честно говоря, прям сильно в последнее время выбиваюсь из реальности. дела лежат комком, а голова у меня одна, поэтому очень хочется отвлечься сейчас от всего этого. радуюсь, что такая возможность у меня будет и осталось всего пару дней до момента, как я буду дома

много планов и дел, которые нужно будет успеть сделать в январе. глобально это получить визу, найти жилье, выучить итальянский (🥲)… а по факту успеть по-настоящему пожить в Питере еще какое-то время. точно планирую организовать возможность потанцевать со мной перед отъездом, чтобы насладиться танцем со своими девочками

а еще онлайн хочу сделать! чтобы у вас была возможность заниматься дома, а у меня – поделиться своим 😈

короче, надеюсь, что на каникулах меня попрет и все планы реализуются

на самом деле, я чуть очень сильно не проебалась))

представьте… вы собрали все документы: временную регистрацию из МВД, приглашение от вуза, регистрацию на портале университетов от МИД Италии, деньги, страховка, жилье… и в последний момент оказывается, что мой план предоставить в качестве подтверждения финансовой гарантии чек из банкомата с балансом карты идет по пизде, потому что из банкоматов эту функцию убрали

🥲🥲🥲

мое лицо представили? деньги на карте есть, а показать их я не могу. я обошла все банкоматы и Сбера, и Т-Банка и даже в какие-то неизвестные мне тыкалась. и нигде нельзя получить чек с балансом. справки я не могу предоставить, так как могут выдать только электронные, а визовому центру в СПб нужны справки только с реальными печатями. вечер понедельника, подаваться на визу утром во вторник

но слава богу мне повезло и моя смекалка никогда меня не подводила. итак, ЗАПОМНИТЕ А ТО ЗАБУДЕТЕ

если вам понадобится чек с балансом карты, то это можно сделать только в банкоматах Альфа-Банка. отвечаю, когда мне вчера банкомат выдал этот чек, я была готова реветь, потому что уже потеряла надежду найти этот блядский чек хоть где-нибудь (это был примерно 15 банкомат на моем пути). как говорится, кто ищет, тот всегда найдет 🙏 и это жизненный урок перепроверять ВСЕ документы заранее…

отгадываем по моему флисовому луку, куда я лечу 💆‍♀️

на самом деле, все как всегда с приколом))

я должна была приехать домой ровно ко времени онлайн-защиты одного из проектов (да, я ахуевшая… по-хорошему я должна была быть еще в СПб, но я выбрала быть счастливой). итог: удивительное дело – в Сибири выпал снег, но никто не знает, как его чистить. на трассах просто горы снега, а перед нами развернуло фуру на все полосы, поэтому я встала в пробку на 1,5 часа

итог: на защите проекта я сидела из автобуса. норм? как говорится «нам хоть бы с пиздецом получилось»

2024 год я заканчивала с огромной дырой внутри: я уволилась с работы и не знала, что мне делать дальше. со стороны казалось, что все окей – счастливые отношения, друзья, учеба в крутом вузе. а по факту после любой встречи с людьми я шла домой и думала о том, что я не там, где должна быть и у меня нет того, чего я достойна. я была в огромной потерянности и чувствовала себя никем.

2025 не был легким, от слова нихуя. он подарил очень много слез и несколько огромных потерь. помню, как в июле-августе не могла возвращаться домой и каждый раз плакала на мосту по пути в свою квартиру. после ухода Мули и разрыва отношений в одну и ту же неделю я честно была уверена, что на этом моя жизнь закончилась. что я больше никогда ничего не почувствую, не смогу полюбить и не смогу жить. это ужасное состояние, которое сейчас кажется шуткой. это был самый тяжелый период в моей жизни.

но он научил меня многому. во-первых, ценить то, что имеешь сейчас и цепляться за каждую возможность провести время вместе, увидеться, забрать новые впечатления в копилку. во-вторых, полагаться на себя и не бояться быть опорой самой себе. как только я столкнулась с тем, что я теперь живу самостоятельно и ни на кого не перекидываю свои эмоции, я думала я сойду с ума. очень сложно принудительно нырять в глубину, когда ты еще сверху херово плывешь. но после этого падения я наконец-то стала собой. теперь я отчетливо знаю, кто я, не бегу от себя и не пытаюсь казаться идеальной. нарциссическая травма этого общества дала о себе знать, но пошла она нахуй. я больше не стараюсь быть идеальной, внутренне соответствовать чьим-то ожиданиям и достичь всего подряд и сразу. я честна с собой. в-третьих, разговоры и любовь – главное противоядие против всех проблем.

четвертое, наверное, главный итог года – теперь нет невозможного, есть только достижимое. за этот год я херову тучу раз шагнула в неизвестность. я стала педагогом по танцам, хотя я до сих пор в своих навыках не уверена на 100%. у меня нет огромных групп, заработка в сотни тысяч, но есть уверенность в том, что я там, где хочу быть и что я приношу пользу людям. я точно знаю, что никогда не буду давать того, что может навредить ученицам, а это главное. я получила приглашение на учебу в Италии. честно, до сих пор в огромном шоке, как все так происходит. мне точно так же страшно (как и всем было бы), но я принимаю решение шагать в неизвестность.

я благодарна себе, что не боюсь нового. что продолжаю бесконечно любить старое. что порву себе глотку, но сделаю, если действительно этого хочу. что продолжаю любить, хотя это так же страшно. что позволяю себе проживать боль. что продолжаю видеть красивое и восхищаться этим миром. конечно, благодарна моим близким и их поддержке. без них ничего бы этого не было.

жизнь – непредсказуемая штука, но она продолжается. плохо, хорошо или нормально – неважно.

«но если ты все еще здесь,
значит, всё заебись»
Алексей Долматов