт, недавно вернувшийся с программы "Дионис пил, и ты пей" решил прилечь у всех на виду, ибо приспичило давануть храпака. На попытку поговорить слал всех с члена на вагину, но вставать отказывался. При попытке поднять - начал мутить вертушки, пытаясь стать частью команды, частью корабля с говняной жижой во дворе. После вызова полиции как миленький залез в кузов нашей машины, однако как только полицаи ушли, а мы двинулись в приёмник травматологической с наилюбимейшим диагнозом "ЗЧМТ. СГМ". Он начал кидаться на нас. Попытки установить контакт с алкалоидом привели к отрицательному результату. Пришлось затолкать его в проход между креслом и носилками, сесть на него и вот так ехать, попутно вешая ему чапалахи, потому что ротовое отверстие данного индивидуума изрекало поэмы о его любовных похождениях с нашими матерями, жёнами, сёстрами. Когда речь уже зашла про детей, напарник не выдержал и саданул гигалеща, после чего индивид сначала успокоился, а затем с удвоенной силой начал идентифицировать себя как непокорный мустанг. По приезду в приёмник он не хотел выходить из нашей машины, чем очень разозлил охранника и медсестёр, которые буквально выволокли его из машины на улицу. Во время данной манипуляции пострадала куртка охранника, поэтому алконавт получил смачный чапалах от охранника. Охранник перевернул его, зафиксировал, сказал нести вязки. Повязали индивида во всех традициях шибари - руки за спиной, ноги за спиной. Таким образом мы всей командой взяли его как чемодан, занесли в приёмник и дали ему новое задание - стать единым целым с кушеткой, к которой он привязан, иначе за каждый возглас будет получать от медсестёр порцию свежайших чапалахов
Финита

📖 Продолжаю пилить топ кринж пасты из практики реаниматора.

Данный клинический кейс случай произошёл со мной во время прохождения практики в кардиоремке. Достаточно походив в это отделение я заметил что люди довольно странно ведут себя после коронаро4ки: то кто-то начнёт орать как зарезанный, а кто-то просто заебет со своими историями про говно, малафью и стены.

Дежурство обещало быть очень спокойным: ремка забита под отказ, никого больше принимать не будем. Я получил под опеку двух кренделей после КАГ. Оба долбаеба пациента лежали смирно у себя в кровати и слушали очередной выпуск новостей по России 24. За угарами и раскуриванием санитарских сижек время пролетело довольно быстро, пора уже было ложиться спать. Резво забежав в палату и убедившись что все в порядке, я двинул к разъебанному слегка старому "ординаторскому" дивану.

Ровно в 2 40 мой сладкий сон прервал режущий все на своем пути крик из той самой палаты: ПАМАГИИИИТИИИИИ! Я, особо не понимая что происходит, ринулся в палату к двум скуфам. После того как я зашёл туда, просто не мог поверить своим глазам... Все: стены, потолок, пол, койки, мебель и оба мужика были... В ГОВНЕ.

Далее сразу расскажу что реально произошло в этом месте, то, что мы с коллегами увидили уже потом, по записям видеокамер, расположенных в палате и услышали конкретно от персонажей этой истории.

Где то около двух часов ночи один из скуфов начал чувствовать резкое повышение давления... в своей прямой кишке. Говно подступало все ближе и ближе к вратам ада и терпеть уже не было сил. Короче мужик дико обосрался себе в койку. После чего ему показалось что данного инцидента не достаточно для ночного дежурства, поэтому он решил ещё насрать и на пол. Но и этого копроскуфу оказалось мало - он насрал в кровать к спящему соседу.

Сосед (он реально был в адеквате) где то в два часа ночи начал ощущать у себя под спиной так сказать "приятную теплоту". Запустив руки под одеяло и вынув их он был просто в шоке. НЕУЖЕЛИ Я ОБОСРАЛСЯ? - подумал мужик и сразу начал сочинять как бы ему все это объяснить санитару, а главное его соседу, ведь тот нормальный же мужик. Понимая что ситуация чрезвычайная он решил не медлить и повернувшись на другой бок хотел нажать на кнопку вызова санитара, но увидел своего соседа, сидящего на кровати.

"Что, не спится?" - ехидно спросил сосед.
"Ддда ты знаешь, тут тттакое дело, в общем, мммне кажется что я обосрался... По болезни наверное, но если честно, даже не помню, как это случилось..." - ответил скуф-адекват.
"ХАХАХА, конечно не помнишь, ведь это я тебе в кровать насрал" - вновь ответил мужик-серун.

Далее раздаётся дикий крик и мы с персоналом ремки видим двух здоровенный скуфов и палату полную говна. Повязали всех сразу, загалоперидолили и фиксировали на всякий пожарный, но адеквата потом развязали...

Любите истории про говно? 🤎

📖 Сегодня грустная стори 😢

На этот раз паста от моего товарища, которая произошла с ним во время практики.

Доверили моему другу мужика с подозрением на ЖКК. Такие пациенты запоминаются надолго: обычный мужик, работяга, добряк и семьянин. Постоянно шутил и пытался приободрить персонал. Мотивировал свою ожидаемую выписку тем, что дома его ждет любящая семья, дети, собака и ему надо обязательно побыстрее вернуться домой.

Сказали мужику что, мол, так и так, сделать нужно гастро-колоноскопию, чтобы понять, продолжается у него кровотечение или нет, есть ли язвы или эррозии. Мужик был согласен на все.

- Да делайте что хотите, главное домой побыстрее, к дочке и собаке... Она знаешь у меня какая? Я про собаку. Лапу подает и палку приносит, хотя я даже не учил ее ничему, - постоянно повторял мужик.

- Главное, что б у меня никакой онкологии не было. Док, нет же онкологии как думаете? Просто у меня знакомый с завода так мучался, лечился и в итоге умер... Главное б не онкология... Доктор ну как думаете рака нет у меня?

Мой товарищ всегда отвечал сдержанно: "Все может быть, но у вас риски минимальные."

Вот настал момент эндоскопического исследования. Отходит мужик от пропофола и перво-наперво спрашивает:

- Ну что там? Онкологии нет? Язва?

- Слушай, мужик, такое дело... Там у тебя, короче, штука такая в кишке... На опухоль похожа... Я б даже сказал с 90% вероятностью онкология... Ну все лечится, ты не переживай. Да еще и на исследование отправили биоматериал, так что может и не рак... - ответил эндоскопист.

Сказать что мужик расстроился - ничего не сказать. Моментально с его лица исчезла улыбка, он пересть шутить, болтать о собаке и дочке, одним словом для него это был полный провал, дно, даже днище.

- Как самочувствие? - спросил мой друг.

- Да какое там самочувствие, док, после таких новостей? Слушай, док, у меня к тебе есть просьба, выполни, а? - с максимально грустным видом сказал мужик.

- Что нужно? - робко ответил доктор.

- Да я видел что вы по вечерам ходите на лестничную площадку курить... Ты не боись, я вас не сдам. Просто уже несколько дней не курил, понимаешь, сейчас очень надо. Я пытался туда сходить, но у вас там на ключ закрыто. Будь добр, уважь деда, открой дверцу, я покурю и сам закрою, а ключ тебе потом передам.

Моему другу было стремно давать ключ этому мужику: вроде сам практикант и подставить весь персонал не хотелось бы. Но, видимо, еще неокрепший практикантский мозг и чувство сострадания победили здравый смысл и он это сделал.

- Только вы как покурите - сразу ключ мне, хорошо? - тихо, чтобы никто не услышал, сказал мой товарищ.

- Конечно! - ответил мужик.

Прошло около двадцати минут. Мужик так ничего и не вернул. Мой друг решил сходить в палату и проверить его. Зашел туда - пусто. "Может он в толчке" . "Пожалуй еще подожду". Как вдруг ожидание прервал пронзительный крик кого то из персонала как раз из области расположения "скрытой курилки". Что есть силы он побежал к лестнице, рядом с которой собралась уже приличная толпа людей. Кто то плакал, кто то орал и пытался пробраться к двери, ведущей на лестницу, а кто то просто стоял как вкопанный. Мой друг не мог понять, что там произошло, неужели что то с мужиком? Пробравшисть через толпу, он увидел картину, которая на всю жизнь осталась перед его глазами: на лестничных перилах привязан ремень, а в ремне... шея уже посиневшего мужика, труп хлипко болтался в лестничном пролете...

Самое обидное в этой ситуации не то, что мужик покончил с собой и не то что моему другу сильно досталось, что потом у него была длительная депрессия и чувство вины за случившееся. Самое обидное в этой истории то, что по результатам биопсии злокачественных клеток обнаружено не было.

Сижу, значит, в ординаторской, на сутках в ремке
@
Звонок спамеров-скамеров: АЛО ЕТА МАРИНА, МАГАЗИН УДОБРЕНИЙ
@
Да, здраствуйте, что вам нужно?
@
МЫ ХАТИМ ВАМ ПРЕДЛОЖИТЬ УДОБРЕНИЯ ДЛЯ ВАШИХ ОВОЩЕЙ
@
Простите, но моим овощам уже ничего не поможет (смотря на давление паллиативной бабки на последней коечке)

Прошлый топ был про сестер, этот будет про врачей 😒

Итак, топ пять странных коллег, с которыми мне приходилось дежурить на смене:

5⃣ Врач, который не умел ставить подключички, но постоянно пытался это сделать и каждый раз была либо пункция артерии, либо пневмпач. Его постоянно пиздили уговаривали не делать это, но каждый раз он как будто бы пытался доказать себе и окружающим что все будет хорошо. Надеюсь сейчас с ним все в порядке и он лучший подклюкер в стране. 😎

4⃣ Один ебанутый скуф-реаниматолог постоянно приносил кучу еды на дежурство и устраивал в ночи битву шефов. Натурально между приемом скорых и интубациями бегал мешать свой борщ или переворачивать котлетки. Готовил всю ночь, потом это хрючево приходилось тарабанить до утра, потому что он заставлял тебя это съесть - не пропадать же добру.

3⃣ Дело было в ковиде и один из реаниматологов, под вечер, постоянно пердел пускал шептуна себе в СИЗ. Все это сопровождалось под аккомпанемент из его кряхтения, потугов и извинений. После симфонии пердежа начинался акт отрыжки. Его любимое выражение было: "Ну эта, не у каждой свиньи есть благородная отрыжка АХАХАХАХ"

2⃣ Реаниматолог на чилле, когда уходил зав., шел спать в его кабинет и его невозможно было разбудить. Один раз он так уснул, что пришлось без него принимать скорую и везти больного на коронарку (я тогда работал медбратом). Сколько больных было спасено за время его сна - секретик. 🤫

1⃣ Нарики и любители пропофола. Тут сразу несколько представителей "запретной" медицины. Один обменивал шприцы с морфином на шприцы с физраствором и кололся в ординаторской - все закончилось увольнением по статье и справедливым наказанием. Другой делал тоже самое, но в туалете и если первого обрубало и он валялся пол дежурства на диване, то второй еще мог до ночи додежурить (опытный), а потом тоже обрубался. Третий был ростом под два метра и весил за 100 кг. Вот такая хохлобiмба решила сладко дунуть пропофола по вене, чтоб крепче спалось. Закончилось все хорошо, мы растолкали его, еле еле, побили по щекам, очнулся...

А у вас что с докторами?

Пилю историю из практики студента-медика 📖

Дело было на третьем курсе. Хирургическая практика. Не вдаваясь в подробности, в иерархии отделения я был на уровне чуть выше санитаров (это не точно). Моей основной задачей, по рассказам сестёр отделения, было просто не мешать персоналу выполнять свою работу, с чем я в принципе справлялся неплохо.

В один из солнечных июльских дней я продолжал релаксировать на диване хирургического отделения и ждал команды в очередной раз кого-то куда-нибудь отвезти или что-то куда-то отнести. Не знаю, от безысходности, нехватки персонала или еще чего-нибудь, ко мне за помощью обратился один из хирургов.

- Так, ты же у нас студент, да?
- Угу, - ответил я.
- Замечательно, замечательно... Значит слушай меня внимательно. Сейчас деду в 999 палате сделают капельницу и его пулей надо отвезти на ТРУЗИ (для малюток, это чрезпопочное узи простаты), понял? Заодно и посмотришь как это исследование проходит, а то сидишь целыми днями на этом диване...

Делать было нечего - я взял сидячую каталку и поехал к указанной ранее палате. Когда зашёл в нее, то сначала подумал что в палате пусто. На самом деле под одеялом лежал нужный мне дед. Он был такой худой и изнеможенный, что я не сразу понял жив он или нет.

- Здравствуйте, вам нужно на исследование, - робко сказал я.
- ЧЕВООО? Какое исследование? Я устал, никуда не поеду, - заявил дед.
- Ну вам доктор прописал, УЗИ, - ответил я.
- Это че такое УЗИ ваше? Больно?

Честно говоря, я вообще не представлял как проводится ТРУЗИ простаты, но догадывался что это как минимум неприятно. Огорчать деда не хотелось, ну и я понимал что лишняя информация может привести к лишним вопросам, поэтому решил соврать:
- Да нет, вы что, там пару минут!

Дед сел в каталку и мы поехали. По дороге он рассказывал как служил во время ВОВ, как попал в плен и как его там пытали немцы, что условия в палате и отношение персонала к нему были похожи на эти пытки. Все время спрашивал меня, больно ли будет на исследовании. Мне не хотелось его расстраивать, поэтому я отвечал что там ничего страшного нет, мол, зайдете и выйдете, пару минут.

- А ты мне не врешь?, - жалобно спросил дед.
- Нет.
- Ты хороший, тебе я верю, - похвалил меня старик.

Наконец мы доехали. Я постучался в дверь, меня встретил доктор, который любезно пригласил нас в манипуляционную. Первое на что я обратил внимание это... гинекологическое кресло с фиксаторами для ног. Дед также заприметил это, но пока вел себя спокойно и молчал.

- Дедуль, ходишь? - спросил доктор.
- Понемногу, - нехотя ответил дед.
- Ну значит-с, раздевайся, снимай штаны, нижнее белье и присаживайся, - сказал доктор и указал на злополучное кресло.

Дед выполнил все инструкции, но ноги не фиксаторы не закинул.

- Ножки, ножки то поднимай, - с удивлением сказал врач.
- А это зачем? А что вообще будет сейчас происходить? - несколько настороженно спросил дедуля.
- Ну как, дед, сейчас надо поднять ноги и положить их на эти подставки, дальше мы их зафиксируем, чтобы ты от нас не сбежал хе-хе-хе. Потом вот этим датчиком (доктор начал показывать размеры и форму пенетратора) нужно будет посмотреть тебе простату через прямую кишку.

Дед не сразу, но понял, что его жопу ждет адовая дрочка, плюсом положение на акушерском кресле еще больше пугало его. Выждав небольшую паузу, дед совершил основную ошибку - заорал:

- ЧЕГО НАХУЙ!? СЕБЕ В ЖОПУ ТЫКАЙ ЭТОЙ ПАЛКОЙ, ДА ВЫ ОХУЕЛИ?

Доктор, не долго думая, понял что к чему и обратив внимание на меня, крикнул:

- Чего стоишь? Держи деда!

Я подбежал, схватил деда за ногу, мы начали его фиксировать. После этого, доктор продолжил спокойным голосом объяснять деду что это не больно и вообще рядовая процедура. Дед эту информацию отказывался воспринимать и продолжал орать. Наслушавшись оскорблений, доктор взял датчик и после предупреждения об интервенции начал свое исследование.

Дед немного успокоился, после того как ощутил в себе датчик, но спустя пару секунд снова заорал:

- АААААААААААА, БЛЯЯЯЯЯЯ!

После 2 минутного ора и матюгов дед заметил меня, стоящего в шоке в углу манипуляционной. Он смотрел на меня с максимальным презрением и тут я вспомнил, все свои обещания, что эта процедура практически мимолетна и безболезненна, но, ведь я не думал, что он ее перенесёт именно так... Спустя еще пару минут исследование закончились и дед притих.

- Это ты виноват!, - смотря на меня сказал старик.

- Вот мудак, посмотрите на него, да меня фашисты так не мучали как этот негодяй! Говорит, ничего страшного это быстро, тфу на тебя, фашист ты, ФАШИСТ!

Мне тогда было очень стыдно... Я довез деда до палаты, извинился, сказал что не хотел пугать его до исследования, а старикан все повторял:

- Ну фашууууга, ну бэндэровиц, а!

Дед потом уехал в реанимацию, что с ним было - не знаю. Дед, если ты меня слышишь, прости, прости за все, в том числе и за раздробленное о₽#ко...

📖 Пилю историю из нашего общего ковидного прошлого.

Шла вторая или третья волна ковида. Сотрудники реанимаций всей страны выгорели еще в первую волну, но, было отрадно, что место, в котором я работал, имело минимум таких работников. Все пытались как то помочь больным, вкладывали кучу сил в лечение вероятно абсолютно неперспективных пациентов. Но, конечно, чем мне запомнилось это место работы, так это просто отменное чернушное прям такое, сортирное чувство юмора у коллег. Такое мы любим. Я буквально спешил на работу, понимая что за сигами в курилке можно устроить нефиговый такой закрытый стендап с эксклюзивными шутками ниже плинтуса на протяжении всего дежурства.

У нас работал забавный медбрат, он был студентом 6 курса и после одной, второй, третьей шутки я понял что это был наш слоняра. Мы с ним часто попадали в одну смену и каждый раз угорали не в себя. Скажу сразу, здесь не было издевательств над больными или что то типо того, просто кекали с рабочих моментов, коллег, да и в целом, по обстановке в отделении.

У нас в отделении тогда лежал вьетнамец с очень медицинской фамилией Фунг 🍄. Мужик, с тяжелейшим ОРДСом, на ИВЛ миллион дней и под седацией. Он как раз был под курацией того самого медбрата.

Подхожу, значит, вечером к его боксу, медбрат занимается своими делами, я начинаю смотреть как поживает наш вьетнамский друг. Вдруг замечаю, что из прямой кишки азиата вытекает некоторая белая субстанция внешне очень похожая на cum. Вот прям реально, понятно было, что это, вероятно, грибковая херня (у него кстати инвазивный кандидоз был), но очень сильно внешне похоже на сперму 🗿. Мой взгляд устремляется на медбрата и я его спрашиваю: "Medbrat_name, это что у него такое из ануса течет?". Братик посмотрел вниз, поднял глаза на меня, улыбнулся во весь рот и выдал разрывную: "Так это, короче, я его трахнул ахаха!" (естественно это шутка, господин ФСБшник).

Я был настолько уставшим от гребаного ковида и кучи дежурств, что меня его фраза окончательно разорвала и я на месте заржал просто как сука. Мы смеялись, наверное пару минут точно.

Вдруг, наш смех прервался кашлем - в соседней палате, с открытой дверью, лежал сосед этого вьетнамца, русский мужик, в проне, на высокопоточке кряхтел и терпел из последних сил чтобы не попасть на ИВЛ. Мы с медбратом смотрим друг на друга и понимаем что он прекрасно слышал наш диалог, от чего мне в секунду становится максимально стыдно и весело одновременно, ну, короче, сложно описать вам это состояние иначе, но это было именно так.

Я понимал, что надо как то зайти в соседний бокс, но осознание того, что этот мужик все слышал, максимально меня конфузило.
- Ну как вы себя чувствуете? - спросил я.
- Н-н-н-н-нормально, - с испуганным взглядом ответил мужик.

Да, точно, он все слышал. Это просто пи##ц. Как мне извиниться перед ним? В глубине души я понимал что мужик скорее всего попадет на ИВЛ и извинятся скоро может будет уже и не перед кем.

Мне так и не хватило духу сказать ему что то... Позже, через пару часов, мужик совсем ослаб и мне пришлось ему сообщить что переводим его на ИВЛ.

-Док, ну может как то обойдёмся без него? Все ж на нем умирают... И это... Я как мой сосед не хочу... Ну вы поняли.., - ответил мужик.

Мне кажется у меня покраснело не только лицо, но и СИЗ. Было так стыдно, просто ужас. Я не знал что ответить и просто сказал:
- Все будет хорошо, не переживайте.

К сожалению этот добряк скончался. Было очень жаль, мы делали все что только можно, чтобы его спасти. Мне было не по себе. Я не понимал и до сих пор не понимаю, как лучше - умереть думая о том, что с тобой мог сделать медбрат ремки или выжить и жить с этим? 🤔