Пока все переворачивают, выложу очень интересный комментарий одного из коллег на тему предыдущего поста 👯‍♀

По мотивам этого поста, мне рассказали про заведующую ОАР в Волынской больнице, которая заставляла всех совать в фильтры дыхательных контуров свеженарезанный лук. Диссер у нее был "фитонциды в профилактике ИВЛ-ассоциированных пневмоний". Говорят ее все же выгнали.

А может и не вгнали и она работает среди нас 😮‍💨

Пилю историю, которая произошла со мной буквально пару дежурств назад.

Поступил ко мне челик с подозрением на жэкаку. Стабильный пациент с коричневым стулом, но без гемоглобина, к сожалению. Типичная херня от терапевтов, но ситуацию осложняли сопутствующие заболевания мужика - он был глух и нем, плохо видел, общался только жестами.

Языка жестов я не знаю, поэтому мужик благополучно был траспортирован на последнюю койку и забыт лежал там ожидая хирурга.

Через некоторое время подошёл хуюрг и как типичный представитель заднеприводных (дико осуждаю эту запрешенную в РФ организацию) сразу же предложил пациенту ректальное исследование. Конечно же мужик ничего не понял, а хирург спросил меня:
- Че он молчит, не в себе?
- Нет, он глухонемой - ответил я хирургу.
- Так, ну и что мы будем делать? Мне надо объяснить ему, что я сейчас собираюсь сделать - возразил мне хирург.

Я, понимая что ситуация давольно тяжелая, принял ответственное решение на языке жестов объяснить мужику что ему сейчас сделают ♂Fisting Ass♂. Собравшись с духом и понимая что я в душе не ведаю как такое показать на языке жестов, я показал мужику следующее:
- 👉

После чего пациент, напрягся, но, кажется, все равно не понял на что я намекаю. Думать уже не было времени, так как через пару секунд после моего жеста, безотвественный хирург вторгся в пациента...

Удивление на лице мужика после этого происшествия довольно трудно описать текстом. Скажем так, данная процедура ему мягко говоря НЕ ЗАШЛА 👌 (простите)

На этом мои и пациента мучения не окончились - хирург запрашивает гастроскопию...

Спустя некоторое время подошли и эндоскописты, с недовольным лицом распросили у меня что к чему и начали общаться с пациентом.

Ну тут даже не то чтобы прозаичность ситуации, сколько мои действия делают эту историю еще более кринжовой. Некоторое время назад обесчещенный мужик теперь выслушивает двух докторов (у одного из которых к тому же огромный шланг эндоскоп в руке). Не в силах объяснить мужику что тому предстоит испытать, я набрался наглости и показал:
- ✊👄 (потряс кулачек у рта, типо сейчас тебе нужно будет кое что проглотить)

В целом я могу понять мужика: сначала доктор предлагает♂Fisting Ass♂, а потом еще♂Prepare for SUCTION♂, ну а какие у меня еще были варианты? После такого общения со мной чел моментально ввалился в делирий, пытался нас с эндоскопистом покалечить, но пропофол сделал свое дело, а мы с доктором свое.

Пациент, кстати, еще несколько дней был в жесточайшем делирии, так что, ребята, учите язык жестов.👋 👨‍🦰👍

Стори от подписчика:

🙄 «Пациент Витёк» 🙄

Работаю я, значит, в реанимации. Обычная смена — два инсульта, один инфаркт и чайник, который вечно пищит громче монитора.

И тут санитарка Люба вбегает и говорит:
— Привезли какого-то мужика, вроде бомж, вроде жив, но не факт.

Завозят. Пахнет, как будто его нашли не под мостом, а под пятью мостами сразу. 😡 Документы — бумажка «Печать фото на документы», на обороте надпись: «Витёк».

Диагноз: «угнетение сознанания неясной этиологии». 🤷‍♂️🤷‍♂️🤷‍♂️

Смотрю — пульс есть, дышит. Спросил:
— Витёк, ты где был-то?
Он сразу приходит в себя и отвечает:
— В тундре.
(Мы — в Подмосковье)
— А что ты там делал?
— Рыбу ловил. На вокзале.

Ну, думаю, всё понятно.

Начали отмывать. Медсестра Маша включила душ, Витёк ожил, как цветок после дождя:
— О! Спа!

И дальше начинает требовать скраб с солью, потому что «в телевизоре так делали».
Люба дала ему щётку для унитаза — он доволен, говорит:
— Вот это сервис!

Пока мы его чистили, из кармана у него вывалился шприц, обмотанный изолентой, и три обглоданных куриных косточки. На вопрос «что это?» Витёк гордо отвечает:
— Домашняя аптечка)))🤨

Пока мы оформляли историю, Витёк синхронизировался. Каждые пять секунд монитор пищит, а Витёк в ответ:
— Пииип... Пииип...
Музыкальный дуэт, почти концерт.

Через пару часов пришел в себя, говорит:
— Доктор, а можно мне «жидкость, для дыхания, в нос, газики»?
— Спрайт закончился, - ответил я.

В общем, пролежал он сутки, под конец начал читать всем лекции:
— Живите, как я, и вам не понадобится медицина!
Мы переглянулись, мол, действительно, после такого живут только легенды.

Утром Витёк собрался уходить. Спросили, куда.
— В тундру, обратно.

Через какое то время Витёк выписался, сидел на теплотрассе недалеко от больницы и травил байки из ремки «коллегам по цеху». Периодически здоровался со мной и называл коллегой.

Так мы и поняли: пациент ушёл не просто выздоровев — он вышел на новый уровень самодостаточности.

Вчера глянул годноту. Смотришь и понимаешь сколько же проблем и неразберихи в системе (не только у нас, но вот и в стране с бюджетом в $4,9 трлн на здравоохранение). Рекомендую к просмотру, особенно братьям нашим меньшим (скорякам). 🐵

PS. следующий пост будет про работу на СМП

Привет, котята. Как и обещал история с СМП 🤨

На 5 или 6 курсе универа у нас была практика в пару недель на скорой помощи. Тогда мне казалось что скоряки это прям пионеры медицины: в ограниченных условиях, без расширенной диагностики ты должен быстро сориентироваться и принять единственное правильное решение. Так я думал...

Реальность оказалась другой. Работники СМП - горемыки медицины. Поработав с фельдшером на станции и повозив бабок-симулянток, бомжей-теплотрасников, прыгунов-подъездников понял, что это максимально неблагоприятная и неблагодарная работа. Вроде все сделал, привозишь, а тебя ещё какой нибудь чепушила в приемнике обольет гразью, мол ты совсем тупой, недоучка. К слову, фельдшеру с которым я работал было 78 лет и 50% наших привозов заканчивались выяснением отношений с терапевтом, который и сам то ничего не понимает.

Поступает вызов. Алкогольное опъянение, потеря сознания. Едем.

- Слушай, никогда не знаешь, что там за дверью, - сказал фельдшер, перед тем как постучать в нее.

- Открывайте скорая! - громко крикнул мой, на тот момент, наставник.

- Аткрытаааа! - послышалось с той стороны.

В глаза сразу бросился жуткий срач и запах помещения (квартирой это было сложно назвать). Бесконечные ящики под потолком у двери, неказистые гардеробы, вычурный антиквариат - все в этой квартире отталкивало. В прихожей, практически у входной двери, почему-то стоял стол, за ним в бесконечном количестве пустых бутылок сидела женщина. Вокруг ее лица, волос и рук была огромная лужа из протухшей блевотины, виднелись кусочки колбасной закуски. Увидев нас, дама, опрокинув рюмку бодрящего напитка указала пальцем на соседнюю дверь в комнату и сразу же отрубилась.

- Ну и нора... - пренебрежительно заявил фельдшер.

Открываем дверь. Картина, ну, мягко говоря, нетривиальная. Посреди комнаты лежит уже посиневший, покрытый трупными пятнами, охладившийся мужик-карлик.

- Господи, лилипуты у меня впервые - с небольшим сарказмом сказал сотрудник СМП.

Конечно и ранее я видел трупы, но карликов честно никогда не доводилось. Почему то в голову пришла мысль о размерах пакета и гроба, но я посчитал несколько неэтичным задавать такие вопросы фельдшеру.

Фельдшер осмотрел труп и пошел в сторону сожительницы умершего.

- Что пили то, говорите. Вот и добухались. Вы меня вообще слышите? - спрашивал фельдшер.

- От#бись уже дед, х#ле тебе надо!? - ответила женщина.

Затем она встала со стула и стало понятно что это прям полноценная семья карликов-алкашей.

Дальше произошло что-то что сложно описать словами. В делирие, карлиха, зайдя в комнату и осознав утрату сожителя, потеряла самообладание. Повернувшись к нам совершенно с сумасшедшими глазами, она начала вопить о том что мы убийцы. Успокоить словами ее не получилось. Как тасманский мини-дьявол она начала кругами бегать по квартире, швыряясь по нам чем попало.

- Ладно, сь#бываем отсюда, быстро! - закричал мне фельдшер.

Я, честно, испугался. Боевых гномов я ещё никогда не встречал, да ещё и под элем. Не успев скрыться, карланша прыгнула на ногу фельдшеру и стала ее изо всех сил бить, орать и истерить.

- Да от#бись ты от меня уже! - беспомощно кричал фельдшер.

Кое как мы стащили ее с ноги. Приехала полиция. Все быстро закончилось.

- Знаешь что? - спросил меня уже на улице фельдшер.

- Что? - ответил я.

- Ненавижу, бл#дь еба#ых карликов, бл#дь!

С Новым Годом!
Друзья, хочу пожелать вам в новом году ещё больше делириозных бабок и дедок. Интересных клинических кейсов, чтоб не спать до утра, да и ещё дописывать дневники до обеда 😳

Дежурил как то я в Новый год. Позвонили из отдела госпитализации и сказали:

- Поступает пациент. Год и пять месяцев. Пневмония.

Я вообще ни разу не детский АиР, но детишки к нам поступать могли. Ну и привалило же мне под праздник... Через несколько десятков минут в отделение закатили каталку… с дедом.
Оказалось — 101 год и 5 месяцев. В приёмном потеряли пару цифр. Новый год же.

Пневмония тяжёлая, но дед бодрый. Разговорчивый. Сказал, что всю жизнь писал фрески. В церквях. Очень набожный.

Первые сутки прошли спокойно. Потом ему подселили сиделку. Тихую. Слишком тихую...

С этого момента дед начал сходить с ума: однажды ночью кричал, что его «шпаклюют», вырвал катетер и заявил, что «слой должен высохнуть». В другой раз сидел и смотрел в пустой угол, ругался на трещины.

- Извините, вам что-то не нравится?

Он попросил наклониться к нему и прошептал на ухо:

- Мне плохо, когда она рядом.

- Сиделка?

Он кивнул.

Дед получил вязки и Дексдор. Это дежурство было ужасным. Из палаты деда постоянно доносились вопли и стоны, крики и плач, а так как палата находилась буквально напротив ординаторской - я тоже не мог уснуть. В какой то момент я уже начал вырубаться, но спокойствие прервал очередной вопль деда-долгожителя.

- Извините, вы меня слышите, что случилось? Почему вы кричите? - увеличивая дозу дексдора, спрашивал я.

- Спасите, спасите, спасите! - повторял и повторял дед.

- От чего спасти? - уточнил я.

- Когда свет выключают, она ползает по потолку. (дед кивнул в сторону сиделки). А сейчас, вот, уже ползет... по стене.

Я усмехнулся… и повернул голову.

Сиделка была на стене. Она держалась за бетон, как паук, и смотрела пустыми глазами на меня.

Я очнулся на диване в ординаторской, мокрый, сердце стучало. Сон.

Решил посмотреть, что там дед, может скорость дексдора надо снизить.

Дед лежал под одеялом, глаза открыты, в полной темноте, за исключением света мониторов. Он смотрел в угол.

В углу была сиделка. Не двигалась. Глаза были широко раскрыты и пристально смотрели на деда.

Дед тихо что то бормотал про себя.

- Блядь, я хочу домой, как можно скорее - промелькнуло у меня тогда в голове.

Дед кстати выписался домой.
Сиделка поехала вместе с ним 👀

У АиРов, как и у других специалистов, очень богатый фольклор: приметы, суеверия, ритуалы на удачу и негласные табу. Решил собрать личный топ (скажу сразу, я сам в это не верю, но у многих коллег имеются такие увлечения). В топе будут и пиндосские приметы, благодаря моему знакомому анестезиологу from USA.📞

🤐 Никогда не говорить: «Сегодня спокойно/хорошего дежурства/всего доброго/спокойной ночи»

Самая базированная примета.

В США: Don’t say the Q-word (quiet).
Считается, что после этого обязательно случатся экстренные операции,
развалятся реанимационные пациенты, начнет ломаться аппаратура.

🤯 Новая форма = тяжелая смена

Новые костюмы, кроксы, шапочки - к поступлениям и тяжелым пациентам.

В США: new scrubs bring bad luck.

🤡 Мое любимое: ВЫВОЗИТЬ ПАЦИЕНТА ИЗ ОТДЕЛЕНИЯ ИЛИ ОПЕРАЦИОННОЙ ВПЕРЕД НОГАМИ НЕЛЬЗЯ.

Анест всегда должен быть у головы больного и точка. Либо, если опционально ситуация неординарная - везти как удобно персоналу.

В США при транспортировке больных ориентируются только на удобство, безопасность и медицинские протоколы, а не на приметы.

😵 Упали столовые приборы - будет беда/кто то поступит/придет терапевт с бабками.

У меня в ординатуре, за такое пиздили ругали. Касается не только столовых приборов, но и стерильных инструментов в операционной.

В АсАШай есть похожие приметы, но со слов коллеги, они больше распространены в повседневной жизни.

😱 Когда что то необходимо - никогда нет/не работает.

Классика реанимации: не работает аппарат ИВЛ во время интубации/ларингоскоп. Закончился кислород в баллонах, когда нужно куда то ехать с больным.

Не совсем, наверное, примета, больше невезение.

В Америке также база:
Murphy’s Law - of course the monitor died now. Classic Murphy.

🐱 Нужно покурить перед тяжёлой или ответственной работой.

Ребята, ну это железобетонная BAZA. Нарушители данного протокола остаются ещё на одни сутки передежуривать.

🤕 Сесть перед трудной интубацией

Не столько мистика, сколько профессиональный рефлекс, но считается приметой.

🤫 Не говорить об успехе, пока дело не сделано.

Фразы: лёгкий пациент, всё будет просто - считаются опасными. В ICU будет звучать как: Don’t jinx it. (Не сглазь, не накликай).

😴 Как начнёшь дежурство - так и проведешь его.

Если с утра: кто-то накаркал, пришёл консилиум/главврач, сломалась кофемашина - жди тяжёлую смену. Bad start, rough shift. (Плохое начало - тяжёлая смена).

😬 Никогда не менять привычную последовательность действий

Решил собрать диализ "по своему", поставить ЦВК по "новой технике", трубануть "изподвыпердверта", короче решил выебнуться - обязательно пойдет не так. Stick to the protocol. (Делай как принято, не умничай).

При всей разнице менталитетов, систем и языков, реанимации в России и в США подчиняются одним и тем же негласным законам. Не говори «легко», не хвали смену, не импровизируй без нужды. Медицина может быть доказательной, но опыт - суеверным. И этот опыт удивительно интернационален.

А у вас есть приметы?🧐

Привет, солнышки.
Сегодня очередная история про делирий и шизу. Заваривайте свои дексдоры, готовьте бутерброды с галоперидолом и фиксируйтесь поудобнее.

Ситуация произошла на одном из первых моих дежурств в ординатуре, когда мозг был ещё слишком девственным и через чур впечатлительным.

На одной из коек последней нейрореанимации лежал сумасшедший дед и неистово орал. Естественно с седативными и антипсихотиками были огромные проблемы, так что бедняге приходилось лечиться только мягкой фиксацией.

- Семеныч, щас щас щас.... погади, мне скоро дадут ключи от наручников и мы с тобой уууух, поедем за кладом! - постоянно причитал дед.

Ситуацию осложняло и то, что соседом по палате (тем самым Семенычем) была девяностолетняя бабуля на ИВЛ. На протяжении всей смены дед постоянно пытался наладить вербальный контакт с соседом, но ответа, к сожалению, так и не получал.

- Семеныч, Семеныч, ты главное, это, не боись, хорошо. Я уже почти выбрался из бункера - без остановки причитал дед.

Где то к двенадцатому часу бесконечного бубнежа мозги медработников начали плавиться. Самое главное, кладоискателя ничего не брало. Да, особо, ничего и не было.

- Семеныч, эти учёные, они с нами ничего не сделают, слышишь? Я кому надо позвоню и их тут всех, ну, того, понял? - с ужасающей улыбкой на лице говорил пациент.

Постовая сестра, не в силах слушать этот бред, встала, подошла к соседке деда (тому самому Семенычу), надела перчатки и сказала:

- Дед, а, дед, вот, полюбуйся на своего Семеныча!

После этого сестричка взяла бабулю за шею и наклонила чуть вперёд ее бренное тело, вместе с контуром ИВЛ и линиями перфузора.

- Ну что, дедуль, посмотри, разве могут быть у Семеныча такие сиськи? А? Не Семеныч это, успокойся уже, спать ложись - еле сдерживая себя рявкнула сестра.

Дед, после этого замолчал. В глазах его была бесконечная пустота, отчуждение и колоссальное недопонимание. Казалось, он думает: "Стоп, а где я? Кто я? ГДЕ СЕМЕНЫЧ!?"

Неожиданно молчание прервалось. Дед попытался вырваться из оков, орать, драться и кусаться. Понимая безвыходность положения он, с испуганными глазами, медленно повернул свою голову к соседней бабке и выдал:

- С...с...Семеныч! Как они могли! Я их прикончу! Уроды! Как они могли из тебя БАБУ С СИСЬКАМИ СДЕЛАТЬ!? Семеееныыыч!

До утра дед повторял одно и тоже. Каждые пару минут бедолага сетовал на то, что Семенычу поменяли пол и пришили женскую грудь.

Было очень жалко деда и я не понимал, почему весь персонал игнорирует беднягу и никто не может с ним просто поговорить. Спустя несколько лет работы, сейчас, я очень хорошо их понимаю и вспоминаю эти истории из ординатуры с натуральным таким чувством ностальгии. Эти истории нужны нам, чтобы рассказывать их коллегам, вспоминать насколько же кайфово было работать сутки через сутки в замшелом клоповнике без лекарств с такими вот дедами, умудряясь при этом помогать людям.

А у вас в реанимации есть свой Семеныч? 👶