❤️❤️❤️🤍❤️❤️

Измена является ненормативным кризисом для семьи, т.к.внезапный разрыв близости требует болезненной перестройки.

Самый важный вопрос на этом этапе будет: «Хватит ли у меня ресурса и желания созидать новый мир, потому как прежний рухнул? Или же для меня самым верным решением будет послать изменика нах..?»

И тут два вектора направления. Создавать опоры для созидания новых (старых) отношений, потому как раньше уже не будет. Или же создать пространство для горевания и поддержки, и готовится к разводу/разрыву отношений.

Если мы хотим разобраться в причинах, а они вовсе не лежат на плечах того, кому изменяют, важно задаться вопросом: «Зачем человек в изначально диадные отношения приглашает третьего?» Это ведь не просто выход за пределы диады - это символ внутреннего конфликта человека. Когда человек приглашает третьего в отношения, за этим может скрываться его неспособность выдерживать глубинные внутренние конфликты и надежной привязанности. Так возникает бессознательная попытка «разгрузить» себя через измену, избежать конфликтов, которые на самом деле существуют в его собственной душе.

Например, мужчина, захваченный негативным материнским комплексом, может бессознательно искать во внешних связях подтверждения своей значимости или эмоциональной заботы, которую он ассоциирует с образом матери. В такой ситуации третий - это символический «утешитель» или «защитник», которого он вводит в отношения, не находя способов удовлетворить свою потребность внутри пары.

Такая связь лишь указывает на ранний комплекс, где человек не смог выстроить самодостаточную идентичность и переносит свои дефициты в личные отношения, компенсируя их «снаружи».

Есть ли вина того, кому изменяют, что его партнер не может справится с внутренним напряжением?

Нет. Он не виновник внутренней драмы другого.

Однако если измена всё же случилась, это сигнал для обоих, важный момент для исследования скрытых динамик и тех теневых элементов, которые каждый приносит в отношения.

🤍🤍❤️❤️🤍❤️

Сейчас я вам расскажу, как приучение к горшку, а вернее способность «отдавать» или «удерживать» фекалии у ребенка влияют на способность зарабатывать во взрослом возрасте.

Звучит забавно, но на самом деле - очень в точку. Фрейд называл это анальной стадией психосексуального развития, и именно в этот период - примерно от 1,5 до 3 лет у ребёнка формируется важнейший опыт: контроля над телом, границами и… собственностью.

Когда ребёнка приучают к горшку, он впервые сталкивается с идеей, что не всё, что исходит из него, можно «оставить себе» или «отдать, когда захочется». Родители часто включают в этот процесс контроль, поощрение или, наоборот, давление. И вот здесь у малыша начинает формироваться целый комплекс бессознательных установок:

🔴 «Удерживать - это хорошо» ▶️формируется склонность к скупости, чрезмерному контролю, напряжённому отношению к деньгам, телу, даже эмоциям.

🔴 «Отдавать - значит терять» ▶️появляется страх щедрости, тревога перед расходами, ощущение, что «если я отдам, а меня обкрадут».

🔴 «Отдавать - это способ быть хорошим» ▶️формируется склонность к самоотверженности, черезмерной уступчивости, а потом - resentful «жертвенности».

А теперь угадайте, как это связано с деньгами во взрослом возрасте?

Прямо.

Очень часто сценарий «зарабатывания ▶️удерживания ▶️трат»отражает не столько финансовую грамотность, сколько психоэмоциональные паттерны, заложенные в анальной фазе.

Пример ▶️Кто-то зарабатывает, но боится потратить. Кто-то не может накапливать - деньги буквально «не держатся». А кто-то вовсе бессознательно отказывается зарабатывать, потому что любое обладание вызывает чувство вины или стыда.

❓Или все таки будем папу «прорабатывать»?

В процессе терапии людей, подвергшихся психической травме, обнаруживаются два важных вывода:

▶️Первый из этих выводов касается того, что травмированная психика продолжает травмировать саму себя. Травматический процесс не заканчивается с прекращением внешнего акта насилия, но продолжается с неослабевающей интенсивностью во внутреннем мире жертвы насилия, чьи фантазии часто населены образами преследующих фигур.

▶️Второй вывод относится к странному, на первый взгляд, факту, что люди, перенесшие психическую травму, постоянно обнаруживают себя в жизненных ситуациях, в которых они подвергаются повторной травматизации. Как бы сильно он или она ни желали измениться, как бы настойчиво ни пытались улучшить свою жизнь или отношения, нечто более могущественное, чем эго, постоянно подрывает прогресс и разрушает надежду. Как будто бы внутренний преследующий мир находит свое внешнее отражение, проявляясь в повторяющихся утверждениях саморазрушительного предписания, почти как если бы индивид был одержим некой дьявольской силой или преследуем злым роком.

Внутренний мир травмы

19.06 в 17:30 мск| 19:30 Астана, мы две доулы смерти/психолога, приглашаем вас на онлайн-встречу Death Cafè, где мы будем говорить о смерти за чашкой чая формате свободного и живого общения.

Это не лекция, не группа горевания и не семинар. Это человеческий разговор на тему, которая остаётся табуированной.

Приходите, если хотите поговорить о жизни, которой не было бы без смерти, о потерях, которые в нашей жизни неизбежны. Можно говорить обо всем, что угодно, связанное со смертью, что заставило вас задуматься о ней. А можно просто придти и послушать других.

🔥Участие бесплатное

Мест ограничено
Регистрация обязательна пишите @azazel_ka1

❓Стоит ли ребёнка брать на похороны?

Этот вопрос мне чаще всего задают люди, когда узнают, что я доула смерти. И задается он не из праздного интереса, а из сильной тревоги.

Мы боимся причинить ребёнку боль. Боимся, что он не справится, что не поймёт, что травмируется. Но ещё чаще за этим вопросом стоит собственный страх взрослого - как говорить о смерти, если её страшно принять даже самому.

Дети проживают горе иначе, чем взрослые. У них ещё нет сложных защит, они не играют в «держаться». Они живут чувствами - открыто, спонтанно и очень телесно. И потому смерть для них не столько «понятие», сколько опыт и эмоциональное переживание.

Если кто-то умирает в семье, ребёнок это чувствует. Даже если ему не говорят, даже если в доме молчание. И если этот опыт не облечён в слова, в какие-то образы и безопасные формы проживания, он может остаться в теле и в фантазиях. Иногда более пугающих, чем сама реальность.

🔥Почему прощание важно?

Присутствие ребёнка на похоронах может стать важной частью проживания утраты. Это может быть его собственное прощание. Его понимание, что человек больше не вернётся. Его включённость в семейное горе, а значит и в семейную систему, в общую историю. Когда ребёнка исключают из ритуала прощания, он может почувствовать, что его горе «не такое», что чувства надо прятать. Что смерть - это очень страшно.

Похороны - символический переход и ритуал, через который мы подтверждаем себе: утрата случилась. И ребёнку тоже важно быть частью этого процесса, но только в том объёме, который он сам может вынести.

Как подготовить ребёнка?

Важно не само присутствие на похоронах, а то, как вы подготовите ребёнка.

✅Расскажите, что произойдёт.

✅Объясните, почему взрослые могут плакать.

✅Что он сам может чувствовать грусть, растерянность, даже злость и всё это нормально.

Если вы сами находитесь в тяжёлом состоянии, и не сможете быть опорой рядом то подумайте, может ли с ребёнком быть кто-то другой: человек, которому он доверяет, кто сможет его поддержать.

И главное - говорите правду. Не заменяйте «умер» на «уснул», не говорите, что «ушёл и больше не вернётся». Такие фразы создают ложные образы и могут вызвать у ребёнка ещё больше тревоги. Он не сможет опереться на реальность.

⤵️Основное условие:

Ребёнок должен быть не один. Его кто-то должен сопровождать - взрослый, который сможет быть с ним, поддерживать, откликаться на вопросы, при необходимости увести его, если станет тяжело.

Мы живем в обществе, в котором принято отрицать смерть... Как и о сексе, о смерти принято говорить шепотом за закрытой дверью.

Мысли дня

📝Депрессивные клиенты становятся суицидальными, когда выходят из депрессии. Потому, что суицид - это про большой выбор в жизни человека, для этого нужно много ресурса и смелости.

Примите участие в коротком опросе
Иногда нужна объективная точка зрения. Ваш ответ поможет мне выстроить маршрут в телеграмм.

Займёт не больше 5 секунд. А мне здорово поможет. Спасибо ❤️

Горе вне ритуала: почему важно проститься, даже если не был на похоронах

Иногда нам не удаётся быть рядом в момент прощания. Порой это связано с расстоянием, порой - с обстоятельствами, в которых присутствие на похоронах становится слишком тяжёлым. Бывает и так, что детей сознательно не берут на церемонию, и это решение имеет свои основания. Ведь каждое прощание, как и каждая смерть - уникально по своему опыту, глубине и трагичности.

Человеческая психика нуждается в символических действиях, чтобы осознать и эмоционально переработать факт смерти.

Символизация - ключевой механизм, помогающий человеку перевести переживаемое в доступную ему форму.

Если мы говорим о детях, то важно создать безопасные и понятные форматы, в которых ребёнок сможет выразить свои чувства, попрощаться, восстановить связь с образом ушедшего и включить произошедшее в свою жизненную историю.

Если ребёнок не был на похоронах, к взрослым это тоже применимо, можно предложить:

1️⃣Зажечь свечу памяти - как символ внутреннего света, сохраняющегося несмотря на утрату.
2️⃣Собрать «коробку воспоминаний» - вложив в неё фотографии, предметы, тексты, артефакты, связанные с умершим человеком, тем самым сохраняя и актуализируя важные аспекты привязанности.
3️⃣Посадить дерево или растение - как образ продолжающейся жизни, роста и внутреннего процесса интеграции потери.
4️⃣Создать рисунок, фото-коллаж, поделку, альбом, изображающую умершего или воспоминание о нём, что способствует выражению эмоций в безопасной проективной форме.
5️⃣Словесно воспроизвести воспоминания - в виде истории, диалога, письма. Это поддерживает когерентность нарратива и формирует доступ к устойчивым образам утраченного.
6️⃣Посетить место, связанное с умершим -это способствует восстановлению личного смысла и ощущению непрерывности связи.

Такие формы ритуализации позволяют человеку внутренне «попрощаться», даже если он физически не присутствовал на похоронах.

Они не только снижают риск формирования незавершённого горя, но и помогают человеку почувствовать, что он имеет право на свои чувства, на свою форму памяти и утраты.

🔸Для детей же крайне важно не быть исключёнными из процессов, связанных со смертью близких. Исключение может быть воспринято как двойная утрата - не только самого человека, но и права на участие в прощании, признание боли, легитимность переживания.

📎Роль взрослого здесь - быть проводником, создающим пространство, в котором ребёнок сможет опереться на доступные ему смыслы и формы горевания. Своевременная и деликатная поддержка формирует у ребёнка психологическую устойчивость и способность к переработке жизненных потерь в будущем.