Открыть 13 буми 😮

Я здесь давно не писал ничего на тему осознанности.

Потому что в какой-то момент почувствовал, что через умные слова не донести глубинную суть.

При этом я много медитировал, смотрел внутрь себя и очень сильно менялся.


Главной целью терапии для меня было освобождение от бессознательных установок.

От того, каким, мне навязали, я “должен” быть.

Реальная свобода в принятии решений вместо иллюзорной.


В июне прошлого года я отказался от психотерапии.

Потому что слишком медленно.

И нашёл вариант быстрее - Клуб, который я упоминал выше.


В Клубе собрались люди с похожими ценностями.

Про свободу выбора, про честность с собой, про восприятие мира без фильтров.

В результате на свет появился продукт, рядом с которым меркнет прошлогоднее “быстрее”.


Это прозвучит как бред но…

Сейчас можно за неделю получить результат, ради которого я медитировал целый год.

А если упороться, то за день. Мы проверяли.


Срабатывает не для всех. Из трёх моих друзей в эксперименте, только один дошёл до конца.

Двое других не почувствовали сильного эффекта и ушли с середины.

Зато дошедший до конца, офигел от изменений в жизни.


Итого, шансы 1/3 сэкономить год медитаций и терапии.

Стоит того?

Каждый решает сам.


До сегодняшнего дня я рассказывал про эту магию только друзьям, кто готов забрать эту ценность.

А сегодня понял, что это нечестно.

Кто я такой, чтобы судить, кто готов, а кто нет?


“Но я могу лишь указать дверь. Ты сам должен выйти на волю.”

Вход здесь: https://discord.gg/zH85C7QpTp

Пока это совершенно бесплатно. Старт 8-го апреля.

#mindfulness #meditation #club #bhumi

Вдогонку видео с моими впечатлениями от открытия 13 буми.

Ответы на 5 вопросов:

(1) Как я себя сейчас чувствую?

(2) Какие впечатления от процесса открытия буми?

(3) Где перестало болеть?

(4) Какую пользу видишь в жизни?

(5) Кто я?

И снова про открытие буми 😄

Почему я пишу теперь только про это?

Потому что оно, блин, самое простое и быстрое из всего инструментария осознанности, что я пробовал.


Мы поднакопили опыта. Вот что нового я узнал за эти 2 месяца:

- Эффект в практике заметен почти всем. Но многим сложно однозначно атрибуцировать изменения в жизни двухчасовому процессу медитации.

- Человек, открывший 13 буми, не становится мгновенно гуру осознанность. Но ему намного проще двигаться в ту сторону.

- Технология работает даже для тех, кто никогда не практиковал медитацию. Даже моя мама смогла открыть 13 буми. И в нашем общении кое-что существенно поменялось.

- Я почувствовал достаточно сильную разницу в ощущениях от тантры до и после открытия. Другие отзывы подтверждают ускорение прогресса в психотерапии.

Чтобы изменения были более глубокими и лучше интегрировались в жизнь, теперь это не 2 часа медитации, а курс на 4 недели.


Здесь же хочу рассказать, кто стоит за созданием этого продукта.

Думаю, мы самое технологически продвинутое сообщество медитаторов в рунете: ChatGPT, MidJourney, Discord, крипта...

Мы не просто собрали bullshit bingo, а нашли этому реальное применение для достижения результата.


А ещё мы максимально распределённое сообщество.

Россия, Сингапур, Турция, Португалия, Бельгия, Швейцария, Нидерланды, Бали…

Мы научились чувствовать друг друга, даже когда нас разделяют тысячи километров.


И, уж точно, мы максимально упоротые по эффективности.

Мы дофига экспериментировали, проходили через тяжёлые и рискованные эксперименты.

Чтобы протоптать понятные и безопасные тропинки для тех, кто захочет найти себя.

Для вас.

Заходите, мы вас ждали. 😉


Старт курса - 3-го июня.

Вход здесь 👉 http://discord.gg/syntony

Длится 4 недели. Минимальные затраты времени - по часу в неделю.

Цена - 130 BHUMI. Сейчас это около $20. Цена растёт с каждой покупкой.

Первую неделю можно попробовать бесплатно и решить, продолжать ли.

(О да, вам точно захочется продолжить. 😁)

Подробнее здесь: @synt0ny

#mindfulness #meditation #bhumi

НЕидеальность 🥴

Возникла радикальная идея.

Вести блог про НЕидеальность.

Публичная рефлексия.

Кругом тысячи блогов, где все рассказывают, как жить.

Как в 5 утра каждый день выходят на пробежку.

Как худеют на 10 килограм в месяц.

Как делают выводы из своих ошибок и, в итоге, побеждают.

Тошнит! 🤮

Это не настоящее.

Я ещё 2 года назад говорил, что меня такие истории скорее демотивируют.

И сам в тот момент делал так же.

“Вот смотрите, я порефлексировал, какой я мудак…

… И стал молодцом. Похлопайте мне.”

или

“Вот я прочитал умную книжку и кое-что понял…

… Вы тоже делайте выводы. Чего тупите?”

А что если закончить первой частью?

Ведь в реальной жизни так и бывает.

Я внезапно понимаю, где я мудак.

А потом неделями и месяцами (иногда годами) пытаюсь это изменить.

И момент, когда я заметил дефект, зачастую важнее.

Ведь с него всё начинается.

Не признавая свои недостатки, невозможно измениться.

Опять сваливаюсь в описание, почему я молодец…

Почему это классное решение…

Не хочу туда.

Лучше буду пробовать показывать настоящее.

А ещё сокращу в 10 раз затраты на вылизывание каждого поста.

Пусть будет полу-сырое.

Посмотрим, подожжёт ли это заново моё желание вести этот блог.

#about_me #blog

Пляж 🏖

Ездили сегодня ненадолго погулять у океана.

Вижу там много загорелых, беспечных людей.

Женщин со вкусными телами.

Подтянутых, мускулистых мужчин.

И часть меня завидует тому, какие они.

Вернее тому, как я представляю их жизнь.

Типа поехал после работы на пляж.

Поиграл в волейбол с братанами.

Затусил с загорелой тёлочкой.

Часть меня боится того, как я выгляжу в глазах этих людей.

Мы с Симой не сильно похожи на них.

Не загорелые. Не в плавках.

Похоже, за этим какая-то неудовлетворённая потребность.

При этом, я сам выбираю не проводить время так.

Даже когда есть такая возможность.

Я скорее задумчивый.

Мне скорее комфортно на прогулке в парке.

И океан для меня не про пляж, а про гипнотические волны.

Похоже, я боюсь того, как загорелые люди меня интерпретируют.

Что они не понимаю мою внутреннюю суть.

Почему мне до этого есть дело - пока загадка, не докопался.

#about_me #introspection

Устал 😓

Недавно в практике смотрел, как выглядят мои мысли.

Откуда они появляются.

Как развиваются, и куда пропадают.

И заметил интересное свойство мышления.

Из любой мысли выделяется два участника.

Тот, кто её думает.

И тот, кто наблюдает за процессом.

Рассуждая, почему я об это думаю.

То есть, выделение “наблюдателя” стало автоматизмом.

С одной стороны, это чертовски круто.

Куча времени ушло, чтобы натренироваться этому.

Задавать себе каждый раз вопрос “а что за этим?”

“А почему для меня это важно?”

С другой стороны, как же это утомительно.

Я так заебался постоянно искать дефекты в своём мышлении.

С моей встроенной способностью находить дефекты во всём.

Кажется, что этот процесс никогда не закончится.

Я постоянно буду находить, “где я мудак”.

И теперь это происходит рефлекторно.

Без осознанного решения, искать или нет.

Осознанность - и дар, и проклятие.

#about_me #introspection

Цель 🎯

Понял, почему от рефлексии в последнее время только вымотанность.

Потому что потерялась цель.

Зачем я это делаю?

Зачем нахожу, вытаскиваю на поверхность и разоружаю косяки своего мышления?

Какое-то время работала формулировка: “Чтобы жить радикально охуенную жизнь.”

Но сейчас жизнь уже достаточно классная.

Триггеров, способных меня зацепить стало в 100 раз меньше.

Когда что-то таки дотягивается до больного, я смотрю на это с интересом, а не страданием.

Так куда дальше? Зачем продолжать?

Примерно год назад сформулировалось про “консистентность” общения.

Когда два человека в коммуникации транслируют на всех уровнях одно и то же.

На уровне смыслов, уровне эмоций и уровне обмена энергией.

Когда не прячут себя настоящих за красивыми формулировками.

Когда делятся самым честным и уязвимым.

И тогда в голове была цель: “Хочу, чтобы вообще все люди начали общаться чуточку косистентнее.”

Но, если посмотреть правде в глаза, есть два противоречия.

Первое.

У меня на то, чтобы приблизиться к тому, каким я вижу желаемый способ коммуникации ушло 2 года.

Мне мечтательно про “волшебную таблетку”, про shortcut, который позволит резко сократить это время.

Но глубоко внутри я не верю в то, что это возможно.

Я осваиваю новые штуки очень быстро.

Я готов радикально меняться, без страха испытать боль в процессе.

У меня была огромная мотивация измениться, потому что в исходной точке было очень плохо.

И у меня, всё равно, ушло на это 2 года.

А у большинства людей нет ни моей мотивации, ни схожей безбашенности к изменениям.

Второе.

А так ли для меня самого важно, чтобы “вообще все люди в мире” поменялись?

Мой круг общения очень узкий.

Я постоянно общаюсь примерно с 30-ю людьми.

Какое-то взаимодействие за пределами семьи, работы и клуба у меня случается раз в 2-3 недели.

Я с мамой и папой созваниваюсь раз в 1,5-2 месяца.

Научился не чувствовать вину по этому поводу.

Мне хорошо именно так.

Я переехал в Португалию 8 месяцев назад.

За 8 месяцев я знакомился тут с живыми людьми, может быть, раз 15.

И не поддерживаю ни один из этих контактов.

Я даже со старыми друзьями переписываюсь раз в месяц, наверное.

Из-за чего часто выгляжу как настоящий сектант.

“Пойдём открывать буми! Вот же курс стартует!… Нет? Жаль. Ну ладно.”

И пропал на 3 месяца.

Мне комфортно в моё маленьком мире. И я не хочу себя насиловать “как правильно”.

И тогда логичный вопрос.

А что для меня изменится, если вдруг “вообще все люди в мире” станут общаться “консистентнее”?

Получается, что это какая-то цель, которую я даже пощупать нормально не могу.

Не могу почувствовать, как мне будет, когда она достигнута.

Вот если каждый из моих немногочисленных контактов станет радикально более честным…

Это да! Вот это настоящий кайф.

Каждый раз, как такое происходит, это восторг.

А цель про “вообще все люди в мире” - только красивая картинка.

За которой нет меня настоящего.

Нифига не “консистетно”.

Вывод?

Время искать цель.

Ради чего я продолжаю эти самокопания?

Для чего я живу?

Зачем я?

#about_me #introspection

Сегодня ☝️

Последние пару дней в голове постоянно крутятся две темы, который и связаны, и нет.

Пока выгружаю сюда, пойму, как именно они связаны.


Первая - про планирование.

Я понял, что вообще не умею в планирование.

Senior (?) Product Manager который не умеет в планирование. LOL!

Долгие годы воюю со списками дел и логикой их приоритизации.

Опять купил самый божественную todo’шку Things после возвращения на iOS/macOS.

Но каждый раз мой список дел на “сегодня” неконтролируемо растёт.

И превращается в какашку, от которой больше вреда, чем пользы.

Я придумываю, какой-то новый способ управлять приоритетами.

Но это не помогает - история повторяется.

А на этой неделе до меня дошла причина.

У любого дела в моей голове есть только два состояния “нужно сделать сегодня” и “не интересно”.

Я немного утрирую, но суть очень похожа.

“Это важно. И это тоже важно. А это срочно.”

И либо я делаю сразу, либо я откладываю неограниченно долго.

До тех пор, пока меня не накроет чувство вины, и я не сделаю “сразу”.

Так, например, я полгода не ходил по врачам, пока что-то не заболит.

А за прошедшую неделю побывал у 4-х разных врачей.

Потому что “если я снова отложу заниматься здоровьем, то никогда не дойду”.


Вторая - про контакт с реальностью.

Вот есть моё тело.

В целом, достаточно здоровое. Не жалуюсь.

И в повседневной жизни, как будто, всё нормально.

Играю в теннис. Таскаю (уже немаленького) ребёнка на руках.

Ну колени побаливают немного. Ну спина чуть напряжена. Ну кожа на лице сухая.

И я, конечно, откладываю разбираться с этим достаточно долго.

Потом я иду к ортопеду или на массаж и там от каждого нажатия на спину или ноги чуть не кричу от боли.

То есть, я живу в реальности, где у меня ничего особо не болит.

А, на самом деле, телу достаточно паршиво.

Блаженная логика “расслаблю ментальные зажимы, и тело само расслабится” чёт не срабатывает.

При этом, действительно, душевное здоровье уже на порядок лучше.

Можно сказать, в состоянии “ничего особо не болит”.

Кажется, пора заняться физическим.

Полтора года назад в ”Биохакинг без фанатизма” Мутовина вычитал идею делать каждый месяц анализ крови.

“Просто чтобы понять, чего не хватает? Ну бред же.” - подумал я тогда.

А теперь кажется уже не таким бредом.

Раз я так плохо чувствую своё тело, что не распознаю напряжение в мышцах…

…то и на уровне микроэлементов в крови может быть серьёзный недостаток чего-то.

А узнаю я об этом, только когда наступят последствия.


Теперь вижу, как вторая часть вплетается в первую.

Либо “сейчас” пойти заниматься здоровьем, пока ничего ещё не болит.

Либо “сейчас” наступит само, когда скрутит, и тогда уже не будет особого выбора.


В данном случае я выбрал заниматься здоровьем, не откладывая.

Купил ортезы на колени. Заказал стол правильной высоты. Начал делать МФР.

Посмотрим, не собьюсь ли я с этого пути через неделю.


А вот, как научиться нормально планировать - пока не понял.

Но, кажется, и эта проблема не решается одной только медитацией. 😅


Написал тут ещё много букв про превентивный подход в медицине, в целом.

Но стёр, потому что какая-то каша. Додумаю ещё, потом поделюсь.

#about_me #introspection #health

Беспомощность ❓

Я не понимаю, что вообще может изменить ситуацию в России.

Периодически у меня появляется ощущение, что развязка близка.

А потом возвращает обратно в безысходность.

Кажется, что окно Овертона уже сдвинуто настолько, что людей ничем не удивить.

Ну вторглись с войной в соседней государство.

Ну призвали 300 000 человек на ненужную войну.

Ну наёмники прогулялись по стране с военным мятежом.

Про мятеж абсолютное большинство забудет уже сегодня.

Только про разрушенные шоссе поохают, пока дыры асфальтируют.

Риторика в адрес Пригожина поменялась 3 раза за сутки:
- герой
- предатель
- ну ладно, пусть идёт

Шутки про “1984” и “новояз” - это уже не шутки, это новая реальность.

Зачинщиков мятежа частично простят, частично замочат по-тихому.

Уголовников с оружием постепенно интегрируют в действующую армию.

А в 2024-ом снова переизберут Путина.

И абсолютно похуй, какой будет рейтинг.

Голоса считать умеют.

Кто голосовал иначе, поохает про спизженные выборы.

…

Чувствую безнадёжность и собственную беспомощность.

От этой беспомощности я и сбежал в эмиграцию.

Радуюсь, что сбежал.

Иначе сгнил бы от этого болота внутри головы.

Но, всё равно, больно.

#about_me

Честность 👁

Я тут понял ещё две вещи про себя и про политику, которыми захотелось поделиться.


Первая - я очень плохо разбираюсь в политике.

От многих звучит “да нужно же (было) просто Х…”

А я не знаю, что нужно, и как это подействует.

Наверное, я плохо разбираюсь в политике.

Может быть, потому, что я никогда не жил при правительстве, которому бы симпатизировал.

Я никогда не видел, как моё мнение влияет на ход дел в стране.

Всё, что я в разные периоды сознательной жизни читал про современную политику - это мнения.

Сменяемость власти в демократических странах даёт возможность для реальных “экспериментов”.

Но в РФ за последние 23 года на федеральном уровне не было опыта, а как ещё бывает.

Я привык критиковать существующее правительство, потому что глубоко внутри чувствовую, что должно быть иначе.

Почему-то я больше доверяю тем, кто критикует власть - они звучати убедительнее.

Но как бы реально было, прийди к власти оппозиция - хз.

Поэтому манипуляции пропаганды про “кто если не Путин” попадет во вполне реальные сомнения.


Вторая - “большие дяди разберутся”.

Я очень много внимания вкладываю в то, как быть хорошим отцом.

Недавно увидел, как перейти на новый уровень понимания своего ребёнка.

Перестать быть “функциями”, и стать другом.

Относиться к ребёнку с реальным уважением к его мнению.

А в субботу меня вынесло из этого.

Почему?

Потому что я попытался спрятать часть переживаний от ребёнка.

Я был в тревоге про происходящее, но продолжал попытки оставаться счастливым папой.

И получается, что спрятанный кусок фонит на то, каким становится наше общение.

Кажется, что в политике работает то же самое.

Как только часть государственных вопросов переходит в разряд “вам про это знать не обязательно”…

…Я вижу, что мне лгут. Я начинаю сомневаться. Я отстраняюсь.

И тот, кто скрывает, тоже отстраняется, старается отстроиться.

Общение с властью становится формальным.

Кажется, что честность и открытость могут стимулировать здоровый интерес к политике и лояльность населения.

Если есть такая цель.

Работает ли так на практике - я не знаю.

#about_me #politics

Порядок 👨🏻‍✈

Сейчас перед ужином я задумался, что буду делать после того как поем.

Буду отдыхать или пойду ещё поработаю?

И тут случился инсайт.

Все (или почти все) мои профессиональные успехи объясняются одним фактором:

Потребностью создавать порядок.

Если где-то бардак, то мне невыносимо хочется это изменить.

Беспорядок в отчётах? Их нужно сделать удобными и понятными.

Проблемы со сроками выполнения проектов? Нужно навести порядок в планировании.

Разброд в процессах? Необходимо разработать однозначные регламенты.

Что-то непонятно? Нужно задать вопрос и разобраться.

Хаос на встречах? Их нужно правильно модерировать.

Муть в коммуникациях? Нам нужно разрешить конфликты и прийти к взаимопониманию.

Различие в видении ситуации? Нужно выровняться в терминах и выработать общую точку зрения.

Сложно находить информацию? Нужно сформировать удобную базу знаний.

Непонятный интерфейс? Его нужно вылизать и сделать интуитивным.

Неоптимальное расходование ресурсов? Нужно упростить и автоматизировать.

Это всё для меня про одно и то же.

Какая-то хуйня/бардак. → Нужно сделать так, чтобы просто/понятно/однозначно.

Я делаю это не потому, что должен.

А потому что у меня зудит, когда иначе.

Я и раньше видел, что моя суперсила в структурировании и создании порядка.

Но оно первый раз сформулировалось в таких терминах - невыносимости.

Это и талант, и ограничивающий фактор.

Поэтому, например, я хреновый предприниматель.

Потому что бизнес на ранней стадии - это про принятие несовершенства, про творческий беспорядок.

Очень интересно. Снова буду смотреть в это.

#about_me #introspection

Хаос 🌪

А вот этот кусок совсем новый.

Это я создаю порядок во вне, и я же (какая-то часть меня) разрушаю порядок в собственной жизни.

Как только структуры становится слишком много, я бессознательно создаю условия, в которых невозможно поддерживать порядок.

Это я начинаю набирать на себя больше активностей, чем возможно переварить одновременно.

Это я отвлекаюсь на неважные вещи, и продалбываю приоритетные.

Это я залипаю в чём-то интересном, ложусь спать поздно, просыпаюсь разбитым и плохо функционирую весь следующий день.

Это я превращаю список личных задач в неконтролируемую груду всего подряд.

Это я довожу себя до неспособности концентрироваться в рабочее время, потом работаю в выходные на чувстве вины и лишаю себя возможности восстановиться.

Это я провоцирую окружающих отвлекать меня или чрезмерно много внимания уделяю фактам таких отвлечений.

Это я не замечаю недовольство Симы пока не дойдёт до скандала, чтобы потом героически разруливать конфликт, забив на запланированные вещи.

Это я сбиваю себе расписание каждый раз, как настрою регулярную зарядку и медитацию.

Это я перестаю следовать привычкам продуктивности через неделю после того, как их внедрил.

Оказывается, это всё я, а не внешние обстоятельства, на которые я пенял годами.

Эта часть - настоящий мятежник в царстве структурированной автократии.

Наконец, то показалась. Класс!

Почему я так делаю? Почему эта часть сопротивляется порядку?

Вот это я попробую выяснить.

Кажется, если по-настоящему услышать эту часть, что-то очень сильно поменяется.

#about_me #introspection

Время ⏱️

Я здесь написал размышления про свой календарь.

А потом мне стало страшно, что мои начальники увидят его и напинают мне по жопе.

Поэтому я его удалил.

И эта штука забавным образом дала буст вовлечённости в работу.

Но проблема то осталась, и про неё хочется поделиться.

Порассуждаю здесь, таки я мудацки планирую, или просто иначе невозможно.


Чувствую на себе воздействие нескольких сил:

1. В Португалии очень многие сервисы недоступны в выходные.

Любой визит к врачу - только будни. (Часто ещё и за месяц нужно слоты вылавливать.)

Поход на массаж - только будни.

Любые государственные сервисы - только будни.

И только в рабочее время.

2. Детский сад работает только в будни.

Это отчасти объясняет предудыщий пункт. Все семьи вынуждены под это подстраиваться.

Соответственно, любые совместные активности с женой возможны только в будни.

И только в рабочее время.

3. Необходимость быть доступным на работе в будни.

Многие вопросы требуют решения в моменте, чтобы не блокировать работу коллег.

Асинхронность обсуждений стимулирует смену контекста и по определению менее эффективно.


И рядом с этим чувствую несколько желаний:

1. Хочу выделять себе время для отдыха.

Не 15 или даже 60 минут, а целый день.

Хотя бы иногда.

И тут я, в том числе, про отдых от ребёнка.

2. Хочу быть продуктивным в работе.

У меня постоянно в голове варится то, что я не доделал, а хотел бы.

Почти никогда не бываю удовлетворён своим результатом.

А ещё интересно, что это невозможно без предыдущего пункта.

Чем дольше поддерживается постоянная нагрузка, тем ниже когнитивные способности.

Особенно в решении креативных задач.

3. Хочу быть хорошим мужем.

Хочу уделять достаточное количество времени и внимания Симе.

Не только потому, что она этого требует.

А потому что чувствую, как качество контакта между наим напрямую зависит от этого.

Когда контакт ухудшается, я страдаю - чувствую отстранённость, жёсткость.

И это должен быть качественное внимание без постоянного отвлечения на Slack или ребёнка.

4. Хочу быть хорошим отцом.

Хочу давать Максиму столько внимания, сколько он хочет.

Натыкался в терапии на то, что мне в детстве не хватало папиного внимания.

Не хочу, чтобы Макс страдал от похожего.

И хочу, чтобы время с ним мне было в кайф - быть с ним в собственном интересе, а не просто функцией.

5. Хочу заботиться о своём здоровье.

Я довольно долго забивал на это. Больше не хочу откладывать.

Хочу нормально высыпаться.

Хочу, чтобы колени не болели, а спина была расслаблена.

Поэтому ортопед, массажи, МФР.

Ну и стоматолог, дерматолог и другие по мере потребности.


И это такие желания, между готовыми я не готов выбирать типа “3 из 5”.

Нет! Это всё максимально важно! Я хочу всё это!

Я не готов здесь на компромиссы!


А ещё, похоже, эти пункты переплетены. Одно невозможно без другого.

Без нормального отдыха не будет продуктивности.

Без результатов на работе не будет достаточной безопасности и ресурсов для семьи.

Без здоровья не будет вообще ничего хорошего.

И так далее.


Забавно. Когда перечислял желания не увидел там Клуба.

Вспомнил пост-фактум. Попытался вписать. И по-честному не смог.

Получается, клуб для меня - это сейчас просто катализатор достижения перечисленных выше желаний.

...

...

Между желаниями и силами я вижу следующие столкновения:

1. Я нормально не отдыхаю.

Вынужден много отвлекаться от работы в будни, чтобы делать то, что можно делать только в рабочее время.

Чтобы компенсировать это, работаю по вечерам и в выходные. ⇒ Недополучаю того самого отдыха “на целый день”.

В итоге, понедельник уже начинается на 50% аккумулятора.

2. Я пытаюсь оставаться доступным, и винюсь, когда это не так.

После массажа или визита к врачу, беру в руки телефон, а там кто-то написал вопрос 40+ минут назад.

Отвратительно чувство, что я кого-то блокирую в рабоче своим молчанием.

И что все, наверняка, думают, что я разгильдяй, раз не отвечаю в рабочее время.

3. Я регулярно даю Максу и Симе недостаточно качественное внимание.

При общении с Симой постоянно кусочком внимания на уведомлениях в Slack.

В выходные и по вечерам я постоянно переспрашиваю себя, хочу ли я сейчас играть с Максом.

Или меня больше гложет вина за недоделанные дела.

К счастью, я не пизжу себя за то, что я плохой отец или муж.

Но я точно знаю, что могу лучше, просто пока не получается.

4. Я агрюсь, когда на меня пытаются навесить ещё какие-то дела.

Когда Сима или другие внешние обстоятельства приходят с “нужно сделать Х” и тоже в будни…

Я сразу ощетиниваюсь, хочу психануть и послать с этим.

Сказать “Ты не видишь, что мне и так пиздец сложно??”

И в работе на новые поручения возникает первый импульс отреагировать так же.


У меня пока нет решения этой головоломки.

Есть два первых шага.


Первый.

Сегодня утром за завтраком я негодовал Симе, что ничего не работает в выходные.

Типа почему я должен в рабочее время ездить к врачу?

А потом увидел, что я хочу делать это в выходные, чтобы самому работать только в будни.

Потому что в выходные я хочу отдыхать.

Как (сюрприз!) и все остальные.

При этом моя работа меньше завязана на “часы посещения”, а больше на результат.

И мне намного проще работать в выходные, чем врачам, например.

Может, мне стоит перестать называть выходные “выходными”, и тогда в голове что-то перещёлкнет?


Второй.

Я расписал всё это.

Проблеме уже много лет.

И пока это самая наглядная рефлексия на эту тему из тех, что я делал.

С этим уже можно работать.

Примерять поверх какие-то изменения и оценивать влияние на каждый из факторов.


“Истина где-то рядом…” 🧐

#about_me #introspection