Жиза! 🤣

#product_management #humor

Цепочка событий 🔗

Эрик Бёрн много пишет про то, как жизненный сценарий передаётся из поколения в поколение. Если эту цепочку не разорвать вмешательством терапевта.

Шон Ачор пишет, что наше настроние передаётся тем, с кем мы общаемся вплоть до 3-го контакта и сотен людей. И конечно, это влияет на наших детей.

А Кен Уилбер, которого читаю сейчас, говорит про эволюцию Духа, когда вселенная и сознание развиваются как единый организм, трансцендируя (перехода на новые уровни) в том числе за счёт осознанность.

Я верю во многие из этих утверждений.

Когда я снова иду на тантру/терапию/курс медитации одна из основных моих целей всегда “воспитать ребёнка счастливым”. Хочу, чтобы у него ещё на старте было больше свободы, честности с собой, контакта со своими желаниями, чем было у меня. Я до сих пор выковыриваю из себя осколки (казалось бы, довольно счастливого) детства.

Жена называет это “испорченный ген”, который передаётся потомкам, и который она тоже пытается излечить на своём уровне. Стать счатливее, чтобы сделать ребёнка счатливее. А не навязать ему те ограничения, которые были навязаны ей её родителями.

Этим мне нравится вся тема осознанности. Достигая чего-то, ты не только решаешься свою проблему и становишься счастливее. Ты ещё и даёшь шанс быть счастливее всем последующим поколениям в твоей семье.

(Не путать с жертвенностью. “Я всё делаю ради ребёнка!” не работает. Это приводит только к “должествованию” для ребёнка оправдать ожидания родителя.)

Видя родителя орущего на своего ребёнка за то, что ребёнок выражает свои желания, как умеет, я пытаюсь осмыслить всю цепочку поколений, которая привела к этому моменту, и к каким бедам для последующих поколений ещё приведёт. И мне больно от этой неспревдливости и предопределённости.

И хочется с этим что-то сделать. Менять мир вертикально слишком долго, а я не люблю ждать. Поэтому пробую ещё и горизонтально.

И похоже, я не зря живу эту жизнь, если мой блог помог ~10 людям дойти до тантры и психотерапии. Радуюсь за вас и за тех, на кого вы ещё повлияете.

Спасибо проголосовавшим, для меня это важно! ❤️

#mindfulness #blog

Офигенно! 😲

#UX_heaven

UX из будущего: бесконтактное считывание содержимого корзины, и такая же оплата. 29 секунд. 😮

Uniqlo. Amsterdam.

Ч.П.Х. 😆

Я чертовки редко слушаю музыку, так уж выходит. Но недавно вселенная в лице алгоритмов подбора в YouTube Music подарила мне такую няшку, которой я не могу не поделиться.

Это настолько Звонко, Метко, Озорно, что по телу разливается радость, и оно само пускается в пляс. Я просто физически не могу после этой песни остаться в плохом настроении.

Отдельно поржал над расшифровкой: Чисто Питерская Хуйня. 🤣

Делюсь с вами этим сокровищем!

Ленинград как-то умудряются десятилетиями оставаться в тренде. Мой рекспект!

#music #humor

Про войну 📛

Я против любой войны, а этой особенно. Потому что её развязала моя страна. Война закончится тяжёлыми последствиями для обеих сторон, и для мировой экономики тоже. Я всем сердцем желаю, чтобы вооружённый конфликт скорее был прекращён.

Мне повезло сейчас быть не в России и иметь возможность высказать своё мнение, не опасаясь отправиться за это в тюрьму. Но даже сейчас мне страшно публиковать его.
✦ Я постараюсь не пропагандировать, не анализировать причины и последствия. А буду говорить про свои мысли и эмоции, которые у меня вызывает происходящее.
✦ Я не знаю, как решить проблему, как прекратить эту войну. Кажется, сейчас никто не знает. Поэтому призывов тоже не будет.
✦ Я не оправдываюсь и не диссоциируюсь. Хотя через призму вашего восприятия может так казаться.


С самого начала вторжения я чувствовал боль, тревогу, стыд. Меня расхерачило на полторы недели. Я не мог отключиться от водоворота информации, не мог освободиться от гнетущей тревоги, потерял связь с ощущениями в теле. Я не мог позволить себе расслабиться.

Я чувствовал море стыда.
✦ За то, что мне хорошо в то время, как кому-то плохо. Что меня, так удачно переехавшего полгода назад, миновали многие проблемы, скорее усугубляло ситуацию. Как будто кому-то в Украине станет лучше, если персонально мне будет плохо. Как будто, уровень счастья можно разделить поровну.
✦ За то, что допустил произошедшее. Как будто я мог 10-15 лет назад предугадать, к чему приведёт власть в руках этих людей. Нет, даже 2 недели назад не верил, что такое возможно.
✦ За то, что не могу сейчас ничего изменить. Как будто, я своим мнением могу остановить войну, которую не могут остановить “большие дяди”, руководящие огромными странами.

Всё закончилось тяжёлой простудой на нервной почве, от которой я только оправляюсь.

Только через 1,5 недели я нащупал выход. Разобрался, как срабатывает уже знакомый механизм внутри меня, когда часть меня “сопереживает” через присоединение к “пострадавшей” группе и гнобит вторую часть за то, что она не чувствует того же. И только тогда додумался провести сеанс индивидуальной терапии, а не забиваться в угол. На сеансе мы смогли разложить по мои эмоции по полочкам, и стало сильно легче.

Дальше поделюсь тем, что я понял.


Сейчас от украинцев вплоть до Зеленского звучат призывы "Выходите сбрасывать царя!" Даже от моих друзей в Украине я слышу это. Они ожидают действий от россиян, ожидают массового протеста, восстания. Они возлагают ответственность за прекращение конфликта, в том числе, лично на меня. Но, к сожалению, не понимают контекста.
✦ Проблема в том, что это протест не против царя, а против >50% населения, которые реально поддерживают текущее правительство и эту войну. Я вижу эту поддержку в чатах, в соцсетях, слышу вживую. Даже умные современные ребята, некоторые мои друзья, зачастую не имеют однозначной позиции. Потому что факты искажаются обеими сторонами, и многие уже потерялись в этом водовороте лжи.
✦ Ещё бОльшая проблема в том, что в руках у этих >50% населения инструменты давления на оставшуюся половину - пропаганда, силовики, суды. Им мало того, что их >50%, нужно исключить инакомыслие совсем. И бороться с этим возможно только таким же навязывание своего мнения в обратную сторону. "Убийца дракона сам становится драконом." Вот только это не выход. Потому что адекватен только суверенитет стран, мнений, личностей.
✦ Но даже если бы >50% были против происходящего, протесты не могут сработать, потому что во власти давно уже не люди, а рептилоиды. Без страха и совести. Без уважения к собственному народу. С собственными целями, далёкими от блага страны. Им не важно, сколько тысяч человек вышло на протест. Для них нормально увозить тысячи человек в день в автозаках. Нормально сажать людей в тюрьму по политическим мотивам. Я пытался вчера представить лицо того, кого я трясу за грудки и требую остановить войну, и не смог. Потому что не представляю, как возможно достучаться до этих существ.

Это порождает мучительную беспомощность. Единственным выходом из которой я нашёл эмиграцию.

#war #ukrain #about_me

Я понимаю безысходность ситуации для Украины, из которой “все средства хороши”, и не осуждаю эти призывы. Но транслируемая Зеленским позиция укореняется в головах граждан, как реальный способ что-то изменить. И эти корни ведут только к большей ненависти между народами в последствии: “вы не сражались за нас”.


Но Россия десятки лет готовилась к тому, чтобы сопротивляться власти, даже мирными способами, стало невозможно.
✦ Мы видели, как в стране были уничтожены, объявлены инагентами или экстремистами все независимые СМИ.
✦ Мы видели, как людей сажают в тюрьму за лайки и репосты по сфабрикованным делам.
✦ Мы видели законы, запрещающие критиковать власть, что бы она ни вытворяла.
✦ А теперь, как кульминация, принят закон, что в тюрьму можно пойти за высказывание, точка зрения в котором отличается от определённой государством.

Этот внутренний конфликт в голове, эта невозможность говорить правду, мучает и жрёт энергию у все несогласных, превращая их в заложников ситуации.


Будет ли лучше кому-то в Украине от того, что меня посадят? От того, что “кто-то страдает за нас”? Думаю, нет.

Но если вам будет от этого легче, я тоже пострадал. Похоже, я лишился возможности ездить на родину, видеться с друзьями и родными. По крайне мере, сейчас это ощущается крайне опасным. В этот раз я собирал вещи из предположения, что я могу вообще не вернуться.

Я постараюсь сконцентрироваться на том, что я могу сделать, не сидя в тюрьме.
✦ Я могу помогать и уже помогаю деньгами для гуманитарной помощи Украине.
✦ Я могу делиться своим мнением и хоть немного влиять на “не определившихся”.
✦ Что самое главное, я могу растить сына, как представителя следующего более осознанного поколения, которое, надеюсь, не будет творить такой хуйни.


Сейчас многие публикуют посты в поддержку Украины, заканчивая фразами “несогласные, идите нахуй из моей ленты”. Я думаю, что это только сильнее разобщает, исключает возможность найти контакт. И как-то повлиять на точку зрения тех, кто сейчас имеет противоположную. В данном случае, приходите комментировать с любой точкой зрения. Потому что обсуждение в любом тоне всегда лучше мордобоя... или войны.

Нет войне! 🇺🇦

Про недовольства 🧐

Вчера на терапии словил интересную мысль.

Я заметил, что, на фоне пиздеца в мире, стал намного меньше ощущать недовольство по поводу каких-то бытовых вещей.

Например, были аспекты в работе, в отношениях, которые меня раздражали. Прямо выводили из себя. Последние 1,5 недели они стали вообще незаметными. Фокус внимания на другом.

И возникла такая метафора.
✦ Есть линейка “как у меня дела?”, на которой от “совсем паршиво” до “совсем круто”.
✦ Раньше я был между “хорошо” и “почти совсем круто”. Но хотел большего, и даже иллюзорно отодвигал себя в “почти хорошо”.
✦ А 24-го февраля определение “совсем паршиво” резко изменилось, и соответствующий конец шкалы отодвинулся сильно левее.
✦ И теперь разница между градациями “хорошо” и “почти совсем круто” стала просто незаметна.
✦ Поэтому изменилось и понимание того, на какой я сейчас отметке.

Как пишет Мэнсон, мы всегда находим, чем быть недовольными. Но, кажется, на фоне тяжёлых событий способность видеть хорошее в том, что имеешь, обостряется.

Я по-прежнему чувствую отголоски стыда, когда пишу про то, что у меня дела хорошо. Но больше не позволяю им заставить меня пристыжённо забиться в угол.

#thoughts

НЕвсемогущесть 😔

На последнем сеансе психотерапии мы нащупали очень мощный механизм внутри меня.

Треугольник:
✦ Всемогущесть
✦ Критика
✦ Вина

Я до сих пор не могу смириться (на подсознательном уровне, конечно) с тем, что я не всемогущ.

Например. Я увёз семью из России, обеспечил их безопасностью. В пору порадоваться, похвалить себя. А я страдаю, потому что "сделал слишком мало".
✦ Я не остановил и не предотвратил войну.
✦ Я не спас всех друзей и родных.
✦ Я не образумил население России.

Я до сих пор не "взрослый", до сих пор не могу смириться со своими ограничениями и слабостями.

Помимо прочего. Это приводит к тому, что я почти никогда не рассуждаю в терминах "если". Для меня это "когда".

Это моя главная сила и главная слабость.

Из-за этого мои "хочу" звучат для жены как "план", а не как "возможно".

Но из-за этого же я постоянно "убегаю в будущее", не могу в полной мере насладиться тем, как сейчас. Потому что, "когда будет хорошо, тогда и отдохну".

Из-за этого мне так сложно принимать просто "хорошие", но не "идеальные" результаты. Как свои, так и окружающих.

Из-за этого я так много критикую даже близких мне людей. Потому что "когда они изменятся, будет лучше и им, и мне". И потому что предполагается, что они тоже всемогущи.

И из-за этого для меня так больно звучат "никогда".
✦ "Я никогда больше не обниму бабушку."
✦ "Я никогда больше не услышу вживую Честера Беннингтона."
✦ "У меня никогда уже не будет стоять так же долго, как в 20 лет."

Но что если этих "никогда" намного больше?
✦ "Что если, я никогда не найду место, где мне абсолютно комфортно жить?"
✦ "Что если, жена никогда не найдёт новых друзей там, где мы живём?"
✦ "Что если, я никогда не буду зарабатывать кучу денег?"

Это новый срез реальности для меня. Новый уровень приятия действительности. Страшный и перспективный. Мне точно в эту сторону...

#mindfulness #psychotherapy #about_me

Я не смог бы сформулировать лучше, чем это уже сделала мой хороший друг.

- Ужас, ступор, тупая давящая боль.
- Неспособность чувствовать нежность, радость.
- Чувство вины за это перед маленьким чудом.

Я перестал читать новости, чтобы снова мочь радоваться и дарить радость. Потому что мне кажется, что так сейчас правильнее.

Канал закрытый. Подписаться не получится.

#war

Письмо третье

Сегодня - давно обещала - ездила с детьми в кино. Красивый снежный день, добрый фильм, полный зал родителей с детьми. Открываешь новости - и ты в параллельной вселенной, где твоя условно мирная жизнь - всего лишь иллюзия, картонный очаг, который ты как-то собрал из говна и палок и который вот-вот порвется.

Быть родителем сейчас - какая-то невыносимость, вечная дихотомия, особая форма психического расстройства. Дети хотят жить: прыгать в сугробы, есть пончики, выяснять, как растут цветы и откуда берутся семена. Дети шумные, требовательные, чувствительные, любопытные. Детям нужны внимание, разговоры, игры, забота и чувство безопасности. Если у тебя есть дети, ты не можешь не жить, не существует такой опции - хочешь-не хочешь, но приходится как-то поддерживать этот огонь в картонном очаге: делать уроки, стирать и гладить одежду, отвечать на самые разные вопросы, планировать дни и недели.

И вот я все время ощущаю себя порванной на две половины: в одной - новости, безысходность, переписки с коллегами и друзьями, невеселые мысли о будущем. В другой - мам, а что ты приготовишь на завтрак? а мы снимем в этом году дачу? а ты видела, как улыбнулась собака? а можно я сегодня буду спать без подушки? мам, я тебя очень люблю! посмотри, как я нарисовал зефирного человечка!

Я часто срываюсь. Виню себя за это, прошу у детей прощения, а потом снова срываюсь. Говорю с ними честно, насколько это возможно: мне сложно, я плохо справляюсь, я много нервничаю, мало сплю, мне сложно унять собственную тревожность. Вы ни в чем не виноваты, говорю я. Теперь мы с вами по умолчанию виноваты во всем, думаю я.

Я очень хорошо помню себя в детстве: что думала, как чувствовала, чего боялась. Вот, например, помню, как друг семьи дядя Саша угодил в больницу с обширным инфарктом (через несколько дней он умрет, но пока все надеются на лучшее). А меня позвал погулять во дворе Сережа. Мне девять, и я, конечно, понимаю, что происходит что-то плохое, но больше всего прямо сейчас мне хочется пойти погулять во двор - попрыгать по лужам, залезть на дерево, поиграть в магазин с Сережей. Я подхожу к маме, чтобы спросить разрешения погулять, а мама начинает ругаться: как ты вообще можешь сейчас думать о веселье, когда вот такое происходит, неужели ты не понимаешь, какая же ты эгоистка. Маме очень тяжело, но даже после ее слов я не могу почувствовать этого до конца: сильнее всего меня расстраивает то, что на улицу меня так и не отпустили.

Смысл в том, что дети, даже подросшие, все равно еще слишком малы, чтобы полноценно разделить с нами наши страхи, боли и горести. Как-то они это все по-своему проживают внутри себя, но требовать от них включенности и понимания ситуации невозможно. Да и не надо - еще успеется. И детям тоже очень тяжело: они чувствуют, что происходит что-то тяжелое и страшное, но полноценно и правдиво поговорить с ними об этом невозможно, даже если очень захочется.

Так и работаешь весь день фильтром: пропускаешь через себя невыносимое, стараешься очищать и выдавать хотя бы не ядовитое (у меня не всегда получается).

Сегодня оставила детей маме на ночь, чтобы поработать, и понимаю, что без них мне еще тяжелее, чем с ними. Вспомнила, что не отдала Петин рюкзак с учебниками на завтра - нашла, так сказать, повод, чтобы еще раз их перед сном увидеть.

А вы как, родители?

Фейки ❓

Мне на даёт покоя мысль, которая просит ей поделиться. Через страх волны негатива в ответ.

Представьте, что в ваш дом зашёл психопат с автоматом.
Он палит во все стороны, уже ранил вашу жену и убил одного из детей.
Вы звоните в полицию и говорите: “В доме маньяк, он нас всех убивает!”
А маньяк в этот момент возражает: “Ну нет! Я вот тебя конкретно ещё не убивал. Это же фейк!”

Уместно ли в этом случае в ваше поведение ради спасения себя и остатков семьи?

Каждый решает сам.

#war #ukrain