Мужик на приёма у врача. Доктор ему говорит:
- Приносите на анализ мочу, кал и сперму.
- Доктор, может я вам просто трусы отдам?

Ебутся Нюша и Бараш. К ним заходит Крош и говорит:
— Ну и где вы шароёбитесь?

Отца девочки Любови вызвали в школу,директор говорит отцу:
-Я вижу вы не справляетесь с Любовью
-...
-Я думаю нам нужно вместе с вами заняться Любовью
-Согласен - сказал отец и выебал директора

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

- Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара!
- За старика что ли какого-то?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест

помог мужик пришельцу починить его космический корабль. пришелец говорит: в благодарность ты можешь задать мне любой вопрос про нашу галактику, но один. подумал мужик и говорит: есть ли жизнь на других планетах?
-Неа, нету

Сидит Брежнев в одной дальневосточной стране, смотрит как танцуют танцовщицы.
Понравилась ему очень одна, подозвал к себе, посадил на коленки, гладит ее, засовывает руку под юбку, нащупывает что-то странное. У Брежнева глаза большие, удивленные, и тут ему танцовщица:
— Разрешите представиться, майор Бронинов, работаю под прикрытием.

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
— мам, купи собачку...
— нет
— мам, мам, ну купи собачку...
— нет, Фима
— мам, ну пожалуйста, ну купи собачку...
— Фима, иди продавай свою собачку во двор!

На одном балу поручик Ржевский подходит к приличной компании:
— Господа, о чем беседуете?
— О поездах.
— О поездах, говорите... Знаете, Наташа Ростова вроде стройная, но при этом у неё такая сочная поездень!

Что произойдет, если скрестить ДНК человека и козы?




Вас выгонят из контактного зоопарка

- Сколько ирландцев нужно для того, чтобы вкрутить лампочку.
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
- Что будете заказывать?
- Столик на двоих.

Одна подруга - другой:
— Я замуж выхожу.
— Решилась наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Учитель спрашивает ученика
-Петров, что ты думаешь о Европе в 14 веке?
А петров отвечает
-ДА ТОГДА ОЧУМЕТЬ МОЖНО БЫЛО))))

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.

Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

Мальчик Мойша пришёл с папой в гости к тёте Зое. Та говорит:

— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехи?
— Люблю, но у папы ладонь больше

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге, проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовешь?

Пишет латыш заявление о принятии в партию: "Прошу принять меня в КП." Его друг смотрит и говорит:
— Правильно же писать "в КПСС".
— А в СС я уже был.

Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет:
– Василий Иванович, белые идут!
Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит:
– Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем?
Василий Иванович:
– Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!