Впрочем из хорошего

У людей которые не сверлят днем, но начинают ближе к 20:00 со звуками будто Голем ебет наш дом - подушка горячая с обеих сторон 🫠

P.S. понимаю что бывает всякое. Ругаться ни с кем не хочу. Тем более соседи иногда нас тоже терпят с не оч тихими гостями (мы тоже не наглеем, не слишком часто). Но поныть надо.

Официальный день результатов сегодня.

C/completed

That’s all folks

Ч.1
Этот пост варился во мне и обрастал деталями с момента окончания учебного года. Прошло немного больше месяца с тех пор, как я вернулась домой. Я очень романтизировала эту точку невозврата: свобода, избавление, заключения – выбор учебного заведения был ошибочным, выбор профессии – нет. Но я устала. Выгорела. Истощилась множественными взаимодействиями с некачественным руководством и одиночеством в океаническом городе, где я так и не нашла свой круг (одна подруга стала мне действительно подругой под конец учебы).

И вот, я дома. Пытаюсь дать себе отдохнуть, грежу о становлении МАШИНОЙ хобби и саморазвития спустя 1-2 недели с приезда. Но неделя сменяется почти месяцем, а я не справляюсь с минимум обязанностей. Отчет об экранном времени пугает меня, но не сильнее того, что 80% этого времени – скроллинг рилсов и тупое залипалово. Я постоянно хочу спать. Я знаю, что поправилась и обмякла с марта за написанием дипломной, но мозг убеждает меня, что на активность сил нет: гулять жарко, в зал – мороки много. Времени не хватает, хотя вроде его впервые за долгосрок есть у меня. Нервничаешь? Съешь печеньку.

Аутичное выгорание. Ерунда. Запланированная поездка на море виделась манной небесной, после которой я вернусь абсолютно восстановленной и преисполнившейся. Какая же, все-таки, привилегия неделю вкусно, сбалансированно питаться, плавать в море целыми днями, принимать солнечные ванны, а когда наскучит вырваться в горы, поиграть в биллиард, потискать многочисленных Турецких котов. Если бы рай существовал, то наверно он должен был ощущаться именно так.

… Почему же, тогда, я просыпаюсь в холодном поту от кошмаров и отвлекаюсь на тревожные руминации каждые полчаса? Депрессия не для привилегий. Я потеряла право на депрессию с окончанием учебы, с разрывом токсичных отношений, с осознанием своей безопасности в данный отрезок жизни. Или нет?

Ч2.
Думаю, я могла бы задонатить свои слезы за последний месяц на опреснение, и их количество замедлило бы проблему истощения пресных водоемов с развитием ИИ. Настолько часто я рыдала в июне. Иногда по объективным причинам (семья), но чаще просто, потому что рыдалось. Мне говорили «лиминальность», more like lame-анальное направление моего существования. Пришлось признаться себе – я не уверена ни в чем. Все аспекты моей жизни сейчас находятся под вопросом, ведь ради сохранения рассудка, преодоления и высоких результатов через тернии последних пяти лет я полностью пожертвовала пониманием «кто я» и «чего я хочу». Робот учился. Робот спал. Робот ел. Робот работал. Шелли спала как в сказке, где поцелуй истинной любви не решил бы вообще ничего, потому что целоваться с зеркалом – нарциссично. Однако, это тот единственный вид любви и принятия, который мог бы, но не разбудил ее с начала 2020го десятилетия.

Что же в сухом остатке? Пока… Я в первую очередь соприкасаюсь со своим ранимым, аутичным, потерянным «я». Оно нуждается в дисциплине – и я начала строить для него дисциплину. Я не слушаю мозг: считаю калории, пошла в спортзал, начала вставать в одно время и за пару дней мое состояние улучшилось. Я разрешаю себе не нравиться себе, но запрещаю себя ненавидеть. Делаю упражнения для терапии, монотонно и ежедневно, даже если не всегда хочется. Я начала писать инструкции к своему собственному разуму и строить костыли. Вы посмеетесь, но у меня есть таблица социализации в Notion, где я напоминаю себе социально взаимодействовать и веду журнал «людей» с их интересами. Я не нейротипик, и я начинаю смиряться с этим. «Правила» заставили меня снова начать читать, планировать элементы развития и не забывать ходить к врачам.

Я также принимаю, что буквально все, что у меня есть может оказаться временным: будь то по моей, чужой или вселенской воле. Все что я могу – принимать решения здесь и сейчас, предполагая, но не имея ни толики реального понимания как это скажется на будущем. И это окей. Мне лучше, и я надеюсь, что смогу повторять эту фразу изо дня в день, а когда не смогу – придется лезть под капот снова. И спасибо всем за поддержку.

Иметь ментальные проблемы до уровня, что собираешься вызывать себе скорую это не то что я кому-либо когда-либо пожелаю.

Я в порядке!

Произошли некоторые перетрубации в связи с моим здоровьем и лекарствами, которые я пью. Поэтому я не на пике эмоциональной стабильности, и пока не уверена, к какому моменту его ожидать. На днях я словила обострение, но вчера пережила его в компании близкой подруги, с которой удалось не только выйти из самой пучины раздрая, но даже приятно провести вечер с шутками и милыми разговорами по итогу (что для меня в такие моменты большая редкость).

Со скорой я передумала потому что не хотела какой-нибудь галоперидол в жепу и госпитализацию в закрытые Костюжены (конечно, если бы мне никто не мог физически помочь я бы вызвала, не дурак).

Написавшим поддержать - спасибо. Знать, что близкие люди рядом на расстоянии звонка или сообщения - очень значимо.

Все равно все уже в разы лучше чем было в универе, дальше - тоже будет лучше)