ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ РЕГРЕССИИ ПРИ кПТСР

Более тяжелая форма посттравматического стрессового расстройства кПТСР отличается от известного травматического синдрома пятью наиболее выраженными компонентами:

1️⃣эмоциональными регрессиями (флешбэками),

2️⃣токсичным чувством вины,

3️⃣пренебрежением своих интересов и потребностей,

4️⃣безжалостной внутренней критикой

5️⃣социальной тревожностью.

Эмоциональные регрессии (флешбэк - "вспышка, кадр из прошлого") являются, возможно, наиболее яркой и характерной чертой кПТСР.

Люди, перенесшие психологическую травму из-за игнорирования их личности и потребностей, особенно подвержены болезненному состоянию эмоциональных регрессий, у которых, в отличие от обычного ПТСР, нет никакого визуального сопровождения.

Эмоциональная регрессия - это резкое, внезапное и часто продолжительное погружение в эмоциональное состояние переживания насилия или ощущения покинутости, которые человек испытывал еще ребенком.

❗️Эти эмоциональные состояния могут включать в себя всеобъемлющий страх, стыд, отчужденность, ярость, скорбь и депрессию. Эти состояния часто сопровождаются неспровоцированным запуском реакции "бей или беги".

🤍Здесь важно заметить, что эти эмоциональные регрессии, как и большинство вещей в жизни, не работают по типу "всё или ничего". Такие регрессии по проявлению варьируются от слабых до ужасающих. Они также могут отличаться по длительности от нескольких секунд до многих недель, в результате все глубже развиваясь в состояние, которое психологи называют регрессией.

Эмоциональные регрессии сопровождаются также интенсивными вспышками инстинкта стресса "бей или беги" наряду с гиперстимуляцией симпатической нервной системы - той части нервной системы, которая контролирует возбуждение и готовность к действию. Когда страх является доминирующей эмоцией в эмоциональной регрессии, человек чувствует экстремально выраженную тревогу, панику или даже думает о самоубийстве. Когда преобладает отчаяние, возникает онемение чувств, ощущение парализованности и отчаянное желание исчезнуть или спрятаться. При эмоциональной регрессии также обычно переживается ощущение себя маленьким, хрупким, бессильным и беспомощным, а все симптомы обычно накладываются на унизительный и сокрушительный токсичный стыд.

Пит Уокер

Упражнение: «Разговор с собой как с другом»

Цель: развить навык самоподдержки и научиться переключаться с самокритики на заботливый внутренний диалог.

Инструкция:

1️⃣Вспомни ситуацию, в которой ты критиковал(а) себя.
Это может быть что-то недавнее — ошибка, упущение, неловкость, тревожное ожидание.
Пример: «Я сказал(а) глупость на встрече…»

2️⃣Обрати внимание на то, что ты тогда говорил(а) себе мысленно.
Какие слова? Какой тон? Был ли он осуждающий, строгий, грубый?

3️⃣Теперь представь, что та же ситуация произошла с близким другом.
Он пришёл к тебе с тем же переживанием. Что бы ты сказал(а) ему?
• Какими словами?
• С каким тоном?
• Предложил(а) бы поддержку, понимание, тепло?

4️⃣Скажи эти же слова себе.
Прямо вслух или мысленно.
⚫️ «Я понимаю, ты старался(ась). Такое бывает с каждым.»
⚫️ «Ты не обязан(а) быть идеальным. Ты всё равно достойный человек.»

5️⃣Понаблюдай, как меняется внутреннее состояние.
Ты можешь почувствовать тепло, облегчение, слёзы или просто тишину. Это нормально.

💭Почему это работает:
Мы часто требовательны к себе и снисходительны к другим. Это упражнение формирует новую внутреннюю позицию — опору на заботу, а не на критику. Постепенно такой голос становится твоим новым автоматизмом.

Людям сложно переносить чужую боль, потому что это означает, что нужно столкнуться с собственным бессилием. Легче отмахнуться, потеряться в делах, спрятаться за фразами вроде: «держись», «всё будет хорошо», «время лечит».

Потому что чужая боль - это напоминание о нашей уязвимости. О том, что страдание - не где-то там, а рядом. Что ничто не гарантировано. И если сегодня горюет другой, то завтра ,возможно, буду горевать я.

Переживание чужой боли требует внутренней опоры - способности оставаться в контакте, не стремясь починить, исправить или того хуже - обесценить.

💞Просто быть рядом.

А это трудно, потому что бессилие - одно из самых пугающих человеческих чувств. Оно ломает иллюзию контроля и выводит за пределы рационального.

🧐Будда говорил: «Baши cтpaдaния вызвaны вaшим coпpoтивлением тoму, чтo еcть».

Подумайте oб этoм в течение минуты.

Этo oзнaчает, чтo cтpaдaния вoзмoжны тoлькo тoгдa, кoгдa мы oткaзываемcя пpинимaть пpoиcxoдящее.

Еcли вы мoжете чтo–то изменить, пpимите меpы. Ho еcли изменения невoзмoжны, тo у вac еcть двa ваpиaнтa: пpинять cитуaцию и oтпуcтить негaтив или дoлгo, увлеченнo и cтpacтнo cтpaдaть.

Недавно я посмотрела мини-сериал «Переполненная комната». И это, пожалуй, одно из самых тонких художественных высказываний о диссоциативном расстройстве идентичности. Здесь нет карикатурности или упрощённых трактовок. Наоборот, сериал удивительно точно показывает, как психика человека расщепляется, чтобы выжить, и как важна последующая работа интеграции.

Главная тема сериала - расщепление психики как защита от невыносимой травмы.

Когда ребёнок сталкивается с опытом насилия, с которым невозможно справиться, психика прибегает к радикальному защитному механизму - диссоциации.

Травматический опыт вытесняется и «Я» раскалывается на части. Так рождаются отдельные личности, каждая из которых несёт свою функцию.

Память при этом становится фрагментарной. В сериале мы видим, как вытесненное возвращается - в провалах памяти, в поступках, которые герой не может объяснить, в ощущении, что за него действовал кто-то другой. Это и есть диссоциация: психика создаёт автономные «обиталища» для того, что невозможно выдержать.

Очень точен символизм «переполненной комнаты». Это образ внутреннего мира Дэнни, где каждая альтер-личность сидит как отдельный житель. Это психическая многоголосица, которая не сплетается в единое «Я». Но важнее то, где именно расположена эта комната 🍃 она оказывается в амбаре, в месте, где происходило сексуальное насилие со стороны отчима. Т.е. сама травма становится пространством, которое психика заселяет множественными «я».

Амбар - символ детского ужаса, запертого в памяти, и одновременно - вместилище всех частей, которые родились, чтобы этот ужас удержать.

Не менее значим и образ воды, затопившей комнату. Символ воды часто связан с бессознательным, с вытесненным содержимым. Здесь вода словно олицетворяет ту лавину аффектов, которую психика не может контролировать, т.е. травма переполняет внутренний мир и угрожает затопить его. В то же время вода - это и возможность очищения, перехода, символ нового рождения, если удаётся её вынести.

Для меня этот сериал стал очень точным отражением того, с чем сталкиваюсь в работе. Все мы в какой-то степени «расщеплены». У кого-то этот раскол минимален и почти незаметен, у кого-то - столь велик, что отдельные части обретают самостоятельную жизнь.

🤩Но принцип один: психика защищает нас, даже ценой целостности.

Травма детства 🍃вытеснение 🍃 диссоциация 🍃 расщепление Эго.

Терапевтический путь героя - это не «уничтожение лишних личностей», а интеграция: признание травмы, встреча с вытесненным опытом и возвращение себе целостности.

💬О переносе и контрпереносе в кризисной работе

Размышляя о специфике кризисной психотерапии, я часто возвращаюсь к вопросу о том, как интенсивность переживаний клиента влияет на терапевтические отношения.

В острых состояниях защитные механизмы ослабевают, и перенос может приобретать особенно яркие, почти архаичные формы.

Клиент в кризисе часто проецирует на психолога образы всемогущего спасителя или, наоборот, потенциального агрессора.

Эта поляризация вполне понятна, т.к. в состоянии регрессии психика ищет простые, понятные категории “хороший-плохой”, “безопасный-опасный”.

🤓Но что же происходит с психологом? Контрперенос в кризисной работе тоже может быть интенсивным.

Иногда я чувствую почти физическое давление - желание немедленно облегчить страдание, дать готовый ответ, взять на себя ответственность за жизнь клиента.

Это соблазнительно, но и опасно. Потому что истинное исцеление происходит не тогда, когда психолог решает проблемы клиента, а когда клиент обретает способность выносить неопределенность, опираться на собственные ресурсы, интегрировать противоречивые части себя.

💭Поэтому так важно удерживать “терапевтическую фрустрацию” - не спешить с интерпретациями, позволять человеку самому находить смыслы, создавать пространство для того, чтобы его собственная мудрость могла проявиться.

💭Замечаю, что чувство предательства усиливается, когда нарушены не только наши границы, но и представления о собственной ценности в глазах другого.

Это как если бы невидимая ткань доверия, сотканная из нежных нитей признания и уважения, внезапно разрывалась. В этот момент боль исходит не только от поступка, но и от того, что мы видим себя в чужом взгляде - недооцененными, отвергнутыми, будто бы лишёнными права быть важными.

📌Предательство обнажает не только чужую жестокость или равнодушие, но и нашу собственную уязвимость: ту часть нас, что верила в неприкосновенность связи, в особое место, которое мы занимали в сердце другого. И именно это ощущение смещения - когда мы перестаём быть «значимыми» и превращаемся в кого-то случайного, ненужного - приносит самую глубокую рану.

🔸Но вместе с тем в этом опыте заключено нечто парадоксальное: утрата внешнего подтверждения заставляет искать более прочное основание - внутри себя. Там, где рушатся ожидания, может родиться новая опора: понимание, что наша ценность не зависит от чужого признания, что она изначальна и неотчуждаема.

И, может быть, именно поэтому предательство так горько - потому что оно одновременно разрушает и пробуждает, отнимает и открывает, лишает иллюзий и возвращает нас к подлинной глубине собственного «я».

🤩Почему истинная любовь не дает нам безопасности и требует от нас мужества…

Мы хотим верить, что близость принесёт нам убежище. С самого начала жизни нас греет миф: если другой полюбит нас достаточно, мы будем избавлены от одиночества, страха и уязвимости. Этот миф столь же древен, как и сказки о потерянном рае. Но истина жестока и освобождающа и она заключается в том, что в близости нет безопасности.

❓️Почему? Потому что в подлинной встрече с Другим мы выходим за пределы собственной крепости. Мы оказываемся без доспехов, в пространстве, где не можем контролировать ни чувства другого, ни его взгляд, ни его верность.

❤️Встретить другого - значит признать, что он свободен уйти, отвернуться и разочароваться.
❤️Встретить другого - значит признать, что наше сердце может быть ранено.

Многие из нас всю жизнь ищут партнёра не для того, чтобы встретить его как тайну, а чтобы найти в нём утешителя, гарантию, «вечную маму» или «вечного папу».

Но такие ожидания превращают близость в сделку - я дам тебе свою лояльность, а ты дай мне вечное чувство безопасности. Эта сделка всегда рушится, потому что Другой никогда не сможет вынести на своих плечах тяжесть нашей детской тоски по абсолютной защите.

Взросление начинается там, где мы принимаем, что никакая связь не гарантирует избавления от одиночества.

Мы всегда живём на границе - между желанием раствориться и страхом потеряться, между стремлением довериться и страхом быть отвергнутым. Подлинная близость не есть обещание безопасности, она как раз таки и есть принятие этого риска.

Только тогда, когда мы смиряемся с этим риском, близость обретает иной вкус. Она становится совместным странствием двух свободных существ, каждое из которых несёт свою судьбу, свои страхи, свою смертность. И это не утешение и не гарантия, а диалог в хрупкости.

Самое интересное, что именно отказ от иллюзии безопасности открывает пространство для настоящей встречи. Когда мы больше не ищем в другом идеального защитника, мы начинаем видеть его - и себя - как людей, вечно несовершенных, вечно смертных и вечно стремящихся к смыслу.

«Меня достаточно»

Что эта фраза значит для вас?

Одна волшебная фраза, состоящая из двух слов, которая может помочь в периоды обесценивания себя и неверие в собственную ценность.

«Достаточно - это все, что нужно.
Достаточно - это то, что у меня есть.»

✨Иногда проснуться утром и увидеть рассвет бывает достаточно.
✨Взять на руки младенца бывает достаточно.
✨Прогуляться по парку и съесть мороженое в одиночестве или с любимым - достаточно.
✨Осмыслить одну фразу бывает достаточно.

Вчера читая Дж.Кэмпбелла «Тысячаликий герой» я вспомнила замечательную сказку Клариссы Пинколы Эстес «Дар рассказа», хочу с вами ею поделиться - это мудрая сказка о том, что такое достаточно.

https://www.youtube.com/watch?v=jvNhcF76Xis&ysclid=mfz12v3cg8516471622