О судьбе, которой на самом деле (возможно) нет.

Есть у меня такое guilty pleasure — смотреть на близких людей и строить причинно-следственные связи нашей однажды случившейся встречи. Прислушиваться к пульсирующему в голове шепотку: «А если бы…», «а если бы…», «а если бы…». Если бы меня не добавили в такой-то чатик, если бы перед олимпиадой я села не на соседний облезлый стул актового зала, а на любой другой, а если бы я не написала, а если бы мне не написали. И кажется, что был какой-то божественный замысел, знаки судьбы, пятьдесят вселенных взорвались за тысячелетия до нашего рождения, лишь бы мы спустя декаду человеческой жизни меланхолично помешивали ложечками аффогато в красивых чашечках и разговаривали о мужьях и мальчиках, о бывших и будущих, о бывшем и будущем.
Но ведь все неслучайно, правда? И апофения — не побочный продукт эволюционных механизмов, а вполне себе рабочая штука. И в каждой черточке и каждом листочке, случайном взгляде и абсурдном совпадении есть свой смысл. Да? А что, если нет?
6 лет назад я поехала на несколько дней домой и в купе мне повстречалась девочка. Высокая и короткостриженная версия Ирины Горбачевой. Кивнули друг другу и хватит. А спустя несколько дней я еду обратно в Москву, захожу в купе и вижу — да, вот так бывает — ту же самую девочку. Ну от таких знаков судьбы нам не убежать. У девочки не только фактурная внешность, но и фактурное имя, девочка и правда девочка — ей всего 18 лет и она учится на первом курсе Школы дизайна все того же заведения, диплом со слипшимися страничками и отпечатавшимися друг на друге восьмерками и девятками которого теперь неприкаянно болтается в ящике моего письменного стола.
Под впечатлением договариваемся о встрече — это же все так удивительно, мистически и точно не просто так — и уже неделю спустя едим Маргариту в одном из моих любимых московских ресторанов. По такому случаю надо обязательно прогуляться, и мы шагаем мимо Чистых прудов, над которыми, я надеюсь, однажды развеют мой прах. Девочка что-то говорит, я реагирую. Я что-то спрашиваю, она отвечает. В метро девочка неожиданно крепко обнимает меня на прощание, и даже я со своим ростом практически утыкаюсь ей в плечо. «Надо как-то еще повторить!». «Ага, конечно, надо». Поезда уносят нас друг от друга в противоположные стороны Белокаменного Третьего Рима, и больше мы никогда в жизни не заговорим и не увидимся.
Нет, все герои данной истории живы и с переменным успехом здоровы. Девочка, хотя какая там девочка, ей уже 24, периодически появляется в моей ленте ВК, страничку в котором она зачем-то ведет в 2025 году. Девушка теперь преподает все в той же Школе Дизайна, вышла замуж и все так же неумолимо похожа на Ирину Горбачеву. Иные детали ее биографии мне неизвестны, и, честно говоря, неинтересны.
Я едва помню, о чем мы разговаривали, и точно уже не встречу ее в купе поезда Москва — Льгов, потому что он больше не ходит. И я бы даже попыталась поискать хоть какой-то смысл в нашей встрече, хоть что-то, что меня задело и отложилось в памяти, но передо мной белый лист.
А поэтому остается усмехнуться про себя и неумолимо признать. Никакого смысла и не было. Иногда бомба дважды падает в одну воронку, красная нить судьбы — это просто шерстяная вытянутая из свитера нитка, карта Таро «Башня» — не внезапные разрушения и перемены, а неумелый рисунок Пизанской башни, сделанный рукою никогда не бывавшего в Тоскане человека. А посторонние люди просто берут билеты в одинаковое купе одного поезда с разницей в несколько дней. Да, такое тоже бывает.
Но мне так жить неинтересно, поэтому простите, но я останусь приверженцем магического мышления и человеком с двумя высшими образованиями, который все еще готов верить в то, что души договариваются о встрече на тонком плане. А встреча с восемнадцатилетней версией Ирины Горбачевой нужна была мне для того, чтобы годы спустя я написала этот текст, а вы его прочитали. Смотрите, все еще собираю осколки слов в предложения самостоятельно, и никакой чатджпт не нужен, чтобы все это выдумывать. Удивительно, не правда ли?

Upd. Сегодня Аня Лютер запретила positive vibes

If she's patient, the days are coming that she'll never forget.

В последние дни все чаще в голове всплывает эта фраза из моего любимого миллениальского сериала «Доктор Кто». И когда я переслушиваю свои бесконечные голосовые сообщения с рыданиями, записанные в декабре 2020 года, в худший месяц за всю мою жизнь, единственное, о чем я мечтаю, это рассказать той 22-летней девочке, уверенной, что все в ее жизни уже закончилось, хотя бы часть всех тех событий, которые будут происходить с ней спустя годы.

Жизнь уже научила меня тому, что все хорошее когда-нибудь закончится, и привила достаточно тревожности за будущее, но я все равно хочу зафиксировать здесь и сейчас это чувство невероятного счастья и бесконечной благодарности. За то, что сейчас в моей жизни есть столько важного и приносящего мне столько радости. За то, что мне так повезло встретить множество людей, которых я люблю настолько, что, кажется, внутри меня одной однажды не хватит места для этой бесконечной любви, но с годами ее становится все больше и больше (как и замечательных людей в моей жизни). За то, что весь этот серотонин — наконец-то настоящий, а не вырабатываемый с помощью препаратов.

И даже то, что мне сложно сформулировать этот текст, чтобы передать свои эмоции, потому что их так много, что даже страшно — это отдельное новое и незнакомое мне чувство. Но по-своему тоже прекрасное. ❤️

Как вдохновлять команды (а также чуть не выбить зубы об асфальт).

Друзья, я думаю, новости о моем ценнейшем промоушене (который в общем-то никак не повлиял на мои и так имевшиеся уже год рабочие обязанности, но это опустим) вы уже видели во всех моих соцсетях и на всех доступных медиа носителях. Но, так как я бываю довольна собой и умею радоваться чему-то достигнутому максимум несколько часов подряд, возникает закономерный вопрос: а что дальше? Нет, конечно, я работаю в прогрессивной конторе, и у нас есть карта компетенций, где дальше — должность топ-менеджера (что бы это ни значило), и можно было бы сосредоточиться ради нового апдейта в линкедине, но я приготовила для вас сегодня другой прикол.

Как я уже сказала, работа у нас прогрессивная, а поэтому теперь мы с завидной частотой занимаемся ценными тренингами по софт скиллз (вместо того, чтобы реально работать). И вот, в конце ноября у нас состоялся очередной подобный праздник жизни, в рамках которого мы в мини-группах учились давать друг другу позитивную обратную связь. Казалось бы, я уже давно умею это делать, когда пишу своим подружкам на работе комментарии «ну ОНА», но пришлось действовать по схеме «расскажите, какие достоинства этого коллеги вас вдохновляют». Как вы могли догадаться, ваша любимая шитпостерша больше всего запомнилась людям как аутентичная вайбовая любительница публично потрещать (базовая настройка), но также большинство участников нашего small circle отметили то, насколько их вдохновляет то, что я прямо ЖИВУ РАБОТОЙ. Как говорится, и в чем они не правы?

А теперь стоп. Я понимаю, разумеется, что люди не имели в виду ничего плохого, и вообще это круто — кого-то хоть чем-то мотивировать, но, абстрагируясь, давайте подумаем, как это звучит и чем я вдохновляю людей на самом деле.

Да, быть мной очень круто, да, да, спасибо, мне очень приятно. Мне так радостно от того, что дома меня никто никогда не ждет, поэтому я могу позволить себе с кайфом сидеть на работе до полуночи и ужинать едой навынос из круглосуточной «Азбуки вкуса» у нашего бизнес-центра. Я испытываю настоящий кайф, когда прихожу на дорогущий японский массаж головы, и во время использования специальной лейки для душа в форме дуги думаю о том, сколько же воды тратится во время таких процедур и как это неэкологично. Мне безумно круто оказываться в ситуации, когда меня пригласил на свидание в общем-то приятный молодой человек, который спланировал нам вечер, забронировал ресторан, придумал программу после него, оплатил всю эту роскошь бутиков (это теперь считается базовым минимумом?..), и я испытываю к нему интерес только на несколько минут после того, как он обратил мое внимание на reusable cups на барной стойке. И, на десерт, особый вид наслаждения — это упасть в обморок у офиса после окончания busy season, удариться подбородком об асфальт с такой силой, что, кажется, будто выбила зубы, и понять, что моя первая мысль: «Слава богу, у меня больше нет публичных выступлений, и никто из профессионального сообщества не увидит меня в неидеальном образе».

Короче, да, кайфа много, рада, что такой образ жизни кажется кому-то притягательным. Разумеется, в этом тексте я гиперболизирую: у меня есть родственники и друзья, иногда я правда куда-то хожу и чем-то занимаюсь. Но работа занимает центральное место в моей жизни, и в этом году это стало особенно очевидно.

Год назад моей главной профессиональной целью было стать наконец-то head of ESG. А теперь, суммируя все вышесказанное, цель у меня уже другая: стать кем-то большим или хотя бы кем-то, кроме head of ESG.

Увидимся через год, отпишусь о своих успехах, надеюсь, это тоже кого-то вдохновит. А если даже нет, то может я смогу снова сходить в спа и как минимум не испытать чувства вины.

Каждый раз при знакомстве с новым человеком, когда я (иногда против его воли) начинаю его глубокое погружение в мой лор, одним из упоминаемых в первую очередь фан фактов становится то, что я дружу со своей лучшей подругой (которую зовут Котча, но вообще Лиза, но вообще я ее так не называю), которая живет в другом городе (в Санкт-Петербурге), с 2009 года («уже [подставить нужное количество] лет!!!»).

И вот, этой весной я упоминаю одной из своих новых подружек (Эля, привет!) Котчу между делом снова, и та говорит:
— Блин, ну раз вы так много лет дружите, у вас, наверное, очень много общего?
И тут я зависаю и задумываюсь. Много ли у нас общего? Что у нас вообще с Котчой теперь, когда прошло уже 16 лет, общего? Мы выросли разными по характеру людьми, увлекаемся разными вещами, смотрим, слушаем и читаем в основном разные вещи, получили разное образование и работаем в разных сферах. Порой мы чувствуем себя этакими старыми супругами, которые давно пережили период медового месяца и уже ничего не испытают вновь впервые. Мы настолько хорошо знаем друг друга, что, когда мы общаемся офлайн, иногда я понимаю по одному ее взгляду, какую шутку она хочет сказать, и молчу, чтобы не сказать ту же шутку первой. И все это проносится в моей голове, но я не знаю, как сформулировать нормальный ответ, поэтому выдаю новой подружке:
— Да у нас сейчас не то что бы много общего есть…. Ну, например, нам обеим нравятся блюда из грибов.
Но одним грибами сыт не будешь (да такая вот ирония)))), и поэтому спустя несколько месяцев у меня наконец-то есть вменяемый ответ на вопрос о том, что же общего на самом деле есть у меня и моей лучшей подруге, и найти его можно в недавно записанных нами друг другу голосовых сообщениях. Оригинальные формулировки сохранены.

Она: <…> Я вообще не понимаю вот этот недавний тренд, что никто никому ничего не должен, потому что мы все такие взрослые люди, у всех там свои дела, у всех свои личные границы. А нахер тебе нужны тогда эти люди? <…> Как бы это ожидается, что если твоему близкому человеку плохо, то тебе будет самому хотеться ему помочь. Это не должно даже с кем-то обсуждаться, это не должно выстраиваться с оговоркой о каких-то границах, это просто базовое желание, которое, мне кажется, у любого нормального человека будет, если ему другой человек дорог, важен. Я это всё хейчу, и мне кажется, что у всех должны быть такие <…> отношения, чтобы люди в три часа ночи к тебе прикатили, и ты там рыдал им в плечо до утра.
Я: Слушай, да я же с тобой согласна <…> Я считаю, что близкие люди — это те люди, ради которых ты все что угодно сделаешь, что угодно бросишь, куда угодно приедешь, прилетишь, бросишь в критической ситуации все свои дела, все свои другие обязательства. Это подход к жизни, который мне нравится, который меня устраивает, который я ожидаю. <…> Ну или это мы с тобой просто люди старой закалки.

Ну и чтобы демонстрировать подобное отношение к дружбе не только на словах, но и на деле, хочу поделиться с вами тем, что, когда этот текст будет опубликован, я буду ехать в такси от Московского вокзала до дома Котчи в Питере, чтобы вместе с ней отметить ее 25-летие. Совет всем на будущее — покупать билеты на сапсан туда и обратно в последний момент — та еще головная боль, но, к счастью, решаемая.

P.S. Котча, с ДР ❤️

Я: пишу выше пост о своем нежелании сводить всю свою личность и жизнь к работе
Также я: еду в Сапсане, листаю журнал от РЖД, и там попадается статья о том, что РЖД стали партнером Всероссийского Детского Экологического форума.

Сижу теперь и гуглю этот форум.

За что…. 🫠🫠🫠

Гудбай, 2025.

Я уже давно веду хайлайты сторис для каждого года отдельно, а потом выбираю песню, которая ассоциируется у меня с этими 365 днями и пересматриваю подборки как небольшой фильм. Из последнего: 2022 — «Переживу» Монеточки, 2023 – «Феникс» группы «Обними кита» («Это ли не главная особенность твоя – восставать из пепла от одной лишь искры?»), 2024 – The Rare Occasions – Notion («I’m sure there won’t always be sunshine, but there’s this momentary beam of light…»). Песню этого года я выбирала долго, но место в хайлайте «2025» закончилось уже в ноябре, что красноречиво говорит о насыщенности этого года.

И это правда так. Я могу по-достигаторски рассказать вам, какая я успешная, активная и продуктивная. Могу сделать картинку менее глянцевой и поделиться, что пришлось спустя почти 2 года вернуться к психотерапевту, потому что даже замечательные и долгожданные события активируют старые триггеры, и вот мы снова в этом болоте с нездоровым перфекционизмом и синдромом самозванца. А еще могу попытаться описать свои эмоции, когда в час ночи приходит на почту письмо с выделенным шрифтом bold подозрением на микроаденому гипофиза. В рилсах есть звук «врачи сказали, что у меня опухоль мозга», ха-ха, врачи и правда сказали, что у меня доброкачественная опухоль мозга, но жить с ней можно, и теперь мне до конца своих дней (который, надеюсь, наступит не скоро) ходить на МРТ, не перегреваться на солнце и не пить мелатонин.

Так и что там с итогами? Я могла бы еще многое рассказывать, составить красивый список из количественных и качественных результатов, но итог года у меня один. И это – люди.

Я снова и снова пересматриваю свою подборку сторис, и испытываю невероятную благодарность за то, что в моей жизни есть столько невероятных людей. И хочу запомнить навсегда так много важных связанных с ними мгновений. Как Котча терпеливо слушает мою истерику с результатами анализов, а через несколько недель мы спорим в белорусском супермаркете о том, нужно ли нам покупать кокос в 10 часов вечера. Как Соня говорит мне, что ждет ребенка, добавляет, что я теперь стану тетей, и я теряю дар речи от переизбытка эмоций. Как мы поем ночью с коллегами в отеле Нижнего Новгорода под гитару «Ялта, август, и мы с тобою влюблены». Как Эмиль приезжает ко мне утром перед работой, чтобы подарить подарок накануне Дня Рождения. Как мы обсуждаем с Аней темы для интерактивов и рассылок, я смеюсь до слез, а потом после моего обморока именно она помогает мне промывать царапину на лице в уборной бизнес-центра. Как Карина дарит мне книгу от соосновательниц моего любимого кафе, подписанную специально для меня еще за два месяца заранее. Как в самый важный рабочий день в моей жизни подружки с работы обнимают меня в спикерской перед началом форума, где я в сотый раз повторяю свой opening speech, и говорят, что для них я все равно лучше всех, а потом на наш ивент приезжает Влад и 40 минут делает вид, что ему интересно ESG. Как моя сестра Настя сидит на наших ивентах в первом ряду, чтобы во время своего выступления я могла смотреть на ее лицо. Как крутые коллеги по профессиональной индустрии меня поддерживали весь год, куда-то звали и приглашали, с чем-то помогали и бесконечно мотивировали. Как Даша всегда находит для нас самые необъяснимые мероприятия и как из одной нашей встречи зародился прикол про рюмочную «Довлатов». Как мы все весь год смеялись, обнимались, путешествовали, ходили на бранчи, обеды и ужины, в театры и на концерты и переписывались до утра. И насколько же это прекраснее, чем любое из моих достижений.

И поэтому продолжаем жить жизнь, радоваться ей, беречь себя и друг друга.
Всех с наступающим! 🎄💚
А я пойду пересматривать альбом за 2025 год – песню я, наконец-то выбрала, и это будет Zivert – «Гудбай»:

Я
Еще живой,
С ума не сшедший,
Не застреленный.
Я человек не знаю из какого времени,
Я вновь пришел сюда, чтоб собирать мгновения
В альбом души моей.
Ну почему
Вместо ценить мы тратим время на оценивать?
Ведь неизвестно, до скольки сердцебиение,
Жизнь пролетит как чертов миг и вот последнее,
Что я скажу:
Гудбай!..