Жена сейчас читает исследование про качество секса. И вот учёные в нём решили измерять этот параметр в числах — сколько раз в неделю и сколько времени в среднем пара занимается сексом. И у меня чёт прям подгорело от такого измерения.

Понятно, откуда это берётся. Есть у нас в культуре стереотип, что чем чаще и чем дольше — тем лучше. Мужики меряются не только членами, но и тем, как долго они занимаются сексом. И не кончают. Даже курсы, кажется, такие есть — как научиться не кончать дольше. Но имеет ли это какое-то отношение к качеству секса? Мне кажется, что нет.

Приведу в пример себя. Мы замеряли, у нас с женой секс длится от 7 до 15 минут в среднем. Максимум — 20–30 минут, и это уже чувствуется как ДОЛГО. А по поводу удовлетворённости — нам хватает на неделю. Сразу после секса, как правило, весь день нет ни на что сил, а то и больше, чем на день. С точки зрения исследователей — 7 минут раз в неделю — мы бы выглядели как максимально неудовлетворённые друг от друга супруги, которые непонятно вообще зачем вместе живут.

Конечно, удобно считать удовольствие в минутах — но кажется, что это всё-таки большое упрощение.

А как у вас? Долго или быстро? Насыщенно или не очень? Сколько вам времени достаточно заниматься сексом?

Жжёной жопы пост.

В одном чате зашёл разговор про полиаморию. Сразу посыпались стандартные заблуждения — дескать, «нет успешных примеров полиаморных отношений», «все полиаморы неадекватные», «нормально никто не может ответить на вопросы», «это всё чтобы потрахаться», «невозможно любить несколько людей», и т.п.

Пишу: вот, смотрите я — успешный пример, женат, с ребёнком. Если хотите, отвечу на любые вопросы, задавайте.

Как думаете, кто-то из «непонимающих» что-то ответил или спросил?
Нет, буквально продолжили перетирать то же самое.

Ну естественно, блядь, если не смотреть и не спрашивать, не будет у тебя перед глазами ничего, кроме твоих заблуждений.

— нет примеров успешных полиаморных отношений!
— ну вот, смотри: раз, два, три
— 🙈 НЕТ, ГОВОРЮ, ПРИМЕРОВ!
— я только что буквально тебе показал
— 🙈🙈🙈 НЕТ ПРИМЕРОООООВ!!!

Про полиаморию от любимого канала

​​# С чего бы вы посоветовали начинать сейчас полиаморию, если бы вы начинали с кем-то заново?

Прежде всего хочу заметить, что полиамория — это про любовь, а не про то, сколько у вас половых партнеров.

А у любви правила одинаковые, имей мы ввиду моногамный союз или полиаморный. Вообще не важно, любите вы одного человека, или нескольких: правила этих отношений будут работать в любом союзе. Если хотите сохранить свои отношения, вы:

— Не лжете;

— Не играете в странные игры, где ставкой будет психологическое благополучие партнера;

— Много разговариваете (далеко не всегда приятно чай вместе пьете и тройничок обсуждаете, порой разговары происходят и когда искры из глаз сыплются);

Если бы мне пришлось давать совет, я бы сказала, что полиамория — это ничерта не просто, и далеко не всегда так уж весело.

Я бы сказала, что в моменты наиболее дрянных депрессивных эпизодов, полиамория ощущается скорее угрозой, чем наградой. Потому заранее подготовьтесь, что свои травмы придется прорабатывать и что-то со своим пиздецом в голове делать. Желание порешать и договориться должно быть выше, чем желание разрушить и разругаться.

Если вы хотите попробовать полиаморию просто ради того, чтобы трахаться с большим количеством людей, не надо, оно вас сожрет.

Если вы влюбились в нескольких людей, и случилось чудо — они тоже влюбились в вас, я не вижу никаких препятствий для такого союза.

Полина скоро будет выступать на конференции, и собирает ваши мнения о плохом сексе. Понимаю, что вы, скорее всего, и так на неё подписаны, но вдруг нет и можете что-то рассказать? :–)

👩‍🏫Буду выступать на конференции 14 февраля) Подробности расскажу на этой неделе. А пока готовлюсь и хочу обсудить с вами:

какой секс для вас плохой, неудачный, хреновый, не понравилось🤢?

муж не разрешает

одно из моих увлечений — ню-фотография. я снимаю бесплатно, ради творчества. единственное условие — что я буду публиковать и использовать фотографии в своих блогах и т.п. иногда я предлагаю пофотографироваться девушкам — и время от времени получаю в ответ что-то типа: «мой парень будет против» или «муж не поймёт».

уберём за скобки те случаи, когда это просто отмазка (хотя зачем? почему бы не сказать — спасибо, но я не хочу? зачем привлекать выдуманные сущности?). меня одновременно удивляет и разочаровывает такой ответ, потому что человек сам себя лишает субъектности в принятии решений. такой ответ как будто бы подразумевает, что с мужчинами не может быть диалога, что мужчина в паре принимает решение за двоих, что женщина не может решать, что ей делать с собой и своим телом.

и на самом деле это ведь распространяется гораздо дальше обнажённых фотографий:
— давайте встретимся, отметим годовщину выпуска?
— ой, я так поздно не могу, муж будет ругаться.

— ого, ты в городе? давно не виделись — давай встретимся на кофе в обед?
— мне надо у парня сначала отпроситься — если он разрешит, обязательно встретимся.

я не помню, чтобы у меня когда-то могла возникнуть мысль кому-то что-то запрещать в отношениях — так что мне крайне тяжело представить такую позицию изнутри. всё время хочется спросить — а зачем ты вообще живёшь с человеком, который может тебе что-то запретить?
всегда ли такое — сигнал абьюза в паре? бывает ли сознательное лишение себя права что-то решать в отношениях?
какой у вас есть опыт? что вы об этом думаете?

что нужно делать для качественного мужского оргазма

ничего.

для качественного мужского оргазма ничего не нужно делать. точнее — нужно ничего не делать.

насколько я знаю, для человека любого пола и гендера самые классные оргазмы удаётся поймать, когда получается совсем полностью выключить голову и расслабиться, ни о чём не думать, погрузиться в свои эмоции и ощущения, и на этой волне тебя как раз окатывает оргазмическая волна с ног но головы.

поскольку мужчина в классическом сексуальном контексте чаще всего «топпит» (есть какой-то русскоязычный термин для he’s topping?), то расслабиться сложно — как минимум парнёршу важно не придавить и член не сломать. я обычно как раз нахожусь в ведущей роли, и много лет качественные оргазмы мне только снились. но сейчас их получается ловить всё чаще. главное условие — я лежу и ничего не делаю.

чаще всего такое состояние получается поймать при минете, если моя партнёрша знает мои анатомические особенности — где не надо дёргать и куда не надо давить — и я могу полностью улететь в своё тело. ещё желательно лежать на спине, чтобы не следить за равновесием. в общем, легли, выдали краткий инструктаж и поехали.

короче, чуваки и другие персоны с членами — если вы думали, что для вас не существует настоящего оргазма, когда всё тело трясёт и хочется свернуться в комок, то это неправда. всё возможно, но нужно расслабиться.

если нужно, попробую в следующем посте подробнее описать, откуда вообще это расслабление берётся и что может помочь.
вопросы? — пишите в коменты :–)

топ и боттом

уже которую неделю думаю о том, что слова top и bottom подходят и для гетеросексуальных отношений. но для этого нужно немного погрузиться в терминологию. скорее всего сформулирую кривовато — вы скажите, если что.

если вы вдруг не знаете, top и bottom — это термины для обозначения условно «дающего» и «принимающего» партнёров в негетеросексуальных отношениях. по-русски я чаще всего слышал слова актив и пассив. но поскольку я потребляю квир-контент в основном на английском, для меня они звучат слишком специфично, а топ и боттом — нейтрально.

но не суть.

вообще логика «дающий — принимающий» пенисоцентрична, точнее вокруг концепции пенетрации. но ведь на самом деле секс не только не ограничивается тем, что кто-то в кого-то что-то вставил, а вообще не крутится вокруг членов и членозаменителей! тогда что остаётся в концепции топ-боттом, когда мы понимаем и принимаем, что секс — больше, чем тык-тык? остаётся динамика: я веду, ты следуешь; я решаю, ты соглашаешься; я контролирую, ты отпускаешь контроль. и тогда ничего не мешает переложить это не гетеросексуальные отношения.

мне просто очень не хватало во время обсуждения секса и своих желаний вот этого аспекта — «какая роль тебе больше нравится?». а то по умолчанию мужчина становится в активную позицию, а женщина вроде как должна «принимать». хотя я знаю девушек, которым удобнее и больше нравится «быть сверху», и это не обязательно про позу. мне было бы гораздо удобнее такое узнать до секса и не пытаться топпить там, где не надо.

что думаете? было бы вам так удобнее обозначать роли? или это всё надуманное, и и так всё норм? вы топ или боттом?

мысль про хороший секс


кажется, что настроение на хороший секс почти ничем не перебить. то есть, если кому-то разговор о предстоящем или закончившемся сексе рушит атмосферу и отсасывает кровь из члена, то скорее всего, секс там не такой уж и классный. это я по собственному опыту пишу.

качество моей сексуальной жизни улучшилось на порядок после того, как я начал говорить до, после и тем более во время секса. говорить про то, что хочется и нравится, куда как повернуться и что засунуть, как кто себя чувствовал, где было больновато и неудобно, а где норм и как лучше сделать в следующий раз.

сложно ли было начинать об этом говорить? очень сложно. я преодолевал сопротивление установок «я должен сам обо всём догадаться», «я должен выдать свой лучший перформанс», «если я что-то сделал недостаточно качественно — это полный провал», «мне всё должно нравиться по умолчанию» и ещё нескольких других. все эти установки надо было сначала обнаружить, потом сформулировать, потом проговорить вслух, а потом разобраться с тем, как будет комфортно на самом деле трахаться всем участникам процесса.

вот весь этот разбор полётов в конечном счёте приводит к расслабленности в сексе — и классным оргазмам. чем меньше я загоняюсь и чем больше осознаю себя, тем круче трахаюсь. такие дела.

p.s. обычно посты в канале формулируются как раз во время разговоров о прошедшем сексе :–)

вопрос для вас

я тут пишу какие-то свои отвлечённые мысли в последнее время. а может быть людям не это больше интересно? — так я подумал.

может хочется почитать что-то более практическое, что я знаю, но у меня прямо сейчас не в фокусе. или у вас есть конкретный вопрос, на который хочется узнать ответ?

в общем, под этим постом объявляется перепись вопросов и тем, которые интересны вам! про секс, практики вокруг секса, отношения и брак, секспросвет, мужественность и т.п. заходите, пишите. если стрёмно писать прямо в комментарий — всегда можно обратиться в бот, это сообщение получу только я, никто его не увидит.

ссылка на бота: @prosvetplusbot

Толя Капустин попросил меня рассказать вам про подкаст, который он записывает со своей девушкой (? — я не знаю точно, как они договорились, они не рассказывали) Гульназ. Это подкаст об их неэксклюзивных отношениях, формат которых они как раз ищут и говорят об этом в подкасте.

Короче, слушайте, потому что это наверное самая красивая и невероятная история любви, которую я знаю и за которой слежу: https://music.yandex.ru/album/26565729

Плюс, если вам интересны отношения нестандартного формата, но тошнит от «полиаморов» — то это хороший способ посмотреть на такие отношения с другой стороны.

Давайте порассуждаем о мастурбации.

Подумал сегодня, что раньше у меня был конкретный сценарий: найти возбуждающий образ → постимулировать член → кончить → пойти дальше (с мыслями «что я наделал, зачем жить» :–).

Теперь я скорее люблю задержаться и поплавать в ощущении возбуждения, отложить момент оргазма или вообще до него не доводить.

Подробнее расскажу обо всём в следующем посте, а пока опрос ↓

постмортем

после сегодняшней ссоры и последующего разбора, откуда эта ссора взялась, я подумал, что было бы полезно писать постмортемы в отношениях.

постмортем в программировании — это описание крупной ошибки, когда что-то сломалось, где рассказывается, что и почему случилось и как этого избежать в будущем.

кажется, что было бы здорово писать такие же краткие постмортемы для ссор или недопониманий, когда мы в результате пришли к какому-то решению проблемы.

например, пара поругалась, как показалось, из-за какой-то фигни. но в процессе выяснения отношений они обнаружили, что эта «фигня» всплывает регулярно. потом ещё поговорили и поняли, что дело не в фигне, а в том, что один/а из партнёров боится, что другой/ая его бросит. «фигня» кажется ему/ей показателем того, что разрыв вот-вот произойдёт. в конце все выяснили, что никто никого не бросает и бросать не собирается.

и в этот момент можно сделать простенькую расшаренную на двоих заметку, чтобы в следующий раз, когда начнётся похожая ссора, тоже будто бы из-за фигни, можно было заметку достать, прочитать — и сразу перейти к конструктиву.

что думаете? делаете ли вы какие-то заметки себе после ссор и выяснения отношений? может быть, пишете в дневнике что-нибудь? или для вас это точно не сработает?

полиамория и закрытие потребностей

есть мнение, что полиамория нужна потому, что один человек не может закрыть все потребности другого. поэтому вроде и возникают дополнительные отношения с другими людьми — чтобы насыщаться по всем фронтам. не могу сказать, что я против такой модели, но хочу показать и другой вариант.

например, в моём случае — моя постоянная партнёрша (она же жена) закрывает все мои возможные потребности в отношениях и сексе (а я, вроде бы, её :–) но я же не прекращу от этого влюбляться в других людей!

и для меня эти новые люди — это не способ закрыть какую-то дырку у себя внутри, а возможность жить жизнь ещё ярче и интереснее. более наполнено, игриво. иметь ещё больше поддержки и больше поддерживать самому.

и не выходит из головы мечта о большой поликуле-семье с кучей любимых взрослых и детей, которые вместе счастливо живут, растут и взрослеют.

Полина написала статью про секс без презерватива

«Помимо концепции «настоящего мужчины», существует концепция «настоящей женщины». И в рамках этой концепции женщина воспринимается как объект, который не спрашивают. Отсюда стереотип, что во время секса люди не разговаривают, а задавать вопросы про контрацепцию — несексуально. Есть страх, что женщина, не согласившаяся на секс без презерватива, станет ненужной.

Еще одна причина, по которой женщины соглашаются на половой акт без защиты, — это отсутствие грамотного сексуального просвещения. Человек просто не знает, как пользоваться презервативом и что секс должен быть безопасным.»

Я вот была уверена, что всякая там защита — это задача мужика, и раз он с членом, значит ему его и одевать. И обсуждать это все страшно, как это я буду выглядеть в его глазах. А потом, кстати, аборт делать я побоялась тоже.

А вы ничего не бойтесь. Нет презерватива — нет секса.
Рассказала НЭНу, почему так выходит, что люди не используют презики, что с этим делать и что такое стелсинг.
#статья

https://n-e-n.ru/polzujtes-prezervativami/

в какой семье вы росли?

в ленте рилсов мне вылезли почти подряд два видео про два типа семей. очень интересно было бы почитать какую-то правильно собранную статистику, но давайте сначала попробуем что-то собрать сами :–)

в общем, первая категория: naked/no naked families. в первых к наготе относятся спокойно или никак, во вторых — ходить голым нельзя.

вторая категория: no fart/proud fart families. в первых пукать запрещено, во вторых — это ок.

мне интересно было бы узнать, в какой семье вы росли, и какая семья у вас сейчас (или как вы договорились с текущими партнёрами). дальше будут два опроса.

(ещё бы корреляции посмотреть, конечно, но тут так не получится сделать)

ну и если у вас есть мысли по этому поводу — расскажите о них в комментариях к этому посту :–)