Блог ненастоящего мужчины (18+)
446 subscribers
9 photos
9 links
Секспросвет и секспозитив

Написать сообщение: @prosvetplusbot

Канал моей партнёрши: @sheisnaked

Icon by Eucalyp
Download Telegram
что нужно делать для качественного мужского оргазма

ничего.

для качественного мужского оргазма ничего не нужно делать. точнее — нужно ничего не делать.

насколько я знаю, для человека любого пола и гендера самые классные оргазмы удаётся поймать, когда получается совсем полностью выключить голову и расслабиться, ни о чём не думать, погрузиться в свои эмоции и ощущения, и на этой волне тебя как раз окатывает оргазмическая волна с ног но головы.

поскольку мужчина в классическом сексуальном контексте чаще всего «топпит» (есть какой-то русскоязычный термин для he’s topping?), то расслабиться сложно — как минимум парнёршу важно не придавить и член не сломать. я обычно как раз нахожусь в ведущей роли, и много лет качественные оргазмы мне только снились. но сейчас их получается ловить всё чаще. главное условие — я лежу и ничего не делаю.

чаще всего такое состояние получается поймать при минете, если моя партнёрша знает мои анатомические особенности — где не надо дёргать и куда не надо давить — и я могу полностью улететь в своё тело. ещё желательно лежать на спине, чтобы не следить за равновесием. в общем, легли, выдали краткий инструктаж и поехали.

короче, чуваки и другие персоны с членами — если вы думали, что для вас не существует настоящего оргазма, когда всё тело трясёт и хочется свернуться в комок, то это неправда. всё возможно, но нужно расслабиться.

если нужно, попробую в следующем посте подробнее описать, откуда вообще это расслабление берётся и что может помочь.
вопросы? — пишите в коменты :–)
топ и боттом

уже которую неделю думаю о том, что слова top и bottom подходят и для гетеросексуальных отношений. но для этого нужно немного погрузиться в терминологию. скорее всего сформулирую кривовато — вы скажите, если что.

если вы вдруг не знаете, top и bottom — это термины для обозначения условно «дающего» и «принимающего» партнёров в негетеросексуальных отношениях. по-русски я чаще всего слышал слова актив и пассив. но поскольку я потребляю квир-контент в основном на английском, для меня они звучат слишком специфично, а топ и боттом — нейтрально.

но не суть.

вообще логика «дающий — принимающий» пенисоцентрична, точнее вокруг концепции пенетрации. но ведь на самом деле секс не только не ограничивается тем, что кто-то в кого-то что-то вставил, а вообще не крутится вокруг членов и членозаменителей! тогда что остаётся в концепции топ-боттом, когда мы понимаем и принимаем, что секс — больше, чем тык-тык? остаётся динамика: я веду, ты следуешь; я решаю, ты соглашаешься; я контролирую, ты отпускаешь контроль. и тогда ничего не мешает переложить это не гетеросексуальные отношения.

мне просто очень не хватало во время обсуждения секса и своих желаний вот этого аспекта — «какая роль тебе больше нравится?». а то по умолчанию мужчина становится в активную позицию, а женщина вроде как должна «принимать». хотя я знаю девушек, которым удобнее и больше нравится «быть сверху», и это не обязательно про позу. мне было бы гораздо удобнее такое узнать до секса и не пытаться топпить там, где не надо.

что думаете? было бы вам так удобнее обозначать роли? или это всё надуманное, и и так всё норм? вы топ или боттом?
мысль про хороший секс


кажется, что настроение на хороший секс почти ничем не перебить. то есть, если кому-то разговор о предстоящем или закончившемся сексе рушит атмосферу и отсасывает кровь из члена, то скорее всего, секс там не такой уж и классный. это я по собственному опыту пишу.

качество моей сексуальной жизни улучшилось на порядок после того, как я начал говорить до, после и тем более во время секса. говорить про то, что хочется и нравится, куда как повернуться и что засунуть, как кто себя чувствовал, где было больновато и неудобно, а где норм и как лучше сделать в следующий раз.

сложно ли было начинать об этом говорить? очень сложно. я преодолевал сопротивление установок «я должен сам обо всём догадаться», «я должен выдать свой лучший перформанс», «если я что-то сделал недостаточно качественно — это полный провал», «мне всё должно нравиться по умолчанию» и ещё нескольких других. все эти установки надо было сначала обнаружить, потом сформулировать, потом проговорить вслух, а потом разобраться с тем, как будет комфортно на самом деле трахаться всем участникам процесса.

вот весь этот разбор полётов в конечном счёте приводит к расслабленности в сексе — и классным оргазмам. чем меньше я загоняюсь и чем больше осознаю себя, тем круче трахаюсь. такие дела.

p.s. обычно посты в канале формулируются как раз во время разговоров о прошедшем сексе :–)
вопрос для вас

я тут пишу какие-то свои отвлечённые мысли в последнее время. а может быть людям не это больше интересно? — так я подумал.

может хочется почитать что-то более практическое, что я знаю, но у меня прямо сейчас не в фокусе. или у вас есть конкретный вопрос, на который хочется узнать ответ?

в общем, под этим постом объявляется перепись вопросов и тем, которые интересны вам! про секс, практики вокруг секса, отношения и брак, секспросвет, мужественность и т.п. заходите, пишите. если стрёмно писать прямо в комментарий — всегда можно обратиться в бот, это сообщение получу только я, никто его не увидит.

ссылка на бота: @prosvetplusbot
Толя Капустин попросил меня рассказать вам про подкаст, который он записывает со своей девушкой (? — я не знаю точно, как они договорились, они не рассказывали) Гульназ. Это подкаст об их неэксклюзивных отношениях, формат которых они как раз ищут и говорят об этом в подкасте.

Короче, слушайте, потому что это наверное самая красивая и невероятная история любви, которую я знаю и за которой слежу: https://music.yandex.ru/album/26565729

Плюс, если вам интересны отношения нестандартного формата, но тошнит от «полиаморов» — то это хороший способ посмотреть на такие отношения с другой стороны.
Давайте порассуждаем о мастурбации.

Подумал сегодня, что раньше у меня был конкретный сценарий: найти возбуждающий образ → постимулировать член → кончить → пойти дальше (с мыслями «что я наделал, зачем жить» :–).

Теперь я скорее люблю задержаться и поплавать в ощущении возбуждения, отложить момент оргазма или вообще до него не доводить.

Подробнее расскажу обо всём в следующем посте, а пока опрос ↓
постмортем

после сегодняшней ссоры и последующего разбора, откуда эта ссора взялась, я подумал, что было бы полезно писать постмортемы в отношениях.

постмортем в программировании — это описание крупной ошибки, когда что-то сломалось, где рассказывается, что и почему случилось и как этого избежать в будущем.

кажется, что было бы здорово писать такие же краткие постмортемы для ссор или недопониманий, когда мы в результате пришли к какому-то решению проблемы.

например, пара поругалась, как показалось, из-за какой-то фигни. но в процессе выяснения отношений они обнаружили, что эта «фигня» всплывает регулярно. потом ещё поговорили и поняли, что дело не в фигне, а в том, что один/а из партнёров боится, что другой/ая его бросит. «фигня» кажется ему/ей показателем того, что разрыв вот-вот произойдёт. в конце все выяснили, что никто никого не бросает и бросать не собирается.

и в этот момент можно сделать простенькую расшаренную на двоих заметку, чтобы в следующий раз, когда начнётся похожая ссора, тоже будто бы из-за фигни, можно было заметку достать, прочитать — и сразу перейти к конструктиву.

что думаете? делаете ли вы какие-то заметки себе после ссор и выяснения отношений? может быть, пишете в дневнике что-нибудь? или для вас это точно не сработает?
полиамория и закрытие потребностей

есть мнение, что полиамория нужна потому, что один человек не может закрыть все потребности другого. поэтому вроде и возникают дополнительные отношения с другими людьми — чтобы насыщаться по всем фронтам. не могу сказать, что я против такой модели, но хочу показать и другой вариант.

например, в моём случае — моя постоянная партнёрша (она же жена) закрывает все мои возможные потребности в отношениях и сексе (а я, вроде бы, её :–) но я же не прекращу от этого влюбляться в других людей!

и для меня эти новые люди — это не способ закрыть какую-то дырку у себя внутри, а возможность жить жизнь ещё ярче и интереснее. более наполнено, игриво. иметь ещё больше поддержки и больше поддерживать самому.

и не выходит из головы мечта о большой поликуле-семье с кучей любимых взрослых и детей, которые вместе счастливо живут, растут и взрослеют.
Полина написала статью про секс без презерватива
«Помимо концепции «настоящего мужчины», существует концепция «настоящей женщины». И в рамках этой концепции женщина воспринимается как объект, который не спрашивают. Отсюда стереотип, что во время секса люди не разговаривают, а задавать вопросы про контрацепцию — несексуально. Есть страх, что женщина, не согласившаяся на секс без презерватива, станет ненужной.

Еще одна причина, по которой женщины соглашаются на половой акт без защиты, — это отсутствие грамотного сексуального просвещения. Человек просто не знает, как пользоваться презервативом и что секс должен быть безопасным.»

Я вот была уверена, что всякая там защита — это задача мужика, и раз он с членом, значит ему его и одевать. И обсуждать это все страшно, как это я буду выглядеть в его глазах. А потом, кстати, аборт делать я побоялась тоже.

А вы ничего не бойтесь. Нет презерватива — нет секса.
Рассказала НЭНу, почему так выходит, что люди не используют презики, что с этим делать и что такое стелсинг.
#статья

https://n-e-n.ru/polzujtes-prezervativami/
в какой семье вы росли?

в ленте рилсов мне вылезли почти подряд два видео про два типа семей. очень интересно было бы почитать какую-то правильно собранную статистику, но давайте сначала попробуем что-то собрать сами :–)

в общем, первая категория: naked/no naked families. в первых к наготе относятся спокойно или никак, во вторых — ходить голым нельзя.

вторая категория: no fart/proud fart families. в первых пукать запрещено, во вторых — это ок.

мне интересно было бы узнать, в какой семье вы росли, и какая семья у вас сейчас (или как вы договорились с текущими партнёрами). дальше будут два опроса.

(ещё бы корреляции посмотреть, конечно, но тут так не получится сделать)

ну и если у вас есть мысли по этому поводу — расскажите о них в комментариях к этому посту :–)
В каком семье вы росли/какая у вас сейчас?
Anonymous Poll
30%
naked → naked
5%
naked → no naked
38%
no naked → naked
27%
no naked → no naked
В каком семье вы росли/какая у вас сейчас?
Anonymous Poll
7%
proud fart → no fart
35%
proud fart → proud fart
40%
no fart → no fart
18%
no fart → proud fart
результатов пока не очень много, но интересно замечать, что люди либо остаются «в своей вере», либо переходят в более «свободные» альтернативы, но почти не происходит наоборот.
демисексуал?

короче, кажется, я демисексуал. но это не точно.

что такое демисексуал. это такая особенность сексуальности, вид асексуальности, когда человек склонен испытывать сексуальное влечение к людям, с которыми уже развилась эмоциональная связь или привязанность. то есть сначала надо хорошо узнать человека, а потом уже заниматься сексом.

я никогда не считал себя демисексуалом, скорее наоборот, мне нравилось воображать себя гиперсексуальным чуваком, который готов ввязаться в любую авантюру, связанную с сексом.

но тут я начал вспоминать:
— а сколько у меня действительно было таких авантюр?
— меньше 10%.

— а насколько легко мне взять и встретиться с новым человеком, с которым я только что познакомился в приложении?
— очень сложно, лучше прикинусь ветошью.

— а какой у меня обычно сценарий перехода от знакомства к сексу? — мы знаем друг друга достаточно долго, чтобы сформировалось доверие (иногда годами), и только потом возникает ситуация, которая ведёт к сексу.

и вот как будто бы это похоже на демисексуальность. но при этом одним из важных критериев числится отсутствие возбуждения и зачастую вообще любой реакции на внешность потенциального объекта влечения. а у меня не так — я очень часто западаю и влюбляюсь именно на внешность человека. но переходить к сексу скорее готов, когда лучше узнаю, что там в голове.

такое вот, да.

как бы вы это оценили — это уже демисексуальность или ещё нет?
секс и его качество

есть у меня одна гипотеза, что качество секса для женщины не так сильно зависит от партнёра, а гораздо больше — от самой женщины.

по той информации, которую я знаю, секс со мной у моих партнёрш либо был классным, либо совсем никаким.

не может быть такого, что в одно и то же время я мог заниматься сексом настолько по-разному — от моего опыта этот показатель не зависел. значит, зависел от чего-то другого.

и мне кажется, что-то другое — это «натренированность» (?) моих партнёрш. то есть то, насколько хорошо они чувствовали своё тело; знали, как и где им хорошо; насколько мало у них было зажимов и лишних мыслей в процессе.

и оргазмы, и удовольствие от секса зависят скорее от этого.

я тут опускаю немного физиологическую совместимость и совсем плохие экземпляры поведения в сексе со стороны мужчин. ну и секс между женщинами тоже — потому что я в нём не разбираюсь так хорошо.

выборка у меня не идеальная, но достаточного размера, чтобы делать выводы.

в общем, основная моя гипотеза такова:
то, что мужчина делает в сексе с женщиной — не определяет удовольствия, которое это женщина получит в большей части случаев. удовольствие в большей степени зависит от самой женщины.

что думаете? можете подтвердить/опровергнуть?
вопрос: как ты относишься к мастурбации в отношениях?

Отлично отношусь :–)
Ну то есть не вижу ничего в этом странного и предосудительного.
В конце концов можно прекрасно вместе время провести во взаимной мастурбации или просто глядя друг на друга.

Если мастурбация в отношениях начинает вызывать вопросы, то дело не в мастурбации. Кажется, что самый популярный сценарий — когда один из партнёров тайно или открыто мастурбирует и при этом отказывается от секса. Если у вас есть другие примеры — пишите в комментариях.

Так вот, в таком сценарии стоит разбираться не с мастурбацией, а тем, почему не получается заниматься сексом так часто, как хотелось бы. Причины могут быть очень разными:

1. Несовпадающий сексуальный темперамент. Кому-то хочется каждый день, кому-то раз в месяц.

2. Высокий уровень тревоги и стресса. В таком случае секс может восприниматься как дополнительный уровень стресса, особенно если есть ощущение возложенных против воли ожиданий, типа: «выполнение супружеского долга» или «я должен доставить парнтёр/ше оргазм любой ценой». А вот мастурбация — простой способ этот стресс убрать, хотя бы ненадолго.

3. Неприятный опыт в сексе с текущим или прошлыми парнёрами. Кто-то когда-то как-то прокомментировал форму или особенности половых органов, и теперь каждый раз человек боится, что партнёр/ша это заметит и посмеётся, например.

4. Физиологические особенности, которые мешают заниматься проникающим сексом — например, вагинизм или анальные трещины, — но партнёры при этом настаивают именно на пенетративном контакте. Тогда проще не трахаться вовсе.

5. Груз ожиданий сам по себе. Если я чувствую, что каждый раз во время секса «должен» — то постепенно у меня пропадёт желание им заниматься. У меня вот как раз было такое, но откровенный разговор с партнёршей это дело починил.

В любом случае, кажется, оптимальным решением будет откровенный разговор в безопасной доверительной обстановке, с обоюдным желанием разобраться и решить проблему.

Напоминаю, что анонимные вопросы можно задавать в бота: @prosvetplusbot
Вопрос: Расскажи про мужское восприятие женского полного тела и про наличие или отсутствие волос в интимной зоне

Часть 1. Начну с мужского восприятия женского полного тела

Мне тяжело назвать моё восприятие типично мужским, но тем не менее попробую что-то сформулировать. Из того что я вижу и слышу в мужских обсуждениях женской внешности, могу сделать вывод, что у всех есть свои предпочтения и нет какого-то однозначного восприятия как полноты, так и худобы. Кому-то больше нравится одно, кому-то другое, кому-то вообще без разницы.

Кроме того, я регулярно вижу, как девушки, которых я бы однозначно назвал худышками, считают себя «толстыми». Поэтому стоит отдельно принять во внимание, что полнота для всех начинается в разных местах.

Мы с женой вряд ли можем назвать себя худыми, но это нам особенно не мешает делать все вещи, которые мы делаем :–) Хоть и мечтаем ходить в зал и заниматься спортом почаще. Надеюсь, в новом году получится.

У меня были отношения и сексуальные взаимодействия с людьми разных комплекций — и тоже особенно это не мешало. Хоть и мой условный «идеал» находится скорее в стороне худобы, чем полноты. Но вообще чем больше я узнаю людей — и фотографирую, и общаюсь, и занимаюсь сексом, тем меньше у меня есть каких-то предубеждений против любого тела. Человек важнее тела, как мне кажется сейчас.

Вторая часть будет завтра.

Это был анонимный вопрос, который мне задали в бота: @prosvetplusbot
Вопрос: Расскажи про мужское восприятие женского полного тела и про наличие или отсутствие волос в интимной зоне.

Часть 2. Теперь про волосы в интимной зоне.

Мне кажется, я какой-то неинтересный блогер, потому что мне всё нравится и всё подходит :–)

Но это правда — меня лично наличие волос на гениталиях и около не особенно волнует. Когда я начинал заниматься сексом, стандартом было удалять всё под ноль. Потом появились в моей жизни девушки, у которых не был выбрит лобок — и ничего, член не отвалился, эрекция не прекратилась.

Говорят, что волосы мешают оральному сексу. Я бы не сказал, что прямо мешают. Понятно, что удобнее, когда в рот ничего лишнего не лезет, но это не такая большая проблема, на самом деле.

Вообще, я думаю, что если вы собрались заниматься сексом, целуетесь, обнимаетесь, раздеваетесь. И вот ты снимаешь трусы, он/а видит волосы в паху — и? Я думаю, что если кто-то в этот момент развернётся и уйдёт, ну туда им и дорога.

Мы любим людей не отсутствие волос на теле, в конце концов. :–)

Надеюсь, что ответил на вопрос достаточно полно.

А свой вопрос вы можете задать в анонимного бота: @prosvetplusbot