Понимаю, кисонька, понимаю

Не знаю, чего бы я хотела больше: свою кухню в Рейкьявике, Нобелевскую премию или чтобы мне не приходилось работать (блин, кажется такая опция не предусмотрена)…

Ну всё, заказала Men in the off hours и The beauty of the husband, плюс одна книга, переведенная на русский, лежит у меня со времён закупки в честь закрытия No kidding press, так что теперь у меня будет ещё больше непрочитанных книг, ура.

Ещё хотелось бы что-нибудь у Клариси Лиспектор, потому что ее «Вода живая» показалась просто невероятной (ну да, других эпитетов я не знаю).

Иногда меня бесит сама концепция засыпания. Не могу просто так взять и отключиться с переходом в желаемое состояние. Слишком душно. Неудобно. Или мысль ещё какая-нибудь придёт. Или одно только ощущение, что всё это как-то не по-настоящему, не так, необъяснимо и недоказуемо. Вот это всё — какой-то баг. И подушка эта еще. Это уже слишком. Можно очнуться в следующем дня, но отдохнувшей?

Или не так. Может, я вовсе не в восторге от идеи каждую ночь ложиться спать, чтобы потом вставать по будильнику. Возмутительная предсказуемость. Вариант не спать совсем почти не берется в расчет. И все это придумано людьми: ложиться ночью, вставать утром, делать ОДНО И ТО ЖЕ.

Кажется, меня бы выбесил сейчас и фонарный столб.

По следам поста одной дофаминовой наркоманки: черт, если бы я только могла сформулировать всё то не поддающееся определению бесполезное стремление к потрясающим вещам. Которые, конечно, не вещи никакие. Если бы существовала хоть малейшая возможность передать и объяснить кому-то это ощущение.

А может, его и так все знают, и это никакая не новость. Только я не могу это проверить.

вы же прикалываетесь? прикалываетесь, правда? (такие же посты, а то и похуже, помню из 2022-го, когда премию дали Анни Эрно; можно предположить, что маленькие no kidding делали большую работу, и очень жаль, что теперь их нет).

я хотела мем, описывающий мою жизнь, — я нашла его

как перестать хрюкать от формулировки «ущербный акт управляющей компании» (по фактам, согласна)?

Как можно понять что-либо, если, например, у любого моего действия может быть несколько прочтений?
Я злюсь на условного работника чего-либо, потому что вместо ясного ответа он выдает мне вслух строчки из регламента, на вопрос никак не отвечающие. Но ведь и я не люблю погружаться в проблемы каждого встречного-поперечного. «Вас много, а я одна».
Я провожу полтора часа в поисках тех или иных потерянных котов, сравнивая посты в разных сетях, надеясь, что вот щас-то две детальки состыкуются и пропавший кот счастливым образом отыщется. Не потому ли это, что я хочу казаться добродетельной в глазах других? Бесконечно множащиеся интерпретации чего угодно. Все можно перевернуть с ног на голову и обратно. Добро и зло — детская выдумка.

В твоей голове расцветает, раскрывается, расширяется иное знание — строчки слов, которые никогда не станут словами, собранные из букв, которые никогда не будут буквами (К.А.Терина "Юрга").

Очень хочу вот эту книгу на английском именно в такой обложке. Если вы не живете в России 24/7 и теоретически могли бы ее достать, напишите, пожалуйста

Мне под кожу бы, под кожу мне запустить дельфинов стаю кошачий коготь. Бывают такие ночи, когда вроде и лёг раньше, чем обычно привык, а все равно никак не выспаться. Не помню, какое это уже по счету вырывание из сна, и в принципе даже не жалуюсь — просто хотелось бы, чтобы кофейни открывались, например, в 7 и я могла бы уже. На улице вязкий туман и, очевидно, промозгло. Как будто бы появилось лишнее неучтенное время для какого-нибудь замысла. Снились календарики с животными, полуживые птенчики и затопленные ванные комнаты. Хочется неизменно какого-нибудь смысла и тепла.

А, ну нет, никакого замысла не возникло, между желанием спать и желанием кофе победил сон, в котором, впрочем, был некий проблеск смысла. Такой он, знаете, постоянный и неотвратимый у меня: человек из сна, сонный человек, человек ли сон. Я люблю эту штуку за полную ее бесполезность и невозможность никак использовать — она подчиняется исключительно логике сна и уже основательно проросла в том измерении, хотя даже этого от нее не требуется. Человек-из-сна необъясним и недосягаем по эту сторону, никто не сможет ответить, каков он и сколько ему лет. Четырнадцать, сорок, шестьдесят четыре? Он прекрасен тем, что нет у него никакой другой роли, кроме как олицетворять собой спокойствие и любовь. И какую-то ещё неубиваемую веру в то, что всё на свете правильно и всегда было правильно.

Ещё иногда думаю: что такое быть мной? Вот бы хоть раз это кто-нибудь пережил. А я взамен пережила бы чужое существование. А вдруг окажется, что между ними нет никакой разницы? Или что разница настолько огромная, что несовместима с продолжением прежнего функционирования? Почему-то кажется, что ощущение спокойствия должно быть похожим для всех. Чувствую себя как в школе (а оттуда, кстати, больше всего тянется разных сюжетов), когда задаешь учительнице слишком много вопросов. Ответь, ну пожалуйста, ведь мне так нужно узнать. Только, наверное, все началось гораздо раньше школы, и раньше жизни, и… Начиналось ли оно вообще? Зачем бы ему нужна была такая разрекламированная вещь, как начало?

Как день: яркий, приторный, угловатый, гипсокартонный, вынуждающий, оглушительный, строгий и обусловленный, как и ночь: мягкая, синяя, бархатная, полупрозрачная, освобождающая, можно подкинуть в воздух — не упадет. Так и вера в начало против веры в бесконечность. Но ведь даже это уже описано. Может быть, весь смысл появления в этих координатах нового человека — в том, чтобы и он тоже имел возможность это испытать и почувствовать. Всё уже было, но какая разница, если каждое новое столкновение с этим уникально?

Зачем-то прочитала срач на ~60 из 100 комментариев под постом о самосострадании, необходимом самым разным ребятам. Ещё раз: срач на тему самосострадания. Попыталась понять, нужно ли там кому-то посострадать, но зачинщик яростно отстаивает тейк о бесполезности упомянутого, так что ему не стала. Чудны дела твои, господи! — хочется воскликнуть самым абсурдным голосом из всех доступных.