«این اصلاً چیزی نیست که انتظارش را داشتم. من اینجا آمده‌ام به شما بگویم مشکل واقعی زندگی زناشویی ما چیست. انتظار نداشم دهان من را ببندید و نگذارید حرفم را بزنم. این چه جور مشاوره‌ای است؟»
«این روش مشاوره‌ی من است. یک بار امتحانش کنید. پول و وقت خودتان را صرف این نکنید که از من بخواهید طرف یکی از شما را بگیرم. مهم نیست مقصر کیست. یک میلیون سال هم که بگذرد روی این نکته که چه کسی مقصر است به توافق نمی‌رسید. اِد، لطفاً فکر کن و پاسخ بده. هم اکنون چه چیز مثبتی در زندگی زناشویی شما وجود دارد؟»
«سؤال سختی است. هیچ چیز مثبتی به ذهنم نمی‌آید.»
«ادامه بده، خوب فکر کن باید چیز مثبتی وجود داشته باشد.»
معمولا همیشه یک مانع درونی وجود دارد. مطمئناً بیش از یک چیز مثبت و خوب وجود داشت که می‌توانست به آن‌ها اشاره کند اما فکر می‌کرد اگر به وجودشان اقرار کند زیاد جالب نیست! تصمیم گرفتم صبور باشم و در عین حال حمایتش کنم. بالاخره چیزی به نظرش رسید. البته کَرِن هم در فکر بود. در چهره‌ی کَرِن می‌دیدم بسیار علاقه‌مند است تا بداند اِد چه می‌خواهد بگوید.

#ویلیام_گلسر
💎 @shahrameslami1

بسیاری می‌توانند نسبت به فرزندان خود رفتاری محبت‌آمیز داشته باشند، اما قادر نیستند همین میزان محبت را به فرد بالغی ابراز کنند. دلیل این ویژگی شاید آن است که فرزندان، به ویژه بچه های خیلی کوچک، به توجه و مراقبت بیشتری نیاز دارند و ابراز این محبت برای انسان بسیار رضایت‌بخش است و والدین از فرزندان کم‌سن‌وسال خود چندان توقع جبران این محبت را ندارند و مشاهده‌ی شادی کودک برایشان کافی است.
اما هرچه فرزندان بزرگ‌تر می‌شوند، توقع همین والدین با محبت از آنها بیش‌تر می‌شود؛ و در آخر وقتی به فرزندان‌مان محبت می‌کنیم، طبیعی است که در مقابل انتظار جواب داشته باشیم. هنگامی که والدین به انتظارات‌شان نمی‌رسند، در برخی موارد یکدیگر را سرزنش می‌کنند و از میزان محبتی که به یکدیگر می‌کردند، می‌کاهند و زندگی مشترک صدمه می‌بیند.

#ویلیام_گلسر
💎 @shahrameslami1

قدرت در روابط زوجین

#ویلیام_گلسر
#bookshot
💎 @shahrameslami1

بزرگترین مانع رضایت‌مندی و شادکامی در روابط زناشویی به کارگیری انتقاد، سرزنش، شکوه و غر زدن است. احتمالا در این مرحله از زندگی مشترک، فكر خوش بودن با یکدیگر حتی به ذهن‌شان هم خطور نمی‌کند. تفریح، به عنوان یک نیاز ژنتیکی، به شیوه‌ای آسان و لذت بخش می‌تواند برآورده شود. اما تقریبا همه زوج‌هایی که زندگی ناموفقی دارند، از تمام آنچه می‌تواند بیشترین کمک را به آنها بکند، غفلت می‌کنند.
تفریح نیروی ماندگار عظیمی است. گرایش به رابطه‌ی جنسی و حتی عشق در طول زندگی کم رنگ می‌شود، اما تفریح و شادی همیشه تازه می‌ماند، زیرا برخلاف رابطه‌ی جنسی، تفریح همیشه جهت تازه‌ای به خود می‌گیرد و تقریبا هیچ محدودیتی برای شاد زیستن وجود ندارد.
همه‌ ما افرادی را می‌شناسیم در زندگی به چیزهایی علاقه پیدا می‌کنند که باعث تحول‌شان می‌شود. بسیاری از این علایق می‌تواند با دیگران مشترک باشد یا حداقل تا حدی با همسرمان در آن سهیم شویم. اگرچه شاید گاهی اوقات همسرمان نتواند بجز نشان دادن اشتیاق به کارهای مورد علاقه ما، کار بیشتری انجام دهد، اما همین کار یکی از رمز و رازهای داشتن زندگی رضایتمند، باطراوت و پایدار است.

#ویلیام_گلسر
💎 @shahrameslami1

در اینجا فرصت داریم خود را از بند طرز فکری که می‌گوید برای خوب کنار آمدن با مسائل کنونی، اول باید گذشته خود را خوب بشناسیم، آزاد کنیم. مرور و یادآوری بخش‌هایی از خاطرات خوش گذشته، خوب است اما گذشته تلخ را باید رها کرد.
این استدلال که اگر گذشته خود را نشناسیم، محکوم به تکرار آن هستیم نادرست است. وظیفه ما این است که برای اصلاح و بهبودی روابط کنونی خود، آنچه از دستمان بر می‌آید را انجام دهیم. ما محکوم به تکرار گذشته خود نیستیم مگر آن که تکرارش را انتخاب کنیم. ما به کمک تئوری انتخاب و با انجام رفتارهایی که برای هر دو طرف خشنود کننده است، می‌توانیم روابط ناخشنود کنونی خود را اصلاح کنیم. وقتی باور داریم تا گذشته را خوب درک نکنیم نمی‌توانیم به امورات کنونی خود رسیدگی نماییم، در واقع انتخاب کرده‌ایم زندانی چیزهایی که تمام شده و رفته است باشیم و بعید است با این روش بتوان احساس آزادی بیشتری نمود.

#ویلیام_گلسر
💎 @shahrameslami1

موفقیت در ازدواج با یادگیری شیوه‌ی گفتگو با هم نسبت مستقیم دارد. موفقیت گفتگوهای زناشویی به این بستگی دارد که طرفین در گفتگوهایشان پایه‌ای ترین اصل تئوری انتخاب را که می‌گوید «ما فقط می‌توانیم رفتارهای خودمان را کنترل کنیم»، خوب درک کرده باشند. اکثر گفت و شنودها در دنیای واقعی عمیق ریشه در کنترل بیرونی دارد. برای مثال، من سعی می‌کنم شما را قانع کنم که اگر پیشنهاد مرا بپذیرید از ناراحتی‌هایتان به میزان زیادی کاسته خواهد شد. شما هم سعی می‌کنید دقیقا همین کار را در مقابل من انجام دهید. لطفا دقت بفرمایید: «در مقابل من و نه برای من.»
از طرف دیگر، در گفت و شنودی که براساس تئوری انتخاب باشد، هر یک از طرفین می‌تواند پیشنهاد کند که به نظر او چه کاری به حل مشکل‌شان کمک می‌کند. به چنین گفتگویی، گفتگوی برنده - برنده می‌گویند و دو طرف احساس برنده بودن دارند. در معاملات مسکن به مذاکره‌ای برنده برنده می‌گویند که وقتی من می‌خواهم خانه‌ای را صد میلیون بفروشم، شما می‌خواهید هشتاد میلیون برای آن بپردازید و در آخر با هم بر سر نود میلیون به توافق می‌رسیم. در این جا حرف هیچ کدام از ما به کرسی ننشسته است اما به نظر هر دوی ما، این مبلغ مورد توافق است.

#ویلیام_گلسر
💎 @shahrameslami1

وقتی فرزندتان خیلی کوچک است به او بیاموزید بسیاری از اشتباهات او جبران شدنی‌اند. به او بفهمانید رفتارهای اندکی وجود دارند که نتوان جبران‌شان کرد، خود را فردی نشان دهید که همیشه آمادهٔ کمک کردن هستید، ولی قصد ندارید کارها و وظایف او را انجام دهید.
اشتباه بزرگی که من در مورد پسر بزرگم مرتکب شدم این بود که خیلی زود مداخلــه می‌کردم و بیش از حد سعی داشتم به او کمک کنم.
به فرزندان خود عشق بورزید و دوست‌شان بدارید اما اجازه بدهید از همان سنین پایین کمی به زحمت بیافتند و با مشکلات دست و پنجه نرم کنند، مشکلاتی که در کودکی رخ می‌دهند، معمولاً پیامدهای جبران‌پذیری به‌ دنبال دارند، ولی اگر در بزرگسالی مرتکب آن شوند ممکن است پیامدهای ناگوار و غیرقابل جبرانی به همراه داشته باشند.

#ویلیام_گلسر
@shahrameslami1