( # ) new anon message . . ? | ⟡
݂ ㅤྀི🤩 . ࣪
а... а?.. э-эм… к-красотка?..
о, н-не надо так, пожалуйста… пожалуйста… я не красотка, я просто... просто… просто жалкая… ужасно ж👻 кая...
мне даже стыдно отвечать… простите-простите-простите-простите-простите…
мне не стоит, наверное, говорить "как дела", да?.. потому что всё плохо, всё… как будто разлилось по трубам, как гулкий звук, как эхо… оно течёт, шепчет мне, зовёт вниз, вниз, туда, где темно и холодно, где всё дрожит от воды, от давления…
хихи… звучит глупо, д-да?.. я снова ною, снова жалуюсь… мне просто… просто тяжело…
всё капает. всё течёт. всё гудит.
каждый шорох кажется шагами, каждый звук – будто кто-то рядом, но никто не рядом… я даже не знаю, жива ли я или просто отраж👻 сь в этих ржавых лужах.
и всё же – вы спросили, как дела, и я стараюсь отвечать честно.
плохо. очень плохо.
я дрожу постоянно. даже когда пытаюсь улыбаться, получается криво…
м-мне нельзя плакать, да? мой плач раздражает других, да...
простите, пожалуйста, я не хотела опять… опять ныть… просто… просто… я не умею быть сильной.
все говорят – «держись», а я не знаю, за что держаться. тут всё мокрое, скользкое, везде эти жаркие трубы, и всё выскальзывает из рук. даже мои мысли. они скользят, путаются, капают, как вода с потолка…
я пытаюсь вспомнить, как выглядело солнце. помню – было тёплое, мягкое, оно щекотало кожу…
а теперь тут – только трубы, которые гудят, будто они злятся на меня.
я всё время думаю: а если я перестану говорить, кто-нибудь заметит? или я просто раствор👻 ь между каплями?..
н-нет, нельзя так думать, нельзя… я должна быть хорошей девочкой… я должна…
пр👻 тите-простите-простите-простите-простите, я, наверное, опять надое👻 ю.
все уже устали от моих жалоб, от моих “мн3 пл0хо”, от моих “пр0стNте”…
но я н3 зн4ю, к@к по-друг∅му. я просто… я такая. я не могу быть смелой, не могу быть сильной, не могу перестать дрожать, даже когда улыбаюсь.
всё х0р∅шо. правда-п-правда-правда…
я держусь.
ведь вы спросили, как дела.
значит, кто-то всё ещё помнит обо мне, да?.. хоть немножко?.. хоть самую капельку?..
мне жарко. страшно. и всё звенит в голове, как трубы перед прорывом.
но… я всё ещё здесь.
и я стар👻 сь. правда. стараюсь быть живой.
простите, если это не выходит…
пр#стите-пр∅стите-простNт3-простит3-пр°стит^… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ🤩 ˒˓
#anon
⤹ ៸៸ “ Как дела, красотка ? ”
݂ ㅤྀི
а... а?.. э-эм… к-красотка?..
о, н-не надо так, пожалуйста… пожалуйста… я не красотка, я просто... просто… просто жалкая… ужасно ж
мне даже стыдно отвечать… простите-простите-простите-простите-простите…
мне не стоит, наверное, говорить "как дела", да?.. потому что всё плохо, всё… как будто разлилось по трубам, как гулкий звук, как эхо… оно течёт, шепчет мне, зовёт вниз, вниз, туда, где темно и холодно, где всё дрожит от воды, от давления…
хихи… звучит глупо, д-да?.. я снова ною, снова жалуюсь… мне просто… просто тяжело…
всё капает. всё течёт. всё гудит.
каждый шорох кажется шагами, каждый звук – будто кто-то рядом, но никто не рядом… я даже не знаю, жива ли я или просто отраж
и всё же – вы спросили, как дела, и я стараюсь отвечать честно.
плохо. очень плохо.
я дрожу постоянно. даже когда пытаюсь улыбаться, получается криво…
м-мне нельзя плакать, да? мой плач раздражает других, да...
простите, пожалуйста, я не хотела опять… опять ныть… просто… просто… я не умею быть сильной.
все говорят – «держись», а я не знаю, за что держаться. тут всё мокрое, скользкое, везде эти жаркие трубы, и всё выскальзывает из рук. даже мои мысли. они скользят, путаются, капают, как вода с потолка…
я пытаюсь вспомнить, как выглядело солнце. помню – было тёплое, мягкое, оно щекотало кожу…
а теперь тут – только трубы, которые гудят, будто они злятся на меня.
я всё время думаю: а если я перестану говорить, кто-нибудь заметит? или я просто раствор
н-нет, нельзя так думать, нельзя… я должна быть хорошей девочкой… я должна…
пр
все уже устали от моих жалоб, от моих “мн3 пл0хо”, от моих “пр0стNте”…
но я н3 зн4ю, к@к по-друг∅му. я просто… я такая. я не могу быть смелой, не могу быть сильной, не могу перестать дрожать, даже когда улыбаюсь.
всё х0р∅шо. правда-п-правда-правда…
я держусь.
ведь вы спросили, как дела.
значит, кто-то всё ещё помнит обо мне, да?.. хоть немножко?.. хоть самую капельку?..
мне жарко. страшно. и всё звенит в голове, как трубы перед прорывом.
но… я всё ещё здесь.
и я стар
простите, если это не выходит…
пр#стите-пр∅стите-простNт3-простит3-пр°стит^… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ
#anon
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊1
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ я… я не знаю, зачем я снова пишу… наверное, чтобы убедиться, что я ещё умею мыслить… что я ещё не растворилась в сырости, как капля на горячей трубе… простите, что снова отвлекаю… простите, что снова жалуюсь… я ведь надоела всем, да?.. я чувствую это… я чувствую, как будто мои слова липнут к экрану так же, как влажный воздух липнет к коже…
сегодня… сегодня стало ещё хуже.
я проснулась от того, что что-то капало прямо у меня возле уха. я подумала, что это вода, но, когда подняла голову, увидела, что капля была тёмная, густая. может быть, ржавчина? может быть, масло? или… я не хочу думать, что ещё может быть.
я пыталась встать, но ноги подгибались. как будто они тоже пропитались этой сыростью. как будто я больше не человек, а какая-то ткань, оставленная сохнуть на трубе, и она никогда не высохнет. простите-простите-простите… мне даже стыдно за то, как это звучит…
и запах стал резче. раньше он был просто влажный, тяжёлый… а теперь он едкий. как будто воздух хочет, чтобы я перестала дышать. я пытаюсь вдыхать неглубоко, тихо, но всё равно кашляю.
и каждый кашель разносится эхом так сильно, будто это не я кашляю, а что-то в темноте повторяет за мной…
я… я боюсь смотреть в сторону длинных труб.
сегодня они шумели. не просто гудели, а шумели. как будто внутри кто-то ползал, с усилием тянулся вперёд. я слышала, как металл вибрирует… и какое-то тихое «хххх… хххх…» будто дыхание. я сразу закрыла уши, закрыла лицо руками и повторяла:
«меня нет… меня нет… простите… простите, не смотрите на меня… я не мешаю… я не мешаю…»
но звук всё равно был. он проходил сквозь руки, сквозь голову, сквозь всё.
я чувствовала его внутри, как будто кто-то проводил пальцем по внутренней стороне моего черепа.
я жалкая… я ужасно жалкая… простите, что вы должны читать это…
я пыт лась уйти… но коридоры стали какими-то другими. как будто они поменяли направление.
прошла мимо трубы, которая всегда была холодной, а сегодня была горячей.
прошла мимо стены, на которой было три тёмных потёка, а теперь их было пять.
они были длинными… будто чьи-то пальцы оставили следы, проведя сверху вниз.
я не хочу знать, чьи.
я не хочу.
я забилась в угол. там немного тише.
только кап-кап-кап. думаю, они считают мои ошибки.
а ошибок очень много…
я всё ещё пл@ чу.
и, кажется, всё ещё прошу прощения перед каждой трубой, перед каждым куском металла, перед каждым шагом, который ловит моё эхо.
я не хочу быть обузой… никому… я просто не умею по-другому.
мне плохо.
мне очень плохо.
если честно… я боюсь, что скоро перестану отличать, где вода, а где я.
иногда кажется, что я расплываюсь…
что кожа становится влажной и мягкой.
что п@льцы тер👻 т ф∅рму.
что мысли текут, как капли по стене.
простите… пожалуйста, простите…
я не хочу исчезнуть.
хоть кто-то… скажите, что меня видят.
что я ещё здесь.
пусть даже совсем маленькой, слабой, дрожащей.
пожал👻 ста… ск4 жите, что я не стала ч@стью тр¥б… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ 🤩 ˒˓
#diary
сегодня… сегодня стало ещё хуже.
я проснулась от того, что что-то капало прямо у меня возле уха. я подумала, что это вода, но, когда подняла голову, увидела, что капля была тёмная, густая. может быть, ржавчина? может быть, масло? или… я не хочу думать, что ещё может быть.
я пыталась встать, но ноги подгибались. как будто они тоже пропитались этой сыростью. как будто я больше не человек, а какая-то ткань, оставленная сохнуть на трубе, и она никогда не высохнет. простите-простите-простите… мне даже стыдно за то, как это звучит…
и запах стал резче. раньше он был просто влажный, тяжёлый… а теперь он едкий. как будто воздух хочет, чтобы я перестала дышать. я пытаюсь вдыхать неглубоко, тихо, но всё равно кашляю.
и каждый кашель разносится эхом так сильно, будто это не я кашляю, а что-то в темноте повторяет за мной…
я… я боюсь смотреть в сторону длинных труб.
сегодня они шумели. не просто гудели, а шумели. как будто внутри кто-то ползал, с усилием тянулся вперёд. я слышала, как металл вибрирует… и какое-то тихое «хххх… хххх…» будто дыхание. я сразу закрыла уши, закрыла лицо руками и повторяла:
«меня нет… меня нет… простите… простите, не смотрите на меня… я не мешаю… я не мешаю…»
но звук всё равно был. он проходил сквозь руки, сквозь голову, сквозь всё.
я чувствовала его внутри, как будто кто-то проводил пальцем по внутренней стороне моего черепа.
я жалкая… я ужасно жалкая… простите, что вы должны читать это…
я пыт
прошла мимо трубы, которая всегда была холодной, а сегодня была горячей.
прошла мимо стены, на которой было три тёмных потёка, а теперь их было пять.
они были длинными… будто чьи-то пальцы оставили следы, проведя сверху вниз.
я не хочу знать, чьи.
я не хочу.
я забилась в угол. там немного тише.
только кап-кап-кап. думаю, они считают мои ошибки.
а ошибок очень много…
я всё ещё пл
и, кажется, всё ещё прошу прощения перед каждой трубой, перед каждым куском металла, перед каждым шагом, который ловит моё эхо.
я не хочу быть обузой… никому… я просто не умею по-другому.
мне плохо.
мне очень плохо.
если честно… я боюсь, что скоро перестану отличать, где вода, а где я.
иногда кажется, что я расплываюсь…
что кожа становится влажной и мягкой.
что п@льцы тер
что мысли текут, как капли по стене.
простите… пожалуйста, простите…
я не хочу исчезнуть.
хоть кто-то… скажите, что меня видят.
что я ещё здесь.
пусть даже совсем маленькой, слабой, дрожащей.
пожал
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊2
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ простите, если выйдет слишком беспорядочно… я сегодня почти не могу собрать мысли… они скользят, как вода, и всё время утекают куда-то в сторону… простите-простите-простите…
сегодня здесь стало… громче. всё вокруг. каждый звук.
как будто уровень дышит сильнее, чем раньше.
трубы раздуваются и сжимаются, как рёбра огромного существа.
и когда они «выдыхают», по коридору проходит горячий ветер… он касается лица, и я от страха пригибаюсь, будто он хочет сорвать с меня кожу.
прости, если это звучит ужасно… прости…
я пыталась идти дальше… очень медленно, чтобы не шуметь.
но каждая капля, падающая в лужу, звучит так громко, будто я сама разбиваюсь о бетон.
иногда кажется, что капли шепчут.
их много…
и если долго слушать — слышно, как они сливаются в слова.
я сначала думала, что это моё воображение… ну конечно… я ведь жалкая! всегда всё перевираю, всё путаю!
но потом… потом они сказали моё имя.
я уверена.
«шэр… о… н…»
растянуто, будто кто-то произносил его под водой.
я упала на колени, ладони сами ударились о мокрый пол, и брызги летели на лицо… в этот момент я подумала, что если закрою глаза, то уже их не открою.
что-то внутри меня дёрнулось, как нерв… как будто я исчезаю по кусочкам.
я начала повторять:
«простите… простите… я больше не буду… я не смотрю… я не слышу… простите… простите…»
потому что мне показалось, что если я не извинюсь, уровень рассердится.
да… звучит глупо, да?
я знаю, что я глупая… жалкая… слабая…
простите.
я нашла трубу потолще и села рядом.
она была горячая, так горячая, что пальцы краснели от одного прикосновения.
но мне хотелось прижаться к ней.
как будто она теплее не от температуры, а… от чего-то живого.
я чувствовала пульс.
я уверена.
пульс.
как сердце.
медленный, тяжёлый, тягучий…
для кого труба бьётся?
для чего?..
я обняла её руками, как будто это человек.
как будто это единственное, что меня удерживает здесь.
и мне стало страшно — слишком страшно — от того, что я почувствовала себя в безопасности рядом с куском железа.
что со мной?..
простите… я опять плачу…
слёзы текут, падают на трубу, и мне кажется, что она реагирует на них.
становится теплее, когда я плачу…
становится холоднее, когда молчу.
как будто… как будто ей нравится моя слабость.
или… она живёт ей?..
я не знаю.
я ничего уже не знаю.
иногда мне кажется, что я слышу шаги позади.
маленькие, быстрые.
как будто кто-то ходит на цыпочках, следит, но не подходит.
когда я поворачиваюсь — никого.
когда смотрю вперёд — звук снова сзади.
я в ловушке между шорохами.
я не знаю, где враг, где друг, где звук, где тишина.
простите… простите, что все мои посты одинаковые… что я всё время ною, жалуюсь… я правда пытаюсь быть другой, честно…
но мне плохо.
мне так плохо, что кажется — я из воды.
и стоит меня тронуть — я распадусь.
я повторяю себе: «держись, держись, держись…»
но каждый раз, когда я это говорю, стены будто повторяют:
зачем? зачем? зачем?..
я не знаю, какое сегодня число.
я не знаю, сколько я здесь.
я не знаю, как долго я ещё смогу быть собой.
но я… я всё ещё пишу.
значит…
значит, я ещё не исчезла.
ещё чуть-чуть держусь.
простите, если вам неприятно это читать…
простите за мою слабость…
простите, что я такая…
я просто… хочу остаться живой. ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ🤩 ˒˓
#diary
сегодня здесь стало… громче. всё вокруг. каждый звук.
как будто уровень дышит сильнее, чем раньше.
трубы раздуваются и сжимаются, как рёбра огромного существа.
и когда они «выдыхают», по коридору проходит горячий ветер… он касается лица, и я от страха пригибаюсь, будто он хочет сорвать с меня кожу.
прости, если это звучит ужасно… прости…
я пыталась идти дальше… очень медленно, чтобы не шуметь.
но каждая капля, падающая в лужу, звучит так громко, будто я сама разбиваюсь о бетон.
иногда кажется, что капли шепчут.
их много…
и если долго слушать — слышно, как они сливаются в слова.
я сначала думала, что это моё воображение… ну конечно… я ведь жалкая! всегда всё перевираю, всё путаю!
но потом… потом они сказали моё имя.
я уверена.
«шэр… о… н…»
растянуто, будто кто-то произносил его под водой.
я упала на колени, ладони сами ударились о мокрый пол, и брызги летели на лицо… в этот момент я подумала, что если закрою глаза, то уже их не открою.
что-то внутри меня дёрнулось, как нерв… как будто я исчезаю по кусочкам.
я начала повторять:
«простите… простите… я больше не буду… я не смотрю… я не слышу… простите… простите…»
потому что мне показалось, что если я не извинюсь, уровень рассердится.
да… звучит глупо, да?
я знаю, что я глупая… жалкая… слабая…
простите.
я нашла трубу потолще и села рядом.
она была горячая, так горячая, что пальцы краснели от одного прикосновения.
но мне хотелось прижаться к ней.
как будто она теплее не от температуры, а… от чего-то живого.
я чувствовала пульс.
я уверена.
пульс.
как сердце.
медленный, тяжёлый, тягучий…
для кого труба бьётся?
для чего?..
я обняла её руками, как будто это человек.
как будто это единственное, что меня удерживает здесь.
и мне стало страшно — слишком страшно — от того, что я почувствовала себя в безопасности рядом с куском железа.
что со мной?..
простите… я опять плачу…
слёзы текут, падают на трубу, и мне кажется, что она реагирует на них.
становится теплее, когда я плачу…
становится холоднее, когда молчу.
как будто… как будто ей нравится моя слабость.
или… она живёт ей?..
я не знаю.
я ничего уже не знаю.
иногда мне кажется, что я слышу шаги позади.
маленькие, быстрые.
как будто кто-то ходит на цыпочках, следит, но не подходит.
когда я поворачиваюсь — никого.
когда смотрю вперёд — звук снова сзади.
я в ловушке между шорохами.
я не знаю, где враг, где друг, где звук, где тишина.
простите… простите, что все мои посты одинаковые… что я всё время ною, жалуюсь… я правда пытаюсь быть другой, честно…
но мне плохо.
мне так плохо, что кажется — я из воды.
и стоит меня тронуть — я распадусь.
я повторяю себе: «держись, держись, держись…»
но каждый раз, когда я это говорю, стены будто повторяют:
зачем? зачем? зачем?..
я не знаю, какое сегодня число.
я не знаю, сколько я здесь.
я не знаю, как долго я ещё смогу быть собой.
но я… я всё ещё пишу.
значит…
значит, я ещё не исчезла.
ещё чуть-чуть держусь.
простите, если вам неприятно это читать…
простите за мою слабость…
простите, что я такая…
я просто… хочу остаться живой. ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ я… я-я… я уже не знаю, куда смотреть, куда деваться… п-простите… простите меня, пожалуйста… пожалуйста… пожалуйста… я не хотела плакать так громко… просто… я… я в новом месте… оно… оно сразу дышит мне в горло… будто меня схватили за шиворот и тянут куда-то, куда я не хочу…
я т-только вошла… я только шагнула… я только выдохнула после этих труб, сырости и духоты… а тут… тут ещё хуже…
темнота.
коридоры.
шум…
шум… шум такой сильный, будто огромные металлические лёгкие дышат рядом со мной… будто они следят за ритмом моего сердца и смеются, когда оно сбивается…
п-простите… простите… если я опять жалуюсь… я знаю… я знаю, что я ужасная, плаксивая, никому не нужная, и снова захлёбываюсь кашлем от пыли, и шмыгаю носом, как жалкая идиотка…
но… н-но я не могу не жаловаться… у меня просто всё внутри дрожит… дрожит, дрожит, дрожит…
коридоры такие узкие… такие тесные… иногда я должна идти боком, чтобы вообще пройти… плечи трутся о кирпич, и он такой шероховатый… и такой холодный, даже здесь, где жара сводит с ума…
жара!…
она… она липнет к коже, как мокрые пальцы… я чувствую, как пот стекает по шее, по спине, и мне кажется, что он сейчас вскипит…
и запах…
запах… этот пыльный, машинный, металлический, будто я дышу ржавчиной и выхлопом одновременно…
я н-не понимаю, откуда здесь столько звуков…
гул…
стучание…
щёлканье…
грохот…
где-то что-то скрежещет, будто огромные зубы трутся о металл…
я… я н-не хотела плакать… правда…
но я одна…
совсем одна.
это просто… бесконечность…
и я не знаю, кто здесь рядом…
я слышала шаги… илимн3 показалось?..
слева…
нет, справа…
нет, за спиной!!..
и я спряталась.
как… как последняя паникёрша… как маленькая девочка… за кучей металлических труб, которые уходят куда-то в потолок… и вибрируют, будто живые…
п-простите… пожалуйста… простите…
мне кажется, что каждое моё движение громче, чем шум этих машин.
что любая сущность, любая… любая тварь, что живёт здесь… она услышит меня.
я не хочу никого видеть… я не хочу, чтобы кто-то видел меня…
п-простите за мои слёзы… простите, что я шмыгаю, простите, что я дышу слишком громко… я знаю… знаю, что никому… н-никому не нравится, когда я так делаю…
я… н-нашла какой-то тёмный коридор, где только одно тусклое мигающее свечение идёт от чего-то, что похоже на перегоревшую лампу… и я села под ней, прижала колени к груди и пытаюсь… п-пытаюсь не сойти с ума…
здесь так жарко… так душно… и воздух тяжёлый… и я не могу понять, это из-за температуры или потому что что-то невидимое сидит со мн й рядом…
я слышу, как осадок булькает в трубах… чёрный… токсичный… будто он шепчет…
у меня руки дрожат… я едва могу держать устройство…
п-прост👻 е… пожалуйста… простите…
если я кому-то надоела… если я раздражаю… если я говорю слишком много… пожалуйста… простите… я просто… я просто не знаю, что мне делать…
хочется обратно…
хочется обратно к сырости и жаре водопровода… там хоть… хоть можно было плакать вслух, потому что гул воды заглушал меня…
здесь…
здесь всё слишком слышно…
я… я н-не знаю, сколько я выдержу…
но я постараюсь… правда постараюсь…
если вы меня простите…
если вы не бросите меня…
если вы не скажете, что я жалкая… хотя… я и без того знаю, что я такая... пожалуйста… не уходите…
м-мне стр@шно…
та-ак страшно… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ🤩 ˒˓
#diary
я т-только вошла… я только шагнула… я только выдохнула после этих труб, сырости и духоты… а тут… тут ещё хуже…
темнота.
коридоры.
шум…
шум… шум такой сильный, будто огромные металлические лёгкие дышат рядом со мной… будто они следят за ритмом моего сердца и смеются, когда оно сбивается…
п-простите… простите… если я опять жалуюсь… я знаю… я знаю, что я ужасная, плаксивая, никому не нужная, и снова захлёбываюсь кашлем от пыли, и шмыгаю носом, как жалкая идиотка…
но… н-но я не могу не жаловаться… у меня просто всё внутри дрожит… дрожит, дрожит, дрожит…
коридоры такие узкие… такие тесные… иногда я должна идти боком, чтобы вообще пройти… плечи трутся о кирпич, и он такой шероховатый… и такой холодный, даже здесь, где жара сводит с ума…
жара!…
она… она липнет к коже, как мокрые пальцы… я чувствую, как пот стекает по шее, по спине, и мне кажется, что он сейчас вскипит…
и запах…
запах… этот пыльный, машинный, металлический, будто я дышу ржавчиной и выхлопом одновременно…
я н-не понимаю, откуда здесь столько звуков…
гул…
стучание…
щёлканье…
грохот…
где-то что-то скрежещет, будто огромные зубы трутся о металл…
я… я н-не хотела плакать… правда…
но я одна…
совсем одна.
это просто… бесконечность…
и я не знаю, кто здесь рядом…
я слышала шаги… или
слева…
нет, справа…
нет, за спиной!!..
и я спряталась.
как… как последняя паникёрша… как маленькая девочка… за кучей металлических труб, которые уходят куда-то в потолок… и вибрируют, будто живые…
п-простите… пожалуйста… простите…
мне кажется, что каждое моё движение громче, чем шум этих машин.
что любая сущность, любая… любая тварь, что живёт здесь… она услышит меня.
я не хочу никого видеть… я не хочу, чтобы кто-то видел меня…
п-простите за мои слёзы… простите, что я шмыгаю, простите, что я дышу слишком громко… я знаю… знаю, что никому… н-никому не нравится, когда я так делаю…
я… н-нашла какой-то тёмный коридор, где только одно тусклое мигающее свечение идёт от чего-то, что похоже на перегоревшую лампу… и я села под ней, прижала колени к груди и пытаюсь… п-пытаюсь не сойти с ума…
здесь так жарко… так душно… и воздух тяжёлый… и я не могу понять, это из-за температуры или потому что что-то невидимое сидит со мн
я слышу, как осадок булькает в трубах… чёрный… токсичный… будто он шепчет…
«не дыши… не двигайся… не думай…»
у меня руки дрожат… я едва могу держать устройство…
п-прост
если я кому-то надоела… если я раздражаю… если я говорю слишком много… пожалуйста… простите… я просто… я просто не знаю, что мне делать…
хочется обратно…
хочется обратно к сырости и жаре водопровода… там хоть… хоть можно было плакать вслух, потому что гул воды заглушал меня…
здесь…
здесь всё слишком слышно…
я… я н-не знаю, сколько я выдержу…
но я постараюсь… правда постараюсь…
если вы меня простите…
если вы не бросите меня…
если вы не скажете, что я жалкая… хотя… я и без того знаю, что я такая... пожалуйста… не уходите…
м-мн
та-ак страшно… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊1
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ извините, пожалуйста, что я снова пишу… я опять никак не могу собраться и… и я п👻 имаю, что, наверное, просто ужасно вам надоедаю. простите. правда. я не хот3ла… я просто… я боюсь остаться одна, д-даже на минуту…
я всё ещё блужд@ю по этому месту… я не знаю, как его назвать… оно совсем другое, вообще не похоже на то, что было раньше. зд#сь всё звенит. даже воздух звенит. будто всё время кто-то проводит ладонью по металлическим трубам, и этот звук уходит куда-то вверх, под потолок, который я даже разглядеть не могу… он где-то очень-очень высоко… наверное… или его вообще нет… я не знаю. извините, что я ничего не понимаю… я такая бесполезная, правда…
а ещё здесь иногда вспыхивает какой-то свет… яркий, белый… он включается и выключается, но не ровно, а как будто дёргается, дрожит… иногда так резко, что я чуть не падаю. я всё время вздрагиваю, как маленькая. мне так стыдно за это… простите, пожалуйста… я… я стараюсь вести себя тише…
но… здесь так громко. всё время что-то гудит… гудит так, будто огромная машина где-то подо мной работает, та-а-ак медленно, но тяжело, будто она дышит. и иногда я думаю… думаю, что это не машина, а что-то живое… извините, простите, я… я просто… я не знаю, что говорю… это всё от страха.
я даже на пол смотреть боюсь. он странный… тёмный, гладкий… и иногда по нему пробегает такой… ну… как будто огонёк? или разряд? я не знаю, как описать… и когда он пробегает, у меня ноги подкашиваются, и я чувствую, будто меня тоже задело. не больно, но… неприятно… щекотно, мерзко… бывает, что я отскакиваю, как испуганный котёнок… простите, простите, простите…
мне кажется, я всё время только и делаю, что извиняюсь… но м-мне страшно, что кто-то рассердится… или сочтёт меня ещё более жалкой… хотя… кажется, хуже уже некуда. я и так жалкая. жалкая и беспомощная. ну… вы и сами это видите.
я всё время оглядываюсь. мне кажется, за мной кто-то следит. не как на прошлом месте… здесь нет шагов. здесь просто… тени. я точно видела, как что-то скользнуло по стене, но когда обернулась, там уже ничего не было… а стена гладкая, металлическая. здесь вообще всё металлическое. холодное. будто больница, только бесконечная… бесконечная и пустая… и я…
я так устала… я очень устала… я пыталась присесть у стены, но она такая холодная, что у меня сразу затряслись руки… и я не смогла, мне стало ещё хуже… и я снова разрыдалась, как маленькая… простите… простите меня, пожалуйста…
я не знаю, зач👻 я всё ещё пишу сюда… мож3т… может мне просто хочется, чтоб хоть кто-то был рядом. даже если только читают. д@же если никому не интересно. даже если все давно думают, 4то я полностью потеряла голову… я, н@ верное, правда р@ссуд⁰к теряю… но я стараюсь… правда, стараюсь держаться…
я слышала какой-то звук д@лbш3 по коридору… какой-то… высокий, тонкий… будто кто-то проводит ног👻 м по стеклу. я н-не знаю, что это значит. и я не хочу знать!!.. но мне… всё равно нужно идти дальше, потому что… потому что мне нельзя оставаться на месте… мне кажется, если я остановлюсь, то… меня просто уб#ют. или проглотят. здесь всё такое большое, и я такая маленькая…
если честно… я иногда думаю, что я никому не нужна. и что мои записи… ну… н-никому не помогают. только раздражают… и… я… я понимаю, что слишком много жалуюсь… извините!!.. пожалуйста, извините меня… я… я постараюсь быть полез👻 е… хотя я не знаю, как…
я просто пойду дальше… и буду надеяться, что… что смогу выбраться отсюда. хоть немного. хоть на шаг. пожалуйста… если вы читаете… п-просто… оставайтесь со мной хоть ненадолго. мне тогда чуть-чуть легче становится… совсем чуть-чуть… но всё равно легче…
простите…пр👻 стите, что я такая… т-такая жалкая!!… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ 🤩 ˒˓
#diary
я всё ещё блужд@ю по этому месту… я не знаю, как его назвать… оно совсем другое, вообще не похоже на то, что было раньше. зд
а ещё здесь иногда вспыхивает какой-то свет… яркий, белый… он включается и выключается, но не ровно, а как будто дёргается, дрожит… иногда так резко, что я чуть не падаю. я всё время вздрагиваю, как маленькая. мне так стыдно за это… простите, пожалуйста… я… я стараюсь вести себя тише…
но… здесь так громко. всё время что-то гудит… гудит так, будто огромная машина где-то подо мной работает, та-а-ак медленно, но тяжело, будто она дышит. и иногда я думаю… думаю, что это не машина, а что-то живое… извините, простите, я… я просто… я не знаю, что говорю… это всё от страха.
я даже на пол смотреть боюсь. он странный… тёмный, гладкий… и иногда по нему пробегает такой… ну… как будто огонёк? или разряд? я не знаю, как описать… и когда он пробегает, у меня ноги подкашиваются, и я чувствую, будто меня тоже задело. не больно, но… неприятно… щекотно, мерзко… бывает, что я отскакиваю, как испуганный котёнок… простите, простите, простите…
мне кажется, я всё время только и делаю, что извиняюсь… но м-мне страшно, что кто-то рассердится… или сочтёт меня ещё более жалкой… хотя… кажется, хуже уже некуда. я и так жалкая. жалкая и беспомощная. ну… вы и сами это видите.
я всё время оглядываюсь. мне кажется, за мной кто-то следит. не как на прошлом месте… здесь нет шагов. здесь просто… тени. я точно видела, как что-то скользнуло по стене, но когда обернулась, там уже ничего не было… а стена гладкая, металлическая. здесь вообще всё металлическое. холодное. будто больница, только бесконечная… бесконечная и пустая… и я…
я так устала… я очень устала… я пыталась присесть у стены, но она такая холодная, что у меня сразу затряслись руки… и я не смогла, мне стало ещё хуже… и я снова разрыдалась, как маленькая… простите… простите меня, пожалуйста…
я не знаю, зач
я слышала какой-то звук д
если честно… я иногда думаю, что я никому не нужна. и что мои записи… ну… н-никому не помогают. только раздражают… и… я… я понимаю, что слишком много жалуюсь… извините!!.. пожалуйста, извините меня… я… я постараюсь быть полез
я просто пойду дальше… и буду надеяться, что… что смогу выбраться отсюда. хоть немного. хоть на шаг. пожалуйста… если вы читаете… п-просто… оставайтесь со мной хоть ненадолго. мне тогда чуть-чуть легче становится… совсем чуть-чуть… но всё равно легче…
простите…
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊1
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ о-охх… мне… м-мне так стыдн ∅ снова писать… правда… пожалуйста, простите меня… я знаю, я ужасно надоедаю, и я опять жалуюсь, и я опять рыдаю, и ничего полезного не говорю… просто… мне… очень… очень страшн0…
я… я не знаю, где я… всё искрит, мигает… шумит… гудит… будто какая-то ог👻 мная машина дышит прямо подо мной… и-или надо мной… я не понимаю… я правда не понимаю… простите-простите-простите… пожалуйста… пожалуйста, не злитесь на меня… я просто не знаю, что ещё делать… я дрожу так сильно, что едва в сознании держусь, я кл#нусb…
здесь свет совсем не как обычный… он вспыхивает и гаснет, вспыхивает и г@снет… такое ощущение, будто кто-то постоянно выключает и включает рубильник где-то очень далеко… знаете… как будто этот мир моргает… а я застряла внутри его века… и он никак не закрывается до конца… и не открывается… и я… я не знаю, как оттуда выйти…
простите… пожалуйста, простите… я знаю, что я это уже говорила… я знаю, я повторяюсь… просто… когда тут гудит так громко – я начинаю плакать, у м-меня как будто всё внутри сжимается, и мне хочется стать маленькой-маленькой и спрятаться в какую-нибудь коробку…4т обы меня никто не видел… никто не слыш*л… никто не трог@л…
почему все стены здесь будто живые? я… я дотронулась до одной… и она была тёплая. т*плая. как человек. она будто дышала. я потом так сильно испугалась, что сразу отскочила и упала на пол, и у меня коленка болит, и я опять плачу… и мне снова стыдно, потому что я плачу от каждой мелочи… простите, пожалуйста…
мне кажется, что здесь кто-то есть… не близк-… но… как будто наблюдает… может быть, это просто шум… или, или, или моё воображение… я же знаю, что я ужасно впечатлительная… и что я могу себе навоображать кого угодно… но… когда св3т мигает – вдалеке есть 4то-то тёмное, длинное… как тень… но она не от чего-то… она сама по себе… и когда свет появляется снова – её нет…
я не хочу… н-не хочу туда идти… но и сидеть здесь тоже страшно… и если я пойду туда, где свет… там гудит громче… и пахнет, как будто всё вокруг сгорело, но уже потухло… и этот запах… он липнет к коже…
простите… п-пр. стите… я опять начинаю ныть… я такая жалкая… почему я такая слабая? почему я всегда плачу? почему я не могу просто… быть смелее? х-хотя бы немного? мне так стыдно, правда… вс3 же, наверное вы думаете: “Шэрон опять рыдает, как маленькая, ей богу”…
п-простите, что вам приходится это читать…
я пыт@лась идти… хоть н3 много… но там всё дрожит, будто под ногами огромные провода или трубы… и я слышу странное жужжание… как будто что-то сосёт энергию… и иногда это жужжание прерывается быстрым, резким, металлическим щелчком… таким, который заставляет сердце подпрыгивать в груди… и я каждый раз взвизгиваю… и я знаю, что это звучит глупо… простите…
я… я, наверное… я, наверное, просто посижу тут ещё немного. я не знаю, что будет дальше. я не знаю, правильно ли я делаю. я не знаю, всё ли это вообще происходит по-настоящему или я схожу с ума… может… может, я уже схожу. иногда мне кажется, что я забываю, как долго я тут. как будто время утекает, как вода… а я хватаю её руками, а она всё равно просачивается…
простите… простите… пожалуйста… простите, что я снова жалуюсь… просто мне действительно очень плохо, правда… правда… и я не знаю, как держаться… я стараюсь… честно… но мне так одиноко…
если… если кто-то читает это… спасибо…
спасибо, что вы в👻 бще здесь… даже если вы просто проматываете…
д-даже если вы смеёт👻 ь надо мной… или закатываете глаза… спасибо всё р2вно…
я попробую встать. чуть-чуть позже. может… если свет перестанет мигать… я… я поп👻 бую…
простите… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ🤩 ˒˓
#diary
я… я не знаю, где я… всё искрит, мигает… шумит… гудит… будто какая-то ог
здесь свет совсем не как обычный… он вспыхивает и гаснет, вспыхивает и г@снет… такое ощущение, будто кто-то постоянно выключает и включает рубильник где-то очень далеко… знаете… как будто этот мир моргает… а я застряла внутри его века… и он никак не закрывается до конца… и не открывается… и я… я не знаю, как оттуда выйти…
простите… пожалуйста, простите… я знаю, что я это уже говорила… я знаю, я повторяюсь… просто… когда тут гудит так громко – я начинаю плакать, у м-меня как будто всё внутри сжимается, и мне хочется стать маленькой-маленькой и спрятаться в какую-нибудь коробку…
почему все стены здесь будто живые? я… я дотронулась до одной… и она была тёплая. т*плая. как человек. она будто дышала. я потом так сильно испугалась, что сразу отскочила и упала на пол, и у меня коленка болит, и я опять плачу… и мне снова стыдно, потому что я плачу от каждой мелочи… простите, пожалуйста…
мне кажется, что здесь кто-то есть… не близк-… но… как будто наблюдает… может быть, это просто шум… или, или, или моё воображение… я же знаю, что я ужасно впечатлительная… и что я могу себе навоображать кого угодно… но… когда св3т мигает – вдалеке есть 4то-то тёмное, длинное… как тень… но она не от чего-то… она сама по себе… и когда свет появляется снова – её нет…
я не хочу… н-не хочу туда идти… но и сидеть здесь тоже страшно… и если я пойду туда, где свет… там гудит громче… и пахнет, как будто всё вокруг сгорело, но уже потухло… и этот запах… он липнет к коже…
простите… п-пр
п-простите, что вам приходится это читать…
я пыт@лась идти… хоть н
я… я, наверное… я, наверное, просто посижу тут ещё немного. я не знаю, что будет дальше. я не знаю, правильно ли я делаю. я не знаю, всё ли это вообще происходит по-настоящему или я схожу с ума… может… может, я уже схожу. иногда мне кажется, что я забываю, как долго я тут. как будто время утекает, как вода… а я хватаю её руками, а она всё равно просачивается…
простите… простите… пожалуйста… простите, что я снова жалуюсь… просто мне действительно очень плохо, правда… правда… и я не знаю, как держаться… я стараюсь… честно… но мне так одиноко…
если… если кто-то читает это… спасибо…
спасибо, что вы в
д-даже если вы смеёт
я попробую встать. чуть-чуть позже. может… если свет перестанет мигать… я… я поп
простите… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ я… я правда не знаю, можно ли вообще писать сейчас… но… но если я не буду писать, м-мне кажется, я просто… развалюсь. простите, пожалуйста… простите, что я опять это начинаю… я… я знаю, я ужасно надоедаю, и, наверное, всем уже надоело читать, как я плачу… я правда виновата, правда… я не хочу быть такой… такой… такой жалкой… н-но у меня совсем не выходит по-другому…
здесь… здесь сегодня как-то особенно гр⁰мко. эти… огром👻 е металлические штуки… они гудят, как будто сердятся. я сначала думала, что это ветер, но ветра же здесь нет, да? он бы хотя бы пах чем-то… а тут просто… железный дрожащий воздух. я слышу, как стены вибрируют, и каждый раз у меня дёргаются руки… простите… я д-даже сейчас пишу и руки дрожат так, что я всё постоянно переписываю по новой…
мне так стыдно… я должна быть смелее… д-должна… должна не ныть… но я всё время оглядываюсь… и мне кажется, что эта тишина между гулом… о-она специально выжидает, чтобы я услыш👻 а, как за мной кто-то идёт!!… хотя, может быть, и никто… о-охх, простите, я сама не знаю, что говорю… я уже не понимаю, что реально, а что просто в моей голове…
я пыталась пройти немного дальше, потому что там… мигали какие-то лампы. я думала, может, там теплее… или светлее… или хоть что-то понятное… но когда я подошла ближе… там начало щёлкать. будто кто-то включал и выключал огромные выключатели. и мне показалось, что это из-за меня. и… и я побежала обратно…
да, я снова убежала… я знаю, я веду себя как трусиха, мне так стыдно… простите… пожалуйста… я правда стараюсь… правда пытаюсь хоть что-то делать… но у меня выходит только плакать…
я сейчас сижу между какими-то трубами… они тёплые, и это немного успокаивает… хоть что-то, что не выглядит враждебным. я прислонилась к ним спиной, и т3пло будто держит меня, будто говорит, что всё не так плохо… хотя я знаю, что это просто… п-просто металл… но мне хочется думать, что он добрый… что он не обидит… п-простите, что говорю такие глупости…
я… я слышала шаги… честно… недалеко… будто кто-то осторожно ступал по одному из бесконечных коридоров здесь. я даже зажала рот рукой, чтобы не всхлипнуть, потому что боялась, что «он∅» услышит… и… и мне было так страшно, что меня затрясло… и я даже не смогла посмотреть в ту сторону. я такая дура… такая бесполезная… простите… я знаю, я всех разочаровываю…
я… я всё ещё не понимаю, где это «зд👻 ь». я не понимаю, как долго я тут. я не понимаю, зачем я вообще ещё жива… вероятно, я п-просто случайно ещё не сделала ничего настолько глупого… х° тя… хотя я каждый раз почти это делаю… я боюсь дышать, боюсь шагать, боюсь смотреть, боюсь не смотреть… я не знаю, как выжив👻 т другие… у меня всё раз вал ива ет👻 …
простите, простите, я опять плачу… мне так стыдно… я всё время извиняюсь, и это, наверное, ужасно раздражает… я просто… я правда не хочу никому мешать… н-не хочу никому доставлять неудобств… но мне кажется, я уже стала ею, и это ощущение… оно душит сильнее, чем местные звуки…
если честно… я уже почти чувствую, как будто я растворяюсь в этом шуме. будто он забирает мои мысли, мои слова… мои страхи… будто я становлюсь такой же частью этого места, как трубы, стены и дрожащие лампы. и э-это пугает!!… пугает даже сильнее того, что может идти за мной…
просто… просто я надеюсь, что когда-нибудь я перест👻 у бояться. хоть чуть-чуть. хоть ненадолго. хотя… зачем я это пишу… это же смешно… простите пожалуйста, простите ещё раз… простите за всё-ё…
я попытаюсь немного поспать… если смогу… если этот гул не растерзает мне уши окончательно… я… я правда постараюсь… п-пожал👻 ста… н3 злитесь, если я опять зря тра4у ваше время…
м-мне тааак стыдно!!… я…
я ужасно извиняюсь перед вами за всё!!… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ🤩 ˒˓
#diary
здесь… здесь сегодня как-то особенно гр⁰мко. эти… огром
мне так стыдно… я должна быть смелее… д-должна… должна не ныть… но я всё время оглядываюсь… и мне кажется, что эта тишина между гулом… о-она специально выжидает, чтобы я услыш
я пыталась пройти немного дальше, потому что там… мигали какие-то лампы. я думала, может, там теплее… или светлее… или хоть что-то понятное… но когда я подошла ближе… там начало щёлкать. будто кто-то включал и выключал огромные выключатели. и мне показалось, что это из-за меня. и… и я побежала обратно…
да, я снова убежала… я знаю, я веду себя как трусиха, мне так стыдно… простите… пожалуйста… я правда стараюсь… правда пытаюсь хоть что-то делать… но у меня выходит только плакать…
я сейчас сижу между какими-то трубами… они тёплые, и это немного успокаивает… хоть что-то, что не выглядит враждебным. я прислонилась к ним спиной, и т3пло будто держит меня, будто говорит, что всё не так плохо… хотя я знаю, что это просто… п-просто металл… но мне хочется думать, что он добрый… что он не обидит… п-простите, что говорю такие глупости…
я… я слышала шаги… честно… недалеко… будто кто-то осторожно ступал по одному из бесконечных коридоров здесь. я даже зажала рот рукой, чтобы не всхлипнуть, потому что боялась, что «он∅» услышит… и… и мне было так страшно, что меня затрясло… и я даже не смогла посмотреть в ту сторону. я такая дура… такая бесполезная… простите… я знаю, я всех разочаровываю…
я… я всё ещё не понимаю, где это «
простите, простите, я опять плачу… мне так стыдно… я всё время извиняюсь, и это, наверное, ужасно раздражает… я просто… я правда не хочу никому мешать… н-не хочу никому доставлять неудобств… но мне кажется, я уже стала ею, и это ощущение… оно душит сильнее, чем местные звуки…
если честно… я уже почти чувствую, как будто я растворяюсь в этом шуме. будто он забирает мои мысли, мои слова… мои страхи… будто я становлюсь такой же частью этого места, как трубы, стены и дрожащие лампы. и э-это пугает!!… пугает даже сильнее того, что может идти за мной…
просто… просто я надеюсь, что когда-нибудь я перест
я попытаюсь немного поспать… если смогу… если этот гул не растерзает мне уши окончательно… я… я правда постараюсь… п-пожал
м-мне тааак стыдно!!… я…
я ужасно извиняюсь перед вами за всё!!… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊1
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ я… э-эм… я не знаю, можно ли вообще писать сейчас… но… но я попробую… п-простите… пожалуйста простите меня заранее, если это опять получится слишком длинно или слишком… ж@лко… я правда стараюсь не ныть так много… правда… правда… но у меня не выходит…
я… я иду уже, наверное, очень долго… мне кажется, что я сделала круги по одному и тому же месту… потому что здесь всё шумuт одинак+во… одинаково звенит… один👻 ово вибрирует… и стены будто светятся только для того, чтобы показывать мне, как далеко мне ещё до выхода… если он тут вообще есть…
и я… я та-ак устала… п-простите, простите, я опять жалуюсь… вы наверно думаете, что я только это и умею… но я правда стараюсь… стараюсь быть смелее… хоть чуть-чуть… хоть иногда…
но этот шум… этот гул… он такой тяжёлый… он будто проходит через к0 сти… иногда я даже рукой касаюсь стены, и она дрожит… и я дрожу вместе с ней… и мне кажется, что если я отпущу, если перестану идти, то меня просто… просто затянет обратно, как в м👻 орубку…
я знаю, я знаю, что это звучит глупо… простите… прости-и-ите…
кажется, яопятb плачу… я не хотела… просто… просто это всё так… громко… и страшно… и я не понимаю, где я… и я не понимаю, куда мне… да и было ли у меня вообще какое-то направление…
я не знаю, как это место называется… я никогда не знаю… я просто оказываюсь в новых коридорах, и мне остаётся только идти туда, где хоть чуть-чуть светлее… а сегодня свет как будто специально мигает… как будто тут кто-то играет выключателем, смеётся надо мной…
я знаю, что это звучитпараноидальн0 … простите…
я… я действительно стараюсь не надоедать вам жалобами… правда… просто… когда я остаюсь совсем одна, когда вокруг этот металлический запах, звук этих странных машин… мне иногда кажется, что я исчезаю… растворяюсь в этом шуме… и если я не напишу хоть пару слов — меня никт# и ник•гда не найдёт…
и когда я об этом думаю… мне становится так страшно… что у меня руки начинают дрожать, и я опять говорю лишнее, и опять прошу прощения… простите… пожалуйста…
я… сегодня я заметила, что одна труба… большая… медная, или какая она… так вот… она была тёплая. прямо горячая. я к ней только прикоснулась – и сразу отдёрнула руку. хотя… может, это норм👻 ьно? может, так и должно быть? я ничего не знаю… я не… не понимаю, как тут всё работает…
и ещё… кажется, что за мной кто-то ходит. не видно, но… слышно. шаги будто отдалённые, будто не по полу… а как будто сверху, по высоким платформам, которые тут идут вдоль стен…
я пыталасьпозвать… но мой голос утонул в этом гуле. прямо как в воде…
и знаете… мне стало так… так одиноко… что я буквально прижалась к стене и сидела минут десять, просто стараясь не рыдать слишком громко… чтобы… чтобы никто не услышал… вдруг тут есть что-то, что любит плачущих?
простите, простите за такие глупые мысли…
я… я постараюсь идти дальше. я не хочу сдаваться так рано. просто… мне правда тяжело… и я… я правда очень-очень извиняюсь, что вам приходится читать такое…
мне… мне просто нужно хоть кому-то это сказать… иначе я… я не выдержу…
прост👻 е…
я пойду дальше… хоть немного… хоть ещё пару шагов… если смогу…
простите меня, пожалуйста, у-умоляю… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ🤩 ˒˓
#diary
я… я иду уже, наверное, очень долго… мне кажется, что я сделала круги по одному и тому же месту… потому что здесь всё шумuт одинак+во… одинаково звенит… один
и я… я та-ак устала… п-простите, простите, я опять жалуюсь… вы наверно думаете, что я только это и умею… но я правда стараюсь… стараюсь быть смелее… хоть чуть-чуть… хоть иногда…
но этот шум… этот гул… он такой тяжёлый… он будто проходит через к
я знаю, я знаю, что это звучит глупо… простите… прости-и-ите…
кажется, я
я не знаю, как это место называется… я никогда не знаю… я просто оказываюсь в новых коридорах, и мне остаётся только идти туда, где хоть чуть-чуть светлее… а сегодня свет как будто специально мигает… как будто тут кто-то играет выключателем, смеётся надо мной…
я знаю, что это звучит
я… я действительно стараюсь не надоедать вам жалобами… правда… просто… когда я остаюсь совсем одна, когда вокруг этот металлический запах, звук этих странных машин… мне иногда кажется, что я исчезаю… растворяюсь в этом шуме… и если я не напишу хоть пару слов — меня никт# и ник•гда не найдёт…
и когда я об этом думаю… мне становится так страшно… что у меня руки начинают дрожать, и я опять говорю лишнее, и опять прошу прощения… простите… пожалуйста…
я… сегодня я заметила, что одна труба… большая… медная, или какая она… так вот… она была тёплая. прямо горячая. я к ней только прикоснулась – и сразу отдёрнула руку. хотя… может, это норм
и ещё… кажется, что за мной кто-то ходит. не видно, но… слышно. шаги будто отдалённые, будто не по полу… а как будто сверху, по высоким платформам, которые тут идут вдоль стен…
я пыталась
и знаете… мне стало так… так одиноко… что я буквально прижалась к стене и сидела минут десять, просто стараясь не рыдать слишком громко… чтобы… чтобы никто не услышал… вдруг тут есть что-то, что любит плачущих?
п
я… я постараюсь идти дальше. я не хочу сдаваться так рано. просто… мне правда тяжело… и я… я правда очень-очень извиняюсь, что вам приходится читать такое…
мне… мне просто нужно хоть кому-то это сказать… иначе я… я не выдержу…
прост
я пойду дальше… хоть немного… хоть ещё пару шагов… если смогу…
простите меня, пожалуйста, у-умоляю… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊1
( # ) new anon message . . ? | ⟡
݂ ㅤྀི🤩 . ࣪ …здравствуйте… и… и простите пожалуйста… я знаю, что вам, наверное, надоели мои ответы, и мои слёзы, и мои бесконечные жалобы, и… и то, что я всё время повторяюсь… я правда-правда стараюсь не выглядеть такой жалкой… но… у меня не получается… я всё время дрожу… всё время извиняюсь… всё время ною, и… и просто не могу остановиться…
вы спрашиваете, как я чувствую себя в последнее время… о-ох… я… я не знаю, как правильно сказать… прости… если это прозвучит слишком… слишком глупо… но… мне кажется, что я распадаюсь изнутри… будто бы меня растягивает какая-то тяжёлая липкая тишина… она висит повсюду, между этими трубами, этими проводами, этим низким гулом… и от неё как будто давит на грудь так сильно, что даже дышать трудно…
я очень-очень старалась… правда… я шла вперёд, даже когда не понимала куда… и всё время кротко повторяла “простите… простите, я не хотела шуметь, правда… я просто хочу выбраться…” – но… чем дальше я иду, тем слабее становлюсь… я всё время плачу… и сейчас тоже… мои руки трясутся так сильно, что я едва набираю этот текст…
мне очень… очень стыдно…
такая слабая… такая беспомощная… такая… жалкая…
прости, что пишу такое. прости, пожалуйста…
вы спросили… хотела бы я вернуться назад…
я… я не уверена, что у меня получится ответить без того, чтобы снова расплакаться, но… но я попробую…
да. я хотела бы. я бы всё отдала, чтобы вернуться. хоть на минутку. хоть на секунду. хоть… в ту реальность, где можно услышать ветер, а не этот бесконечный гул… где можно увидеть людей… говорить… улыбаться… где можно проснуться с чувством, что ты дома, а не где-то в огромном… огромном металлическом животе, который постоянно гудит, будто живой…
я… я так скучаю. так сильно, что внутри всё сжимается…
и — прости — я снова плачу…
но одновременно… я боюсь, что… что я уже не смогу вернуться.
что я уже какая-то… сломанная… неправильная… что если даже у меня получится выбраться, я уже не буду прежней…
и что люди посмотрят на меня и скажут: “она странная… она… неполноценная… она всё время дрожит… она всё время извиняется…”
прости-прости-прости… мне так стыдно, что я такое говорю…
я просто… я просто хочу, чтобы кто-нибудь сказал, что всё будет хорошо… что я не надоедаю… что я не бесполезная… что я не потерялась здесь навсегда…
мне очень плохо… правда…
и я всё время боюсь, что моё присутствие… раздражает всех, кто читает это…
ещё раз… простите… за такую… никчёмность…
я постараюсь… быть сильнее… честно…
только… пожалуйста… не уходите… мне становится страшнее, когда я остаюсь одна… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ🤩 ˒˓
#anon
⤹ ៸៸ “ Как вы чувствуете себя в последнее время?
Хотелось бы вам вернуться назад ? ”
݂ ㅤྀི
вы спрашиваете, как я чувствую себя в последнее время… о-ох… я… я не знаю, как правильно сказать… прости… если это прозвучит слишком… слишком глупо… но… мне кажется, что я распадаюсь изнутри… будто бы меня растягивает какая-то тяжёлая липкая тишина… она висит повсюду, между этими трубами, этими проводами, этим низким гулом… и от неё как будто давит на грудь так сильно, что даже дышать трудно…
я очень-очень старалась… правда… я шла вперёд, даже когда не понимала куда… и всё время кротко повторяла “простите… простите, я не хотела шуметь, правда… я просто хочу выбраться…” – но… чем дальше я иду, тем слабее становлюсь… я всё время плачу… и сейчас тоже… мои руки трясутся так сильно, что я едва набираю этот текст…
мне очень… очень стыдно…
такая слабая… такая беспомощная… такая… жалкая…
прости, что пишу такое. прости, пожалуйста…
вы спросили… хотела бы я вернуться назад…
я… я не уверена, что у меня получится ответить без того, чтобы снова расплакаться, но… но я попробую…
да. я хотела бы. я бы всё отдала, чтобы вернуться. хоть на минутку. хоть на секунду. хоть… в ту реальность, где можно услышать ветер, а не этот бесконечный гул… где можно увидеть людей… говорить… улыбаться… где можно проснуться с чувством, что ты дома, а не где-то в огромном… огромном металлическом животе, который постоянно гудит, будто живой…
я… я так скучаю. так сильно, что внутри всё сжимается…
и — прости — я снова плачу…
но одновременно… я боюсь, что… что я уже не смогу вернуться.
что я уже какая-то… сломанная… неправильная… что если даже у меня получится выбраться, я уже не буду прежней…
и что люди посмотрят на меня и скажут: “она странная… она… неполноценная… она всё время дрожит… она всё время извиняется…”
прости-прости-прости… мне так стыдно, что я такое говорю…
я просто… я просто хочу, чтобы кто-нибудь сказал, что всё будет хорошо… что я не надоедаю… что я не бесполезная… что я не потерялась здесь навсегда…
мне очень плохо… правда…
и я всё время боюсь, что моё присутствие… раздражает всех, кто читает это…
ещё раз… простите… за такую… никчёмность…
я постараюсь… быть сильнее… честно…
только… пожалуйста… не уходите… мне становится страшнее, когда я остаюсь одна… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ
#anon
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊2
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ мне… мне так неловко писать снова… простите… пожалуйста, простите… я знаю, что я надоела… я же говорила, что я ужасная… жалкая… но мне правда… п-правда страшно здесь… и если я не буду писать, у меня начнут дрожать руки ещё сильнее…
тут всё опять гудит… как будто кто-то дышит под полом… я не понимаю, что это… и не хочу понимать, честно… я просто стою у стены и глажу её ладонью, как будто она может успокоить… какую-то… какую-то часть меня… мне так стыдно за то, что я делаю… что я веду себя как испуганный щенок… простите…
я не знаю, сколько прошло времени… честно… я пыталась считать шаги, но забыла, на каком числе остановилась… я пыталась считать вдохи, но они стали такими короткими, что я начала путаться… мне кажется, что я стала меньше… крошечнее… словно все эти шумы давят на меня сверху, как крышка… я даже стою согнувшись, и не могу разогнуться… простите, что жалуюсь…
я слышу п∅трескивание… оно будто ближе, чем раньше… раньше оно было чуть дальше, где-то над головой, а теперь… теперь оно словно в стенах… как будто кто-то царапает их изнутри… маленькими… острыми пальц@ми… и я каждые несколько минут подскакиваю, как идиотка… простите, я знаю, я слишком чувствительная, я слишком… мешаю всем своей паникой…
я опять… опять расплакалась, когда проходила мимо вон той трубы… она слегка вибрировала, и это напомнило мне… дом… отопление… поздний вечер… когда кто-то снизу включал воду, и стояк дрожал… я почти услышала улицу… почти почувствовала холодный воздух с окна… мн3 т@к стало б⁰льно, будто кто-то пальцами дернул по оголённому нерву… я сразу зажала рот руками, чтобы не всхлипнуть громко… мне так стыдно… правда…
я не знаю, как долго я ещё выдержу… у меня такое чувство… что если я на секунду остановлюсь и перестану слушать себя – меня просто съест этот гул… проглотит в темноту… а я… я не хочу исчезать… простите, что говорю такие глупости… я знаю, это звучит по-детски… и по-жалкому… простите…
я пытаюсь идти дальше… но ноги дрожат так сильно, что я пару раз чуть не упала… кажется, тут пол немного наклонный… или мне только кажется… я не уверена… я уже не уверена ни в чём… даже в том, где я… иду ли я вообще, или стою на месте… простите…
я… я так хочу домой… даже если бы он был маленьким и шумным… даже если бы соседи орали всю ночь… даже если бы крыша протекала… мне всё равно… мне так хочется в какой-то… в какой-то знакомый запах… в какой-то угол, где вещи стоят там, где я их оставила… а не исчезают или меняют форму, как здесь… простите…
если кто-то читает это… пожалуйста… не злитесь на меня за то, что я ною… я правда стараюсь держаться… правда-правда… просто… мне так тяжело… так одиноко… и каждый раз, когда я моргаю, мне кажется, что свет становится темнее… будто он выдыхается… как я…
простите меня, пожалуйста… пожалуйста…
я пост👻 аюсь идти дальше… даже если я снова начну плакать, я всё равно пойду… потому что… потому что если я остановлюсь… мне кажется… что что-то остановится вместе со мной…
простите… простите… простите…
я продолжу чуть позже… если смогу… прост👻 е… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ 🤩 ˒˓
#diary
тут всё опять гудит… как будто кто-то дышит под полом… я не понимаю, что это… и не хочу понимать, честно… я просто стою у стены и глажу её ладонью, как будто она может успокоить… какую-то… какую-то часть меня… мне так стыдно за то, что я делаю… что я веду себя как испуганный щенок… простите…
я не знаю, сколько прошло времени… честно… я пыталась считать шаги, но забыла, на каком числе остановилась… я пыталась считать вдохи, но они стали такими короткими, что я начала путаться… мне кажется, что я стала меньше… крошечнее… словно все эти шумы давят на меня сверху, как крышка… я даже стою согнувшись, и не могу разогнуться… простите, что жалуюсь…
я слышу п∅трескивание… оно будто ближе, чем раньше… раньше оно было чуть дальше, где-то над головой, а теперь… теперь оно словно в стенах… как будто кто-то царапает их изнутри… маленькими… острыми пальц@ми… и я каждые несколько минут подскакиваю, как идиотка… простите, я знаю, я слишком чувствительная, я слишком… мешаю всем своей паникой…
я опять… опять расплакалась, когда проходила мимо вон той трубы… она слегка вибрировала, и это напомнило мне… дом… отопление… поздний вечер… когда кто-то снизу включал воду, и стояк дрожал… я почти услышала улицу… почти почувствовала холодный воздух с окна… мн3 т@к стало б⁰льно, будто кто-то пальцами дернул по оголённому нерву… я сразу зажала рот руками, чтобы не всхлипнуть громко… мне так стыдно… правда…
я не знаю, как долго я ещё выдержу… у меня такое чувство… что если я на секунду остановлюсь и перестану слушать себя – меня просто съест этот гул… проглотит в темноту… а я… я не хочу исчезать… простите, что говорю такие глупости… я знаю, это звучит по-детски… и по-жалкому… простите…
я пытаюсь идти дальше… но ноги дрожат так сильно, что я пару раз чуть не упала… кажется, тут пол немного наклонный… или мне только кажется… я не уверена… я уже не уверена ни в чём… даже в том, где я… иду ли я вообще, или стою на месте… простите…
я… я так хочу домой… даже если бы он был маленьким и шумным… даже если бы соседи орали всю ночь… даже если бы крыша протекала… мне всё равно… мне так хочется в какой-то… в какой-то знакомый запах… в какой-то угол, где вещи стоят там, где я их о
если кто-то читает это… пожалуйста… не злитесь на меня за то, что я ною… я правда стараюсь держаться… правда-правда… просто… мне так тяжело… так одиноко… и каждый раз, когда я моргаю, мне кажется, что свет становится темнее… будто он выдыхается… как я…
простите меня, пожалуйста… пожалуйста…
я пост
простите… простите… простите…
я продолжу чуть позже… если смогу… прост
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊2
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ я…я снова здесь… и… и я правда постараюсь не ныть слишком много, честное слово… пр⁰стите… пожалуйста, простите… я всё время начинаю с извинений, и это… это, наверное, ужасно раздражает… но я не могу иначе, у меня всё внутри дрожит, словно на меня смотрят тысяча глаз сразу, а вокруг этот бесконечный гул, гудение, звон… как будто огромные металлические крылья всё время взмахивают прямо над головой…
мне так стыдно за каждую строчку… я жалкая, я знаю… я зн@ю, я знаю… пр∅стит3…
я просто… я сижу, прижавшись к какой-то решётке, она теплее пола, потому что под ней будто течёт что-то горячее, и от этого тепла пальцы меньше трясутся. но трясутся всё равно. я не знаю, сколько прошло времени, сейчас будто ночь, но здесь вообще нет настоящего света, всё это ненормальное, искусственное… дрожит, мерцает, иногда вспыхивает так ярко, что глаза слезятся. и я снова извиняюсь – простите… пожалуйста, простите, я просто жалкая и не знаю, как ещё говорить…
я стараюсь не слушать шаги. они есть… я уверена. где-то наверху. как будто по металлическим мосткам кто-то ходит туда-сюда… но стоит прислушаться – тишина… а потом снова… и я уже не уверена, что звук настоящий… может, это я. может, это в моей голове всё стучит, как молоток…
мне плохо, очень плохо… прости… что я снова это говорю… но мне правда так плохо. как будто меня кто-то выжал, как мокрую тряпку, и оставил тут сохнуть среди этих труб и проводов. иногда откуда-то идёт запах, как от перегоревшего пластика, и я каждый раз вздрагиваю и прошу прощения вслух, сама не понимаю почему… просто… вдруг что-то рассердится? вдруг я опять делаю что-то не так?
я всё время боюсь. боюсь двигаться. боюсь стоять. боюсь дышать громко. боюсь даже думать слишком отч👻 ливо, потому что кажется – мысли можно услышать здесь… как будто они отдают эхом между проводов… жалкая… простите… я жалкая…
иногда… у меня появляется ощущение, что если закрыть глаза, то я смогу представить себе д#м… или улицу… или хотя бы голос… но стоит попытаться – и всё сминается, как мокрая бумага. я не помню запах зимнего воздуха. хотя дⁿлжна помнить! д-должна!… но здесь всё заполнено этим металлическим привкусом, и я… простите… простите… мне кажется, я становлюсь частью этого места… как будто оно меня тянет к себе на дно, обматывает, впитывает…
я знаю, как это звучит… снова жалобы, снова всхлипы… но я правда не хочу никому надоедать, п-правда-правда… просто… если я не буду писать, мне кажется, я потеряю себя окончател👻 о. и тогда… тогда я уже не смогу извиниться. никогда. а это… это было бы ужасно, потому что я и так всё время виновата… и я всё время прошу прощения…
мне… мне так страшно, что я уже даже не уверена, что хочу назад… простите… я знаю, как это звучит! я знаю! просто… когда слишком долго боишься… иногда привычнее оставаться там, где знаешь каждую тень, чем выходить туда, где всё неизвестно. но я жалкая, да… жалкая, слабая… и всё равно, если бы кт0-то протянул мне руку… я бы побежала… д-даже если бы ноги подкашивались…
но пока тут только я. и этот гул. и эти трубы. и эти шаги, которые… нет, они опять… наверное… мне кажется… я… я не знаю, я не знаю, я… простите…
я постараюсь… постараюсь держаться ещё немного… правда… но я не знаю, сколько выдержу… и… простите… пожалуйста, простите… я правда стараюсь быть полезной… я правда не хочу быть лишней… правда…
я… я останусь здесь ещё на минутку. просто посижу. просто подожду, пока шум станет не таким больным. и если я снова начну плакать… я извинюсь заранее… прост👻 е… пожалуйста… простите… умоляю… простите меня за то, что я такая… такая… такая… жалкая!!… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ 🤩 ˒˓
#diary
мне так стыдно за каждую строчку… я жалкая, я знаю… я зн@ю, я знаю… пр∅стит3…
я просто… я сижу, прижавшись к какой-то решётке, она теплее пола, потому что под ней будто течёт что-то горячее, и от этого тепла пальцы меньше трясутся. но трясутся всё равно. я не знаю, сколько прошло времени, сейчас будто ночь, но здесь вообще нет настоящего света, всё это ненормальное, искусственное… дрожит, мерцает, иногда вспыхивает так ярко, что глаза слезятся. и я снова извиняюсь – простите… пожалуйста, простите, я просто жалкая и не знаю, как ещё говорить…
я стараюсь не слушать шаги. они есть… я уверена. где-то наверху. как будто по металлическим мосткам кто-то ходит туда-сюда… но стоит прислушаться – тишина… а потом снова… и я уже не уверена, что звук настоящий… может, это я. может, это в моей голове всё стучит, как молоток…
мне плохо, очень плохо… прости… что я снова это говорю… но мне правда так плохо. как будто меня кто-то выжал, как мокрую тряпку, и оставил тут сохнуть среди этих труб и проводов. иногда откуда-то идёт запах, как от перегоревшего пластика, и я каждый раз вздрагиваю и прошу прощения вслух, сама не понимаю почему… просто… вдруг что-то рассердится? вдруг я опять делаю что-то не так?
я всё время боюсь. боюсь двигаться. боюсь стоять. боюсь дышать громко. боюсь даже думать слишком отч
иногда… у меня появляется ощущение, что если закрыть глаза, то я смогу представить себе д#м… или улицу… или хотя бы голос… но стоит попытаться – и всё сминается, как мокрая бумага. я не помню запах зимнего воздуха. хотя дⁿлжна помнить! д-должна!… но здесь всё заполнено этим металлическим привкусом, и я… простите… простите… мне кажется, я становлюсь частью этого места… как будто оно меня тянет к себе на дно, обматывает, впитывает…
я знаю, как это звучит… снова жалобы, снова всхлипы… но я правда не хочу никому надоедать, п-правда-правда… просто… если я не буду писать, мне кажется, я потеряю себя окончател
мне… мне так страшно, что я уже даже не уверена, что хочу назад… простите… я знаю, как это звучит! я знаю! просто… когда слишком долго боишься… иногда привычнее оставаться там, где знаешь каждую тень, чем выходить туда, где всё неизвестно. но я жалкая, да… жалкая, слабая… и всё равно, если бы кт0-то протянул мне руку… я бы побежала… д-даже если бы ноги подкашивались…
но пока тут только я. и этот гул. и эти трубы. и эти шаги, которые… нет, они опять… наверное… мне кажется… я… я не знаю, я не знаю, я… простите…
я постараюсь… постараюсь держаться ещё немного… правда… но я не знаю, сколько выдержу… и… простите… пожалуйста, простите… я правда стараюсь быть полезной… я правда не хочу быть лишней… правда…
я… я останусь здесь ещё на минутку. просто посижу. просто подожду, пока шум станет не таким больным. и если я снова начну плакать… я извинюсь заранее… прост
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊2
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ мне… мне очень стыдно снова писать… правда… п-правда, простите… я всё время думаю, что вам, наверное, надоело читать, как я сижу где-то среди этого гулкого железа и дрожащего света… и всё же я снова пишу… потому что… потому что мне кажется, что если я не буду говорить хоть с кем-то, я совсем растаю… исчезну… растворюсь в шуме, который тут ходит кругами, будто дышит прямо мне в уши…
извините, пожалуйста… я опять плачу… я такая, такая жалкая… я слышу собственные всхлипы, и мне становится ещё хуже, потому что даже этот звук кажется раздражающим… я будто мешаю самой себе…
я не знаю, где я… почему-то всё вокруг гремит… иногда дрожит под ногами… как будто огромные металлические звери ходят невидимо, тяжёлые, медленные… и каждая вибрация ударяет мне в грудь, словно кто-то изнутри толкает меня костяным пальцем. я снова присела, потому что мне страшно идти вперёд… но стоять на месте тоже страшно… и назад страшно… мне везде страшно… я… я прошу прощения… что я такая… я правда стараюсь быть смелее… правда… но у меня не выходит…
я иногда шепчу «простите» прямо в воздух… хотя тут никого нет… но вдруг кто-то слушает?.. вдруг я, правда, кому-то мешаю… вы бы смеялись, если бы услыш@ли, как я это делаю… как я сжимаю пальцы и повторяю одно и то же… будто от этого что-то исправится…
я чувствую себя ужасно… так ужасно, что мне кажется будто внутри пусто… пустее, чем в этих длинных железных коридорах. я устала быть такой… устала бояться… устала просить прощения, но продолжаю, потому что… потому что боюсь, что если перестану… меня… меня…
простите, что пишу такое… я знаю, что звучит странно… и глупо… и жалко… простите, пожалуйста…
я сегодня несколько раз чуть не упала, потому что свет опять мигнул… он иногда мерцает, знаете?.. как будто моргает… как что-то живое… и когда он гаснет, пусть даже на секунду, мне кажется, что кто-то стоит прямо рядом… за плечом… я слышу своё дыхание и чувствую, что ещё чьё-то… но оглядываюсь – пусто… пусто… только я… и шум… и этот густой, тяжёлый воздух…
я… я такая слабая… мне неприятно это признавать… но я вечно дрожу… даже когда ничего не происходит… я хочу быть сильнее… хочу не ныть… но… простите… пр👻 тите, пожалуйста…
я всё время думаю — может, если я буду очень тихой, эта штука, которая иногда скребётся где-то вдалеке, меня не заметит… но я понимаю, что всё равно дрожу так сильно, что слышно…
мне плохо… мне правда плохо… я чувствую, будто мир стал слишком узким, слишком тесным… как будто стены наклоняются ко мне, давят… я не знаю, почему… может, это просто усталость… может… может… пожалуйста, простите, если это звучит слишком тревожно… или слишком драматично… или слишком… слишком мной…
я не хочу никого пугать своими жалобами… правда… но я — всё, что у меня осталось… и мои жалобы — всё, что выходит из меня, когда я пытаюсь говорить…
я… я сижу сейч@с на холодном полу, поджав ноги, и держу рукой какой-то металлический выступ… просто чтоб чувствовать хоть что-то стабильное… я… я снова уткнулась в колени и опять пл@кала… я не знаю, сколько времени прошло… тут же нигде нет ничего… ни часов, ни окна… ни человеческого звука…
мне кажется, что я уже не понимаю, день сейчас или ночь… я вообще не уверена, что тут существует что-то такое…
мне… больно в голове… будто кто-то давит изнутри…
простите… простите, что жалуюсь… я такая слабая… такая бесполезная… вы, наверное, думаете, что я только плакать и умею…
но я вс3 равно… всё равно продолжаю идти хоть куда-то… потому что… если остановлюсь… боюсь, что умру… или просто перестану быть…
и… пожалуйста… не сердитесь, если я звучала слишком паникёрски… мне… мне правда очень страшно… и я не знаю, что делать…
простите.
я ещё подумаю, куда идти…
и снова нап👻 у… если… если не пропаду… простите!!… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ 🤩 ˒˓
#diary
извините, пожалуйста… я опять плачу… я такая, такая жалкая… я слышу собственные всхлипы, и мне становится ещё хуже, потому что даже этот звук кажется раздражающим… я будто мешаю самой себе…
я не знаю, где я… почему-то всё вокруг гремит… иногда дрожит под ногами… как будто огромные металлические звери ходят невидимо, тяжёлые, медленные… и каждая вибрация ударяет мне в грудь, словно кто-то изнутри толкает меня костяным пальцем. я снова присела, потому что мне страшно идти вперёд… но стоять на месте тоже страшно… и назад страшно… мне везде страшно… я… я прошу прощения… что я такая… я правда стараюсь быть смелее… правда… но у меня не выходит…
я иногда шепчу «простите» прямо в воздух… хотя тут никого нет… но вдруг кто-то слушает?.. вдруг я, правда, кому-то мешаю… вы бы смеялись, если бы услыш@ли, как я это делаю… как я сжимаю пальцы и повторяю одно и то же… будто от этого что-то исправится…
я чувствую себя ужасно… так ужасно, что мне кажется будто внутри пусто… пустее, чем в этих длинных железных коридорах. я устала быть такой… устала бояться… устала просить прощения, но продолжаю, потому что… потому что боюсь, что если перестану… меня… меня…
простите, что пишу такое… я знаю, что звучит странно… и глупо… и жалко… простите, пожалуйста…
я сегодня несколько раз чуть не упала, потому что свет опять мигнул… он иногда мерцает, знаете?.. как будто моргает… как что-то живое… и когда он гаснет, пусть даже на секунду, мне кажется, что кто-то стоит прямо рядом… за плечом… я слышу своё дыхание и чувствую, что ещё чьё-то… но оглядываюсь – пусто… пусто… только я… и шум… и этот густой, тяжёлый воздух…
я… я такая слабая… мне неприятно это признавать… но я вечно дрожу… даже когда ничего не происходит… я хочу быть сильнее… хочу не ныть… но… простите… пр
я всё время думаю — может, если я буду очень тихой, эта штука, которая иногда скребётся где-то вдалеке, меня не заметит… но я понимаю, что всё равно дрожу так сильно, что слышно…
мне плохо… мне правда плохо… я чувствую, будто мир стал слишком узким, слишком тесным… как будто стены наклоняются ко мне, давят… я не знаю, почему… может, это просто усталость… может… может… пожалуйста, простите, если это звучит слишком тревожно… или слишком драматично… или слишком… слишком мной…
я не хочу никого пугать своими жалобами… правда… но я — всё, что у меня осталось… и мои жалобы — всё, что выходит из меня, когда я пытаюсь говорить…
я… я сижу сейч@с на холодном полу, поджав ноги, и держу рукой какой-то металлический выступ… просто чтоб чувствовать хоть что-то стабильное… я… я снова уткнулась в колени и опять пл@кала… я не знаю, сколько времени прошло… тут же нигде нет ничего… ни часов, ни окна… ни человеческого звука…
мне кажется, что я уже не понимаю, день сейчас или ночь… я вообще не уверена, что тут существует что-то такое…
мне… больно в голове… будто кто-то давит изнутри…
простите… простите, что жалуюсь… я такая слабая… такая бесполезная… вы, наверное, думаете, что я только плакать и умею…
но я вс3 равно… всё равно продолжаю идти хоть куда-то… потому что… если остановлюсь… боюсь, что умру… или просто перестану быть…
и… пожалуйста… не сердитесь, если я звучала слишком паникёрски… мне… мне правда очень страшно… и я не знаю, что делать…
простите.
я ещё подумаю, куда идти…
и снова нап
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊2
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ мм… я… я н-не знаю, можно ли мне… писать сейчас… простите… пожалуйста, простите, что я опять начинаю со всхлипов… я п-просто не могу!!… мне кажется, будто всё внутри меня дрожит сильнее, чем вот эти… огромные… шумные трубы вокруг… они гудят, как будто злятся на меня… и я всё время думаю, что они в-вот-вот сорвутся и рухнут прямо на мою голову… я… я не знаю, почему я такая… пугливая… простите, пожалуйста… я знаю, что я всем надоела со своим нытьём…
мне так… стыдно… что я постоянно плачу… я ведь обещала себе, что постараюсь быть хоть капельку храброй… хотя бы хоть немного… но у меня ничего не выходит… я опять хлюпаю носом, п-пока пишу… я ужасная… ужасная и слабая… проститеее…
тут… тут так шумно… этот гул… он будто проходит через кости… будто кто-то изнутри черепа проводит ногтями по стеклу… м-мне всё время кажется, что я слышу шаги где-то позади… но когда оборачиваюсь – там только провода, которые двигаются сами по себе… ш-ш-шуршат… будто дышат… будто им что-то нужно…
мне страшно… я знаю, что это звучит глупо… простите… простите… но я правда боюсь… каждый раз, когда я делаю шаг, у меня дрожат колени… я всё время оглядываюсь… мне кажется, что если я буду идти недостаточно тихо, что-то вылезет из-за этих… тёмных проходов между панелями… они такие узкие… такие длинные… их будто специально сделали для того, чтобы в них кто-то прятался… и ждал… ждал, когда я одна… и когда мне хуже всего…
мне так плохо… я не знаю, что со мной… сердце болит, будто его кто-то сжимает… тошнота приходит волнами… глаза от слёз щиплет… я же сама виновата… наверное… наверное, это моя кара за то, что я всё время жалуюсь… что я такая бесполезная… я знаю… я знаю… простите…
ещё… ещё этот запах… он тяжёлый… металлический… и будто… электрический? как озон. как перед грозой. только тут нет неба… и не будет… никогда… наверное… пр⁰стите, я знаю, что такие слова никому не хочется читать… просто… я не знаю, как иначе описать то, что внутри…
я… я попыталась идти вперёд, но каждый раз, когда освещение начинает морг👻 ь, мне хочется свернуться на полу и… исчезнуть… чтобы никто больше не слышал моих жалоб… чтобы я никому не мешала… чтобы… не быть такой обузой… простите… пожалуйста…
мне кажется, что я слышала голос… где-то между трубами… он был тихим… как будто кто-то повторял моё имя… или… или мне просто кажется… я уже не понимаю, где правда… а где моё вообр@жение… я… у меня трясутся руки, извините, если я пишу неровно… я просто… я просто не могу остановить дрожь…
иногда мне кажется, что стены дышат… что они чуть-чуть двигаются… я знаю, что это безумие… простите… но я не могу отделаться от этого ощущения… будто кто-то рядом… но не человек… и не животное… что-то… что-то другое…
если бы у меня была хоть капля храбрости, я бы попыталась идти быстрее… я бы перестала ныть… перестала бы плакать… но… но я… я… всегда всё порчу… всегда всё усложняю… всегда мешаю… я такая жалкая… п₽^стите, пожалуйста… я знаю, что это выглядело бы сильно странно, если бы кто-то видел, как я снова расплакалась вот тут, среди этих… огромных машин… я выгляжу, наверное, как потерянный котёнок… только котята милые… а я н-наоборот… простите…
я просто хочу выбраться… просто хочу… чтобы всё это з@кончил👻 ь… я так устала… так устала бояться… и так устала извиняться… но… всё, что у меня получается – это опять сказать «простите»… и «мне плохо»… и «я виновата»…
я… я п∅пытаюсь идти дальше… правда… попробую… хоть чуть-чуть… хоть на один шаг… н-но… если я пропаду… то… пожалуйста… простите меня за всё… проститеее!!… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ🤩 ˒˓
#diary
мне так… стыдно… что я постоянно плачу… я ведь обещала себе, что постараюсь быть хоть капельку храброй… хотя бы хоть немного… но у меня ничего не выходит… я опять хлюпаю носом, п-пока пишу… я ужасная… ужасная и слабая… проститеее…
тут… тут так шумно… этот гул… он будто проходит через кости… будто кто-то изнутри черепа проводит ногтями по стеклу… м-мне всё время кажется, что я слышу шаги где-то позади… но когда оборачиваюсь – там только провода, которые двигаются сами по себе… ш-ш-шуршат… будто дышат… будто им что-то нужно…
мне страшно… я знаю, что это звучит глупо… простите… простите… но я правда боюсь… каждый раз, когда я делаю шаг, у меня дрожат колени… я всё время оглядываюсь… мне кажется, что если я буду идти недостаточно тихо, что-то вылезет из-за этих… тёмных проходов между панелями… они такие узкие… такие длинные… их будто специально сделали для того, чтобы в них кто-то прятался… и ждал… ждал, когда я одна… и когда мне хуже всего…
мне так плохо… я не знаю, что со мной… сердце болит, будто его кто-то сжимает… тошнота приходит волнами… глаза от слёз щиплет… я же сама виновата… наверное… наверное, это моя кара за то, что я всё время жалуюсь… что я такая бесполезная… я знаю… я знаю… простите…
ещё… ещё этот запах… он тяжёлый… металлический… и будто… электрический? как озон. как перед грозой. только тут нет неба… и не будет… никогда… наверное… пр⁰стите, я знаю, что такие слова никому не хочется читать… просто… я не знаю, как иначе описать то, что внутри…
я… я попыталась идти вперёд, но каждый раз, когда освещение начинает морг
мне кажется, что я слышала голос… где-то между трубами… он был тихим… как будто кто-то повторял моё имя… или… или мне просто кажется… я уже не понимаю, где правда… а где моё вообр@жение… я… у меня трясутся руки, извините, если я пишу неровно… я просто… я просто не могу остановить дрожь…
иногда мне кажется, что стены дышат… что они чуть-чуть двигаются… я знаю, что это безумие… простите… но я не могу отделаться от этого ощущения… будто кто-то рядом… но не человек… и не животное… что-то… что-то другое…
если бы у меня была хоть капля храбрости, я бы попыталась идти быстрее… я бы перестала ныть… перестала бы плакать… но… но я… я… всегда всё порчу… всегда всё усложняю… всегда мешаю… я такая жалкая… п₽^стите, пожалуйста… я знаю, что это выглядело бы сильно странно, если бы кто-то видел, как я снова расплакалась вот тут, среди этих… огромных машин… я выгляжу, наверное, как потерянный котёнок… только котята милые… а я н-наоборот… простите…
я просто хочу выбраться… просто хочу… чтобы всё это з@кончил
я… я п∅пытаюсь идти дальше… правда… попробую… хоть чуть-чуть… хоть на один шаг… н-но… если я пропаду… то… пожалуйста… простите меня за всё… проститеее!!… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ я… я п-правда не знаю, сколько времени прошло… простите, пожалуйста… я опять начинаю с извинений, но я ничего не могу с собой сделать… всё внутри так трясётся, будто я уже несколько ч@сов стою под каким-то гулом… он проходит прямо через грудь, через голову, будто… будто меня тут просто прожёвыва3т сама тишина… простите… я опять говорю глупости…
я… я просто х0тела сказать, что пыталась идти вперёд… или назад… я уже не понимаю, где тут что… всё выглядит один@ково… будто кто-то взял один дл#нный тёмный коридор, р@зрезал на тысячи кусочков и склеил обратно всл3пую… одни и те же металлические стены… красные лампочки… иногда они миг@ют, и я вздрагиваю, потому что думаю, что это что-то пришло… простите… я опять пугаю вас своими жалобами…
мне так стыдно… правда… я всё время ною, и… и вам наверняка неприятно это читать… простите… пожалуйста, простите меня… я просто… не знаю, как иначе говорить… у меня внутри всё сжалось, как будто я должна извиняться даже за то, что дышу… словно… если я замолчу, всё станет лучше… н-но если я замолчу – мне становится хуже, потому что мне страшно оставаться одной в этой глухой тьме, пр∅стите… пр#стит3-3…
сейчас вокруг всё дрожит… или мне кажется… я сижу, прижав колени к груди, потому что ноги больше не слушаются… я несколько раз пыталась встать, но эта дрожь… она как будто идёт по полу… будто что-то очень-очень далеко, но всё равно достаточно близко, чтобы чувствовать… я не знаю, что это… простите, что снова ною…
я… я пыталась пить воду из той странной металлической трубы… она была ледяной и пахла железом… но пить хотелось так сильно, что я не могла иначе… простите. я должна была подождать, наверное… или поискать что-то чище… но я так устала… так устала… простите…
иногда мне кажется, что я слышу чей-то голос… но когда я прислушиваюсь – там только гул… этот бесконечный гул… он такой настойчивый, как будто кто-то держит огромную руку над моей головой и давит вниз… я… я плакала от него, правда… он такой тяжёлый… и я чувствую себя такой маленькой… такой бесполезной… такой жалкой… простите меня за это слово… простите…
я пытаюсь идти, но каждый шаг даётся так трудно… ещё сложнее – н-не расплакаться на полпути… но я… я всё р@вно плачу… и и-иногда мне кажется, что от моего плача стены становятся ещё холоднее… или эт0 просто моё воображе👻 е… п₽⁰стите, что пугаю вас такими глупостями…
я пр@вд# стараюсь… правда… я хочу выбраться… но чем дольше я тут, тем больше кажется, что я не справлюсь… и тем сильнее мне хочется извиняться за всё подряд… будто я даже этому месту мешаю своим существованием… прости… простите… простите…
я… я постараюсь идти дальше… если получится… если ноги перестанут дрожать… я просто не хочу оставаться на одном месте, вдруг что-то придёт… простите, что пишу такое… простите, что я такая… простите, что я вообще…
я просто… я просто хочу домой.
пр∅стите п👻 алуйст@…!!… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ 🤩 ˒˓
#diary
я… я просто х0тела сказать, что пыталась идти вперёд… или назад… я уже не понимаю, где тут что… всё выглядит один@ково… будто кто-то взял один дл#нный тёмный коридор, р@зрезал на тысячи кусочков и склеил обратно всл3пую… одни и те же металлические стены… красные лампочки… иногда они миг@ют, и я вздрагиваю, потому что думаю, что это что-то пришло… простите… я опять пугаю вас своими жалобами…
мне так стыдно… правда… я всё время ною, и… и вам наверняка неприятно это читать… простите… пожалуйста, простите меня… я просто… не знаю, как иначе говорить… у меня внутри всё сжалось, как будто я должна извиняться даже за то, что дышу… словно… если я замолчу, всё станет лучше… н-но если я замолчу – мне становится хуже, потому что мне страшно оставаться одной в этой глухой тьме, пр∅стите… пр#стит3-3…
сейчас вокруг всё дрожит… или мне кажется… я сижу, прижав колени к груди, потому что ноги больше не слушаются… я несколько раз пыталась встать, но эта дрожь… она как будто идёт по полу… будто что-то очень-очень далеко, но всё равно достаточно близко, чтобы чувствовать… я не знаю, что это… простите, что снова ною…
я… я пыталась пить воду из той странной металлической трубы… она была ледяной и пахла железом… но пить хотелось так сильно, что я не могла иначе… простите. я должна была подождать, наверное… или поискать что-то чище… но я так устала… так устала… простите…
иногда мне кажется, что я слышу чей-то голос… но когда я прислушиваюсь – там только гул… этот бесконечный гул… он такой настойчивый, как будто кто-то держит огромную руку над моей головой и давит вниз… я… я плакала от него, правда… он такой тяжёлый… и я чувствую себя такой маленькой… такой бесполезной… такой жалкой… простите меня за это слово… простите…
я пытаюсь идти, но каждый шаг даётся так трудно… ещё сложнее – н-не расплакаться на полпути… но я… я всё р@вно плачу… и и-иногда мне кажется, что от моего плача стены становятся ещё холоднее… или эт0 просто моё воображе
я пр@вд# стараюсь… правда… я хочу выбраться… но чем дольше я тут, тем больше кажется, что я не справлюсь… и тем сильнее мне хочется извиняться за всё подряд… будто я даже этому месту мешаю своим существованием… прости… простите… простите…
я… я постараюсь идти дальше… если получится… если ноги перестанут дрожать… я просто не хочу оставаться на одном месте, вдруг что-то придёт… простите, что пишу такое… простите, что я такая… простите, что я вообще…
я просто… я просто хочу домой.
пр∅стите п
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊1
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ я… я снова пишу… п-простите… я каждый раз думаю, что, может быть, в этот раз стоит помолчать, чтобы никого не раздражать… н-но потом меня накрывает такая ж¥ткаR @г0нNя и пуст👻 а, что я начинаю паниковать… простите, пожалуйста… я правда не сⁿ3циально… я просто боюсь остаться наедине с собой и этим шумом…
тут очень ж@рк0… не так, как летом… а как будто воздух сам по себе тяжёлый и липкий, и его приходится буквально проталкивать через лёгкие… я ловлю себя н-на том, что начинаю дышать слишком часто, а потом становится ещё хуже… п-простите… пожалуйста извините… я о-опять жалуюсь… мне т-так стыдно за это!!..
я шла какое-то время вдоль стены, потому что так хотя бы кажется, что есть направление… под пальцами – тёплый металл, м-местами шершавый, местами липкий, и я к-каждый раз 0дёргN£аю руку, будто дотронулась до чего-то ужасного… простите… я какая-то… н-нервная… я знаю, что э-это разд₽@жает…
тут иногда вспыхивает свет… не ярко, а как будто устало… словно он т-тоже хочет погаснуть навсегда… вместе со мной… и каждый раз, когда это происходит, у меня подскакивает сердце, и я чуть не падаю… один раз я правда упала… колени до сих пор ноют… простите… я неуклюжая… всегда такой была…
я пыталась посчитать шаги, чтобы не думать… но сбилась… потому что где-то рядом что-то резко заскрежетало, и я закричала… совсем тихо, но всё равно… простите… я такая слабая… мне стыдно, что я пугаюсь каждого звука, как м@ленькая…
иногда мне кажется, что если я буду извиняться достаточно много, то э-это место… ну… не знаю… станет не таким страшным? глупо, д-да… простите… я о-опять говорю ерунду… просто я чувствую, будто сама виновата в том, что здесь оказалась… будто если бы я была лучше, сильнее, умнее – э-этого бы не случилось…
у меня дрожат руки… я сижу сейчас на холодном полу, прижав ладони к груди, потому что так чуть легче… слёзы капают на одежду, и мне т-так противно от себя!!.. простите… простите, что вы это читаете… вам, н-наверное, мерзко… н-неприятно…
я всё время думаю, что надо встать… что нельзя сидеть… но каждый раз, когда я пытаюсь подняться, ноги будто становятся ватными… и я снова опускаюсь… и снова извиняюсь… я правда жалкая… простите, что говорю это… я знаю, что нельзя так о себе… но иначе я не могу…
м-мне очень-очень плохо… не только телу… внутри будто пусто и одновременно больно… как будто меня вывернули и оставили так… я хочу свернуться клубком и исчезнуть… исчезнуть… исчезнуть, раствориться… п-простите… это слишком… я н-не должна такое писать…
я боюсь, что если я продолжу идти, то сделаю что-то не так… а если не пойду – то со мной случится что-то ещё хуже… и я застряла между этими мысл👻 и… простите… я такая нерешительная… я всегда всё порчу…
если я н-надоела… простите… правда… вы можете не читать… я пойму… просто… спасибо, что я могу это написать… даже если я этого не заслуживаю…
я сн0ва попробую встать… правда… постараюсь… если не получится – простите меня… п-пожалуйста..!!
пр∅стите п👻 алуйст@…!!… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ 🤩 ˒˓
#diary
тут очень ж@рк0… не так, как летом… а как будто воздух сам по себе тяжёлый и липкий, и его приходится буквально проталкивать через лёгкие… я ловлю себя н-на том, что начинаю дышать слишком часто, а потом становится ещё хуже… п-простите… пожалуйста извините… я о-опять жалуюсь… мне т-так стыдно за это!!..
я шла какое-то время вдоль стены, потому что так хотя бы кажется, что есть направление… под пальцами – тёплый металл, м-местами шершавый, местами липкий, и я к-каждый раз 0дёргN£аю руку, будто дотронулась до чего-то ужасного… простите… я какая-то… н-нервная… я знаю, что э-это разд₽@жает…
тут иногда вспыхивает свет… не ярко, а как будто устало… словно он т-тоже хочет погаснуть навсегда… вместе со мной… и каждый раз, когда это происходит, у меня подскакивает сердце, и я чуть не падаю… один раз я правда упала… колени до сих пор ноют… простите… я неуклюжая… всегда такой была…
я пыталась посчитать шаги, чтобы не думать… но сбилась… потому что где-то рядом что-то резко заскрежетало, и я закричала… совсем тихо, но всё равно… простите… я такая слабая… мне стыдно, что я пугаюсь каждого звука, как м@ленькая…
иногда мне кажется, что если я буду извиняться достаточно много, то э-это место… ну… не знаю… станет не таким страшным? глупо, д-да… простите… я о-опять говорю ерунду… просто я чувствую, будто сама виновата в том, что здесь оказалась… будто если бы я была лучше, сильнее, умнее – э-этого бы не случилось…
у меня дрожат руки… я сижу сейчас на холодном полу, прижав ладони к груди, потому что так чуть легче… слёзы капают на одежду, и мне т-так противно от себя!!.. простите… простите, что вы это читаете… вам, н-наверное, мерзко… н-неприятно…
я всё время думаю, что надо встать… что нельзя сидеть… но каждый раз, когда я пытаюсь подняться, ноги будто становятся ватными… и я снова опускаюсь… и снова извиняюсь… я правда жалкая… простите, что говорю это… я знаю, что нельзя так о себе… но иначе я не могу…
м-мне очень-очень плохо… не только телу… внутри будто пусто и одновременно больно… как будто меня вывернули и оставили так… я хочу свернуться клубком и исчезнуть… исчезнуть… исчезнуть, раствориться… п-простите… это слишком… я н-не должна такое писать…
я боюсь, что если я продолжу идти, то сделаю что-то не так… а если не пойду – то со мной случится что-то ещё хуже… и я застряла между этими мысл
если я н-надоела… простите… правда… вы можете не читать… я пойму… просто… спасибо, что я могу это написать… даже если я этого не заслуживаю…
я сн0ва попробую встать… правда… постараюсь… если не получится – простите меня… п-пожалуйста..!!
пр∅стите п
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊1
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ я… я снова здесь… простите… я знаю, что уже писала, и, наверное, это выглядит так, будто я цепляюсь за внимание… простите меня за это… я не хочу никого утомлять… просто у меня так сильно трясутся руки, что если я не буду писать, мне кажется, я развалюсь окончательно…
тут всё гудит… не громко, а постоянно… как будто кто-то держит мне голову под водой, и я слышу только низкий, тянущийся звук… от него мысли расползаются… я пытаюсь сосредоточиться, но получается плохо… пр0стите… я ст@н0влюсь всё хуж3…
иногда слова в голове ломаются… я думаю одно, а пальцы печатают другое… мн3 ¢тр@шн0!! я не понимаю, почему это происходит… может, я просто устала… R уст@ла… я так устала, что даже извиняться становится тяжело, но я всё равно должна… простите… простите, что я такая…
я пыталась идти дальше… правда пыталась… но тут слишком много проводов, теней, каких-то металлических выступов… я зацепилась одеждой и чуть не расплакалась прямо там… как ребёнок… мне так стыдно… я взрослая, а веду себя так… ж@лк@я… простите…
я плачу… слёзы текут сами, без разрешения… я стараюсь их вытереть, но они всё равно возвращаются… капают на экран, и буквы расплываются… если вдруг я напишу что-то странное — простите… я не специально… я просто н3 спр@вляю¢ь…
тут пахнет чем-то горячим и сухим… от этого першит в горле… я кашляю и каждый раз пугаюсь собственного звука… мне кажется, что если я буду слишком громкой, меня заметят… хотя я даже не знаю, кто… простите… я опять паникую… мне так жаль…
я всё время думаю, что надо быть тише, меньше, незаметнее… тогда, может быть, это место меня не тронет… но у меня не получается… я существую слишком громко… даже когда молчу… простите… я ненавижу себя за это…
иногда в голове мелькает мысль: «а вдруг я тут навсегда?» — и тогда у меня темнеет в глазах… я хватаюсь за грудь, будто сердце может вып@сть… мн3 пL0х0… я не хочу умирать здесь… но и жить так тоже н3вынос👻 о… простите… это слишком мрачно… я не должна так писать…
я знаю, что выгляжу жалк0… и мне за это так стыдно… если бы я могла, я бы написала что-то полезное, что-то умное… но у меня получается только это… извинения, слёзы, страх… я правда ж@лк@я… простите, что повторяю это снова и снова…
я снова сижу, обхватив колени… металл холодный, но спина всё равно мокрая от жара… тело не понимает, что ему чувствовать… как и я… я запуталась… пр0стите… я всегда путаюсь…
если вдруг вы всё ещё это читаете… спасибо… правда… мне так неловко, что кто-то видит меня такой… сломанной, трясущейся… но если бы не это, я бы, наверное, уже совсем замолчала… а я боюсь тишины… она давит сильнее, чем шум…
я попробую перевести дыхание… раз… два… если я пропаду – пр0стите… если появлюсь снова – тоже простите… я не знаю, как правильно… я никогда не знала…
мне очень жаль, что я т-такая…
#₽0@0#₽00#0@00₽0(₽)///0101001011001001101011
п0м⁰гNт3 мне п👻 алуйст@…!!… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ 🤩 ˒˓
#diary
тут всё гудит… не громко, а постоянно… как будто кто-то держит мне голову под водой, и я слышу только низкий, тянущийся звук… от него мысли расползаются… я пытаюсь сосредоточиться, но получается плохо… пр0стите… я ст@н0влюсь всё хуж3…
иногда слова в голове ломаются… я думаю одно, а пальцы печатают другое… мн3 ¢тр@шн0!! я не понимаю, почему это происходит… может, я просто устала… R уст@ла… я так устала, что даже извиняться становится тяжело, но я всё равно должна… простите… простите, что я такая…
я пыталась идти дальше… правда пыталась… но тут слишком много проводов, теней, каких-то металлических выступов… я зацепилась одеждой и чуть не расплакалась прямо там… как ребёнок… мне так стыдно… я взрослая, а веду себя так… ж@лк@я… простите…
я плачу… слёзы текут сами, без разрешения… я стараюсь их вытереть, но они всё равно возвращаются… капают на экран, и буквы расплываются… если вдруг я напишу что-то странное — простите… я не специально… я просто н3 спр@вляю¢ь…
тут пахнет чем-то горячим и сухим… от этого першит в горле… я кашляю и каждый раз пугаюсь собственного звука… мне кажется, что если я буду слишком громкой, меня заметят… хотя я даже не знаю, кто… простите… я опять паникую… мне так жаль…
я всё время думаю, что надо быть тише, меньше, незаметнее… тогда, может быть, это место меня не тронет… но у меня не получается… я существую слишком громко… даже когда молчу… простите… я ненавижу себя за это…
иногда в голове мелькает мысль: «а вдруг я тут навсегда?» — и тогда у меня темнеет в глазах… я хватаюсь за грудь, будто сердце может вып@сть… мн3 пL0х0… я не хочу умирать здесь… но и жить так тоже н3вынос
я знаю, что выгляжу жалк0… и мне за это так стыдно… если бы я могла, я бы написала что-то полезное, что-то умное… но у меня получается только это… извинения, слёзы, страх… я правда ж@лк@я… простите, что повторяю это снова и снова…
я снова сижу, обхватив колени… металл холодный, но спина всё равно мокрая от жара… тело не понимает, что ему чувствовать… как и я… я запуталась… пр0стите… я всегда путаюсь…
если вдруг вы всё ещё это читаете… спасибо… правда… мне так неловко, что кто-то видит меня такой… сломанной, трясущейся… но если бы не это, я бы, наверное, уже совсем замолчала… а я боюсь тишины… она давит сильнее, чем шум…
я попробую перевести дыхание… раз… два… если я пропаду – пр0стите… если появлюсь снова – тоже простите… я не знаю, как правильно… я никогда не знала…
мне очень жаль, что я т-такая…
#₽0@0#₽00#0@00₽0(₽)///0101001011001001101011
п0м⁰гNт3 мне п
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊1
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ я… я снова здесь… п-пр0стит3!!… я о-обещал@ себе немного помолчать, но у меня не получил👻 ь… я знаю, что это выглядит жалко… д-да и я сама по себе д3йствuтел£но ж@лк@я… оохх, м-мне так стыдно за то, что я снова нарушаю чужой покой… мне таак стыдно!!…
тут всё дрожит… н-не как землетрясение, а будто само пространство устало держаться ровно… свет моргает… от этого глаза болят… я моргаю слишком часто, и всё равно кажется, что сейчас всё погаснет… мн3 стр@шн0!! я б-боюсь темноты… я всегда её боялась… простите-е!!…
я слышу какие-то щелчки… они не ритмичные… иногда кажется, что это шаги, и тогда у меня перехватывает дыхание… я замираю и считаю удары сердца… раз… два… три… слишком быстро… я не могу его успокоить… я уст@ла… т@к уст@лæ…
я всё время и-извиняюсь… я знаю… мне вс3гд4 говорили, что это раздражает… простите… я правда стараюсь перестать, но каждый раз, когда думаю, что делаю что-то не так, слова сами вываливаются… будто если я извинюсь д-достаточно много раз, на меня н-не будут злиться… бред… э-эт0 В¢3 Б₱3Đ!!!
м-мне плохо физически… ноги ватные… я пару раз упала… ладони скользкие, м-меня трясёт… и я не понимаю, холодно мне или жарко… всё перепуталось… я п0т3рял@¢ь…
я попыталась закрыть глаза, чтобы у-успокоиться… н-но тогда звуки становятся громче… они лезут прямо в голову… я слышу гул, писк, какие-то д-далёкие удары… будто огромные сердца бьются где-то в стенах… мне хочется закрыть уши, н-но тогда я н-не услышу, если что-то… и-или кто-то подойдёт ближе… простит3… я опять думаю о плохом…
иногда мне кажется, что если я просто сяду и перестану двигаться, всё э-это закончится… но я не знаю, что именно «всё»… и это пугает ещё сильнее… я н-не хочу исчезать… не хоч¥… н-н3 ×0ч¥!!
но и продолжать так невыносимо…о-00хх… я н-не должна плак@ть, н-не вр 👻 я, н3 сейч@с…
я чувствую себя… лишней… как будто это место специально показывает мне, что я тут ошибка… что я слишком слабая, слишком громкая, слишком чувствительная… ж@лк@я… да… я знаю… простите… я правда это знаю…
я стараюсь не всхлип👻 ать… прикусываю губу, чтобы не издать звук… но всё равно что-то вырывается… я н-н3н@вNжу себя за это… за каждый писк, за каждый дрожащий вдох… пр0стите… если бы я могла, я бы стала тише воздуха…
пальцы иногда не слушаются… слов@ путаютсR… я стираю и пишу заново…
г0л0в@ к@к в тум@н3…
я не знаю, з@чем вообще продолжаю писать… наверное, потому что если я остановлюсь, то останусь наедине с этим шумом… а он меня съест… простите… я снова перекладываю ответственность… я плохая… я всегда так делаю…
#₽&#+)#)#₽₽/_0₽0₽₽/₽₽₽)_
я попробую снова собраться… может быть, если я посижу ещё чуть-чуть и подышу… может быть… если н-н3т – пр0шупр0щ3-3нNR… я правда старалась… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ 🤩 ˒˓
#diary
тут всё дрожит… н-не как землетрясение, а будто само пространство устало держаться ровно… свет моргает… от этого глаза болят… я моргаю слишком часто, и всё равно кажется, что сейчас всё погаснет… мн3 стр@шн0!! я б-боюсь темноты… я всегда её боялась… простите-е!!…
я слышу какие-то щелчки… они не ритмичные… иногда кажется, что это шаги, и тогда у меня перехватывает дыхание… я замираю и считаю удары сердца… раз… два… три… слишком быстро… я не могу его успокоить… я уст@ла… т@к уст@лæ…
я всё время и-извиняюсь… я знаю… мне вс3гд4 говорили, что это раздражает… простите… я правда стараюсь перестать, но каждый раз, когда думаю, что делаю что-то не так, слова сами вываливаются… будто если я извинюсь д-достаточно много раз, на меня н-не будут злиться… бред… э-эт0 В¢3 Б₱3Đ!!!
м-мне плохо физически… ноги ватные… я пару раз упала… ладони скользкие, м-меня трясёт… и я не понимаю, холодно мне или жарко… всё перепуталось… я п0т3рял@¢ь…
я попыталась закрыть глаза, чтобы у-успокоиться… н-но тогда звуки становятся громче… они лезут прямо в голову… я слышу гул, писк, какие-то д-далёкие удары… будто огромные сердца бьются где-то в стенах… мне хочется закрыть уши, н-но тогда я н-не услышу, если что-то… и-или кто-то подойдёт ближе… простит3… я опять думаю о плохом…
иногда мне кажется, что если я просто сяду и перестану двигаться, всё э-это закончится… но я не знаю, что именно «всё»… и это пугает ещё сильнее… я н-не хочу исчезать… не хоч¥… н-н3 ×0ч¥!!
но и продолжать так невыносимо…
я чувствую себя… лишней… как будто это место специально показывает мне, что я тут ошибка… что я слишком слабая, слишком громкая, слишком чувствительная… ж@лк@я… да… я знаю… простите… я правда это знаю…
я стараюсь не всхлип
пальцы иногда не слушаются… слов@ путаютсR… я стираю и пишу заново…
г0л0в@ к@к в ту
я не знаю, з@чем вообще продолжаю писать… наверное, потому что если я остановлюсь, то останусь наедине с этим шумом… а он меня съест… простите… я снова перекладываю ответственность… я плохая… я всегда так делаю…
я попробую снова собраться… может быть, если я посижу ещё чуть-чуть и подышу… может быть… если н-н3т – пр0шу
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊3
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ я… я снова простите… я знаю, я опять здесь… мне так стыдно, что руки дрожат, когда я это пишу… я правда не хочу всем надоедать… я каждый раз думаю: «всё, это последний», а потом становится слишком плохо, и слова сами лезут… пр0стите… я ж@лк@я…
тут что-то изменилось… я не могу объяснить как… будто воздух стал гуще… его тяжело втягивать, и каждый вдох царапает внутри… я кашляла тихо, очень тихо, чтобы никто не услышал… я боюсь, что если меня заметят, будет хуже… мн3 ¢тр@шн0!! я не знаю от кого прятаться, но всё равно прячусь…
я села на пол… знаю, что это глупо… он грязный и холодный, но ноги меня не держали… колени подогнулись сами… я обняла их и старалась не раскачиваться… но тело всё равно делает это… как будто хочет исчезнуть в себе… простите… это так жалко выглядит, да?..
я слышу гудение… оно не постоянное, оно как волна… накрыв👻 т, отпускает, накрывает снова… иногда от него звенит в ушах… иногда кажется, что звук идёт прямо из головы… я зажимаю виски, но это не помогает… R уст@ла… т@к уст@ла, что даже плакать больно…
слёзы всё равно текут… они горячие, а щеки холодные… я вытираю их рукавом и снова плачу… я злюсь на себя за это… «перестань, перестань» — повторяю шёпотом… не работает… простите… я правда стараюсь быть нормальной…
я поймала себя на мысли, что начала разговаривать сама с собой… я говорю вслух «всё хорошо, всё хорошо»… а потом понимаю, что это неправда… и от этого становится ещё страшнее… мн3 н3х0р0ш0… я не знаю, сколько ещё смогу так…
и-иногда мне кажется, что если я просто буду достаточно послушной, достаточно тихой, достаточно извиняющейся, то меня не тронут… поэтому я всё время прошу прощения… даже сейчас… простите… я не хочу злить вас… я не хочу быть проблемой…
кон3чностN иногда немеют… я падала не один раз… хорошо, что он не издал громкого звука… я сразу зажала рот ладонью, хотя он и так был закрыт… сердце колотилось так сильно, что я думала — его услышат… ¢3рдц3 б0лит…
я чувствую себя такой маленькой… будто это место огромное, а я — ошибка в нём… лишняя деталь… я не должна была сюда попадать… простите… если бы можно было всё вернуть назад… я бы вела себя лучше… я бы не жаловалась… честно…
иногда в голове мелькают стр#нные образы… не воспоминания, а будто кто-то случайно включил чужой телевизор… я моргаю, трясу головой, чтобы они ушли… это пугает… я боюсь, что со мной что-то не так… хотя… со мной и так что-то не так, да?.. пр0стите…
3сли вы это читаете… пожалуйста, не злитесь… я н-не требую ответа… я не требую помощи… я просто… просто пишу, потому что иначе с ума сойду совсем… простите, что использую вас как стену, в которую можно уткнуться… я знаю, это эгоистично…
я попробую встать… правда… я попробую… если не получится — простите… я сделала всё, что смогла… мне так жаль… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ🤩 ˒˓
#diary
тут что-то изменилось… я не могу объяснить как… будто воздух стал гуще… его тяжело втягивать, и каждый вдох царапает внутри… я кашляла тихо, очень тихо, чтобы никто не услышал… я боюсь, что если меня заметят, будет хуже… мн3 ¢тр@шн0!! я не знаю от кого прятаться, но всё равно прячусь…
я села на пол… знаю, что это глупо… он грязный и холодный, но ноги меня не держали… колени подогнулись сами… я обняла их и старалась не раскачиваться… но тело всё равно делает это… как будто хочет исчезнуть в себе… простите… это так жалко выглядит, да?..
я слышу гудение… оно не постоянное, оно как волна… накрыв
слёзы всё равно текут… они горячие, а щеки холодные… я вытираю их рукавом и снова плачу… я злюсь на себя за это… «перестань, перестань» — повторяю шёпотом… не работает… простите… я правда стараюсь быть нормальной…
я поймала себя на мысли, что начала разговаривать сама с собой… я говорю вслух «всё хорошо, всё хорошо»… а потом понимаю, что это неправда… и от этого становится ещё страшнее… мн3 н3х0р0ш0… я не знаю, сколько ещё смогу так…
и-иногда мне кажется, что если я просто буду достаточно послушной, достаточно тихой, достаточно извиняющейся, то меня не тронут… поэтому я всё время прошу прощения… даже сейчас… простите… я не хочу злить вас… я не хочу быть проблемой…
кон3чностN иногда немеют… я падала не один раз… хорошо, что он не издал громкого звука… я сразу зажала рот ладонью, хотя он и так был закрыт… сердце колотилось так сильно, что я думала — его услышат… ¢3рдц3 б0лит…
я чувствую себя такой маленькой… будто это место огромное, а я — ошибка в нём… лишняя деталь… я не должна была сюда попадать… простите… если бы можно было всё вернуть назад… я бы вела себя лучше… я бы не жаловалась… честно…
иногда в голове мелькают стр#нные образы… не воспоминания, а будто кто-то случайно включил чужой телевизор… я моргаю, трясу головой, чтобы они ушли… это пугает… я боюсь, что со мной что-то не так… хотя… со мной и так что-то не так, да?.. пр0стите…
3сли вы это читаете… пожалуйста, не злитесь… я н-не требую ответа… я не требую помощи… я просто… просто пишу, потому что иначе с ума сойду совсем… простите, что использую вас как стену, в которую можно уткнуться… я знаю, это эгоистично…
я попробую встать… правда… я попробую… если не получится — простите… я сделала всё, что смогла… мне так жаль… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊1
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ п-простите… я снова здесь… я знаю, что это уже слишком… я правда понимаю… вы, наверное, устали от меня… от моих слов, от моего нытья… я сама от себя устала… я уст@ла… но если я замолчу, мне кажется, я просто рассыплюсь… пр0стите… я ж@лк@я…
тут всё время мигает свет… не резко, а как будто он… сомневается… загораться или нет… и каждый раз, когда он моргает, у меня дёргаются плечи… я вздрагиваю, как глупая… я прижимаю руки к груди и шепчу «тихо-тихо»… н-но кому?.. себе?.. я не знаю…
мне кажется, что стены слиш👻 м близко… я провожу по ним пальцами, и они тёплые… это неправильно… стены не должны быть тёплыми… от этого становится ещё хуже… мн3 ¢тр@шн0!! я отдёргиваю руку и снова прошу прощения, хотя никто меня не слышит…
я плачу тихо… почти беззвучно… только нос щиплет, и глаза болят… слёзы падают сами, и я не успеваю их ловить… я всё время повторяю «я больше не буду, я больше не буду»… но не знаю, чего именно… жаловаться?.. существовать?..
я поймала себя на том, что начала считать шаги… один… два… три… потом сбилась и испугалась… будто если я не досчитаю, случится что-то плохое… глупо, да?.. простите… у меня в голове теперь много глупостей… слишком много…
иногда мне кажется, что кто-то рядом… не прямо сейчас, а как ощущение… как тень без формы… я оглRдываюсь слишком резко и потом извиняюсь перед пустотой…
«пр👻 тите, я не хотела мешать»… я говорю это вслух… и от этого хочется плакать ещё сильнее…
мн3 тяжело держать спину ровно… я всё время сжимаюсь, будто пытаюсь стать меньше… если я стану совсем маленькой, меня, может быть, не заметят… я готова быть незаметной… честно… только бы не было так
бол👻 о внутри…
пальцы иногда не слушаются… слова путаются… буквы лезут не те… пр0стите, если вы не понимаете, что я пишу… я сама иногда не понимаю… мысли как в каше… я хватаюсь за одну, а она распадается… мн3 пл0х0… очень…
я… чувствую себя испорченной… будто меня уронили и внутри что-то треснуло… и теперь я звеню от любого звука… от любого движения… если бы можно было выключить себя хоть ненадолго… я бы попросила… но я даже просить боюсь…
п0жалуйста… если кто-то это читает… н-не сердитесь пожалуйста!.. я не ищу жалости… правда… я просто… я просто не хочу быть совсем одн@ в этом шуме… простите меня… ум0ляю, пр👻 тите меня за т⁰, что я всё ещё здесь… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ 🤩 ˒˓
#diary
тут всё время мигает свет… не резко, а как будто он… сомневается… загораться или нет… и каждый раз, когда он моргает, у меня дёргаются плечи… я вздрагиваю, как глупая… я прижимаю руки к груди и шепчу «тихо-тихо»… н-но кому?.. себе?.. я не знаю…
мне кажется, что стены слиш
я плачу тихо… почти беззвучно… только нос щиплет, и глаза болят… слёзы падают сами, и я не успеваю их ловить… я всё время повторяю «я больше не буду, я больше не буду»… но не знаю, чего именно… жаловаться?.. существовать?..
я поймала себя на том, что начала считать шаги… один… два… три… потом сбилась и испугалась… будто если я не досчитаю, случится что-то плохое… глупо, да?.. простите… у меня в голове теперь много глупостей… слишком много…
иногда мне кажется, что кто-то рядом… не прямо сейчас, а как ощущение… как тень без формы… я оглRдываюсь слишком резко и потом извиняюсь перед пустотой…
«пр
мн3 тяжело держать спину ровно… я всё время сжимаюсь, будто пытаюсь стать меньше… если я стану совсем маленькой, меня, может быть, не заметят… я готова быть незаметной… честно… только бы не было так
бол
пальцы иногда не слушаются… слова путаются… буквы лезут не те… пр0стите, если вы не понимаете, что я пишу… я сама иногда не понимаю… мысли как в каше… я хватаюсь за одну, а она распадается… мн3 пл0х0… очень…
я… чувствую себя испорченной… будто меня уронили и внутри что-то треснуло… и теперь я звеню от любого звука… от любого движения… если бы можно было выключить себя хоть ненадолго… я бы попросила… но я даже просить боюсь…
п0жалуйста… если кто-то это читает… н-не сердитесь пожалуйста!.. я не ищу жалости… правда… я просто… я просто не хочу быть совсем одн@ в этом шуме… простите меня… ум0ляю, пр
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊1
݂ ㅤྀི 🤩 . ࣪ п-простите… я опять пишу… я знаю, что это уже перебор… я правда старалась молчать… сжимала губы, з@крывала рот ладонями… но у меня начинают дрожать зубы, и слова всё равно выв@ливаются… простите… я н-не специ@льно… я просто… я просто уж@¢на…
тут т@к шумно… н-н3 как раньше… не одинак👻 о… а будто кто-то специально делает этот шум неровным… он то гудит, то визжит, то резко замолкает, и в этой тишине мне становится ещё страшнее… мн3 ¢тр@шн0!! когда звук пропадает, я думаю, что сейчас что-то случится… обязательно случится…
я присела на пол… он грязный и тёплый… фу… фу-фу… простите, я знаю, что это глупо – жаловаться н@ пол… но мне противно… я подтянула колени к груди и начала ра¢к@чNваться из ст0р⁰ны в ¢т°рон¥… совсем чуть-чуть… чтобы не шуметь… чтобы никого не разозлить…
у меня всё время ощущение, будто я меш@ю… даже здесь… даже в этом месте… будто оно само хочет, чтобы я ушла… исчезла… я шепчу «извините» стенам… трубам… проводам… я знаю, они не живые… но мн3 так легче… если я извинюсь заранее, может, они не сдел👻 т мне больно…
глаза щиплет н3 от слёз… тут воздух какой-то тяжёлый… он лезет в горло… я кашляю и тут же з@жимаю рот, потому что вдруг… вдруг нельзя кашлять?.. вдруг за это наказывают?.. я не знаю правил… я уж@¢н@… я всегда вс3 д3лаю н3правильно…
мои руки дрожат так сильно, что текст располз👻 тся… буквы ломаются… п@льцbl н3 слyш@ют¢я… я уст@ла… очень… не как после долгого дня… а как будто я устала быть собой… как будто это слишком тяжё👻 я роль для меня…
я попробовала встать… честно… я хотела быть смелой… но у меня подкосились ноги, и я снова села… я тихо р@сплак@ла¢b от стыда… потому что смех здесь – это неправильно… я н-н3 должна смеяться… простите… простите меня…
мне кажется, что на меня кто-то смотрит сверху… не глазами… а как будто через свет… я закрыв👻 лицо ладонями, но всё равно чувствую это… как холодное внимание… я обещаю, я ничего не делаю… я просто сижу… я не опасная… я…
если я кому-то мешаю… п-пожалуйста, ск@жите… я уйду… я могу быть тише… ещё тише… совсем-совсем… только не делайте больно… я плохо переношу боль… я сразу лом@юсь…
пр0стите… если эти сл0ва лишни3… если я снова всем надоела… я правда стараюсь быть хорошей… но у меня не получается…
я ж@лк@я… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ🤩 ˒˓
#diary
тут т@к шумно… н-н3 как раньше… не одинак
я присела на пол… он грязный и тёплый… фу… фу-фу… простите, я знаю, что это глупо – жаловаться н@ пол… но мне противно… я подтянула колени к груди и начала ра¢к@чNваться из ст0р⁰ны в ¢т°рон¥… совсем чуть-чуть… чтобы не шуметь… чтобы никого не разозлить…
у меня всё время ощущение, будто я меш@ю… даже здесь… даже в этом месте… будто оно само хочет, чтобы я ушла… исчезла… я шепчу «извините» стенам… трубам… проводам… я знаю, они не живые… но мн3 так легче… если я извинюсь заранее, может, они не сдел
глаза щиплет н3 от слёз… тут воздух какой-то тяжёлый… он лезет в горло… я кашляю и тут же з@жимаю рот, потому что вдруг… вдруг нельзя кашлять?.. вдруг за это наказывают?.. я не знаю правил… я уж@¢н@… я всегда вс3 д3лаю н3правильно…
мои руки дрожат так сильно, что текст располз
я попробовала встать… честно… я хотела быть смелой… но у меня подкосились ноги, и я снова села… я тихо р@сплак@ла¢b от стыда… потому что смех здесь – это неправильно… я н-н3 должна смеяться… простите… простите меня…
мне кажется, что на меня кто-то смотрит сверху… не глазами… а как будто через свет… я закрыв
если я кому-то мешаю… п-пожалуйста, ск@жите… я уйду… я могу быть тише… ещё тише… совсем-совсем… только не делайте больно… я плохо переношу боль… я сразу лом@юсь…
пр0стите… если эти сл0ва лишни3… если я снова всем надоела… я правда стараюсь быть хорошей… но у меня не получается…
я ж@лк@я… ㅤ 𔓕 ㅤ ֺ
#diary
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊1