Однажды поручик Ржевский возвращается из путешествия по восточным странам и рассказывает товарищам:
– Господа, вчера познакомился с прекрасной мусульманкой! Ослепительная красавица, вся в хиджабе. Мы разговорились, и, как вы понимаете, всё закончилось весьма пикантно.
– Поручик, но ведь у мусульман строгие нравы! Как же вы её уговорили?
Ржевский с гордостью:
– Ну, господа, всего лишь сказал ей, что Аллах всё видит, а вот остальные – нет!
– Господа, вчера познакомился с прекрасной мусульманкой! Ослепительная красавица, вся в хиджабе. Мы разговорились, и, как вы понимаете, всё закончилось весьма пикантно.
– Поручик, но ведь у мусульман строгие нравы! Как же вы её уговорили?
Ржевский с гордостью:
– Ну, господа, всего лишь сказал ей, что Аллах всё видит, а вот остальные – нет!
🍾3
На балу поручик Ржевский и Штирлиц выпивают за одним столом.
Штирлиц, сквозь зубы:
— Поручик, вы слишком болтливый. В моей работе за это давно бы пустили пулю в лоб.
Ржевский, отмахиваясь:
— А в моей работе, господин Штирлиц, пулю в лоб пускают только, если язык уже не помогает-с!
Штирлиц, пожав плечами:
— У вас работа простая, поручик. Всё на хую да языке и держится.
Ржевский, усмехаясь:
— А у вас, Штирлиц, на жопе и на стуле! Главное, чтобы оба не подвели-с!
Штирлиц, сквозь зубы:
— Поручик, вы слишком болтливый. В моей работе за это давно бы пустили пулю в лоб.
Ржевский, отмахиваясь:
— А в моей работе, господин Штирлиц, пулю в лоб пускают только, если язык уже не помогает-с!
Штирлиц, пожав плечами:
— У вас работа простая, поручик. Всё на хую да языке и держится.
Ржевский, усмехаясь:
— А у вас, Штирлиц, на жопе и на стуле! Главное, чтобы оба не подвели-с!
🍾2
Однажды поручик Ржевский оказался на дипломатическом приёме в Белом доме, где его представили президенту Байдену. Поручик, как всегда, решил блеснуть своим остроумием:
— Господин президент, а знаете ли вы, что наши русские дамы гораздо искуснее в танцах, чем ваши?
Байден добродушно улыбается и отвечает:
— О, поручик, наши дамы тоже неплохо двигаются, особенно когда речь идёт о балансе сил!
Ржевский смеётся:
— Ах, баланс, говорите? Ну, это как в кадрили: главное, чтобы партнёр не забыл, куда шагать.
Байден наклоняется ближе и шёпотом говорит:
— Поручик, иногда я сам забываю, куда шагать.
Поручик растерянно молчит, а Байден хлопает его по плечу и добавляет:
— Но это, знаете, делает политику ещё увлекательнее!
— Господин президент, а знаете ли вы, что наши русские дамы гораздо искуснее в танцах, чем ваши?
Байден добродушно улыбается и отвечает:
— О, поручик, наши дамы тоже неплохо двигаются, особенно когда речь идёт о балансе сил!
Ржевский смеётся:
— Ах, баланс, говорите? Ну, это как в кадрили: главное, чтобы партнёр не забыл, куда шагать.
Байден наклоняется ближе и шёпотом говорит:
— Поручик, иногда я сам забываю, куда шагать.
Поручик растерянно молчит, а Байден хлопает его по плечу и добавляет:
— Но это, знаете, делает политику ещё увлекательнее!
🍾3
Карлик приходит в ресторан и заказывает барабульку.
Официант приносит блюдо, ставит перед ним, а сам, ухмыляясь, закручивает усы.
Карлик, довольно потирая руки, говорит:
— Вот это да! Теперь хоть в жизни почувствую, как это — вдоволь поесть рыбы!
Официант, покручивая усы, многозначительно наклоняется:
— А если, сударь, понравится, могу предложить вариант покрупнее…
— Это как?
Официант гордо расстегивая ширинку:
— Поручик Ржевский, к вашим услугам. В меню только одно главное блюдо — мой хуй-с — подаю лично!
Официант приносит блюдо, ставит перед ним, а сам, ухмыляясь, закручивает усы.
Карлик, довольно потирая руки, говорит:
— Вот это да! Теперь хоть в жизни почувствую, как это — вдоволь поесть рыбы!
Официант, покручивая усы, многозначительно наклоняется:
— А если, сударь, понравится, могу предложить вариант покрупнее…
— Это как?
Официант гордо расстегивая ширинку:
— Поручик Ржевский, к вашим услугам. В меню только одно главное блюдо — мой хуй-с — подаю лично!
🍾2
Поручик Ржевский привёл Наташу Ростову на скалодром. Наташа упорно карабкается по трассе и вот-вот сорвётся. Поручик моментально снимает штаны, пристраивается рядом и громогласно объявляет:
— Наташа, хватайтесь за мой хуй!
Наташа, краснея и оглядываясь по сторонам:
— Поручик, но это ведь будет уже не 6c…
— Разумеется, мадам! Как только схватитесь, сразу почувствуете все 26с! А если возьметесь покрепче, я Вас сразу на топ закину!
— Наташа, хватайтесь за мой хуй!
Наташа, краснея и оглядываясь по сторонам:
— Поручик, но это ведь будет уже не 6c…
— Разумеется, мадам! Как только схватитесь, сразу почувствуете все 26с! А если возьметесь покрепче, я Вас сразу на топ закину!
🍾3
12 января 1810 года Наташа Ростова выходит на свой первый бал. Поручик Ржевский, подкатывая к ней, улыбается:
— Мадам, поздравляю вас с дебютом! Надеюсь, вы готовы к двум праздникам сразу: к вашему балу и моему… хую, который тоже сегодня впервые выведу в свет-с!
— Мадам, поздравляю вас с дебютом! Надеюсь, вы готовы к двум праздникам сразу: к вашему балу и моему… хую, который тоже сегодня впервые выведу в свет-с!
🍾2💩1
На балу Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Поручик, а почему вы всегда такие пошлые?
Ржевский, покручивая усы, отвечает:
— Мадам, потому что я, как хуй: всегда найду, в какую жопу влезть-с!
Затем оглядывает зал, замечает гусаров и добавляет:
— Главное, чтобы эта жопа не была в погонах, господа!
— Поручик, а почему вы всегда такие пошлые?
Ржевский, покручивая усы, отвечает:
— Мадам, потому что я, как хуй: всегда найду, в какую жопу влезть-с!
Затем оглядывает зал, замечает гусаров и добавляет:
— Главное, чтобы эта жопа не была в погонах, господа!
💩1
Новогодняя ночь, поручик Ржевский сидит с Наташей Ростовой перед камином. Включён граммофон, звучит новогоднее обращение президента.
Президент произносит:
— Дорогие граждане! Желаю вам в Новом году счастья, здоровья и исполнения самых заветных желаний!
Наташа с восторгом говорит:
— Поручик, это так вдохновляет! А какие желания у вас?
Ржевский, отпивая шампанское, невозмутимо отвечает:
— Наташа, мои желания просты-с. Чтобы в следующем году президент обратился ко мне лично и сказал: «Поручик, хорош трахать всех подряд, оставьте хоть что-то для народа-с!»
Наташа падает с кресла:
— Поручик, да как вы можете!!!
— Наташа, если Родине надо, то могу!
Президент произносит:
— Дорогие граждане! Желаю вам в Новом году счастья, здоровья и исполнения самых заветных желаний!
Наташа с восторгом говорит:
— Поручик, это так вдохновляет! А какие желания у вас?
Ржевский, отпивая шампанское, невозмутимо отвечает:
— Наташа, мои желания просты-с. Чтобы в следующем году президент обратился ко мне лично и сказал: «Поручик, хорош трахать всех подряд, оставьте хоть что-то для народа-с!»
Наташа падает с кресла:
— Поручик, да как вы можете!!!
— Наташа, если Родине надо, то могу!
🍾2
Поручика Ржевского пригласили в театр. Во время спектакля актриса страстно произносит со сцены:
— Ах, как я мечтаю о настоящем мужчине!
Ржевский тут же поднимается со своего места:
— Господа, занавес можно не опускать-с. Мужчина прибыл!
Дамы в зале ахнули, а поручик, обводя их взглядом, добавил:
— Но, к сожалению, прибыл всего один, так что очередь на антракте-с!
— Ах, как я мечтаю о настоящем мужчине!
Ржевский тут же поднимается со своего места:
— Господа, занавес можно не опускать-с. Мужчина прибыл!
Дамы в зале ахнули, а поручик, обводя их взглядом, добавил:
— Но, к сожалению, прибыл всего один, так что очередь на антракте-с!
🍾2
Поручик Ржевский купил фотоаппарат и устроил фотосессию Наташе Ростовой.
— Наташа, покажите сиськи! — требует он.
Наташа краснеет:
— Поручик, да как вы смеете!
Ржевский, поправляя объектив, вздыхает:
— Наташа, ну что вы, я просто хочу запечатлеть нечто столь прекрасное, что ни один смертный ещё не видел!
Наташа, польщённая, снимает платье и показывает грудь.
Ржевский, щёлкая фотоаппаратом, добавляет:
— А теперь, Наташа, покажите пизду!
Наташа, чуть замявшись, исполняет просьбу, а поручик, довольный, делает ещё несколько снимков.
Тут Наташа не выдерживает:
— Поручик, а теперь покажите ваш хуй!
Ржевский смеётся:
— Наташа, ну вы что! Мой хуй в этом поместье видели все — от горничной до вашей тётушки! Но если вы намекаете на то, чтобы я вас выебал, так и скажите. Только клятвенно пообещайте, что моей кобыле не расскажете — она жутко ревнива-с!
— Наташа, покажите сиськи! — требует он.
Наташа краснеет:
— Поручик, да как вы смеете!
Ржевский, поправляя объектив, вздыхает:
— Наташа, ну что вы, я просто хочу запечатлеть нечто столь прекрасное, что ни один смертный ещё не видел!
Наташа, польщённая, снимает платье и показывает грудь.
Ржевский, щёлкая фотоаппаратом, добавляет:
— А теперь, Наташа, покажите пизду!
Наташа, чуть замявшись, исполняет просьбу, а поручик, довольный, делает ещё несколько снимков.
Тут Наташа не выдерживает:
— Поручик, а теперь покажите ваш хуй!
Ржевский смеётся:
— Наташа, ну вы что! Мой хуй в этом поместье видели все — от горничной до вашей тётушки! Но если вы намекаете на то, чтобы я вас выебал, так и скажите. Только клятвенно пообещайте, что моей кобыле не расскажете — она жутко ревнива-с!
💩1
Поручик Ржевский на лекции по машинному обучению. Преподаватель спрашивает:
— Как вы понимаете термин "переобучение модели"?
— Это когда ты ебешься с одной и той же дамой до тех пор, пока она не начнет тебе сниться, — ответил Ржевский.
— А что такое “линейная регрессия”?
— Это когда ты ебешься и решаешь, под каким углом было лучше.
— Кластеризация?
— Это когда ты ебешься, но делишь баб на группы: блондинки, брюнетки, рыжие…
— Bias?
— Это когда ты ебешься, но только с рыжими.
— Кросс-валидация?
— Это когда ты ебешься с одной бабой, а потом проверяешь, подойдет ли это для другой.
— Dimensionality Reduction?
— Это когда ты ебешься, но убираешь всё лишнее: свечи, музыку, разговоры.
— Градиентный спуск?
— Это когда ты ебешься вниз по лестнице, а потом понимаешь, что забыл ключи наверху.
— Регуляризация?
— Это когда ты ебешься, но с оглядкой, чтобы не перестараться.
— Чистота данных?
— Это когда перед еблей моют хуй.
— Big Data?
— Это когда ты ебешься так много, что уже не помнишь, с кого начал.
— Early stopping?
— Это когда ты ебешься, а тут муж дамы вернулся домой.
— Взрыв градиентов?
— Это когда ты ебешься и кончаешь так, что слышно на соседних этажах.
— Алгоритм?
— Это когда ты ебешься по шагам: раз, два, три, кончил.
— Feature engineering?
— Это когда ты ебешься, но перед этим добавляешь немного фантазии.
— Overfitting?
— Это когда ты ебешься так долго, что уже никому, кроме тебя, это не нужно.
— Loss function?
— Это когда ты ебешься, а потом думаешь: "Бля, а можно было и лучше".
— F1-score?
— Это когда ты ебешься, но не можешь решить, что важнее: скорость или качество.
— Круглый тензор?
— Это когда ты ебешься и вдруг осознаешь, что всю ночь пялил свою подушку!
— Outlier?
— Это когда ты ебешься, а потом понимаешь, что это была не баба, а кобыла.
— Хер Ржевский, но вы, кажется, все эти термины воспринимаете через… эээ… специфический опыт. А вы вообще с реальными данными работали?
— Конечно, профессор-с! Постоянно практикую forward-backward с вашей дочкой-с!
— Как вы понимаете термин "переобучение модели"?
— Это когда ты ебешься с одной и той же дамой до тех пор, пока она не начнет тебе сниться, — ответил Ржевский.
— А что такое “линейная регрессия”?
— Это когда ты ебешься и решаешь, под каким углом было лучше.
— Кластеризация?
— Это когда ты ебешься, но делишь баб на группы: блондинки, брюнетки, рыжие…
— Bias?
— Это когда ты ебешься, но только с рыжими.
— Кросс-валидация?
— Это когда ты ебешься с одной бабой, а потом проверяешь, подойдет ли это для другой.
— Dimensionality Reduction?
— Это когда ты ебешься, но убираешь всё лишнее: свечи, музыку, разговоры.
— Градиентный спуск?
— Это когда ты ебешься вниз по лестнице, а потом понимаешь, что забыл ключи наверху.
— Регуляризация?
— Это когда ты ебешься, но с оглядкой, чтобы не перестараться.
— Чистота данных?
— Это когда перед еблей моют хуй.
— Big Data?
— Это когда ты ебешься так много, что уже не помнишь, с кого начал.
— Early stopping?
— Это когда ты ебешься, а тут муж дамы вернулся домой.
— Взрыв градиентов?
— Это когда ты ебешься и кончаешь так, что слышно на соседних этажах.
— Алгоритм?
— Это когда ты ебешься по шагам: раз, два, три, кончил.
— Feature engineering?
— Это когда ты ебешься, но перед этим добавляешь немного фантазии.
— Overfitting?
— Это когда ты ебешься так долго, что уже никому, кроме тебя, это не нужно.
— Loss function?
— Это когда ты ебешься, а потом думаешь: "Бля, а можно было и лучше".
— F1-score?
— Это когда ты ебешься, но не можешь решить, что важнее: скорость или качество.
— Круглый тензор?
— Это когда ты ебешься и вдруг осознаешь, что всю ночь пялил свою подушку!
— Outlier?
— Это когда ты ебешься, а потом понимаешь, что это была не баба, а кобыла.
— Хер Ржевский, но вы, кажется, все эти термины воспринимаете через… эээ… специфический опыт. А вы вообще с реальными данными работали?
— Конечно, профессор-с! Постоянно практикую forward-backward с вашей дочкой-с!
🍾5💩2
Поручик Ржевский входит в консульство Германии в полной нацистской форме: фуражка с орлом, сапоги до блеска, а на рукаве — повязка со свастикой. Чиновник за столом чуть не падает со стула.
— Что за хуйня? — выдавливает он.
— Ах, это? — Ржевский небрежно поправляет мундир. — Просто решил поддержать исторический антураж. Вы же любите, когда всё аутентично, да?
Чиновник, едва дыша, спрашивает:
— Цель поездки?
— Хочу посетить Нюрнберг, — отвечает Ржевский, усаживаясь и закидывая ноги на стол.
— Нюрнберг? — чиновник нервно сглатывает. — Это... для участия в процессе?
— Ну, знаете, — Ржевский ухмыляется, — я больше по части организации. У меня там, понимаешь, один знакомый, Ганс, звонил, говорит: "Приезжай, у нас тут места в бункере освободились". Ну, я и подумал: почему бы и нет? Тем более, у меня уже опыт есть — я в своём полку тоже кое-кого в подвал сажал.
Чиновник, уже трясясь, пытается шутить:
— Вы, надеюсь, не планируете повторить?
— Ну, знаете, — Ржевский разваливается ещё шире, — я человек простой: если вижу бункер — хочу его заполнить. Кстати, ваш бункер, — он многозначительно смотрит на чиновника, — я уже заполнил. Ну, точнее, вашу фрау. Она, кстати, просила передать, что её "рейхсканцелярия" теперь в полном моём распоряжении.
— Что за хуйня? — выдавливает он.
— Ах, это? — Ржевский небрежно поправляет мундир. — Просто решил поддержать исторический антураж. Вы же любите, когда всё аутентично, да?
Чиновник, едва дыша, спрашивает:
— Цель поездки?
— Хочу посетить Нюрнберг, — отвечает Ржевский, усаживаясь и закидывая ноги на стол.
— Нюрнберг? — чиновник нервно сглатывает. — Это... для участия в процессе?
— Ну, знаете, — Ржевский ухмыляется, — я больше по части организации. У меня там, понимаешь, один знакомый, Ганс, звонил, говорит: "Приезжай, у нас тут места в бункере освободились". Ну, я и подумал: почему бы и нет? Тем более, у меня уже опыт есть — я в своём полку тоже кое-кого в подвал сажал.
Чиновник, уже трясясь, пытается шутить:
— Вы, надеюсь, не планируете повторить?
— Ну, знаете, — Ржевский разваливается ещё шире, — я человек простой: если вижу бункер — хочу его заполнить. Кстати, ваш бункер, — он многозначительно смотрит на чиновника, — я уже заполнил. Ну, точнее, вашу фрау. Она, кстати, просила передать, что её "рейхсканцелярия" теперь в полном моём распоряжении.
🍾4
На балу в День всех влюблённых поручик Ржевский, как всегда, навеселе, подкрадывается к Наташе Ростовой. Она кокетливо улыбается:
— Ах, поручик, вы что-то хотите мне сказать в честь праздника?
Ржевский с усмешкой:
— Конечно, Наташа. У вас… — делает паузу и громко добавляет, чтобы слышали все: — …сочнейшая пиздища, что видывал свет!
В зале гробовая тишина. Наташа краснеет, хлопает поручика веером по лицу и восклицает:
— Поручик! Это же возмутительно!
Ржевский, поправляя усы:
— Ну что поделать, Наташа. 8 Марта для комплиментов, а День всех влюблённых — для правды!
— Ах, поручик, вы что-то хотите мне сказать в честь праздника?
Ржевский с усмешкой:
— Конечно, Наташа. У вас… — делает паузу и громко добавляет, чтобы слышали все: — …сочнейшая пиздища, что видывал свет!
В зале гробовая тишина. Наташа краснеет, хлопает поручика веером по лицу и восклицает:
— Поручик! Это же возмутительно!
Ржевский, поправляя усы:
— Ну что поделать, Наташа. 8 Марта для комплиментов, а День всех влюблённых — для правды!
🍾4
На балу поручик Ржевский замечает угощение на столе и восклицает:
— Господа, какие сочные дыни! Просто загляденье!
Наташа кокетливо улыбается, поправляя корсет:
— Ах, поручик, неужели вы наконец-то не пошлите, а цените красоту?
— Разумеется, мадам! Я вот думаю: если они такие упругие на вид, то что же будет, если крепко сжать в руках… Да так, чтобы белый сок брызнул во все стороны, заливая скатерть, стекая между пальцев липкими дорожками, капая на сюртук, смачно плюхаясь на паркет… и, возможно, горячей струёй потёк мне прямо на яйца-с! Да чтоб так, что пришлось бы не платком вытирать, а языком слизывать… только вот хуёво, что я до себя не дотянусь-с!
— Господа, какие сочные дыни! Просто загляденье!
Наташа кокетливо улыбается, поправляя корсет:
— Ах, поручик, неужели вы наконец-то не пошлите, а цените красоту?
— Разумеется, мадам! Я вот думаю: если они такие упругие на вид, то что же будет, если крепко сжать в руках… Да так, чтобы белый сок брызнул во все стороны, заливая скатерть, стекая между пальцев липкими дорожками, капая на сюртук, смачно плюхаясь на паркет… и, возможно, горячей струёй потёк мне прямо на яйца-с! Да чтоб так, что пришлось бы не платком вытирать, а языком слизывать… только вот хуёво, что я до себя не дотянусь-с!
🍾2
Поручик Ржевский заходит в кондитерскую и видит, как за прилавком молодая продавщица аккуратно выкладывает на витрину свежие эклеры.
— Мадам, дайте-ка мне самый большой, наполненный по самую макушку…
Продавщица, смутившись:
— Поручик, но все эклеры у нас стандартного размера…
Ржевский, хмыкнув, берёт один, сжимает в руке и наблюдает, как крем медленно вытекает наружу:
— Вот, мадам, в этом и разница! Главное — кто и как его берёт… А если ещё и правильно надавить, то можно добиться куда большего объёма-с!
Продавщица, краснея, пытается что-то сказать, но тут Ржевский с аппетитом облизывает пальцы и добавляет:
— Да, вкусно-с! Напоминает мне прошлую ночь… Только там крема было в два раза больше!
— Мадам, дайте-ка мне самый большой, наполненный по самую макушку…
Продавщица, смутившись:
— Поручик, но все эклеры у нас стандартного размера…
Ржевский, хмыкнув, берёт один, сжимает в руке и наблюдает, как крем медленно вытекает наружу:
— Вот, мадам, в этом и разница! Главное — кто и как его берёт… А если ещё и правильно надавить, то можно добиться куда большего объёма-с!
Продавщица, краснея, пытается что-то сказать, но тут Ржевский с аппетитом облизывает пальцы и добавляет:
— Да, вкусно-с! Напоминает мне прошлую ночь… Только там крема было в два раза больше!
🍾2
Поручик Ржевский входит на конюшню и говорит кобыле:
— Ну что, дорогуша, сегодня ночью я собираюсь поставить личный рекорд: десять дам за вечер-с!
Кобыла фыркает:
— Поручи-и-и-и-к, не смеши мои подковы! Твой рекорд — это два раза со мной и восемь раз с бутылкой-с!
— Ну что, дорогуша, сегодня ночью я собираюсь поставить личный рекорд: десять дам за вечер-с!
Кобыла фыркает:
— Поручи-и-и-и-к, не смеши мои подковы! Твой рекорд — это два раза со мной и восемь раз с бутылкой-с!
🍾4
Поручик Ржевский приходит к доктору и жалуется:
— Доктор, устал я совсем-с. Жизнь потеряла краски, женщины не радуют, шампанское не вставляет. Кажется, у меня депрессия...
Доктор осматривает поручика и говорит:
— Ну что вы, поручик! Депрессия — это серьёзный диагноз. Расскажите, какие у вас симптомы?
— Да вот, просыпаюсь утром — не встаёт, вечером снова не стоит, и ночью то же самое... Устал, понимаете?
— А днем как?
— А днем, доктор, я не проверял — я же не извращенец-с!
— Доктор, устал я совсем-с. Жизнь потеряла краски, женщины не радуют, шампанское не вставляет. Кажется, у меня депрессия...
Доктор осматривает поручика и говорит:
— Ну что вы, поручик! Депрессия — это серьёзный диагноз. Расскажите, какие у вас симптомы?
— Да вот, просыпаюсь утром — не встаёт, вечером снова не стоит, и ночью то же самое... Устал, понимаете?
— А днем как?
— А днем, доктор, я не проверял — я же не извращенец-с!
🍾2
Поручик Ржевский заходит в казино, оглядывается и громогласно заявляет:
— Господа, сегодня я намерен обогатиться так, что Наташа будет меня называть не иначе как «миллионер с фаберже»!
Подходит к слотам, крутит барабаны. Выпадает три вишенки. Поручик смотрит на экран, где высвечивается скромный выигрыш, и недовольно бурчит:
— Ну, этого мне только на тухлые китайские яйца хватит!
Идёт к рулетке, ставит всё на красное. Крупье запускает шарик, он падает на чёрное. Поручик смотрит на пустую кассу, вздыхает и говорит:
— Эх, господа, не стал я миллионером с фаберже... Зато остался поручиком с яйцами! А деньги у Наташи займём — она знает, что мои активы всегда при мне!
— Господа, сегодня я намерен обогатиться так, что Наташа будет меня называть не иначе как «миллионер с фаберже»!
Подходит к слотам, крутит барабаны. Выпадает три вишенки. Поручик смотрит на экран, где высвечивается скромный выигрыш, и недовольно бурчит:
— Ну, этого мне только на тухлые китайские яйца хватит!
Идёт к рулетке, ставит всё на красное. Крупье запускает шарик, он падает на чёрное. Поручик смотрит на пустую кассу, вздыхает и говорит:
— Эх, господа, не стал я миллионером с фаберже... Зато остался поручиком с яйцами! А деньги у Наташи займём — она знает, что мои активы всегда при мне!
🍾3
Проходит бал в дворянском собрании. Поручик Ржевский влетает с блестящей штуковиной подмышкой.
— Что это у вас, поручик? — спрашивает Наташа Ростова.
— Макбук-с, душенька! — гордо отвечает поручик. — Новейшее изобретение! Письма, картинки, хоть порнографию — всё может!
Наташа замечает:
— А что за яблоко надкусанное на крышке?
Поручик смотрит на логотип и вскакивает в ярости:
— Ёбушки-воробушки! Кто, суки, успел куснуть?! Ебись оно конём, я за эту хуйню сто тысяч отвалил! Только распаковал, блядь, а уже кто-то пиздой накрыл моё яблочко!
Дамы падают в обморок, а корнет шепчет:
— Это же логотип такой, сударь...
— Логотип? — удивляется Ржевский. — Да ёб же ж твою налево! А я-то думал, что это закуска к коньяку! Пиздец какой... хорошо хоть там червяка нет. А то знаю я этих америкосов — такую хуйню подсунут, не заметишь как опидореешь...
— Что это у вас, поручик? — спрашивает Наташа Ростова.
— Макбук-с, душенька! — гордо отвечает поручик. — Новейшее изобретение! Письма, картинки, хоть порнографию — всё может!
Наташа замечает:
— А что за яблоко надкусанное на крышке?
Поручик смотрит на логотип и вскакивает в ярости:
— Ёбушки-воробушки! Кто, суки, успел куснуть?! Ебись оно конём, я за эту хуйню сто тысяч отвалил! Только распаковал, блядь, а уже кто-то пиздой накрыл моё яблочко!
Дамы падают в обморок, а корнет шепчет:
— Это же логотип такой, сударь...
— Логотип? — удивляется Ржевский. — Да ёб же ж твою налево! А я-то думал, что это закуска к коньяку! Пиздец какой... хорошо хоть там червяка нет. А то знаю я этих америкосов — такую хуйню подсунут, не заметишь как опидореешь...
🍾2
Поручик Ржевский подходит к кассе аэропорта, чтобы купить билет на самолет. Кассирша, очарованная его манерами, спрашивает:
— Поручик, вам какой класс: эконом или бизнес?
Ржевский, улыбаясь:
— Дорогая, мне всё равно, главное — чтобы в полёте кто-то держался за мой штурвал!
— Поручик, вам какой класс: эконом или бизнес?
Ржевский, улыбаясь:
— Дорогая, мне всё равно, главное — чтобы в полёте кто-то держался за мой штурвал!
🍾2