«До лета — всего 5 дней... ✨»

Представьте:  

Тёплый ветер, неспешно играющий с вашими волосами...  
Долгие летние сумерки, когда время словно замирает...  
Аромат цветущей липы, смешанный с лёгким запахом моря или скошенной травы...  
И эти особенные вечера — когда кажется, будто весь мир создан только для вас двоих.  

А как прекрасно в это время — любить и быть любимой.

Когда каждое свидание превращается в маленькое приключение:  
☾ Бокал вина в уютной беседке, подсвеченной гирляндами...  
★ Шёпот под мерцающими звёздами, когда слова становятся смелее, а сердца — ближе...  
🌿 Прогулки вдоль реки, когда рассвет застаёт вас всё ещё беседующими...  

Но что, если вместо этого — лишь тишина и пустота рядом? Если вместо волнующего ожидания нового свидания — лишь привычный свайпинг в приложениях, не ведущий ни к чему, кроме разочарования?  


Почему нам так сложно знакомиться?

Знакомство — это же просто, правда? Подошёл, улыбнулся, заговорил... Но почему тогда внутри:  

🔹 Страх отвержения — «А если мне откажут? Это будет унизительно»  
🔹 Опыт прошлого — «Всегда бросают / используют / разочаровывают» 
🔹 Неуверенность— «Я некрасивая/скучная/слишком странная»
🔹 Давление шаблонов— «Надо сразу понравиться, быть идеальной»

И самое грустное: чем сильнее хотим близости — тем выше стена.

Как вам даются новые знакомства? Что самое сложное — подойти первым, поддержать разговор, не «перегореть» от страха? 💬  

(Продолжение в следующем посте).  

P.S. А вы уже запланировали первое летнее свидание? Или пока это кажется чем-то недосягаемым? 👇  

Сияющая после тренировки — и вдруг сжимаюсь от одного взгляда🙈

Сегодня выжала из себя на сайкле всё до последней капли! 🚴‍♀️💦 Педали крутились так, будто от этого зависела судьба мира, а сердце билось в такт зажигательной музыке.  

Когда вышла из зала — кожа горела, волосы слиплись от пота, но в глазах — огонь.  Ловила восхищённые взгляды прохожих и их тёплые: «Вы прекрасно выглядите!» В этот момент чувствуешь себя настоящей, живой, наполненной — будто можешь свернуть горы!  

Но проходит час... Я замечаю в кафе симпатичного незнакомца. Он смотрит. И вместо того, чтобы улыбнуться в ответ — всё внутри сжимается. 

Мозг услужливо подкидывает:  
«А вдруг я сейчас скажу что-то глупое?»
«Он же видит, что я без макияжа и с потными волосами...»
«Лучше сделать вид, что не заметила...»

Знакомо это парадоксальное чувство?

Когда в одних ситуациях ты — уверенная и сильная, а в других — будто снова становишься неуклюжим подростком.  

Но вот что важно: это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что где-то в прошлом выучился защитный механизм — и теперь он срабатывает даже там, где не нужен.  

Завтра расскажу, как именно старые раны влияют на наши страхи в знакомствах — и главное, как это изменить! 

P.S. Давайте по-честному: какой ваш самый эпик-фейл в попытке понравиться?

У меня был случай, когда я так нервничала, что:
1. Назвала парня именем своего бывшего (ну почему у всех мужчин имя начинается на "А"?)
2. Попыталась кокетливо поправить волосы и задела стакан с водой
3. Уронила телефон в его кофе ("Вот мой номер... ой, он сейчас утонет!")

Ваши истории в комментах - давайте собирать ТОП-10 способов унизить себя перед симпатичными незнакомцами!
Ведь если нельзя предотвратить 💩моменты, можно хотя бы сделать их вирусными!

«Почему мы саботируем свои знакомства? Разбираем травмы прошлого»

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Ну почему я опять выбрала такого же недоступного типа? (Читай: не проявляет ко мне интерес)» или «Почему я впадаю в ступор, когда ко мне проявляют интерес?»

Это не просто так. Наш мозг — как перепуганный дворовый пёс: если его однажды пнули, он теперь рычит на всех прохожих. Давайте разберём, какие именно «пнутые места» мешают нам строить отношения.  

1. Травма «Тебя такую нельзя любить»
🔹 Откуда: Критика внешности/способностей в детстве, насмешки сверстников  (буллинг)
🔹 Как проявляется:
- «Я начну знакомиться, когда похудею/заработаю на грудь/стану успешной» 
- Паническая боязнь фотографироваться («Я же ужасно выгляжу!»)  
- Постоянное обесценивание комплиментов («Да он всем так говорит»)  
🔹 Фишка: Мозг уверен — лучше вообще не пытаться, чем рискнуть и подтвердить свою «недостойность»


2. Травма «Близость = опасность» 
🔹 Откуда: Токсичные отношения, родительские манипуляции («Будешь плохой — брошу»)  
🔹 Как проявляется:
- Бессознательный выбор эмоционально недоступных партнёров  
- Резкий «откат» после сближения («Мне нужно пространство!»)  
- Саботаж перспективных знакомств (опоздания, провокации) 
🔹 Логика подсознания: Если не подпускать близко — не будет и боли  


3. Травма "Я должна заслужить любовь
🔹 Откуда:  Гиперопекающие/требовательные родители  
🔹 Как проявляется: 
- На первом свидании уже мысленно рожаете ему детей и печёте пироги  
- Терпите хамство («Зато он потом оценит мою преданность!»)  
- Игнорируете свои границы («Лишь бы не бросил»)  
🔹 Бонус: Чем больше вы стараетесь «заслужить» — тем меньше вас уважают  


Как это ломает наши знакомства?
Наш мозг подсовывает три вредные стратегии:  
1. Беги (извинитесь и срочно уйдите)  
2. Замри (включите режим "деревянного манекена")  
3. Ублажай (начните невротически стараться понравиться)  

Что делать?
1. Найти «якорь адекватности»  
   Вспомните ситуацию, где вы чувствовали себя уверенно (например, на работе) — и «включайте» это состояние перед знакомствами  

2. Переписать сценарий
   Каждый раз, когда ловите на старом страхе, спрашивайте:  
   «Это правда про СЕЙЧАС — или эхо того старого случая?»

3. «Практиковаться в безопасной среде»  
   Именно для этого я создаю терапевтическую группу — место, где можно:  
   - Разбирать свои автоматические реакции  
   - Пробовать новые модели поведения  
   - Получать обратную связь без осуждения  

---  
В группе осталось всего 3 места! Цена символическая - потому что я так решила)) а если честно, то это эксперимент!
Подробности про группу напишу вечером. Но ты уже можешь записаться!

Терапевтическая группа "От первых свиданий — к счастливым отношениям"

(6 недель поддержки в Telegram-канале)

Знакомо ли тебе это?
❌ "Снова не сложилось: то я не нравлюсь, то попадаются не те..."
❌ После свидания — бесконечный разбор: "Что не так сказала? Почему не перезвонил?"
❌ Либо стараешься "слишком сильно", либо вообще избегаешь знакомств
❌ Страшно рисковать — проще сразу сказать "нет", чем снова разочароваться
❌ Не понимаешь, как перейти от простого общения к чему-то большему
❌ В отношениях теряешь себя — или наоборот, отталкиваешь даже хороших мужчин

Хорошая новость: это не ты "не такая". Это — навыки, которым можно научиться.

---

Что изменится после группы?
✔ Поймёшь, что действительно мешает тебе строить отношения
✔ Научишься знакомиться легко — без страха и "переигрывания"
✔ Узнаешь, как привлекать "своих" людей и отсеивать "не тех"
✔ Освоишь искусство лёгкого флирта и искреннего общения
✔ Перестанешь бояться быть собой — в переписке, на свиданиях и в близости

---

Как это работает?
6 недель— 6 ключевых тем:

1. «Зачем мне это?»
- Разберёмся с истинными желаниями (а не страхами)
- Найдём мотивацию, даже если руки опускаются

2. «Что меня останавливает?»
- Проработаем страхи отвержения и неуверенность
- Уберём установки вроде "Мне всегда достаются не те"

3. «Как чувствовать себя желанной»
- Раскрепощение без перегибов
- Флирт, который работает на тебя

4. «Переписка без ошибок»
- Как заинтересовать, а не оттолкнуть текстом и фото
- Красные флаги, которые важно видеть сразу

5. «Свидание без стресса»
- О чём говорить (и о чём молчать) на первой встрече
- Как понять, что перед тобой "твой" человек

6. «Что после свидания?»
- Как не "слить" интерес и не впадать в тревогу
- Здоровые границы без игр и манипуляций

---

Важно:
🔹 Не теория, а практика — разберём твои ситуации
🔹 Без стыда и оценок — только поддержка
🔹 Малый состав (10 человек) — внимание каждому

---

Старт: 1 июня
Формат:Закрытый Telegram-канал (доступ к материалам 24/7)

💌 Напиши "Хочу" — вышлю подробности и отвечу на вопросы.

P.S. Отношения — как язык: можно выучить в любом возрасте. Главное — начать. 💫

Кому последнее место!
Напомню - стоимость символическая ❤️❤️❤️❤️

SOLD OUT!
Обожаю вас❤️ вдохновляете!!!!!!

До меня только сейчас дошло…

СЧАТЬЕ — это наличие удовольствия и смысла на протяжении долгого времени (перечитай)

Два кита: наслаждение моментом и ощущение глубины, направления.

Я много думала о жизни в этих координатах. И пришла к простой, но сильной мысли.

Жизнь одновременно невероятно сложна и до смешного проста.

Она сложна своими внешними обстоятельствами, требованиями, выбором, потерями, ожиданиями (часто чужими). Мы сами эту сложность часто усугубляем: накручиваем, усложняем отношения, создаем проблемы там, где их можно не создавать, гоняемся за лишним.

А простота… Простота — это не данность. Это не то, что свалится на голову.
Это результат внутренней работы.
Это то, что приходится искать самостоятельно, как клад под завалами собственных страхов и условностей.

Простота — это умение отделить главное от второстепенного.
Это способность радоваться чашке кофе (удовольствие) и при этом чувствовать, что ты на своем месте (смысл).
Это когда ты перестаешь драматизировать и начинаешь действовать.
Это когда в сложной ситуации ты видишь не тупик, а 2-3 понятных, пусть и трудных, шага.

И вот сейчас меня осенило. Я долго не до конца понимала название своего канала — «Просто о сложном»

Я думала, что это про объяснение сложных вещей простыми словами.
А оказалось, что нет. Это не про объяснение. Это про науку.

«Просто о сложном» — это наука жить просто эту самую сложную жизнь.

Находить эту простоту в лабиринтах. Создавать ее. Держаться за нее как за якорь. И делиться этим пониманием.

В этом, кажется, я и вижу свое предназначение. Не давать вам готовые ответы на все сложные вопросы жизни. А быть тем, кто напоминает: внутри любой сложности есть потенциал для простого, ясного, правильного для вас шага.

И когда удается соединить этот шаг (смысл) с радостью от самого процесса (удовольствие) — вот оно, то самое долгое счастье, начинает прорастать.

Как вам такая трактовка? Вы тоже ищете эту простоту в сложном?

Еще раз!
СЧАТЬЕ - это наличие удовольствия и смысла на протяжении долгого времени…

Сегодня про УДОВОЛЬСТВИЕ

КАК ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ

Знакомо чувство, когда вроде все хорошо, а радости нет? Поел вкусное — сразу мысль о калориях. Отпуск — а в голове уже список дел на возвращение. Секс — а внутренний комментатор оценивает технику….

Мы разучились получать удовольствие. Это как будто встроенная функция сломалась от перегрузки: тревог, планов, бесконечного «потом».

А ведь удовольствие — это не роскошь. Это базовый навык выживания психики. Без него мы выгораем.

Хорошая новость: научиться можно.
Мозг — пластичен.

Вот простейшая, но мощная трехшаговая схема.

1. Предвкушение. Тренировка инсулы.
Это не про абстрактное «хочу шоколадку». Это про управляемое ожидание.

Что делать: Запланируйте маленькое приятное событие и сознательно его «проживайте» заранее.
- Завтра утром будет кофе из новой пачки?
Не просто выпейте его. Сегодня вечером почувствуйте его аромат в воображении. Представте тепло чашки в руках.
- В четверг тренировка? Не вписывайте ее в календарь как обязанность. Представьте ощущение растяжения в мышцах, приятную усталость после.

Зачем: Вы тренируете инсулу — часть мозга, отвечающую за связь тела с эмоциями. Она учится распознавать и усиливать сигналы удовольствия ДО его наступления. Предвкушение дает до 50% всей радости от события.

Чем отличается от токсичного ожидания?
Предвкушение — вы управляете процессом. Он четко в плане. Вы наслаждаетесь своим решением («Я завтра возьму этот кофе и круассан»).
Ожидание (токсичное) — вы зависите от другого и строите воздушные замки. Познакомились с парнем и уже придумали имена детям, а он ваше имя не запомнил. Это путь к разочарованию.

2. Наслаждение процессом. Искусство быть «той, которая…».
Это и есть та самая осознанность, но без эзотерики. Речь о временной идентичности.

Что делать: В момент действия дайте себе новую роль.
Не «Я — проект-менеджер, который опаздывает со сдачей и поэтому бежит по беговой дорожке».
А «Я — та, которая сейчас чувствует ритм своего дыхания. Я — та, которая ощущает, как стопа касается покрытия. Я — здесь».

Ваша задача — максимально захватить внимание деталями процесса: текстурой еды, игрой света, ощущениями в теле. Выбить внутреннего комментатора из седла чистыми физическими ощущениями.

3. Послевкусие. Стоп-кадр.

Самая частая ошибка — перескакивать на следующее «блюдо», которое жизнь подносит. Мы не даем нейронным сетям завершить цикл и закрепить удовольствие.

Что делать: Сознательно поставьте точку.
- Чашка кофе выпита? Постойте 30 секунд. Что осталось на языке? Какое послевкусие? Тепло в груди?
- Тренировка закончилась? Перед душем прислушайтесь к пульсации в мышцах. Это не усталость — это ощущение живого тела.
- Разговор был приятным? Не хватайтесь сразу за телефон. Дайте чувству удовлетворения от связи «досочиться» внутри.

Почему это работает? Вы создаете полный цикл удовольствия: запуск (предвкушение), пик (процесс), спад (послевкусие). Мозг понимает: «О, этому стоит уделять внимание!» И начинает предлагать вам больше таких моментов.

————————————————————

Итог: Удовольствие — это не что-то, что с вами случается. Это навык присутствия в трех временах: в приятном будущем, наполненном настоящем и благодарном прошлом.

Начните с малого. С одной чашки кофе завтра. Спланируйте, проживите, завершите.

Ваш мозг скажет вам спасибо. А психика — тем более.

Отличный вопрос поступил:
Спасибо за него❤️

А если ты надпредвкушал настолько  что твое ДО стало краше реального? Например, спланировала встречу с подругами, напредставляла, а в итоге вечер прошел вообще не так, кто-то опоздал, заболел, пришел в плохом настроении, спектакль не такой классный оказался. Как тогда получить удовольствие вместо разочарования? 🙏

Здесь классический пример, когда предвкушение превратилось в ожидание (а где есть ожидание, там непременно будет разочарование). И это нормальная реакция.

Что делать?

1. Предвкушай не событие/сценарий, а возможные ощущения.
Вместо: «Я предвкушаю, как мы все вместе с первого момента будем хохотат над спектаклем».
Попробуй: «Я предвкушаю ощущение встречи после долгой разлуки. Я предвкушаю вкус того самого десерта в кафе. Я предвкушаю возможность быть спонтанной и посмотреть, куда заведет этот вечер. Я предвкушаю тепло от общения, даже если оно будет коротким».

Важно, предвкушать не идеальный мир, а мир возможностей.

2. Наслаждение процессом.
Задача — не цепляться за старый сценарий, а переключить фокус на то, что есть «здесь и сейчас», каким бы неидеальным оно ни было.

Подруга опоздала? Выпей кофе в одиночестве, наблюдая за людьми.
Спектакль оказался так себе?
Переведи внимание с сюжета на детали: на игру света, на смешную деталь костюма актера, на реакцию зала. Или... тихонько пошепчись с подругой, строя альтернативный сценарий пьесы.
Сделай игру из того, что есть.

3. Ну и закрепить свое послевкусие. Вместо того чтобы жевать мысленную жвачку «как все было бы круто, если бы...», проведи рефлексию над реальным вечером.
Был ли хоть один маленький, но настоящий момент удовольствия? Аромат кофе? Улыбка официанта? Искренняя фраза в разговоре?

Когда ты «надпредвкушала» сценарий, ты пытаешься застраховаться от жизни. Но жизнь непредсказуема. Настоящее мастерство — это предвкушать свою способность быть счастливой внутри любого из миллиона возможных сценариев, которые может подкинуть реальность.

Сегодня не про теорию, а про наглядное пособие. Хочу порекомендовать вам сериал «Никто этого не хочет» (Nobody Wants This)

Если в двух словах: Это история про стервозную ведущую подкаста о сексе (которая в любовь не верит) и обаятельного раввина (который верит во всё, включая серьёзные отношения). Да, они влюбляются. Нет, всё не так просто, как кажется.

А теперь почему мне, этот сериал нравится до дрожи в коленках (и почему вам стоит глянуть):

Представьте: двое людей. Он – душевный, верит в традиции, ищет семью. Она – циничная, колет правду-матку в эфире, ищет… ну, в общем, не семью. В жизни такие пары обычно разбегаются на втором свидании со словами «мы слишком разные». Но не здесь.

Здесь они… РАЗГОВАРИВАЮТ. Да-да, вы не ослышались.

1.  Они говорят ВСЁ. Вслух. Про страхи, про несовпадения в постели, про «меня бесит вот это в тебе», про «я боюсь это делать». Не делают обиженное лицо и не ждут, когда партнёр догадается. Они вываливают это на стол и разглядывают. Это мой личный психологический восторг. Мастер-класс по вербализации, который я всем прописываю.

2.  Они используют конфликты как тренажёр. У них постоянно всё горит: разные ценности, разные друзья, разные взгляды на будущее. Но они не делают вид, что проблем нет. Они садятся (иногда с бокалом вина) и начинают проговаривать: «Так, почему это для тебя важно? А что будем с этим делать?». И находят решения. Волшебство? Нет, просто взрослая коммуникация.

3.  Они учатся не переделывать, а понимать. Они не пытаются сделать из раввина циника, а из циника – пай-девушку. Они с интересом разглядывают странности друг друга и честно решают: «Окей, эту его особенность я принимаю, а вот с этой — нам нужно придумать, как жить».

Почему это полезно нам всем?

Потому что мы часто ждём, что любовь — это когда «сошлись характерами» и всё само течёт. А если не течёт — значит, «не судьба». Этот серил показывает обратное: любовь — это часто про «сошлись НЕ характерами», но оба готовы пахать над диалогом.

Итог: «Никто этого не хочет» — это смешно, трогательно и невероятно жизненно. Это романтика для тех, кто не верит в сказки, но всё ещё верит в то, что через честный разговор можно построить что-то настоящее. Даже с тем, с кем, казалось бы, у вас ничего общего.

Рекомендую к просмотру в качестве терапии для отношений. Берите попкорн, смотрите и учитесь у Джоанны и Ноя, как не бояться сложных разговоров.

Благодарю одного очень любимого мною человека, за рекомендацию❤️

Совет дня 🔔

Как насчёт того чтобы не «отъебаться от себя», а, наоборот, «приебаться к себе сильнее» и спрашивать как у себя дела, звать себя в кино, готовить себе вкусное, учитывать свои желания, укрывать себя тепло одеялом и быть для себя тем большим верным псом, который всегда заступится?

Всех люблю❤️❤️❤️

Тревожным пирожочкам посвящается


Знакомы с пирожками «с тревогой»? 

Те самые, что выпекаются ежедневно, пахнут «ой, всё пропало» и имеют характерное послевкусие «а вдруг?». 

Так вот, я обязана вам сообщить: в 90% случаев это не пирожки с тревогой. Это пирожки с злостью (или с другими начинками, об этом позже), обмазанные тревожной глазурью для консервации.

Позвольте объяснить эту кулинарную метафору без кулинарии.

К нам на кухню сознания приходит свежайшая, сочная, яркая эмоция-начинка. Например, злость. Та самая честная, звонкая злость, которая возникает, когда:
- Ваши границы используют как общественную скамейку.
- Ваше время считают общим достоянием.
- Ваше «нет» воспринимают как начало дискуссии.

И что делает наш внутренний Повар (воспитанный правилами «злиться нельзя», «конфликт — это ужас»)? Он смотрит на эту прекрасную, энергичную, полезную для защиты начинку и говорит: «Фу, как некультурно! Такой пирог мы подавать не можем».

И начинает её консервировать. Заворачивает в три слоя теста «я должен быть удобным», заливает глазурью «со мной что-то не так» и отправляет в духовку под названием «Подавление».

На выходе мы получаем красивый, но несъедобный пирожок «Генерализованная Тревога». Он не пахнет конкретной злостью на конкретного человека. Он пахнет чем-то расплывчато-ужасным, что может случиться где угодно и когда угодно. Вы его едите (то есть, проживаете) и чувствуете: беспокойство, напряжение, муторное предчувствие. А настоящая начинка так и осталась внутри — нераспознанной и непрожитой.

Почему психика так извращённо готовит? Потому что с детства нас учили: некоторые ингредиенты — стыдные. Прямая злость, ярая грусть, зависть — это якобы «неликвид». А тревога — социально приемлема. На неё можно получить таблетку, сочувствие или совет «не нервничай». На злость — осуждающий взгляд.

«А всегда ли под тревогой злость?»

Отвечаю коротко и ясно: НЕТ. 

И это важнейший момент, чтобы не упрощать свою психику до одной эмоции.
Злость - лишь самая частая и громкая «нелегальная» эмоция в нашем подполье.
Но представьте, что тревога — это сигнал на приборной панели вашей психики, которая на самом деле может являться: 

- Беспомощность. Когда контроль утерян, а плана «Б» нет. «Я не знаю, как это исправить» → трансформируется в «Со мной что-то случится».

- Вина и стыд. Совершили (или даже подумали) о чем-то «недопустимом»? Вместо того чтобы признать вину, психика размазывает ее в фон: «Я плохой, значит, мир меня накажет». Особенно коварен стыд, он напрямую угрожает отвержением.

- Непрожитое горе. Невыплаканная потеря (человека, мечты, этапа жизни) часто превращается в ПТСР или генерализованную тревогу.
Тело застревает в стрессе утраты.

- Зависть или сильное желание. Хотеть чего-то «запретного» (чужой успех, отношения) бывает так стыдно, что проще начать тревожиться о своем провале.

Даже...

- сильная радость! Да-да, эйфория тоже пугает. Большая любовь или карьера - это же риск потерять. И психика «гасит» возбуждение тревогой, чтобы не летать слишком высоко.


Итог:
Всегда ли под тревогой злость? Нет.
Но почти всегда под хронической, плавающей, неясной тревогой лежит какая-то иная, непрожитая, отвергнутая часть вашего эмоционального опыта.
Ваша тревога — не враг. Она - кривой, но важный переводчик с языка ваших запретных чувств. Научитесь читать эти послания — и вы сделаете огромный шаг от борьбы с симптомом к диалогу с собой.


А под какой вашей тревогой что прячется?
Делитесь находками - распаковывать эмоции в компании всегда безопаснее❤️

С тревогой прекрасно работает терапия!

Перешлите пост вашим тревожным пирожочкам друзьям и близким!
Буду благодарна и плюсик в карму вам! Про избавление от тревоги не говорю, так как вы уже много про нее что узнали, считай на пол пути к избавлению😉

Сегодня мне 40.
Эта цифра меня волнует. Но не так, как может показаться.

Я не хотела бы другой возраст. Ни двадцать, с её безграничностью и растерянностью. Ни тридцать, с её спешкой и поиском опор. Мне интересно именно здесь и сейчас.

Потому что сорок — это наконец-то не про «я должна», а про «я хочу».
Это ясность, чтобы отличать шум от музыки.
Это смелость отпускать то, что отслужило, без долгих объяснений.
Это спокойная сила говорить «нет» без чувства вины и «да» — без оглядки.

Я чувствую, как сходятся в одной точке весь накопленный опыт и свобода им распоряжаться. Как будто собрала пазл из всех своих версий — той мечтательной девочки, того пылкого подростка, той ищущей себя женщины — и наконец увидела целую картину. Свою.

Это не конец молодости. Это начало чего-то нового, более глубокого и настоящего. Возраст, когда перестаёшь примерять на себя чужие жизни и начинаешь шить свою — по собственной, идеально подогнанной выкройке.

Так что это волнение — не тревога. Это предвкушение. Энергия для новой главы. Самой осознанной.

Спасибо всем, кто идёт рядом. И — с днём рождения меня. Той, которой я стала.

✨ ПРЕДНОВГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ: КАК ЕГО НАЙТИ, ЕСЛИ ЕГО НЕ БЫЛО?✨

Привет! Сегодня на учебе по семейной терапии было одно крутое упражнение (ну, конец года же — пора подводить итоги и искать ресурсы).

Нас попросили вспомнить и погрузиться в самый впечатляющий Новый год из детства. В деталях: запахи, вкусы, ощущения.

И знаете, у меня случилось маленькое чудо. Потому что если честно, мой детский Новый год — это про скуку и одиночество. 🙈 Взрослые суетятся у плиты (мама с утра — генерал в фартуке), потом этот обязательный «предпраздничный сон» (чтобы ночь длинную выдержать), фужеры со «Шампанским» (лимонад, но очень важно), и чувство, что ты где-то на периферии большого взрослого действа.

Но! Благодаря упражнению из глубин памяти всплыли не общие ощущения, а яркие, личные, мои моменты. И у меня появилось такое нежное предвкушение и тепло. Хотите, поделюсь? А заодно и вам предлагаю — покопайтесь в своих архивах. Уверена, там есть сокровища.

Вот мои два «сокровища» из детства:

1. Космический Новый год. Родители 30 декабря поклеили новые обои. Белые, со звездочками. А 31-го вечером, когда выключили свет, я увидела — звезды СВЕТЯТСЯ В ТЕМНОТЕ! Это была магия. Вся комната стала космическим кораблем. И это было мое личное, тайное чудо.

2. Год Тигра. Трагикомедия. Был, понятное дело, год Тигра. Я, как ответственный ребенок, решила привести нашего домашнего зверя в соответствие с восточным календарем. Серому коту гуашью нарисовала оранжевые полоски. Получился личный тигр. Кот, видимо, искусство не оценил, нализался гуаши, а ночью, вероятно, в отместку, совершил неисправимое. Утром 1 января мой младший брат (на тот момент ему было 2-3 года) принес мне «попугая»: в одной ладошке — голова, в другой — тело. И спросил с неподдельным интересом: «Попугай сломался?» 😭🐯🦜

Смешно? Да. Грустно? Еще как. Но это ЖИЗНЬ. Настоящая, не прилизанная, не из рекламы «голубого огонька». И в этих воспоминаниях столько жизни, характера и… любви, как это ни странно.

Вот и вам предлагаю упражнение: отбросьте общие «елка, мандарины, оливье». Вспомните СВОЙ самый яркий, странный, смешной или нелепый момент. Погрузитесь в него. Что вы чувствовали? Чем пахло? Что было не «как у людей»?

Поделитесь, если захотите. Давайте создадим не общую, а нашу личную, живую, немного потертую, но такую драгоценную атмосферу уходящего года. 🎄❤️