Итоги года 🎄 > Психотерапия & Внутренний критик замолчал
(часть 1)

Я не так часто подвожу итоги года. Но в этом году определённо есть, что порефлексировать. Вопреки неписанным правилам соцсетей это будут не обычные итоги "как идеальный я стал ещё идеальнее", а итоги под знаком “безрассудной честности”. Потому что только такие итоги имеют реальную ценность и поддерживают тех, кому непросто.

Написал "на одном дыхании". Побью на несколько частей, потому текста вышло очень много. Будет про психотерапию, про тантру, про семью, про работу, про переезд.


Я бы хотел сказать, что #psychotherapy - это "серебряная пуля". Но утром 31-го снова чувствовал себя разбитым, снова кутался в одеяло от опустошённости, и казалось, что "мы ничего не достигли". Впереди ещё долгий путь.

Тем не менее психотерапия - это главное для меня открытие этого года. И под её влиянием за год в моём внутреннем мире произошли фундаментальные изменения.


Долгие годы (с десяток лет, наверное), мой прогресс драйвил внутренний голос, который постоянно твердил: "Ты недостаточно хорош. Да кто ты по сравнению с [подставить имя]?!" Он заставлял бежать с удивительной скоростью, расти быстрее, чем все окружающие, добиваться очень многого. Но он же заставлял работать на износ и никогда не позволял испытать удовлетворение от достигнутого. Потому что планка постоянно повышалась. И потому что любая мелкая ошибка была для меня прекрасным шансом отпиздить себя.

Тот же голос загнал меня в самый тяжёлый в моей жизни психологический кризис в середине 2020-го года. Когда руководитель на новой работе постоянно подвергала сомнению мою профессиональную квалификацию. (Просто потому что стиль управления такой.) И её голос, вошедший в резонанс с внутренним критиком, напрочь расшатал мою уверенность в себе.

Мне было настолько паршиво, что меня в буквальном смысле трясло с момента пробуждения. За завтраком, на вопрос жены "Что происходить?", я мог ответить только "Плохо!", еле сдерживая слёзы. Тогда я не мог наслаждаться жизнью от слова "совсем". Годовалый сын, улыбался мне, а я не мог даже выдавить улыбку.


Вселенная пришла на помощь в виде поста @zamesin про очередной поток курса «Что делать, когда нихрена не понятно, ничего не получается и, кажется, не получится». Название полностью соответствовало моему мироощущению в тот момент, поэтому я сразу вписался. С этого всё и началось.

По ходу курса я уверовал в психотерапию. И эта вера полностью оправдала себя. Поэтому весь 2021-ый год я под руководством профессионалов последовательно вынимал из души болезненные занозы, учился лучше понимать себя, мирил между собой мои субличности.


Всё это не прошло даром. Поэтому сейчас внутренний критик молчит. Почти всегда. А когда подаёт голос (обычно в форме внутреннего диалога с коллегой/начальником/женой), я легко узнаю его среди прочих и уже сам решаю, послать его на хуй или позвать его на коленочки и разобраться, что ему нужно.

Сказать, что жить так стало легче - не сказать ничего. Я, наконец, могу по достоинству оценить свои способности, свои достижения. Я могу позволить себе отдыхать от этой гонки, просто наслаждаясь жизнью, и не испытывать при этом чувство вины, что "я не делаю ничего полезного" каждую минуту времени. Энергия, уходившая на поддержание внутренних конфликтов теперь может быть направлена в мирное русло.


В следующих частях будет ещё про то, как терапия изменила разные сферы моей жизни. Её влияние сильно заметно и по списку #books, прочитанных за этот год.

Сейчас я превратился в евангелиста психотерапии. Уже помог двум друзьям начать и ещё двум десяткам друзей и родственников серьёзнее про неё задуматься. Я верю, что это кратчайший путь к тому, чтобы стать счастливым.

To be continued...

#about_me #mindfulness #psychotherapy #longread

Итоги года 🎄 > Тантра
(часть 2)

“Безрассудная честность”. Помните, да?

Почти сразу вслед за психотерапией в мою жизнь пришла тантра.

После вышеупомянутого курса я стал остервенело поглощать контент Замесина и в одном из выпусков подкаста проникся услышанным от Толи Марьина про тантру. Кажется, тогда главными мотиваторами выступили возможность глубже чувствовать окружающих и идея позволять себе вообще всё, прислушиваясь, как каждое действие отзывается в ощущениях.

А мироздание послало мне пост моего теперь уже друга в группе Mindcraft для выпускников всё того же курса с расписанием всех тантр на ближайшие полгода в Москве. Я наугад пошёл на пробник к Rutantra. "Всего 4 часа и 500 рублей. Почему не попробовать?" И понеслось... 5 тренингов (21 день) за год.


В моём блоге уже много написано про опыт пережитый в #tantra практиках. И даже один он стоит потраченных денег и времени. Но главное, конечно, это изменения внутри.

✦ Я позволяю себе любые эмоции. Даже те, на которые наше общество навесило ярлыки "плохих" и "неправильных". Могу признаваться себе и окружающим в собственной слабости, а не твердить бесконечно, что "я железный". Могу плакать и говорить открыто, когда мне одиноко. Могу злиться на полную катушку с криками и ударами в стену. И "хорошие" эмоции на этой почве раскрываются с новой силой.

✦ Я очень чётко чувствую свои желания. Не умом их формулирую, а именно чувствую. В каждый момент времени я могу ответить на вопрос, чего хочу. Когда выбираю следующую задачу на работе. Когда думаю, чем заняться вечером. Когда решаю, ехать на автобусе или пойти пешком. Когда просыпаюсь утром. И это чувство, как компас, теперь направляет мои решения.

✦ Я позволяю себе проявляться. Внезапно "узнал" на своей первой тантре, что люблю танцевать. Хотя со школы я был мистером "я не танцую". А на четвёртой тантре получил внутреннее разрешение петь. Никогда не пел в открытую со старших классов школы, после едкого замечания одноклассницы в автобусе на школьно экскурсии. Теперь могу и кайфую от этого. А ещё могу проявлять себя во флирте, танце, эмоциональной близости с другими женщинам, и не переставать при этом быть "образцовым семьянином".

✦ Я стал честнее с собой. Прошёл от стадии "кто все эти люди" через "я же просветлённый, должен всех любить" к единственно верному "половина группы мне не нравится, и это нормально". Это тоже помогает не насиловать себя. Быть с теми, с кем мне хочется именно сейчас. Или быть одному, если сейчас такая потребность.

✦ Обострились ощущения. Не постоянно, но я тренируюсь. Иногда случаются пики. И тогда я выныриваю из мыслей и погружаюсь в чувствование. Слышу, вижу, чувствую кожей в 100 раз больше, чем обычно. Могу взглядом соединиться с монументальностью чугунного моста. Или телом ощутить вибрацию от звука двигателя, проехавшей мимо машины.

✦ Я почувствовал глубокий контакт с миром, с божественным, с чем-то за пределами понимания. Не буду даже пытаться объяснить словами. Но я получил в таком виде подтверждение, что всё делаю правильно. Что мир заботится обо мне.

И ещё много такого, что я не смогу обернуть в слова.

Главное, что от снятия каждого запрета внутри меня освобождается какой-то колоссальный объём энергии, который раньше тратился на поддержание этих ограничений. (Егор Азанов отлично раскрывает эту мысль.) Свобода в том, где быть, что есть и пить, как себя вести. Больше нет образа идеального человека, которому я пытаюсь соответствовать. Каждое решения принимаю я сам. Зачастую вопреки ожиданиям общества. Эта серия постов не исключение.

И весь #blog развивается именно благодаря вдохновению, разблокировавшемуся после тантры, и разрешению считать, что мои мысли могут быть кому-то интересны.

Теперь я называю Свету и Серёжу своими учителями. Сейчас их влияние на мою жизнь так велико, что я считаю их вторыми родителями. А многие участники тантры стали моими близкими друзьями. Даже при отсутствии общения вне тренингов, из каждого нового контакта рождается море эмоций и энергии.

To be continued...

#about_me #mindfulness #tanta

Итоги года 🎄 > Малая семья
(часть 3)

“Безрассудная честность”. Помните, да?

Сначала расскажу про нашу "ячейку общества", а потом уже про мои отношения с "большой семьёй".

К концу 2020-го года мы уже не могли общаться нормально. Почти каждые выходные случался скандал вплоть до истерик и предложений развестись. Мы почти не могли разговаривать откровенно. Каждая мысль, прежде чем быть выказанной, пропускалась через фильтр "а что она/он подумает". А высказанные мысли часто приобретали превратную интерпретацию. Чувство вины преследовало нас обоих.


Вышеупомянутый курс меня так впечатлил, что я не мог им не поделиться с женой. А после просмотра она тоже уверовала в терапию. И это лучшее, что могло с нами случиться.

С конца 2020-го года мы пошли каждый на индивидуальную терапию. А в середине года, когда поняли, что не справляемся, добавили семейную. На это уходит около 50к рублей в месяц. И это последняя статья расходов, на которой мы будем экономить, ужимая бюджет.


А на фоне терапии произошло вот что:

✦ Мы стали общаться открыто. Сейчас почти нет тем, про которые страшно заговорить. Даже если они могут обидеть супруга. Стало в разы меньше "додумывания" за собеседника и ожиданий, что другой додумает за тебя. Мы стали признаваться в своих слабостях и поднимать "острые" вопросы. На фоне терапии появилось много новых общих тем, способность смотреть на собственное поведение и поведение окружающих под новым, часто схожим углом.

✦ Я принял факт, что мы можем развестись. Раньше для меня это было жесточайшим табу на фоне развода моих родителей. Убеждение, что развод - всегда серьёзная травма для ребёнка, блокировало напрочь все мысли про возможность расстаться, даже если "починить" отношения не получится. Это покажется странным, но принятие факта, что развод возможен, и здравая оценка, что "никто не умрёт", убрало из отношений вынужденность. До меня это дошло впервые пару месяцев назад, после 8 лет отношений. И потребовалось несколько дней тяжёлых раздумий и глубокого страха, чтобы это осознать. Теперь это мой выбор оставаться в этих отношениях, а не "ярмо на всю оставшуюся жизнь".

✦ Я стал любить жену такой, какая она есть. Без попыток изменить или ожиданий, что она сама изменится. И это не идеализация - я лучше всех знаю её недостатки. Но и не "взвешенный выбор" - я не собирал список плюсов и минусов. Это возможность чувствовать какую-то глубокую связь. Иногда сильнее, иногда слабее. Я всё ещё ловлю себя на том, что меня что-то в ней не устраивает. Чаще, чем стоило бы, её критикую. Но больше не жду ничего, не сопоставляю реальность с желаемым образом, а принимаю то, какая она сейчас.

✦ Секс стал чаще и круче. Раньше он часто был причиной конфликтов. Говорить про него друг с другом, всё ещё, сложно. Удивительно, насколько табуирована тема в обществе, что даже с супругой тяжело говорить честно про свои желания. Но мы учимся. И уже стали намного лучше понимать друг друга в постели. В сексе стало намного больше эмоциональной близости. Меньше стремления "выглядеть" как-то или "соответствовать". Больше не важно, кто кончит первым. Можно остановиться в середине, если что-то не нравится, поговорить и продолжить, или не продолжать. Можно говорить про свои фантазии. Можно говорить "нет", и не чувствовать вины.

Нет, мы не стали "блаженными", которые никогда не ссорятся. У нас всё ещё случаются конфликты. Но мы намного лучше умеем с ними справляться, проживать их в контакте, а не забиваясь каждый в свою "раковину".


А ещё мы растим сына. И этот 2,5-летний мистер, похоже, добьётся в жизни намного большего, чем мы. По крайней мере, сейчас я поражаюсь его прогрессу, который происходит, как будто, сам собой. А может, просто на фоне здоровых отношений между родителями. Мы изо всех сил стараемся не задавить в нём голос внутреннего ребёнка. Чтобы он сохранил контакт со своими желаниями, и черпал из этого энергию всю оставшуюся жизнь. Чтобы чувствовал себя нужным этому миру.

To be continued...

#about_me #mindfulness #psychotherapy

Итоги года 🎄 > Большая семья
(часть 4)

“Безрассудная честность”. Помните, да?

У меня непростые отношения с мамой. Раньше в её присутствии меня, как будто, придавливало камнем. Менялось моё поведение, и даже тон голоса. Мне казалось, будто меня постоянно оценивают. Пропадало желание делать что-либо. Не удивительно, что и сама мама вызывала у меня только раздражение.

Первые полгода психотерапии неизбежно возвращали меня к теме отношений с мамой. Как и в случае отношений с женой я долго смотрел в ключе "как я могу изменить её?" Позднее стал думать "что же я за сын такой?" А в какой-то момент с удивлением узнал, что главное - контакт с внутренним родителем, образом мамы, который я всегда ношу с собой. Для этого необязательно менять родителя материального.

Я так и не нашёл в себе любви к настоящей маме. Не уверен, найду ли когда-нибудь. Но я наладил контакт с внутренней мамой - разрешил наши конфликты, мы попросили друг у друга прощения, поплакали в обнимку и снова возлюбили друг друга. А к настоящей маме стал относиться как взрослый относится к другому независимому взрослому. Каждый сам принимаем решения про свою жизнь. А мнение других взрослых - их личное дело. Главное, что это честно, и мне стало намного легче жить.


В процессе терапии я понял, что тяжело пережил развод родителей в 13 лет. (Предыдущие 20 лет я так не думал.) Что я оказался втянутым в конфликт родителей, через меня выражавших неприязнь друг к другу. Что мне пришлось адаптироваться под давлением мамы, запрещать себе выражать любовь к папе, “играть роль". Паршивую роль, но тогда это было единственным выходом.

Я жалею, что на фоне нездоровых отношений родителей я не научился тому, как выглядит нормальная семейная жизнь, как строить отношения. И что не перенял способности папы, делать многое руками. Что папа даже до развода, похоже, уделял мне недостаточно внимания, и я страдал от этого ребёнком.

Не обвиняю их ни в чём. Мне нравится, каким я вырос.


Снова стал общаться с братом. Пока меньше, чем хотелось бы. Но намного лучше, чем в предыдущие 10 лет. А началось всё с глубочайшего чувства вины, что я не могу разделить его горе на фоне смерти его мамы. Это был один из сеансов терапии, когда я рыдал на протяжении почти всего часа. Но после него я снова смог говорить с ним честно, как-то поддержать его в этот момент. Сейчас я чувствую нашу связь, и мне хочется общаться откровенно, без масок.


В начале года умерла моя бабушка. Она была для меня самым близким человеком во всей семье (после жены). Её маленькая квартира и запах свежеиспечённых блинов навсегда останутся со мной, как образ пространства бесконечной безопасности и любви. Где меня не оценивают, а всегда рады моему приходу.

Я привык думать, что меня воспитали не столько родители, сколько бабушка и гимназия. Жалею, что мало помню своё детство, и эпизоды с бабушкой оттуда. Но образ бабушки, собранный из сохранившихся фрагментов, навсегда запечатлён в моей памяти.

Последнее, что сказала мне бабушка: “Будь счастливым!” Буду, баб, обязательно буду.

To be continued...

#about_me #mindfulness #psychotherapy

Итоги года 🎄 > Работа & Переезд
(часть 5)

“Безрассудная честность”. Помните, да?

После "чудесных" первых месяцев в Я.Маркете, выжегших до тла мою мотивацию, было очевидно, что надолго я там не останусь. Тем более, я давно уже хотел в Европу. И в конце 2020-го получил оффер из Affise.

Если бы не начавшиеся к тому моменту изменения в голове, ни о каком переезде в Литву я бы даже думать не стал. “Только Германия, только хардкор!” Но новый я внимательно слушал, чего ему хочется. Он услышал, что "здесь меня правда будут ценить”, и для него это было жизненно важно. И он сказал "Why not?"

Affise ждали меня 3 месяца. Поэтому даже возврат Яндексу sing-up бонуса и упущенную премию я воспринял философски.


С самого старта в компании я рванулся предлагать улучшения. Мне казалось, что стартапность позволит мне влиять на многое, иначе чего ради переходить в стартап. И меня ждал жёсткий облом - услышать в ответ "здесь это не сработает, у нас своя атмосфера". А в тогдашнем состоянии у меня было недостаточно устойчивости, чтобы продавливать свою точку зрения.

Позднее на терапии мы докопались до сработавшего в моей голове механизма. Я провалил свои границы в дискуссии с руководством. При этом из открытого "конфликта" перешёл к внутреннему, продолжая этот спор у себя в голове. Это привело к существенному снижению мотивации, отношению "ну давайте тогда делать херню, раз вы так решили" и периодическому желанию сбежать из всего этого. Но, чтобы докопаться до этого и научиться действовать иначе, ушёл не один месяц.


Летом случился переезд. Это оказалось намного проще, чем я всегда себе представлял. Если есть оффер, то бюрократических процедур у Литвы абсолютный минимум. В руках оказался заветный blue card, про который я мечтал много лет.

После переезда была эйфория от сильно другого темпа жизни, расслабленности и безопасности. У Вильнюса совсем друга энергетика, здесь намного проще быть в ресурсе. Литва оказалась сильно круче моих ожиданий. Если бы внутренний критик не ослаб к тому моменту на фоне терапии, я бы даже этим не смог насладиться.

Возвращение в офис после года удалёнки тоже стало глотком свежего воздуха. Возможность просто болтать с живыми людьми в перерывах между работой - бесценно. Видеть, как остальные фигачат, повышает собственную мотивацию. А конфликты воспринимаются совсем иначе, нет искажения интерпретации "за кадром".


Так совпало, что к моменту разрешения моего конфликта с "проекциями” в моей голове мне достался здоровенный проект. И это самая крутая возможность самореализации за всю мою карьеру. Я ещё никогда не делал ничего настолько здоровенного, с таким уровнем сложности, с нуля, с такой крутой командой и с такой свободой действий. И я офигенно благодарен за это.

На свою пятую тантру я приехал с вопросом, который знаком многим в начале психотерапии. "Ну вот я избавился от токсичной мотивации, заставлявшей меня прошибать стены. Но на каком топливе бежать дальше? Смогу ли я вообще восстановиться до прежней производительности?" А мир ответил: “На желании!”

Сейчас я снова работаю по 50-60 часов в неделю. Просыпаюсь с утра и думаю про работу. Ложусь спать, а в голове продолжают рождаться идеи. Но в этом нет ни вынужденности, ни токсичности. Из желания затащить этот проект, из наслаждения процессом и из объёма ответственности энергия льётся ключом. Моё "новое топливо" оказалось не слабее старого, только ещё и экологичным.

А в компании стали постепенно внедряться примерно те изменения, идеи про которые я высказывал после прихода. Даже без моего участия. Вселенная услышала, что я готов. Осталось порадоваться. И я теперь способен объективно дискутировать с руководителями, не вваливаясь ни в уныние, ни в необоснованное упрямство.


Вот таким получился мой 2021-ый год. Охуеваю от собственной смелости, публикуя это. И удивляюсь, какими кругами по воде разошёлся один курс из 5 лекций.

Я благодарен мирозданию, что через пиздец оно привело меня на правильные "рельсы". Уверен, дальше будет только круче.

Всем осознанность! ✌️

The end.

#about_me #mindfulness #psychotherapy #work

Зачем? 🤨

Зачем я написал всю эту рефлексию публично? Зачем так честно? Разве, не страшно?

Не за тем, чтобы потешить своё самолюбие. В этих 5 постах столько вещей, которые можно использовать против меня. Столько поводов прийти в комменты и высмеять, раскритиковать, обосрать.

Не чтобы кому-то что-то доказать. Я сбился со счёта, сколько раз я порывался изменить текст постов, чтобы никого не обидеть. Но оно пришло именно в таких формулировках, а значит они самые правильные.

Написал бы я это, если бы не было happy end'а? Честно, я хз. Скорее нет. Не потому что страшно, а потому что ресурса писать не было бы.

Так зачем?

Потому что я хочу, чтобы наш мир менялся в сторону такого, где каждый может заявить публично про свои слабости и получить поддержку. Хочу, чтобы "безопасное пространство" было не только внутри группы на тренинге по тантре, а повсюду: на работе, в кругу семьи, с друзьями. Хочу, чтобы люди носили меньше масок, а чаще открывали друг другую свои сердца.

По ходу "серии" мне уже человек 10 написали: "Неужели на страшно так делиться?"

И я знаю, что таких много больше. Тех, кто старается не светиться на фото с тантра тренингов. Тех, кто на работе не может сказать открыто, когда эмоционально плохо или когда не в ресурсе. Тех, кто даже с родными не говорит открыто. Тех, кто в кругу друзей вынужден поддерживать образ супермена, иначе "пацаны не поймут".

И мне тоже страшно. Особенно выкладывать это в другие соцсети. Но всё меньше с каждым новым шагом. Я сделал это, в том числе, потому что страшно.

Чем больше людей буду делиться открыто своими переживаниями, тем больше это будет восприниматься как "нормально", а не как "чё ты несёшь?!" Тем меньше соцсети будут кормить внутренних критиков своими белозубыми фото с "рабочей стороны”. И это мой маленький вклад в движение мира в этом направлении.

А меня своей честностью вдохновили @zamesin. Вот такой сетевой маркетинг открытости.

Но не только.

Я пришёл в психотерапию через лютый пиздец. Многие приходят именно так. Но я вижу на живых примерах, когда этого можно избежать - прийти к осознанности как-то иначе. Не сжимая булки до последнего в "Я чо, сам не справлюсь?" или "Ну не всё так плохо."

И мне очень хочется, чтобы вы хоть немножко задумались про такую возможность. Я буду рад, если написанное мной поможет кому-то миновать подобный кризис.

А на видео ещё один пример того, куда может привести "безрассудная честность".

Может, нам по пути?

#mindfulness #psychotherapy #about_me

Нужно как-то разбавить серьёзность последних постов. 😅

Я просто обожаю мемы “не для всех”, которые понимают только знающие контекст.

Если вы не смотрели “Друзей” (такие люди, оказываются существуют), и даже если смотрели не помешает освежить в пямяти, как Джои учил французский.

А завтра будет мем. 😉

#Friends #humor

А вот и обещанный мем.

Любители делать аналитику в Excel, идите вместе поплачем. 🥲

Утешаю себя тем, что я не занимаюсь исследованием генов. Там из-за авто-замены страдают сотни (СОТНИ, КАРЛ!) научных исследований ежегодно.

#humor #analytics

Отзыв на книгу "Биохакинг без фанатизма" by Илья Мутовин 📓

Ozon

У меня неоднозначные впечатления от книги.

В процессе прочтения первой половины книги, про питание, сон, физическую активность, медицинские анализы, я постоянно задавался вопросом "Нахуй так жить?"
✦ Работать, сидя на фитболе/табуретке ради прямой спины
✦ Посещать регулярно зал, делать растяжку и разминку несколько раз в день
✦ Проверять гликемический и инсулиновый индекс всех потребляемых продуктов
✦ Спать в маске и берушах, и лучше на отдельной кровати
...

Даже с моим дастаточно здоровым образом жизни, это перебор. Хотя, отдельные рекомендации забрал.

И только на 296 странице узнал, зачем это Илье: чтобы дожить до "цифрового бессмертия". Я уважаю такую цель, но для меня она мало коррелирует со "счастливой жизнью".

Думаю, впечатление было бы другим, будь в начале книги рекомендация похожая на "Найди время": если ты применяешь что-то из этого - ты уже молодец; сам решай, что из перечисленного для тебя работает.

А ещё многие рекомендации оторваны от примеров. Особенности человеческого восприятия (читайте “Думай быстро, решай медленно”) заставляют нас больше доверять "Джон делал так, и стал молодцом", чем "исследование показало". Из-за этого информация хуже усваивается.

Вторая часть, про ментальное здоровье и работу мозга, намного интереснее. Вот запомнившиеся мне факты и идеи:

✦ Нейросеть наративов отвечает за отвлечение на раздражители и за мышление образами. А нейросеть непосредственного опыта - за фокусировку и за концентрацию на ощущениях. Когда мы слышим "машину" - это нараратив, а когда слышим "вжжжжжж" - это непосредственный опыт. Нейронка наративов исторически сильнее - в процессе эволюции выживал тот, кто чаще отвлекался от сладкого фрукта на подозрительный шум в кустах. А на тантре, постоянно концентрируясь на ощущениях в теле, мы прокачиваем нейронку непосредственного опыта.

✦ Цели мозга отличаются от целей Я как личности. Модель целей мозга SCARF - status, certainty, autonomy, relatedness, fairness. Я - это всего лишь функция префронтальной коры. Мощность неокортекса сильно ниже, чем лимбической системы и мозга рептилии, поэтому влияние Я невелико. Но, чтобы у нас не возникало диссонанса, мозг постоянно рационализирует, почему Я приняло такое решение, сохраняя за Я иллюзию контроля всего происходящего.

✦ Потребность в подтверждении статуса тоже сформировалась эволюционно. В стае особь, подтвердившая своё превосходство над другими, чаще получала доступ к пище и размножению. Каждый раз, как мы показываем слабость или хвалим кого-то, мы понижаем свой статус. И мозг начинает вопить "Нас выгонять из стаи, и мы умрём от голода!" Вот только в современном мире это не так.

✦ Формирование новых полезных привычек почти никогда не работает на "силе воли". Эффективнее хакнуть базовые потребности мозга. Например, начать общаться с теми, кто тоже ходит в спортзал. Таким образом, ходя в зал, ты будешь получать одобрение и повышать свой "статус".

✦ Мы в 9-10 раз переоцениваем количество внимания от окружающих странному поведению. Студентов колледжа просили ходить в футболке с "крайне вызывающим принтом". По окончании дня им казалось, что около 90% людей вокруг, обращали на них внимание. Но фактически меньше 10% опрошенных заметили хоть какую-то странность, даже с наводящими вопросами.

✦ Бессознательно воспринимаемой информации и реакций сильно больше, чем кажется. Мы напрягаемся, замечая объекты, похожие на опасные, даже если не видел их раньше. У нас временно увеличивается сила в случае несправедливости. Быстрее распознаём страх в лицах, понюхав пот парашютистов. Постоянно делим людей на опасных и нет по их внешнему виду, поведению и на сновании опыта с похожими людьми. А мы удивляемся своей реакции, не в силах объяснить причины, или рационализируем.

TL;DR: Качайте осознанность, двигайтесь побольше и следите за питанием - будете здоровыми и счастливыми.

А вообще, книга стоит прочтения, хотя бы ради детального разбора некоторых аспектов работы мозга. Пусть, и от "ненастоящего сантехника", зато в очень доступной форме.

#books #mindfulness #health

26 января иду на "Пробное занятие" RuTantra. Просто потому что соскучился. 😁

"Всего 4 часа и 500 800 рублей. Почему не попробовать?"

Если интересно посмотреть на тантру и впустить в свою жизнь ураган изменений к лучшему, присоединяйтесь. Заодно познакомимся вживую, если ещё не. 😉

Ну и буду рад видеть знакомые лица. 😊

#tantra

Оооо да! Вот так должна работать кнопка “связаться”! 👏

https://klinikabudzdorov.ru/

А не “написать в сраный WhatsApp” или “открою тебе убогое окошко чата с нерабочими уведомлениями”.

#UX_heaven

Про счастье 😊
(часть 1)

На фоне прочтения Ачора я задумался, а что для меня "счастье".

Заглянув глубоко в себя, получился такой набор критериев:
✦ Тепло и солнечно
✦ Расслабленность, отсутствие спешки
✦ Достаточное время наедине с собой
✦ Глубокое погружение в ощущения, тесный контакт с миром
✦ Красота окружающего мира
✦ Значимый, эмоционально наполненный контакт с другими людьми
✦ Обогащающее друг друга общение
✦ Делать добро другим людям
✦ Новые впечатления

Поймал себя на мысли, что формулируя это я представляю себе Олимпос и нашу тантрическую группу. Там было удивительное ощущение гармонии и важного смысла во всём происходящем.

Забавно, что всё это вообще не про деньги. Достаточно условных 200-300к рублей пассивного дохода и ПМЖ в Европе, чтобы создать такие условия.

И это, как будто, противоречит моему "Хочу стать богатым".

Есть, над чем подумать. 🤔

#mindfulness #about_me #happiness

Про счастье 😊
(часть 2)

В обсуждениях с коллегами и друзьями я периодически слышу фразы, которые глубоко отпечатываются в памяти. Часто это мысли, которые противоречат моей картине мира. И я возвращаюсь к ним раз за разом, не чтобы разбить их своими аргументами, а чтобы проверить на прочность свою позицию. “Может, они правы?”

Да простят меня те, кого я цитирую без их разрешения. И за точность цитат я не ручаюсь, но попытаюсь донести смысл.

- Ты чувствуешь себя счастливой?
- Для меня счастье - это что-то фееричное.

Уже полгода думаю над этим периодически. И всё больше склоняюсь к тому, что для меня в этом звучит обесценивание. Если сейчас я чувствую 70% феерии - то это ещё не счастье? А если 50%? А 10%?

Всё, чему я учусь на тантре, декларирует ровно обратное. Не гнаться за гипотетическим “идеальным счастьем”, а учиться обращать внимание на то, как сейчас. Могу ли я сейчас найти что-то, что заставит меня чувствовать себя счастливым?

После прочтения моих критериев в предыдущем посте это может звучать как диссонанс. На улице зима! Как я могу сейчас быть счастливым, если первая строчка “тепло и солнечно”?

Могу, потому что, идя по улице, я погружаюсь в ощущения. Замечаю яркие цвета, встречаю взгляды людей, чувствую как снежинки падают на лицо. И этого достаточно, чтобы чувствовать себя счастливым.

#mindfulness #about_me #happiness #tantra

Про счастье 😊
(часть 3)

- Они лежат под мостом где-то на Бали и чувствуют себя счастливыми. <…> Просто научились вырабатывать гормоны счастья. <…> Правда, их близких это делает несчастливыми, но им всё равно.

Это не про наркоманов, как может показаться сначала. А про “просветлённых”, достигших такого состояния медитацией, психотерапией или другими духовными практиками.

И снова я слышу в этом обесценивание. Как будто существуют какие-то объективные критерии счастья. Наверное, это приличная работа, хорошая машина, дети, получающие лучшее образование, достойная зарплата.

Мой личный опыт и опыт наблюдения за окружающими показывать, что между объективными критериями и ощущением счастья довольно сомнительная корреляция.

У меня было почти всё перечисленное год назад. Вот только счастливым я себя не чувствовал.

Я склоняюсь к мнению, что в мире не существует вообще ничего объективного. Кроме, возможно, точных наук (и то, там много несостыковок). Абсолютно всё вокруг проходит через призму восприятия. И сама призма имеет намного большее влияние, чем объект, на который она направлена. Банальное “Красота в глазах смотрящего.”

Поэтому последний год я учусь “смотреть иначе” на то, что уже есть. И из этого иногда рождается энергия “менять мир вокруг”. А иногда не рождается, а приходит “смирение” с тем, как оно сейчас.

Утрируя, я был бы рад научиться лежать под мостом и чувствовать себя счастливым. Вижу в этом намного больше смысла, чем в попытке собрать “чеклист” объективных критериев.

И не менее важна последняя часть высказывания. Пока мы строим свою жизнь так, чтобы делать счастливыми всех, кроме себя, ничего хорошего не выйдет. Потому что настроить свою “призму” может только сам человек. И это личная ответственность каждого.

Я верю, что по-настоящему любящий родитель радуется за ребёнка, когда ребёнок счастлив. А не когда ребёнок купил Мерседес или квартиру на Арбате.

Сам долго прожил в модели мира, где важнее “успешность”. Думал, что нужно переехать в Германию, чтобы сын учился в крутом ВУЗе, потом получил хорошую работу и т.д.

А сейчас своей задачей, как родителя, я вижу “нучить ребёнка быть счастливым”.

Это намного более творческая задача. Но чем дольше я над ней думаю, тем лучше понимаю, как нужно двигаться.

#mindfulness #about_me #happiness

Про счастье 😊
(часть 4)

Спешу упокоить тех, кто удивлялся после моего поста про замолчавшего внутреннего критика. Критик на месте! Просто он забился поглубже - на уровень реакций в теле. На прошлом сеансе терапии мы его нашли.

Когда я не успеваю тот объём задач, который хочу успеть (а обычно это нереалистичный план), меня начинает “потряхивать”. Особенно, если есть навязанный извне дедлайн. Во всём теле чувствуется наэлектризованность. И это приводит к нервозному напряжению, метанию между задачами, от которого продуктивность только снижается.

И на сеансе мы воссоздали примерно такой диалог:

- Я уже заебался спешить! Ты замечаешь только, когда я с чем-то не справляюсь. А моих успехов не замечаешь.
- Но я делаю это ради тебя. Чтобы ты добился большего. Если бы я не подгонял тебя, где бы мы сейчас были?
- Откуда ты знаешь, что мне по-настоящему нужно? Может, быть, я просто хочу не спешить? Хочу наслаждаться глядя по сторонам…

Это снова возвращает к вопросу о том, а что же мне действительно нужно. Потому что от этой навязанной спешки я теряю возможность наслаждаться жизнью. А она сейчас для меня намного важнее, чем чего-то ещё достичь.

Ещё раз благодарю моего внутреннего критика за то, как далеко мы забрались с его помощью. Но дальше нам не по пути. Будем постепенно “разлепляться”. Мне придётся учиться включать режим продуктивности как-то иначе.

И мои цели теперь будут определяться не необходимостью постоянно бежать, обгоняя идущих в том же направлении. А спокойным и внимательным взглядом внутрь себя с вопросом, ощущаю ли я себя счатливым.

Здесь и сейчас. А ещё лучше там, где тепло и солнечно. 😁

The end.

#mindfulness #about_me #happiness