Как получать лучших женщин?
Несколько лет назад девушка по имени Элла посмотрела сериал «Ход королевы».
Шахматами она особо не интересовалась, но после сериала ей стало любопытно:
А кто вообще сейчас лучший шахматист в мире?
Она полезла искать.
Причём ожидала обнаружить какую-нибудь крутую женщину.
А обнаружила Магнуса Карлсена.
Миллионера. Селебрити. Многократного чемпиона мира и человека, которого многие считают величайшим шахматистом в истории.
Сама Элла не раскрывает подробностей о том, как началось их знакомство, но через несколько лет Магнус стал её мужем.
И мне эта история нравится не потому, что теперь каждому парню нужно срочно искать список моделей Victoria Secret и писать: «Привет, чем занимаешься?»
А потому что она очень хорошо показывает одну вещь.
Мы невероятно плохо умеем заранее определять, что для нас возможно, а что нет.
Особенно в знакомствах.
Ты видишь красивую девушку и за несколько секунд успеваешь построить целое исследование:
— Такая точно не одна.
— У неё наверняка очередь из мужиков.
— Я вообще не её уровень.
— Скорее всего, ей нравятся другие.
— Да и момент какой-то неудачный.
Всё.
Ты ещё даже ничего не сделал, а твой мозг уже провёл переговоры от её имени, получил отказ и закрыл сделку.
Хотя девушка в этот момент, возможно, вообще думает, куда пойти поесть.
И вот это одна из самых вредных привычек в личной жизни:
сначала пытаться вычислить вероятность успеха, а уже потом действовать.
Потому что некоторые вещи в принципе невозможно узнать заранее.
Понравишься ты ей или нет?
Нужно познакомиться.
Захочет ли она продолжить общение?
Нужно написать.
Получатся ли отношения?
Нужно хотя бы сначала сходить на первое свидание.
Ты можешь сколько угодно анализировать позицию, но в какой-то момент всё равно приходится делать ход.
Причём самое забавное:
тебе не нужно быть уверенным, что получится.
Нужно только допускать, что это возможно.
Это две совершенно разные вещи.
Когда человек начинает нормально относиться к неопределённости, происходит очень интересная штука.
Красивые девушки перестают выглядеть как непобедимый босс в игре.
Отказ перестаёт быть катастрофой.
А знакомство превращается из экзамена на лоха/крутого в обычное действие:
понравилась → подошёл → познакомился → посмотрел, что будет дальше.
Иногда ничего.
Иногда просто разговор.
Иногда свидание.
А иногда один совершенно обычный шаг запускает цепочку событий, которую ты никогда в жизни не смог бы просчитать заранее.
Элла вряд ли могла представить, когда смотрела сериал про шахматы, что спустя несколько лет будет стоять в свадебном платье рядом с самым богатым шахматистом мира.
В этом и смысл.
Не всё важное в жизни можно просчитать заранее.
Иногда твоя задача гораздо проще:
Не решить за другого человека, чем всё закончится.
А сделать свой ход.
Вспомни сегодня эту мысль, когда увидишь красивую девушку.
А если хочешь обрести уверенность и наладить свою личную жизнь - начни с моего теста на выявление своих слабых сторон в общении с девушками.
И я лично сделаю разбор, чтобы ты знал над чем работать и что делать дальше.
Несколько лет назад девушка по имени Элла посмотрела сериал «Ход королевы».
Шахматами она особо не интересовалась, но после сериала ей стало любопытно:
А кто вообще сейчас лучший шахматист в мире?
Она полезла искать.
Причём ожидала обнаружить какую-нибудь крутую женщину.
А обнаружила Магнуса Карлсена.
Миллионера. Селебрити. Многократного чемпиона мира и человека, которого многие считают величайшим шахматистом в истории.
Сама Элла не раскрывает подробностей о том, как началось их знакомство, но через несколько лет Магнус стал её мужем.
И мне эта история нравится не потому, что теперь каждому парню нужно срочно искать список моделей Victoria Secret и писать: «Привет, чем занимаешься?»
А потому что она очень хорошо показывает одну вещь.
Мы невероятно плохо умеем заранее определять, что для нас возможно, а что нет.
Особенно в знакомствах.
Ты видишь красивую девушку и за несколько секунд успеваешь построить целое исследование:
— Такая точно не одна.
— У неё наверняка очередь из мужиков.
— Я вообще не её уровень.
— Скорее всего, ей нравятся другие.
— Да и момент какой-то неудачный.
Всё.
Ты ещё даже ничего не сделал, а твой мозг уже провёл переговоры от её имени, получил отказ и закрыл сделку.
Хотя девушка в этот момент, возможно, вообще думает, куда пойти поесть.
И вот это одна из самых вредных привычек в личной жизни:
сначала пытаться вычислить вероятность успеха, а уже потом действовать.
Потому что некоторые вещи в принципе невозможно узнать заранее.
Понравишься ты ей или нет?
Нужно познакомиться.
Захочет ли она продолжить общение?
Нужно написать.
Получатся ли отношения?
Нужно хотя бы сначала сходить на первое свидание.
Ты можешь сколько угодно анализировать позицию, но в какой-то момент всё равно приходится делать ход.
Причём самое забавное:
тебе не нужно быть уверенным, что получится.
Нужно только допускать, что это возможно.
Это две совершенно разные вещи.
Когда человек начинает нормально относиться к неопределённости, происходит очень интересная штука.
Красивые девушки перестают выглядеть как непобедимый босс в игре.
Отказ перестаёт быть катастрофой.
А знакомство превращается из экзамена на лоха/крутого в обычное действие:
понравилась → подошёл → познакомился → посмотрел, что будет дальше.
Иногда ничего.
Иногда просто разговор.
Иногда свидание.
А иногда один совершенно обычный шаг запускает цепочку событий, которую ты никогда в жизни не смог бы просчитать заранее.
Элла вряд ли могла представить, когда смотрела сериал про шахматы, что спустя несколько лет будет стоять в свадебном платье рядом с самым богатым шахматистом мира.
В этом и смысл.
Не всё важное в жизни можно просчитать заранее.
Иногда твоя задача гораздо проще:
Не решить за другого человека, чем всё закончится.
А сделать свой ход.
Вспомни сегодня эту мысль, когда увидишь красивую девушку.
А если хочешь обрести уверенность и наладить свою личную жизнь - начни с моего теста на выявление своих слабых сторон в общении с девушками.
И я лично сделаю разбор, чтобы ты знал над чем работать и что делать дальше.
❤11
Почему тебя трясет рядом с девушкой?
Ты видишь девушку, которая тебе нравится.
И внезапно:
- сердце бьётся быстрее,
- становится жарко,
- в голове напряжение,
- хочется контролировать каждое слово.
И мозг моментально объясняет:
- «Это потому что ОНА такая красивая».
- «Я перед ней волнуюсь».
- «Наверное, я неуверенный».
Но здесь есть ловушка.
Иногда ты реагируешь не столько на девушку, сколько на то, что эта ситуация напоминает твоему мозгу.
- Прошлый отказ.
- Высмеивание.
- Опыт, где ты почувствовал себя нелепым.
Или старое правило: «Если я не понравлюсь — со мной что-то не так».
Ситуация похожа → мозг распознаёт угрозу → включается знакомая физиологическая реакция.
В эксперименте Шехтера и Сингера в 1962 году мужчинам вводили адреналин, сказав, что исследуют препарат Suproxin.
Одной группе заранее объяснили реальные эффекты: сердцебиение, дрожь, жар. Другим либо ничего нормально не объяснили, либо дали неверное объяснение.
После этого их оставляли с подставным участником, который в одном варианте вёл себя весело и эйфорично, а в другом — раздражённо и сердито.
И люди, которые НЕ понимали, откуда взялось возбуждение, сильнее связывали своё состояние с происходящим вокруг.
А те, кто знал:
«А, это действие укола»,
были намного меньше подвержены влиянию. (DOI)
Сам эксперимент: Schachter & Singer, 1962. Открыть исследование
То есть мозгу очень хочется объяснить, что происходит внутри.
И если объяснения нет — он может взять самое очевидное снаружи.
То же самое бывает перед знакомством.
Тело включило старую тревожную реакцию.
А ты решил:
«Я нервничаю из-за этой девушки».
Хотя точнее может быть:
«Эта ситуация активировала мою старую реакцию на возможное отвержение».
Разница вроде небольшая.
А для мозга — огромная.
В первом случае:
«С НЕЙ что-то страшное происходит, я не справляюсь».
Во втором:
«Я вижу знакомую реакцию нервной системы. Она неприятная, но я понимаю, откуда она взялась».
И здесь уже появляется возможность не принимать каждое ощущение за объективную картину происходящего.
Именно поэтому в обучении мы используем психообразование.
Суть — понять, что именно сейчас запускается и почему.
Инструмент — разбираем цепочку:
ситуация → мысль/ассоциация → реакция тела → эмоция → поведение.
Результат — мужчина перестаёт автоматически принимать тревогу за доказательство:
«С этой девушкой я не вывожу».
Он видит процесс целиком и может реагировать на реальную ситуацию, а не на старый опыт, который мозг зачем-то достал из архива.
Это не выключает тревогу волшебной кнопкой.
Но когда ты понимаешь, ЧТО именно с тобой происходит, она часто становится слабее и менее убедительной.
Если хочешь понять, какие страхи управляют тобой и откуда они берутся, начни с моего теста.
Он поможет разобраться, что больше всего мешает в общении с девушками.
Ты видишь девушку, которая тебе нравится.
И внезапно:
- сердце бьётся быстрее,
- становится жарко,
- в голове напряжение,
- хочется контролировать каждое слово.
И мозг моментально объясняет:
- «Это потому что ОНА такая красивая».
- «Я перед ней волнуюсь».
- «Наверное, я неуверенный».
Но здесь есть ловушка.
Иногда ты реагируешь не столько на девушку, сколько на то, что эта ситуация напоминает твоему мозгу.
- Прошлый отказ.
- Высмеивание.
- Опыт, где ты почувствовал себя нелепым.
Или старое правило: «Если я не понравлюсь — со мной что-то не так».
Ситуация похожа → мозг распознаёт угрозу → включается знакомая физиологическая реакция.
В эксперименте Шехтера и Сингера в 1962 году мужчинам вводили адреналин, сказав, что исследуют препарат Suproxin.
Одной группе заранее объяснили реальные эффекты: сердцебиение, дрожь, жар. Другим либо ничего нормально не объяснили, либо дали неверное объяснение.
После этого их оставляли с подставным участником, который в одном варианте вёл себя весело и эйфорично, а в другом — раздражённо и сердито.
И люди, которые НЕ понимали, откуда взялось возбуждение, сильнее связывали своё состояние с происходящим вокруг.
А те, кто знал:
«А, это действие укола»,
были намного меньше подвержены влиянию. (DOI)
Сам эксперимент: Schachter & Singer, 1962. Открыть исследование
То есть мозгу очень хочется объяснить, что происходит внутри.
И если объяснения нет — он может взять самое очевидное снаружи.
То же самое бывает перед знакомством.
Тело включило старую тревожную реакцию.
А ты решил:
«Я нервничаю из-за этой девушки».
Хотя точнее может быть:
«Эта ситуация активировала мою старую реакцию на возможное отвержение».
Разница вроде небольшая.
А для мозга — огромная.
В первом случае:
«С НЕЙ что-то страшное происходит, я не справляюсь».
Во втором:
«Я вижу знакомую реакцию нервной системы. Она неприятная, но я понимаю, откуда она взялась».
И здесь уже появляется возможность не принимать каждое ощущение за объективную картину происходящего.
Именно поэтому в обучении мы используем психообразование.
Суть — понять, что именно сейчас запускается и почему.
Инструмент — разбираем цепочку:
ситуация → мысль/ассоциация → реакция тела → эмоция → поведение.
Результат — мужчина перестаёт автоматически принимать тревогу за доказательство:
«С этой девушкой я не вывожу».
Он видит процесс целиком и может реагировать на реальную ситуацию, а не на старый опыт, который мозг зачем-то достал из архива.
Это не выключает тревогу волшебной кнопкой.
Но когда ты понимаешь, ЧТО именно с тобой происходит, она часто становится слабее и менее убедительной.
Если хочешь понять, какие страхи управляют тобой и откуда они берутся, начни с моего теста.
Он поможет разобраться, что больше всего мешает в общении с девушками.
❤6
Это поможет знакомиться везде!
Вместо подхода, когда девушка нравится, парни начинают сканировать себя:
Как я выгляжу?
Что сказать?
Я нормально стою?
Она уже заметила меня?
А если откажет?
Надо быть уверенным.
Она увидит, что я волнуюсь.
Потому что задача не познакомиться, а понравиться.
Это сопряжено с тремя ошибками, с которыми мы работаем в обучении:
1.Пытаться сначала поймать «правильное» состояние.
«Сейчас некомфортно. Вот успокоюсь, почувствую уверенность и позитив - тогда подойду».
Но чем дольше оттягиваете, тем страшнее становится.
2.Искать идеальную идеальную фразу, контролировать голос, позу, выражение лица.
Вместо обычного человека к девушке подходит тот, который одновременно сдаёт экзамен по харизме, привлекательности, уверенности и всем другим дисциплинам.
3.Воспринимают ситуацию как показатель своей ненормальности и непривлекательности.
Появляется ощущение:
«Если я ей не понравлюсь, значит со мной что-то не так».
И разговор двух обычных людей превращается в неравную борьбу за твою самооценку.
Неравную потому что вы не можете проконтролировать ее симпатию.
Отсюда зажатость, откладывание подхода, попытки найти идеальный момент — и в итоге вы проходите мимо, а потом сами себя обесцениваете за это.
Хотя несколько секунд назад просто хотели познакомиться.
Что с этим делать?
Мы формируем новый майндсет:
«Я иду не понравиться, а посмотреть, что это за человек».
Обратите внимание на разницу.
Вы ещё ничего о ней не знаете.
Вы увидели внешность — всё.
Но нравится ли вам её манера общения?
Ее харизма?
Есть ли чувство юмора?
Интересно ли вам рядом с ней?
Есть ли вообще между вами контакт?
Тогда подход перестает быть экзаменом, а ее реакция - унижением.
Вы оба просто смотрите друг на друга.
Вы нормальный. Она нормальная. Хотите - действуете, не хотите - нет.
Это достигается не с помощью самовнушения «я уверенный мужчина, у меня все получится», а через 3 этапа.
1.Меняем самоощущение.
Чтобы вы не чувствовали себя маленьким мальчиком среди взрослых женщин.
Для этого используем когнитивную реструктуризацию - изменяем мешающие мысли, убеждения и Я-концепции.
И вы спокойнее воспринимаете себя, отказы и не реагируете болью на негатив.
2.Обретаем способность без насилия над собой действовать эффективно в любом состоянии.
Проводим подконтрольные и безопасные поведенческие эксперименты, которые помогают почувствовать себя способным, достойным и привлекательным человеком.
Без стыда, неадекватных заданий и заставлений.
Тогда мозг перестаёт воспринимать подход как что-то опасное.
И вам уже не приходится каждый раз уговаривать себя:
«Не бойся. Просто подойди».
Знакомство становится больше похоже на зайти за кофе.
3.Вылезаем из своей головы и переносим внимание наружу.
Сначала с помощью ментальных, а затем и реальных экспозиционных практик, без бесконечного «Как я сейчас выгляжу/веду/чувствую себя?», учимся просто быть там, замечать человека перед собой, обстановку, разговор и реальный интерес к человеку.
За счёт этого меняем саму задачу знакомства
Не: «Как сделать, чтобы я ей понравился?»
А: «Давайте посмотрим, нравимся ли мы друг другу».
Это помогает снять внутреннее давление, уменьшить волнение и попытки контролировать себя.
В результате становится проще подойти, заговорить, флиртовать, прикасаться, действовать.
Увидели девушку → подошли → поговорили → посмотрели, что за человек.
Взаимно — отлично, продолжаем.
Нет — значит вы просто поговорили с одним человеком. Оставшись нормальным, идете к другому.
И вот из этого состояния уже намного приятнее строить личную жизнь, чем из попытки понравиться каждой девушке, которую встретил.
Если хотите увидеть, как вся эта система устроена целиком, посмотрите мое видео:
«Как современному мужчине наладить личную жизнь и начать регулярно общаться с девушками, которые ему действительно нравятся»
Там разберём, что мешает мужчинам знакомиться и строить отношения и как это изменить.
Вместо подхода, когда девушка нравится, парни начинают сканировать себя:
Как я выгляжу?
Что сказать?
Я нормально стою?
Она уже заметила меня?
А если откажет?
Надо быть уверенным.
Она увидит, что я волнуюсь.
Потому что задача не познакомиться, а понравиться.
Это сопряжено с тремя ошибками, с которыми мы работаем в обучении:
1.Пытаться сначала поймать «правильное» состояние.
«Сейчас некомфортно. Вот успокоюсь, почувствую уверенность и позитив - тогда подойду».
Но чем дольше оттягиваете, тем страшнее становится.
2.Искать идеальную идеальную фразу, контролировать голос, позу, выражение лица.
Вместо обычного человека к девушке подходит тот, который одновременно сдаёт экзамен по харизме, привлекательности, уверенности и всем другим дисциплинам.
3.Воспринимают ситуацию как показатель своей ненормальности и непривлекательности.
Появляется ощущение:
«Если я ей не понравлюсь, значит со мной что-то не так».
И разговор двух обычных людей превращается в неравную борьбу за твою самооценку.
Неравную потому что вы не можете проконтролировать ее симпатию.
Отсюда зажатость, откладывание подхода, попытки найти идеальный момент — и в итоге вы проходите мимо, а потом сами себя обесцениваете за это.
Хотя несколько секунд назад просто хотели познакомиться.
Что с этим делать?
Мы формируем новый майндсет:
«Я иду не понравиться, а посмотреть, что это за человек».
Обратите внимание на разницу.
Вы ещё ничего о ней не знаете.
Вы увидели внешность — всё.
Но нравится ли вам её манера общения?
Ее харизма?
Есть ли чувство юмора?
Интересно ли вам рядом с ней?
Есть ли вообще между вами контакт?
Тогда подход перестает быть экзаменом, а ее реакция - унижением.
Вы оба просто смотрите друг на друга.
Вы нормальный. Она нормальная. Хотите - действуете, не хотите - нет.
Это достигается не с помощью самовнушения «я уверенный мужчина, у меня все получится», а через 3 этапа.
1.Меняем самоощущение.
Чтобы вы не чувствовали себя маленьким мальчиком среди взрослых женщин.
Для этого используем когнитивную реструктуризацию - изменяем мешающие мысли, убеждения и Я-концепции.
И вы спокойнее воспринимаете себя, отказы и не реагируете болью на негатив.
2.Обретаем способность без насилия над собой действовать эффективно в любом состоянии.
Проводим подконтрольные и безопасные поведенческие эксперименты, которые помогают почувствовать себя способным, достойным и привлекательным человеком.
Без стыда, неадекватных заданий и заставлений.
Тогда мозг перестаёт воспринимать подход как что-то опасное.
И вам уже не приходится каждый раз уговаривать себя:
«Не бойся. Просто подойди».
Знакомство становится больше похоже на зайти за кофе.
3.Вылезаем из своей головы и переносим внимание наружу.
Сначала с помощью ментальных, а затем и реальных экспозиционных практик, без бесконечного «Как я сейчас выгляжу/веду/чувствую себя?», учимся просто быть там, замечать человека перед собой, обстановку, разговор и реальный интерес к человеку.
За счёт этого меняем саму задачу знакомства
Не: «Как сделать, чтобы я ей понравился?»
А: «Давайте посмотрим, нравимся ли мы друг другу».
Это помогает снять внутреннее давление, уменьшить волнение и попытки контролировать себя.
В результате становится проще подойти, заговорить, флиртовать, прикасаться, действовать.
Увидели девушку → подошли → поговорили → посмотрели, что за человек.
Взаимно — отлично, продолжаем.
Нет — значит вы просто поговорили с одним человеком. Оставшись нормальным, идете к другому.
И вот из этого состояния уже намного приятнее строить личную жизнь, чем из попытки понравиться каждой девушке, которую встретил.
Если хотите увидеть, как вся эта система устроена целиком, посмотрите мое видео:
«Как современному мужчине наладить личную жизнь и начать регулярно общаться с девушками, которые ему действительно нравятся»
Там разберём, что мешает мужчинам знакомиться и строить отношения и как это изменить.
🔥3❤2👏2
Как обрести лёгкость и уверенность с девушками?
Большинство мужчин допускают ошибку, пытаясь получить уверенность одним из трёх способов
1️⃣ Сначала привести себя в правильное состояние.
Подышать.
Успокоиться.
Настроиться.
Поймать уверенность.
Логика понятная:
«Вот перестану волноваться — тогда смогу нормально общаться».
Но проблема в том, что вы начинаете постоянно проверять себя:
«Я уже спокоен?»
«А сейчас?»
«Почему всё ещё неуверен?»
И вместо девушки половина внимания уходит внутрь себя.
Вы не общаетесь.
Вы зацикливаетесь на состоянии.
2️⃣ Пытаться убедить себя, что всё хорошо.
«Я уверенный».
«Мне всё равно на отказ».
«Она такая же обычная девушка».
Иногда это действительно немного помогает.
Но если внутри уже сидит убеждение:
«Если она меня отвергнет — значит, со мной что-то не так»,
то пара позитивных фраз его не отменит.
Головой вы говорите себе одно.
А эмоционально продолжаете жить по другому правилу.
3️⃣ Ждать, что проблема исчезнет от количества подходов.
«Надо просто больше знакомиться».
И это тоже может работать.
Но если каждый подход проходит через огромный стресс, самокритику и попытку любой ценой понравиться, можно сделать сотни повторений и каждый раз тащить себя через дискомфорт.
А лёгкости так и не появится.
Поэтому задача не в том, чтобы заставить себя быть уверенным.
Задача — убрать то, из-за чего обычное общение с девушкой мозг воспринимает как сложную и болезненную ситуацию.
Что с этим делать?
В обучении мы работаем на трёх уровнях.
1️⃣ Сначала учимся нормально обращаться с самим состоянием.
Цель — перестать воспринимать волнение и неуверенность как проблему, которую срочно надо убрать.
Инструменты — техники управления физиологией, управление вниманием, техники принятия эмоций.
Результат — вы можете волноваться и всё равно продолжать общаться.
Не возникает:
«Я волнуюсь → значит, сегодня не мой день».
Эмоция остаётся эмоцией, а не командой стоп.
2️⃣ Затем разбираем, почему конкретно рядом с девушками возникает такое напряжение.
Например:
«Я должен понравиться».
«Нельзя выглядеть глупо».
«Если меня отвергнут — значит, я непривлекательный».
Цель — найти мысли и убеждения, которые превращают обычное знакомство в экзамен.
Инструмент — когнитивная реструктуризация: проверяем эти выводы, ищем более реалистичные интерпретации и постепенно меняем старые правила.
Результат — девушка перестаёт быть человеком, который одним ответом уничтожает вашу ценность.
Тут уже сильно снижается внутреннее давление.
3️⃣ После этого формируем новый опыт.
Потому что недостаточно просто понять:
«Отказ не делает меня дефектным».
Мозгу нужно это увидеть.
Для этого используем постепенные поведенческие эксперименты и экспозиции.
Не бессмысленные задания в стиле:
«Получи сегодня 30 отказов».
А контролируемые ситуации, где вы можете волноваться, сказать что-то неидеально, получить разную реакцию — и убедиться:
ничего страшного не произошло.
Результат — мозг перестаёт связывать девушку, знакомство и возможность отказа с серьёзной угрозой.
И тогда появляется та самая лёгкость.
Не потому что вы научились себя накручивать в обратную сторону.
А потому что вам больше не нужно постоянно защищаться.
Увидели девушку → понравилась → подошли → поговорили → посмотрели, что за человек.
Без 40 минут подготовки.
Без ощущения экзамена.
Без чувства, что сейчас решится ваша судьба.
И такая уверенность намного устойчивее, чем попытки постоянно держать себя в «правильном состоянии».
Если хотите посмотреть, как вся эта система устроена целиком, посмотрите мое видео:
«Как современному мужчине наладить личную жизнь и начать регулярно общаться с девушками, которые ему действительно нравятся».
Там разберём, как последовательно менять внутреннее состояние, страх отказа, поведение и навыки общения.
Большинство мужчин допускают ошибку, пытаясь получить уверенность одним из трёх способов
1️⃣ Сначала привести себя в правильное состояние.
Подышать.
Успокоиться.
Настроиться.
Поймать уверенность.
Логика понятная:
«Вот перестану волноваться — тогда смогу нормально общаться».
Но проблема в том, что вы начинаете постоянно проверять себя:
«Я уже спокоен?»
«А сейчас?»
«Почему всё ещё неуверен?»
И вместо девушки половина внимания уходит внутрь себя.
Вы не общаетесь.
Вы зацикливаетесь на состоянии.
2️⃣ Пытаться убедить себя, что всё хорошо.
«Я уверенный».
«Мне всё равно на отказ».
«Она такая же обычная девушка».
Иногда это действительно немного помогает.
Но если внутри уже сидит убеждение:
«Если она меня отвергнет — значит, со мной что-то не так»,
то пара позитивных фраз его не отменит.
Головой вы говорите себе одно.
А эмоционально продолжаете жить по другому правилу.
3️⃣ Ждать, что проблема исчезнет от количества подходов.
«Надо просто больше знакомиться».
И это тоже может работать.
Но если каждый подход проходит через огромный стресс, самокритику и попытку любой ценой понравиться, можно сделать сотни повторений и каждый раз тащить себя через дискомфорт.
А лёгкости так и не появится.
Поэтому задача не в том, чтобы заставить себя быть уверенным.
Задача — убрать то, из-за чего обычное общение с девушкой мозг воспринимает как сложную и болезненную ситуацию.
Что с этим делать?
В обучении мы работаем на трёх уровнях.
1️⃣ Сначала учимся нормально обращаться с самим состоянием.
Цель — перестать воспринимать волнение и неуверенность как проблему, которую срочно надо убрать.
Инструменты — техники управления физиологией, управление вниманием, техники принятия эмоций.
Результат — вы можете волноваться и всё равно продолжать общаться.
Не возникает:
«Я волнуюсь → значит, сегодня не мой день».
Эмоция остаётся эмоцией, а не командой стоп.
2️⃣ Затем разбираем, почему конкретно рядом с девушками возникает такое напряжение.
Например:
«Я должен понравиться».
«Нельзя выглядеть глупо».
«Если меня отвергнут — значит, я непривлекательный».
Цель — найти мысли и убеждения, которые превращают обычное знакомство в экзамен.
Инструмент — когнитивная реструктуризация: проверяем эти выводы, ищем более реалистичные интерпретации и постепенно меняем старые правила.
Результат — девушка перестаёт быть человеком, который одним ответом уничтожает вашу ценность.
Тут уже сильно снижается внутреннее давление.
3️⃣ После этого формируем новый опыт.
Потому что недостаточно просто понять:
«Отказ не делает меня дефектным».
Мозгу нужно это увидеть.
Для этого используем постепенные поведенческие эксперименты и экспозиции.
Не бессмысленные задания в стиле:
«Получи сегодня 30 отказов».
А контролируемые ситуации, где вы можете волноваться, сказать что-то неидеально, получить разную реакцию — и убедиться:
ничего страшного не произошло.
Результат — мозг перестаёт связывать девушку, знакомство и возможность отказа с серьёзной угрозой.
И тогда появляется та самая лёгкость.
Не потому что вы научились себя накручивать в обратную сторону.
А потому что вам больше не нужно постоянно защищаться.
Увидели девушку → понравилась → подошли → поговорили → посмотрели, что за человек.
Без 40 минут подготовки.
Без ощущения экзамена.
Без чувства, что сейчас решится ваша судьба.
И такая уверенность намного устойчивее, чем попытки постоянно держать себя в «правильном состоянии».
Если хотите посмотреть, как вся эта система устроена целиком, посмотрите мое видео:
«Как современному мужчине наладить личную жизнь и начать регулярно общаться с девушками, которые ему действительно нравятся».
Там разберём, как последовательно менять внутреннее состояние, страх отказа, поведение и навыки общения.
🔥3❤1
Вы видите девушку, хотите познакомиться, но в последний момент всё равно тормозите?
На эфире мы с Евгением Галкиным разберём страх подхода с двух сторон: психологии и практики.
Затронем:
— Что такое страх подхода на самом деле
— Почему он возникает именно перед знакомством
— Какие мысли и действия только усиливают страх
— Почему совет «просто возьми и подойди» часто не работает
— Какие навыки реально помогают чувствовать себя увереннее
— Что делать, чтобы страх постепенно перестал управлять вашим поведением
Евгений Галкин — тренер по знакомствам с 9-летней практикой.
За это время:
— 200+ успешных кейсов с девушками
— огромный опыт знакомств вживую
— специализация на быстром сближении и ночной игре
— 4 года стабильных отношений
Я разберу психологическую сторону: откуда берётся страх и как с ним работать.
Евгений — практическую: как вести себя непосредственно в момент знакомства, что делать, когда вас начинает тормозить, и какие навыки помогают пройти этот момент увереннее.
А для подписчиков моего канала Евгений подготовил подарок — руководство от знакомства до любви на всю ночь.
Забирай его ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ прямо сейчас!
Реклама ИП Названов Е.В. ИНН 550313551178 erid 2W5zFJ4nRHj
На эфире мы с Евгением Галкиным разберём страх подхода с двух сторон: психологии и практики.
Затронем:
— Что такое страх подхода на самом деле
— Почему он возникает именно перед знакомством
— Какие мысли и действия только усиливают страх
— Почему совет «просто возьми и подойди» часто не работает
— Какие навыки реально помогают чувствовать себя увереннее
— Что делать, чтобы страх постепенно перестал управлять вашим поведением
Евгений Галкин — тренер по знакомствам с 9-летней практикой.
За это время:
— 200+ успешных кейсов с девушками
— огромный опыт знакомств вживую
— специализация на быстром сближении и ночной игре
— 4 года стабильных отношений
Я разберу психологическую сторону: откуда берётся страх и как с ним работать.
Евгений — практическую: как вести себя непосредственно в момент знакомства, что делать, когда вас начинает тормозить, и какие навыки помогают пройти этот момент увереннее.
А для подписчиков моего канала Евгений подготовил подарок — руководство от знакомства до любви на всю ночь.
Забирай его ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ прямо сейчас!
Реклама ИП Названов Е.В. ИНН 550313551178 erid 2W5zFJ4nRHj
👍2🔥2👏2
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Запись эфира
«ЧТО ДЕЛАТЬ СО СТРАХОМ ПОДХОДА:
НАВЫКИ И ПСИХОЛОГИЯ»
- Основные ошибки
- Техники для снижения страха
- Навыки работы со страхом в моменте
- Как убрать в будущем
Каналы ведущих:
Евгений: https://t.me/Chgalkina
Сергей: https://t.me/serpantine_fm
«ЧТО ДЕЛАТЬ СО СТРАХОМ ПОДХОДА:
НАВЫКИ И ПСИХОЛОГИЯ»
- Основные ошибки
- Техники для снижения страха
- Навыки работы со страхом в моменте
- Как убрать в будущем
Каналы ведущих:
Евгений: https://t.me/Chgalkina
Сергей: https://t.me/serpantine_fm
🔥7❤1
Что делать, если не получается быть собой с девушками?
При очередной неудаче с девушкой вы слышите от друзей:
— Чувак, просто будь собой. И всё получится.
Но это вредный совет в дейтинге.
С клиентами мы прорабатываем то, к чему он приводит:
Ошибка №1️⃣
Когда мы слышим это, возникает вопрос:
Если раньше не получалось, значит, я был не собой? А кем тогда?
Есть «я», который не нравится девушкам.
И есть какой-то «правильный я», которое, который должен.
И вместо уверенности — ещё больше загонов:
Каким я должен быть?
Что со мной не так сейчас?
Почему я не нравлюсь таким какой есть?
Ошибка №2️⃣
«Будь собой» = «Просто расслабься».
Но если для мозга знакомство - сильный стресс, то это как завести вас в клетку со львом и сказать:
— Да вы просто не напрягайтесь и он не укусит.
Но у вас не получается не напрягаться.
И кажется, что все могут, а вы - нет.
И опять:
«Я даже расслабиться не могу. Со мной что-то не так».
Напряжение из-за напряжения.
Ошибка №3️⃣
Иногда «будь собой» превращается в:
«Делай то, что сердце велит».
Девушка понравилась?
Открываем душу!
Детство.
Травмы.
Планы на семью.
Дом у моря.
А вы знакомы 37 минут.
А сближение — это процесс.
Если вы пропустили половину, ей некомфортно.
Представьте, как у вас в долг просят спустя минуту знакомства.
Ошибка №4️⃣
«Будь собой» = «Будь как я. И получишь мой результат».
Вы подражаете знакомому или тренеру: дерзость, шутки, манеру говорить, флирт.
Но одна и та же фраза у одного выглядит как харизма, а у другого — как странность.
Это же не картошку чистить.
Если у вас разная внутренняя организация, то внешнее поведение даст разный результат.
Так что делать вместо «будь собой»?
Я бы вообще убрал эту формулировку.
В обучения мы ставим цель: действовать спокойно, искренне и уважительно с девушкой.
Понравились — не трясетесь, не становитесь удобным лишь бы её не потерять.
Не понравились/отказала — с вами все ок, не ощущаете себя неполноценными или непривлекательными.
Не знали, что сказать/ошиблись — не значит, что с вами что-то не так.
И к этому мы идём через 4 этапа.
1️⃣ Меняем самоощущение.
Чтобы рядом с красивой девушкой вы не превращались в мальчика перед злой тетей.
Разбираем мысли и убеждения:
«Я недостаточно хорош».
«Красивым девушкам я не нравлюсь».
«Если она отказала — со мной что-то не так».
Используем когнитивную реструктуризацию, чтобы реакция девушки перестала быть оценкой тебя целиком.
Отказ становится просто отказом.
А не оценкой мировой комиссии о твоей личности.
2️⃣ Убираем навязчивый контроль себя.
Сложно быть естественным, когда все время:
Как стою?
Как говорю?
Нормально пошутил?
Она улыбнулась искренне?
Учимся переносить внимание на девушку, разговор, ситуацию и свой интерес к ней.
Человек перестает загоняться, расслабляется и действует по своему плану.
3️⃣ Учимся действовать без насилия над собой.
Не ждать идеального состояния и не заталкивать себя в знакомства через:
«Соберись, тряпка, не смог - не мужик».
Используем подконтрольные и безопасные техники, которые позволяют почувствовать себя уверенным и привлекательным мужчиной.
Без стыда, цирковых заданий и заставлений.
Сначала эмоциональная устойчивость, потом работаем над навыками и техниками.
Вот это и есть моя версия «будь собой».
Образно говорят, чужая голова - это всего лишь костяной шар с мясом, где бегает ток, а не источник истины о вас.
Вы можете нравиться одним девушкам и не нравиться другим.
Где-то растеряться, где-то сказать глупость — и не менять после каждой реакции мнение о себе.
Не:
«Я должен стать кем-то другим, чтобы женщинам нравиться».
А:
«Я уже нормальный, и при этом учусь лучше общаться, знакомиться и строить отношения».
Чтобы увидеть подробнее систему как к этому прийти, посмотрите мое видео:
«Как современному мужчине наладить личную жизнь и начать регулярно общаться с девушками, которые ему действительно нравятся
».
Там я показываю, что мешает мужчинам знакомиться и как мы последовательно это меняем.
При очередной неудаче с девушкой вы слышите от друзей:
— Чувак, просто будь собой. И всё получится.
Но это вредный совет в дейтинге.
С клиентами мы прорабатываем то, к чему он приводит:
Ошибка №1️⃣
Когда мы слышим это, возникает вопрос:
Если раньше не получалось, значит, я был не собой? А кем тогда?
Есть «я», который не нравится девушкам.
И есть какой-то «правильный я», которое, который должен.
И вместо уверенности — ещё больше загонов:
Каким я должен быть?
Что со мной не так сейчас?
Почему я не нравлюсь таким какой есть?
Ошибка №2️⃣
«Будь собой» = «Просто расслабься».
Но если для мозга знакомство - сильный стресс, то это как завести вас в клетку со львом и сказать:
— Да вы просто не напрягайтесь и он не укусит.
Но у вас не получается не напрягаться.
И кажется, что все могут, а вы - нет.
И опять:
«Я даже расслабиться не могу. Со мной что-то не так».
Напряжение из-за напряжения.
Ошибка №3️⃣
Иногда «будь собой» превращается в:
«Делай то, что сердце велит».
Девушка понравилась?
Открываем душу!
Детство.
Травмы.
Планы на семью.
Дом у моря.
А вы знакомы 37 минут.
А сближение — это процесс.
Если вы пропустили половину, ей некомфортно.
Представьте, как у вас в долг просят спустя минуту знакомства.
Ошибка №4️⃣
«Будь собой» = «Будь как я. И получишь мой результат».
Вы подражаете знакомому или тренеру: дерзость, шутки, манеру говорить, флирт.
Но одна и та же фраза у одного выглядит как харизма, а у другого — как странность.
Это же не картошку чистить.
Если у вас разная внутренняя организация, то внешнее поведение даст разный результат.
Так что делать вместо «будь собой»?
Я бы вообще убрал эту формулировку.
В обучения мы ставим цель: действовать спокойно, искренне и уважительно с девушкой.
Понравились — не трясетесь, не становитесь удобным лишь бы её не потерять.
Не понравились/отказала — с вами все ок, не ощущаете себя неполноценными или непривлекательными.
Не знали, что сказать/ошиблись — не значит, что с вами что-то не так.
И к этому мы идём через 4 этапа.
1️⃣ Меняем самоощущение.
Чтобы рядом с красивой девушкой вы не превращались в мальчика перед злой тетей.
Разбираем мысли и убеждения:
«Я недостаточно хорош».
«Красивым девушкам я не нравлюсь».
«Если она отказала — со мной что-то не так».
Используем когнитивную реструктуризацию, чтобы реакция девушки перестала быть оценкой тебя целиком.
Отказ становится просто отказом.
А не оценкой мировой комиссии о твоей личности.
2️⃣ Убираем навязчивый контроль себя.
Сложно быть естественным, когда все время:
Как стою?
Как говорю?
Нормально пошутил?
Она улыбнулась искренне?
Учимся переносить внимание на девушку, разговор, ситуацию и свой интерес к ней.
Человек перестает загоняться, расслабляется и действует по своему плану.
3️⃣ Учимся действовать без насилия над собой.
Не ждать идеального состояния и не заталкивать себя в знакомства через:
«Соберись, тряпка, не смог - не мужик».
Используем подконтрольные и безопасные техники, которые позволяют почувствовать себя уверенным и привлекательным мужчиной.
Без стыда, цирковых заданий и заставлений.
Сначала эмоциональная устойчивость, потом работаем над навыками и техниками.
Вот это и есть моя версия «будь собой».
Образно говорят, чужая голова - это всего лишь костяной шар с мясом, где бегает ток, а не источник истины о вас.
Вы можете нравиться одним девушкам и не нравиться другим.
Где-то растеряться, где-то сказать глупость — и не менять после каждой реакции мнение о себе.
Не:
«Я должен стать кем-то другим, чтобы женщинам нравиться».
А:
«Я уже нормальный, и при этом учусь лучше общаться, знакомиться и строить отношения».
Чтобы увидеть подробнее систему как к этому прийти, посмотрите мое видео:
«Как современному мужчине наладить личную жизнь и начать регулярно общаться с девушками, которые ему действительно нравятся
».
Там я показываю, что мешает мужчинам знакомиться и как мы последовательно это меняем.
❤2👍2🔥1
Девушки жестко волнуются на свиданиях
Сейчас видел:
Девушка сидит с парнем за столиком. Похоже на свидание.
Она - расслабленная, шутит, подкалывает его, улыбается.
Он - скованная поза, глаза вниз, немного тормозит, ногти ковыряет.
По ощущениям, командует парадом тут она, а он как солдат перед генералом.
И тут к ним подходит его друг.
И девушка моментально меняется.
Начинает суетиться, теребить юбку нервно, плечи поднялись, покусывает губу, даже покраснела.
Да, похоже, этот друг ей понравился.
Но это преображение из командора в матроса было воистину волшебным.
Что демонстрирует следующее:
девушки тоже теряются рядом с парнями
А иногда при этом очень талантливо и красноречиво рассказывают что-то непонятное.
Как и мы, собственно.
Но парни об этом забывают напрочь.
Потому что когда девушка вам нравится, всё внимание мгновенно направляется внутрь:
«Как я выгляжу?»
«Она заметила, что я волнуюсь?»
«Что говорить дальше?»
«Блин, зачем я это сказал?»
«Куда деть руки?»
Вы как на контрольной по математике, а она - злая училка, которая стоит над душой.
В тоже время она:
«Я накрасилась как консьержка»
«Он вообще заинтересован?»
«Зачем я это сказала?»
«Я смеюсь странно»
И получается:
Два человека нравятся друг другу.
И оба сидят и думают, что один я здесь какой-то не такой.
Поэтому плохая идея - пытаться срочно ИЗОБРАЗИТЬ уверенного альфа самца.
Расправить плечи.
Поставить голос.
Смотреть три секунды в левый глаз, четыре - в правый.
И не в коем случае не отвести глаза раньше девушки.
Потому что тогда к обычному волнению добавляется ещё одна задача:
«Я достаточно убедительно играю альфача?»
Гораздо проще признать:
«Да, я волнуюсь. Потому что она мне нравится. И хочу понравится ей. Иначе нахрена я пришел?»
Волнение усложняет, но не запрещает тебе слушать.
Шутить.
Флиртовать.
Говорить какую-нибудь ерунду.
Иногда зависать на пару секунд.
А если вы совсем заметно зажались, можно даже спокойно сказать:
«Я слегка волнуюсь, это не потому что я что-то принял если что😁».
И всё.
Не надо после этого доставать презентацию на 48 слайдов про свои травмы.
Просто сказали, и продолжили разговор.
Самое полезное здесь - вернуть внимание с себя на человека напротив.
Не:
«Как я сейчас выгляжу?»
А:
«Что она за человек?»
«Мне вообще с ней интересно?»
«Как она реагирует?»
«Нравится ли ОНА мне, кроме внешности?»
И свидание снова становится свиданием, а не судьбоносным и смертоносным событие.
Вы можете волноваться.
Она может волноваться.
Вы оба, возможно, не идеальны прямо сейчас.
Для людей на свидании - это окей. Не забывайте об этом.
Сейчас видел:
Девушка сидит с парнем за столиком. Похоже на свидание.
Она - расслабленная, шутит, подкалывает его, улыбается.
Он - скованная поза, глаза вниз, немного тормозит, ногти ковыряет.
По ощущениям, командует парадом тут она, а он как солдат перед генералом.
И тут к ним подходит его друг.
И девушка моментально меняется.
Начинает суетиться, теребить юбку нервно, плечи поднялись, покусывает губу, даже покраснела.
Да, похоже, этот друг ей понравился.
Но это преображение из командора в матроса было воистину волшебным.
Что демонстрирует следующее:
девушки тоже теряются рядом с парнями
А иногда при этом очень талантливо и красноречиво рассказывают что-то непонятное.
Как и мы, собственно.
Но парни об этом забывают напрочь.
Потому что когда девушка вам нравится, всё внимание мгновенно направляется внутрь:
«Как я выгляжу?»
«Она заметила, что я волнуюсь?»
«Что говорить дальше?»
«Блин, зачем я это сказал?»
«Куда деть руки?»
Вы как на контрольной по математике, а она - злая училка, которая стоит над душой.
В тоже время она:
«Я накрасилась как консьержка»
«Он вообще заинтересован?»
«Зачем я это сказала?»
«Я смеюсь странно»
И получается:
Два человека нравятся друг другу.
И оба сидят и думают, что один я здесь какой-то не такой.
Поэтому плохая идея - пытаться срочно ИЗОБРАЗИТЬ уверенного альфа самца.
Расправить плечи.
Поставить голос.
Смотреть три секунды в левый глаз, четыре - в правый.
И не в коем случае не отвести глаза раньше девушки.
Потому что тогда к обычному волнению добавляется ещё одна задача:
«Я достаточно убедительно играю альфача?»
Гораздо проще признать:
«Да, я волнуюсь. Потому что она мне нравится. И хочу понравится ей. Иначе нахрена я пришел?»
Волнение усложняет, но не запрещает тебе слушать.
Шутить.
Флиртовать.
Говорить какую-нибудь ерунду.
Иногда зависать на пару секунд.
А если вы совсем заметно зажались, можно даже спокойно сказать:
«Я слегка волнуюсь, это не потому что я что-то принял если что😁».
И всё.
Не надо после этого доставать презентацию на 48 слайдов про свои травмы.
Просто сказали, и продолжили разговор.
Самое полезное здесь - вернуть внимание с себя на человека напротив.
Не:
«Как я сейчас выгляжу?»
А:
«Что она за человек?»
«Мне вообще с ней интересно?»
«Как она реагирует?»
«Нравится ли ОНА мне, кроме внешности?»
И свидание снова становится свиданием, а не судьбоносным и смертоносным событие.
Вы можете волноваться.
Она может волноваться.
Вы оба, возможно, не идеальны прямо сейчас.
Для людей на свидании - это окей. Не забывайте об этом.
❤6🔥3
Друзья, запустил YouTube-канал
Интересна тему мужской уверенности с девушками? Подписывайтесь!
Ваш лайк и коммент поможет каналу расти📈
Ссылка в закрепе.
Интересна тему мужской уверенности с девушками? Подписывайтесь!
Ваш лайк и коммент поможет каналу расти📈
Ссылка в закрепе.
❤9🔥5
После таких свиданий - вас кинут в игнор.
Вы удивитесь, но серьёзных отношений хотят далеко не все.
Девушки могут искренне говорить:
— Я хочу серьёзных отношений.
Но для одной это семья, дети и ответственность.
Для другой— влюблённость, близость, прогулки, эмоции и встречи 2 раза в неделю.
Но парни это не понимают из-за ошибок, которые сразу замечаются мной в личной работе:
Ошибка №1️⃣
Считать одинаковые слова одинаковыми намерениями.
Вы слышите:
— Я хочу серьёзных отношений.
Но вы настроены на семью, а девушка на повстречаться.
И для неё вы слишком быстрый.
Ошибка №2️⃣
Девушки получает сотни лайков, и мозг делает вывод:
«Раз столько парней мной интересуются, значит, мой выбор огромен».
Много внимания создаёт ощущение бесконечности подходящих вариантов.
И обычные парни воспринимаются как:
«Можно найти лучше».
А он принимает это на свой счет.
Ошибка №3️⃣
Слишком быстро повышать ставку.
Девушка вам нравится, но вы не знаете друг друга.
И вы такой:
— Я хочу семью и детей.
А у нее может включиться:
«Почему мы уже говорим о семье, если я ещё не поняла, хочу ли еще одно свидание?»
Это как олл-ин на префлопе. Может напугать.
Ошибка №4️⃣
Говорить что хотите отношений, когда это не так.
Если вы просто хотите регулярного и хорошего проведения вечеров за нетфликсом под одеялом, но боитесь прямо сказать - это видно!
Ваше поведение вас выдает и девушка чувствует это.
Ошибка №5️⃣
После отказа сразу делать вывод: «Со мной что-то не так».
На свидание она улыбалась, общались три часа.
Потом отвечает сухо.
И начинается:
Что я сказал?
Где ошибся?
Может, надо было поцеловать?
Может, я недостаточно интересный?
Хотя причин может быть десяток.
И все эти ошибки приводят к чувствую беспомощности и непривлекательности.
Вот как мы работаем с этим в обучении:
Проблема часто не только в поведении, а в цепочке:
Ситуация → мысль → эмоция → действие.
Например:
Она отвечает сухо →
«Я ей не понравился» →
тревога →
начинаете давить, писать чаще или исчезаешь.
Тут мы последовательно перестраиваем эту цепочку.
1️⃣ Изучаем когнитивные когнитивные искажения, чтобы…
Меньше ошибаться в понимании того, что происходит между вами и реагировать на реальность...
А не додумывать, что она имеет ввиду под «хочу отношений»?
Это позволяет находить девушек, которые вам нужны.
2️⃣ Убираем завышение значимости
С помощью метода «стрелка вниз» ловим мысли вроде:
«Вот она!»
«Нельзя её упустить».
«Если она сольётся, значит со мной что-то не так».
И учимся отделять факт от интерпретации.
«Она мне понравилась» — факт.
«Мне нужно, чтобы получилось именно с ней» — просто мысль.
Когда это разделяется, вы перестаёте чувствовать себя мальчиком рядом с тетей.
3️⃣ Настраиваем темп сближения
Не скрываем намерения и не играем в холодного альфача.
За счёт техник управления эмоциями вы видите, где можно двигаться дальше, а где лучше остановиться для лучшего контакта.
Это позволяет не отпугивать девушек своей душой нараспашку, когда она только пришла на свидание.
4️⃣ Тренируемся прямо говорить, не боясь реакции.
С помощью поведенческих экспериментов доказываем, что вы можете быть привлекательным даже если говорите прямо о том, что хотите от девушки.
Это придает уверенности и свободы действий на каждом этапе.
5️⃣Учимся выдерживать неопределённость и не воспринимать на личный счет.
С помощью когнитивной реструктуризации учимся не превращать неопределённость в катастрофу и не воспринимать отказ как оценку себя целиком.
Мозг постепенно получает новый опыт:
«Мне могут отказать, и это не делает меня хуже».
И тогда вы после каждого слива не пытаетесь угадывать, что она про вас думает.
Если хотите увидеть всю систему целиком, посмотрите мой материал:
«Как современному мужчине наладить личную жизнь и начать регулярно общаться с девушками, которые ему действительно нравятся
».
Там я показываю шаги по тому как наладить личную жизнь.
Вы удивитесь, но серьёзных отношений хотят далеко не все.
Девушки могут искренне говорить:
— Я хочу серьёзных отношений.
Но для одной это семья, дети и ответственность.
Для другой— влюблённость, близость, прогулки, эмоции и встречи 2 раза в неделю.
Но парни это не понимают из-за ошибок, которые сразу замечаются мной в личной работе:
Ошибка №1️⃣
Считать одинаковые слова одинаковыми намерениями.
Вы слышите:
— Я хочу серьёзных отношений.
Но вы настроены на семью, а девушка на повстречаться.
И для неё вы слишком быстрый.
Ошибка №2️⃣
Девушки получает сотни лайков, и мозг делает вывод:
«Раз столько парней мной интересуются, значит, мой выбор огромен».
Много внимания создаёт ощущение бесконечности подходящих вариантов.
И обычные парни воспринимаются как:
«Можно найти лучше».
А он принимает это на свой счет.
Ошибка №3️⃣
Слишком быстро повышать ставку.
Девушка вам нравится, но вы не знаете друг друга.
И вы такой:
— Я хочу семью и детей.
А у нее может включиться:
«Почему мы уже говорим о семье, если я ещё не поняла, хочу ли еще одно свидание?»
Это как олл-ин на префлопе. Может напугать.
Ошибка №4️⃣
Говорить что хотите отношений, когда это не так.
Если вы просто хотите регулярного и хорошего проведения вечеров за нетфликсом под одеялом, но боитесь прямо сказать - это видно!
Ваше поведение вас выдает и девушка чувствует это.
Ошибка №5️⃣
После отказа сразу делать вывод: «Со мной что-то не так».
На свидание она улыбалась, общались три часа.
Потом отвечает сухо.
И начинается:
Что я сказал?
Где ошибся?
Может, надо было поцеловать?
Может, я недостаточно интересный?
Хотя причин может быть десяток.
И все эти ошибки приводят к чувствую беспомощности и непривлекательности.
Вот как мы работаем с этим в обучении:
Проблема часто не только в поведении, а в цепочке:
Ситуация → мысль → эмоция → действие.
Например:
Она отвечает сухо →
«Я ей не понравился» →
тревога →
начинаете давить, писать чаще или исчезаешь.
Тут мы последовательно перестраиваем эту цепочку.
1️⃣ Изучаем когнитивные когнитивные искажения, чтобы…
Меньше ошибаться в понимании того, что происходит между вами и реагировать на реальность...
А не додумывать, что она имеет ввиду под «хочу отношений»?
Это позволяет находить девушек, которые вам нужны.
2️⃣ Убираем завышение значимости
С помощью метода «стрелка вниз» ловим мысли вроде:
«Вот она!»
«Нельзя её упустить».
«Если она сольётся, значит со мной что-то не так».
И учимся отделять факт от интерпретации.
«Она мне понравилась» — факт.
«Мне нужно, чтобы получилось именно с ней» — просто мысль.
Когда это разделяется, вы перестаёте чувствовать себя мальчиком рядом с тетей.
3️⃣ Настраиваем темп сближения
Не скрываем намерения и не играем в холодного альфача.
За счёт техник управления эмоциями вы видите, где можно двигаться дальше, а где лучше остановиться для лучшего контакта.
Это позволяет не отпугивать девушек своей душой нараспашку, когда она только пришла на свидание.
4️⃣ Тренируемся прямо говорить, не боясь реакции.
С помощью поведенческих экспериментов доказываем, что вы можете быть привлекательным даже если говорите прямо о том, что хотите от девушки.
Это придает уверенности и свободы действий на каждом этапе.
5️⃣Учимся выдерживать неопределённость и не воспринимать на личный счет.
С помощью когнитивной реструктуризации учимся не превращать неопределённость в катастрофу и не воспринимать отказ как оценку себя целиком.
Мозг постепенно получает новый опыт:
«Мне могут отказать, и это не делает меня хуже».
И тогда вы после каждого слива не пытаетесь угадывать, что она про вас думает.
Если хотите увидеть всю систему целиком, посмотрите мой материал:
«Как современному мужчине наладить личную жизнь и начать регулярно общаться с девушками, которые ему действительно нравятся
».
Там я показываю шаги по тому как наладить личную жизнь.
🔥4❤3
Они смотрят, как вы подходите. Что делать?
Вы пришли в ТЦ, парк или просто на улицу. Уже собираетесь подойти — и замечаете:
какой-то мужик неодобрительно смотрит;
охранник магазина косится
компания людей глазеет в твою сторону.
И всё.
Только что вы был готовы, а теперь чувствуете себя так, будто делаете что-то ненормальное.
И советы уровня «забей, просто подходи» тут идут лесом.
Потому что я однажды получил ровно тот опыт, которого боялся.
Мне было 23. Я отрабатывал «директы» — прямое предложение девушке провести ночь вместе в первые 3 минуты знакомства.
Подошёл к одной, второй, третьей. Четвёртая ответила холодно. Я даже ничего ей не предложил: увидел, что она не настроена общаться, попрощался и пошёл к выходу.
И тут сзади:
— Молодой человек, можно вас на секунду?
Подхожу.
Парень лет под тридцать грозно так:
— А чё это ты тут к девушкам пристаёшь?
И я растерялся.
Хотя подумал: «какое твоё собачье дело?»
Но мозг в тот момент решил иначе:
«Раз он позволяет себе ТАК со мной разговаривать — наверное, у него есть какая-то власть, он главный. Наверное, я правда сделал что-то не то».
Оказалось, я подошёл к его подруге, и он потребовал больше ни к кому не подходить.
Я такой - «окей, понял». И ушёл.
А потом несколько часов:
«Повёл себя как трус».
«Надо было ответить вот так».
«Надо было сделать вот это».
Классический синдром лестницы «хорошая мысля приходит опосля».
А были и другие мысли:
подойдёт парень;
полезет драться;
девушка начнет кричать;
В итоге я проработал это тремя вещами.
1. Соблюдать закон и чужие границы
Я перестал убеждать себя, что никто никогда ничего мне не предъявит.
Может предъявить.
Моя задача - следить за своим поведением: не трогать человека, не перекрывать дорогу, не продолжать после ясного отказа, не давить и тд.
Моя опора стала не «никто не докопается», а:
«Я знаю, что ничего не нарушаю».
2. Я заранее решил, что делать, если ко мне подойдут.
Если человек адекватный:
«Я вас понял. Но я сам решу, с кем мне общаться. Пожалуйста, не вмешивайтесь».
Если человек агрессивный:
«Хорошо, понял».
И ухожу.
Без игры в «кто тут самый доминантный самец».
Если он преследует, угрожает или мешает уйти - людное место, обратиться за помощью.
3. Самое важное.
Я понял, почему чужое недовольное лицо так быстро заставляло меня чувствовать:
«Наверное, со мной что-то не так».
Страх чужой агрессии сам по себе нормален. Конфликт потенциально опасен.
Но у некоторых поверх него лежит ещё один слой.
Если ребёнку приходилось подстраиваться под злого или недовольного взрослого, от которого он зависел, мозг усваивает:
«Если другой человек злится - это опасно для выживания - срочно проверь, не виноват ли ты, и постарайся его успокоить».
В детстве это могло помогать.
Но потом вам уже 20, 30 или 40 - а мозг всё ещё реагирует на недовольного незнакомца так, будто перед вами человек, от которого зависит ваша жизнь.
И вот это уже можно убрать.
Поэтому если вас заклинивает не столько рядом с девушкой, сколько рядом с чужими оценивающими глазами, не заставляйте себя «просто забить».
Дайте мозгу три опоры:
1. Я не нарушаю закон и чужие границы;
2. Я знаю, что делать при конфликте;
3. Чужое недовольство не означает, что со мной что-то не так.
Вы пришли в ТЦ, парк или просто на улицу. Уже собираетесь подойти — и замечаете:
какой-то мужик неодобрительно смотрит;
охранник магазина косится
компания людей глазеет в твою сторону.
И всё.
Только что вы был готовы, а теперь чувствуете себя так, будто делаете что-то ненормальное.
И советы уровня «забей, просто подходи» тут идут лесом.
Потому что я однажды получил ровно тот опыт, которого боялся.
Мне было 23. Я отрабатывал «директы» — прямое предложение девушке провести ночь вместе в первые 3 минуты знакомства.
Подошёл к одной, второй, третьей. Четвёртая ответила холодно. Я даже ничего ей не предложил: увидел, что она не настроена общаться, попрощался и пошёл к выходу.
И тут сзади:
— Молодой человек, можно вас на секунду?
Подхожу.
Парень лет под тридцать грозно так:
— А чё это ты тут к девушкам пристаёшь?
И я растерялся.
Хотя подумал: «какое твоё собачье дело?»
Но мозг в тот момент решил иначе:
«Раз он позволяет себе ТАК со мной разговаривать — наверное, у него есть какая-то власть, он главный. Наверное, я правда сделал что-то не то».
Оказалось, я подошёл к его подруге, и он потребовал больше ни к кому не подходить.
Я такой - «окей, понял». И ушёл.
А потом несколько часов:
«Повёл себя как трус».
«Надо было ответить вот так».
«Надо было сделать вот это».
Классический синдром лестницы «хорошая мысля приходит опосля».
А были и другие мысли:
подойдёт парень;
полезет драться;
девушка начнет кричать;
В итоге я проработал это тремя вещами.
1. Соблюдать закон и чужие границы
Я перестал убеждать себя, что никто никогда ничего мне не предъявит.
Может предъявить.
Моя задача - следить за своим поведением: не трогать человека, не перекрывать дорогу, не продолжать после ясного отказа, не давить и тд.
Моя опора стала не «никто не докопается», а:
«Я знаю, что ничего не нарушаю».
2. Я заранее решил, что делать, если ко мне подойдут.
Если человек адекватный:
«Я вас понял. Но я сам решу, с кем мне общаться. Пожалуйста, не вмешивайтесь».
Если человек агрессивный:
«Хорошо, понял».
И ухожу.
Без игры в «кто тут самый доминантный самец».
Если он преследует, угрожает или мешает уйти - людное место, обратиться за помощью.
3. Самое важное.
Я понял, почему чужое недовольное лицо так быстро заставляло меня чувствовать:
«Наверное, со мной что-то не так».
Страх чужой агрессии сам по себе нормален. Конфликт потенциально опасен.
Но у некоторых поверх него лежит ещё один слой.
Если ребёнку приходилось подстраиваться под злого или недовольного взрослого, от которого он зависел, мозг усваивает:
«Если другой человек злится - это опасно для выживания - срочно проверь, не виноват ли ты, и постарайся его успокоить».
В детстве это могло помогать.
Но потом вам уже 20, 30 или 40 - а мозг всё ещё реагирует на недовольного незнакомца так, будто перед вами человек, от которого зависит ваша жизнь.
И вот это уже можно убрать.
Поэтому если вас заклинивает не столько рядом с девушкой, сколько рядом с чужими оценивающими глазами, не заставляйте себя «просто забить».
Дайте мозгу три опоры:
1. Я не нарушаю закон и чужие границы;
2. Я знаю, что делать при конфликте;
3. Чужое недовольство не означает, что со мной что-то не так.
👍7❤4🔥3
Хотите полезные видео про МУЖСКУЮ УВЕРЕННОСТЬ С ДЕВУШКАМИ?
Буду рад вашей подписке!
Отдельное спасибо за лайки и комменты, они помогают каналу расти быстрее
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤6👍2
Это отбивает желание подходить.
Вы идёте на работу, в спортзал или просто в магазин.
И вдруг видите девушку: красивая, походка от бедра, хорошее настроение. Может, она даже смотрит на вас.
И тут появляется вопрос:
«Хочу ли я сейчас подходить?»
«Есть ли импульс?»
«Я вообще в настроении?»
И если внутри нет бодрого мужского «ДА, ПОГНАЛИ» — вы проходите мимо.
Проблема в том, что желание часто появляется уже ПОСЛЕ действия, а не до него.
Но мужчина делает наоборот: сначала ждёт правильного состояния, а потом действует.
Так можно ждать очень долго.
В итоге понравившиеся девушки проходят мимо, знакомств становится мало, опыта не прибавляется, а вечером начинается любимая программа:
«Блин. Надо было подойти».
Ошибка здесь не в том, что вам иногда не хочется знакомиться.
Это нормально.
Ошибка — сделать своё текущее желание главным критерием решения.
Вы ведь постоянно делаете то, чего не хочется прямо сейчас.
Встаёте утром.
Идёте работать.
Едете в зал.
Решаете неприятный вопрос.
Выходите из дома, когда диван предлагает гораздо более выгодные условия.
Почему?
Потому что кроме «хочу сейчас» существует ещё «как я вообще хочу жить».
И вот эту логику полезно перенести на знакомства.
Не спрашивать только:
«Мне сейчас хочется подойти?»
А добавить второй вопрос:
«Какое действие сейчас ведёт меня в сторону той жизни, которую я хочу?»
Допустим, вам важно проявлять инициативу, становиться смелее, строить отношения, быть открытым к людям, выбирать самому, с кем знакомиться и сближаться.
Это уже не про попытку заставить себя.
Это про ценности — направление, в котором вы хотите жить.
И здесь появляется точка выбора.
Вы увидели девушку.
В голове:
«Не хочу».
«Страшновато».
«В другой раз».
«Она наверняка занята».
И дальше два варианта.
Первый — автоматически подчиниться этому состоянию и пройти мимо.
Второй — заметить его и всё равно сделать шаг в сторону того, что для вас важно.
Не потому что «МУЖИК ОБЯЗАН ПОДХОДИТЬ».
И не потому что к каждой красивой женщине надо срочно подходить.
А потому что вы сами выбрали такой способ жить.
В обучении мы стараемся перенести это из философии в реальное поведение через 3 этапа.
1. Определяем, ради чего вам вообще нужны знакомства.
Не «получить девушку» и не «доказать, что я для всех привлекательный».
Это результаты, которые вы не можете полностью контролировать.
Ищем то, что зависит от вас: проявлять инициативу, быть открытым, строить близость, действовать смело, расширять социальную жизнь.
Тогда появляется причина действовать даже без идеального настроения.
2. Учимся не принимать каждую мысль за команду.
«Не хочу», «страшно», «сейчас не время» — это мысли и ощущения, а не дорожный знак «проезд запрещён».
Пересмотр тревожных мыслей помогает понять, какие интерпретации стоят за избеганием, проверить их и перестать автоматически строить поведение вокруг них.
3. Тренируем новое поведение.
Сначала мысленно разбираем точку выбора, затем переносим её в реальные ситуации.
Увидели девушку → заметили импульс избежать → вспомнили, куда хотите двигаться → сделали посильное действие.
Не обязательно десять подходов подряд.
Для начала достаточно одного.
Так мозг получает новый опыт:
«Мне могло быть некомфортно, но я всё равно справился».
И если девушка отказала — ценность действия от этого не исчезает.
Вы не контролируете её симпатию.
Зато контролируете, проходите ли вы каждый раз мимо собственной жизни.
Со временем меняется сама привычка.
Раньше:
«Не хочется → не делаю».
Потом:
«Не хочется → замечаю → выбираю сам».
И это даёт намного больше свободы, чем бесконечные попытки сначала почувствовать себя уверенным.
Если хотите увидеть, как эта система устроена целиком, посмотрите моё видео:
«Как современному мужчине наладить личную жизнь и начать регулярно общаться с девушками, которые ему действительно нравятся
».
Там разберём, что мешает мужчинам знакомиться и строить отношения и как это последовательно менять.
Вы идёте на работу, в спортзал или просто в магазин.
И вдруг видите девушку: красивая, походка от бедра, хорошее настроение. Может, она даже смотрит на вас.
И тут появляется вопрос:
«Хочу ли я сейчас подходить?»
«Есть ли импульс?»
«Я вообще в настроении?»
И если внутри нет бодрого мужского «ДА, ПОГНАЛИ» — вы проходите мимо.
Проблема в том, что желание часто появляется уже ПОСЛЕ действия, а не до него.
Но мужчина делает наоборот: сначала ждёт правильного состояния, а потом действует.
Так можно ждать очень долго.
В итоге понравившиеся девушки проходят мимо, знакомств становится мало, опыта не прибавляется, а вечером начинается любимая программа:
«Блин. Надо было подойти».
Ошибка здесь не в том, что вам иногда не хочется знакомиться.
Это нормально.
Ошибка — сделать своё текущее желание главным критерием решения.
Вы ведь постоянно делаете то, чего не хочется прямо сейчас.
Встаёте утром.
Идёте работать.
Едете в зал.
Решаете неприятный вопрос.
Выходите из дома, когда диван предлагает гораздо более выгодные условия.
Почему?
Потому что кроме «хочу сейчас» существует ещё «как я вообще хочу жить».
И вот эту логику полезно перенести на знакомства.
Не спрашивать только:
«Мне сейчас хочется подойти?»
А добавить второй вопрос:
«Какое действие сейчас ведёт меня в сторону той жизни, которую я хочу?»
Допустим, вам важно проявлять инициативу, становиться смелее, строить отношения, быть открытым к людям, выбирать самому, с кем знакомиться и сближаться.
Это уже не про попытку заставить себя.
Это про ценности — направление, в котором вы хотите жить.
И здесь появляется точка выбора.
Вы увидели девушку.
В голове:
«Не хочу».
«Страшновато».
«В другой раз».
«Она наверняка занята».
И дальше два варианта.
Первый — автоматически подчиниться этому состоянию и пройти мимо.
Второй — заметить его и всё равно сделать шаг в сторону того, что для вас важно.
Не потому что «МУЖИК ОБЯЗАН ПОДХОДИТЬ».
И не потому что к каждой красивой женщине надо срочно подходить.
А потому что вы сами выбрали такой способ жить.
В обучении мы стараемся перенести это из философии в реальное поведение через 3 этапа.
1. Определяем, ради чего вам вообще нужны знакомства.
Не «получить девушку» и не «доказать, что я для всех привлекательный».
Это результаты, которые вы не можете полностью контролировать.
Ищем то, что зависит от вас: проявлять инициативу, быть открытым, строить близость, действовать смело, расширять социальную жизнь.
Тогда появляется причина действовать даже без идеального настроения.
2. Учимся не принимать каждую мысль за команду.
«Не хочу», «страшно», «сейчас не время» — это мысли и ощущения, а не дорожный знак «проезд запрещён».
Пересмотр тревожных мыслей помогает понять, какие интерпретации стоят за избеганием, проверить их и перестать автоматически строить поведение вокруг них.
3. Тренируем новое поведение.
Сначала мысленно разбираем точку выбора, затем переносим её в реальные ситуации.
Увидели девушку → заметили импульс избежать → вспомнили, куда хотите двигаться → сделали посильное действие.
Не обязательно десять подходов подряд.
Для начала достаточно одного.
Так мозг получает новый опыт:
«Мне могло быть некомфортно, но я всё равно справился».
И если девушка отказала — ценность действия от этого не исчезает.
Вы не контролируете её симпатию.
Зато контролируете, проходите ли вы каждый раз мимо собственной жизни.
Со временем меняется сама привычка.
Раньше:
«Не хочется → не делаю».
Потом:
«Не хочется → замечаю → выбираю сам».
И это даёт намного больше свободы, чем бесконечные попытки сначала почувствовать себя уверенным.
Если хотите увидеть, как эта система устроена целиком, посмотрите моё видео:
«Как современному мужчине наладить личную жизнь и начать регулярно общаться с девушками, которые ему действительно нравятся
».
Там разберём, что мешает мужчинам знакомиться и строить отношения и как это последовательно менять.
❤3👍2🔥2
Каждый раз страшно? Даже после сотен подходов!
Расскажу свою реальную историю, дело была 14 лет назад.
Я еще не прошел ни одного тренинга по пикапу. Просто после расставания, взял книжку и попытался разбираться сам.
И вот я в ТЦ. Три часа ни к кому не могу подойти.
Что интересно: тогда я вообще не думал, что со мной что-то не так.
Я не знал термина «страх подхода».
Даже само чувство я не называл страхом.
Я просто думал
«Сейчас мне тяжело подойти».
Отдыхал. Перенастраивался. Собирался. Иногда подходил, в основном - нет.
И тут, вижу около макдональдса девушку, которая мне понравилась.
Каре. Симпатичная. Фигура огонь. И она мне даже улыбнулась.
И тут меня парализовало.
Я хочу подойти, но не могу.
Минут 10 кружил рядом, собирался с мыслями, отходил, возвращался.
Внутри мощное сопротивление.
В итоге я просто решил:
«Ладно. Сделаю через боль».
Подошёл.
И у нас даже случился небольшой, но яркий роман.
Это было моим первым из более чем трехсот осознанных успешных сближений. Но после той девушки дальше дело особо не шло.
Настоящие проблемы начались позже, когда пошел на тренинг.
Там я узнал, что у меня, оказывается, СТРАХ ПОДХОДА.
А вместе с ним довольно быстро получил и отношение к этому чувству:
— Чё ты боишься?
— Да пофиг на страх, иди!
— Засcал подойти?
— Делай больше подходов — пройдёт.
И незаметно к самому неприятному чувству добавилась ещё одна мысль:
«Если я боюсь — со мной что-то не так».
Вот тут стало гораздо хуже.
Потому что раньше у меня было просто сопротивление перед подходом.
Теперь появилось:
сопротивление + оценка себя за это сопротивление.
Мне говорили: делай больше подходов — страх уменьшится.
Я делал.
И каждый следующий выход ждал:
«Ну? Сегодня уже должно быть легче».
А страх демонстрировал удивительную стабильность. Или даже ухудшение.
И чем чаще он был, а он был постоянно, тем сильнее меня это напрягало.
Постепенно появился уже страх страха.
Который, кстати, укрепляет изначальный страх, потому что вы уже избегаете самого ощущения.
Я начал бояться не только подходить.
Я начал заранее бояться того, что снова испытаю это чувство.
Потому что если оно появилось — значит я опять «трус», «слабак», «неполноценный».
И вот эта конструкция держала проблему гораздо крепче, чем сам страх.
Мне не помогли ни тысячи подходов, ни:
«Расслабься».
«Все боятся».
«Просто делай».
Иногда от таких советов становилось только хуже:
«Если всё так просто, почему у меня не получается? Что со мной не так?»
Сдвиг произошёл, когда в работе с психологом я пересобрал две установки:
1. Если я боюсь — это ненормально.
2. Если я боюсь — я не смогу действовать.
Если у вас похожая история, вот три вещи, которые я бы попробовал.
1️⃣Вспомните школу.
Контрольная. Конфликт с одноклассником. Родительское собрание.
Вы беспокоитесь..
Но вы продолжаете что-то делать.
То есть способность испытывать неприятные эмоции и при этом действовать у вас уже есть.
Вы делали это десятки раз.
2️⃣ Эмоция ничего не доказывает о вас как о мужчине.
Если вы сейчас радуетесь — это не доказательство, что вы сильный.
Вы просто испытываешь радость.
Если вам страшно — это точно так же не доказывает, что вы трус, слабак или неудачник.
Это всего лишь состояние нервной системы в конкретный момент.
3️⃣ Самоподдержка.
Возьмите бумагу.
Представьте, что близкий друг говорит вам
«Мне кажется, что если я боюсь подойти к девушке — со мной что-то не так».
И минимум пять минут письменно отвечайте ему.
Что бы вы ему сказали?
Как бы объяснили происходящее?
Поддержали бы вы его так же, как обычно «поддерживаете» себя?
Ключевое — именно написать, а не просто подумать.
Потому что цель здесь не сделать так, чтобы вы больше никогда не боялись.
Цель: перестать превращать обычное человеческое переживание в доказательство собственной неполноценности.
И тогда подход перестаёт быть эмоциональным трэшем и доказательством слабак вы или нет.
А если чувствуете, что самому не справиться, напишите мне в ЛС. Начнем разбирать системно.
Расскажу свою реальную историю, дело была 14 лет назад.
Я еще не прошел ни одного тренинга по пикапу. Просто после расставания, взял книжку и попытался разбираться сам.
И вот я в ТЦ. Три часа ни к кому не могу подойти.
Что интересно: тогда я вообще не думал, что со мной что-то не так.
Я не знал термина «страх подхода».
Даже само чувство я не называл страхом.
Я просто думал
«Сейчас мне тяжело подойти».
Отдыхал. Перенастраивался. Собирался. Иногда подходил, в основном - нет.
И тут, вижу около макдональдса девушку, которая мне понравилась.
Каре. Симпатичная. Фигура огонь. И она мне даже улыбнулась.
И тут меня парализовало.
Я хочу подойти, но не могу.
Минут 10 кружил рядом, собирался с мыслями, отходил, возвращался.
Внутри мощное сопротивление.
В итоге я просто решил:
«Ладно. Сделаю через боль».
Подошёл.
И у нас даже случился небольшой, но яркий роман.
Это было моим первым из более чем трехсот осознанных успешных сближений. Но после той девушки дальше дело особо не шло.
Настоящие проблемы начались позже, когда пошел на тренинг.
Там я узнал, что у меня, оказывается, СТРАХ ПОДХОДА.
А вместе с ним довольно быстро получил и отношение к этому чувству:
— Чё ты боишься?
— Да пофиг на страх, иди!
— Засcал подойти?
— Делай больше подходов — пройдёт.
И незаметно к самому неприятному чувству добавилась ещё одна мысль:
«Если я боюсь — со мной что-то не так».
Вот тут стало гораздо хуже.
Потому что раньше у меня было просто сопротивление перед подходом.
Теперь появилось:
сопротивление + оценка себя за это сопротивление.
Мне говорили: делай больше подходов — страх уменьшится.
Я делал.
И каждый следующий выход ждал:
«Ну? Сегодня уже должно быть легче».
А страх демонстрировал удивительную стабильность. Или даже ухудшение.
И чем чаще он был, а он был постоянно, тем сильнее меня это напрягало.
Постепенно появился уже страх страха.
Который, кстати, укрепляет изначальный страх, потому что вы уже избегаете самого ощущения.
Я начал бояться не только подходить.
Я начал заранее бояться того, что снова испытаю это чувство.
Потому что если оно появилось — значит я опять «трус», «слабак», «неполноценный».
И вот эта конструкция держала проблему гораздо крепче, чем сам страх.
Мне не помогли ни тысячи подходов, ни:
«Расслабься».
«Все боятся».
«Просто делай».
Иногда от таких советов становилось только хуже:
«Если всё так просто, почему у меня не получается? Что со мной не так?»
Сдвиг произошёл, когда в работе с психологом я пересобрал две установки:
1. Если я боюсь — это ненормально.
2. Если я боюсь — я не смогу действовать.
Если у вас похожая история, вот три вещи, которые я бы попробовал.
1️⃣Вспомните школу.
Контрольная. Конфликт с одноклассником. Родительское собрание.
Вы беспокоитесь..
Но вы продолжаете что-то делать.
То есть способность испытывать неприятные эмоции и при этом действовать у вас уже есть.
Вы делали это десятки раз.
2️⃣ Эмоция ничего не доказывает о вас как о мужчине.
Если вы сейчас радуетесь — это не доказательство, что вы сильный.
Вы просто испытываешь радость.
Если вам страшно — это точно так же не доказывает, что вы трус, слабак или неудачник.
Это всего лишь состояние нервной системы в конкретный момент.
3️⃣ Самоподдержка.
Возьмите бумагу.
Представьте, что близкий друг говорит вам
«Мне кажется, что если я боюсь подойти к девушке — со мной что-то не так».
И минимум пять минут письменно отвечайте ему.
Что бы вы ему сказали?
Как бы объяснили происходящее?
Поддержали бы вы его так же, как обычно «поддерживаете» себя?
Ключевое — именно написать, а не просто подумать.
Потому что цель здесь не сделать так, чтобы вы больше никогда не боялись.
Цель: перестать превращать обычное человеческое переживание в доказательство собственной неполноценности.
И тогда подход перестаёт быть эмоциональным трэшем и доказательством слабак вы или нет.
А если чувствуете, что самому не справиться, напишите мне в ЛС. Начнем разбирать системно.
❤4👍4🔥2
Вы проиграли еще до подхода
Рост, вес, внешность, деньги — всё это может влиять на уверенность с девушками.
Но часто человек ещё ДО общения уже решает, что у него ничего не получится.
«Я не такой внешне».
«Мне сначала надо привести себя в форму».
«Надо больше зарабатывать».
«Уже возраст не тот».
И на этом всё.
Он видит девушку, которая ему нравится, думает:
«Да куда мне».
Становится тревожно и подавлено.
Он не подходит.
Девушка ушла — его отпускает.
И мозг очень быстро понимает:
«Не подошёл — не получил отказ — стало спокойнее».
А дальше эта схема начинает закрепляться.
В следующий раз не подойти уже проще.
Потом ещё проще.
А через какое-то время он смотрит на свою жизнь и думает:
«Ну вот. Я же знал, что у меня ничего не получится».
Хотя по факту он свои мысли не подвергал проверке.
Получается простой круг:
«У меня не получится» → я не пробую → результата нет → «значит, я был прав».
И здесь важно не впадать в другую крайность.
Я не буду рассказывать, что внешность вообще не имеет значения.
Имеет.
Но между:
«Это может кому-то не понравиться»
и
«Из-за этого у меня вообще нет шансов»
огромная разница.
Второй вывод человек часто делает уже сам.
Причём обычно не на пустом месте.
Потому что представление о себе формируется намного раньше, чем девушки появляются в его жизни.
Ещё в детстве.
Один ребёнок ошибся и услышал:
«Ничего, попробуешь ещё».
Другой:
«Ну что опять не так?»
Одного поддерживали даже тогда, когда у него не получалось.
Другого чаще критиковали или сравнивали с сыном маминой подруги.
И постепенно один привыкает к мысли:
«Да, я могу быть неидеальным, и со мной всё равно всё нормально».
А другой:
«Если я не идеален, то меня будут отвергать».
Потом человек взрослеет.
Видит привлекательную девушку.
И старое ощущение «со мной что-то не так» просто получает новое объяснение.
Сегодня это внешность.
Завтра деньги.
Потом возраст.
Потом недостаток опыта.
Именно поэтому я бы здесь задал себе три вопроса.
Первое. Я реально проверял свою мысль или чаще просто заранее не пробовал?
Второе. У меня есть факты, что одна моя особенность определяет весь результат?
И третье. Могу ли я доказать, что отказ вообще должен означать, что со мной что-то не так?
Улучшать внешность — нормально.
Следить за формой — нормально.
Больше зарабатывать — нормально.
Лучше одеваться — тоже нормально.
Но если внутри уже сидит убеждение:
«Я какой-то не такой»
— мозг почти всегда найдёт новую причину сомневаться в себе.
Поэтому иногда проблема не в том, что другой человек уже вас отверг.
А в том, что вы сделали этот вывод заранее.
Рост, вес, внешность, деньги — всё это может влиять на уверенность с девушками.
Но часто человек ещё ДО общения уже решает, что у него ничего не получится.
«Я не такой внешне».
«Мне сначала надо привести себя в форму».
«Надо больше зарабатывать».
«Уже возраст не тот».
И на этом всё.
Он видит девушку, которая ему нравится, думает:
«Да куда мне».
Становится тревожно и подавлено.
Он не подходит.
Девушка ушла — его отпускает.
И мозг очень быстро понимает:
«Не подошёл — не получил отказ — стало спокойнее».
А дальше эта схема начинает закрепляться.
В следующий раз не подойти уже проще.
Потом ещё проще.
А через какое-то время он смотрит на свою жизнь и думает:
«Ну вот. Я же знал, что у меня ничего не получится».
Хотя по факту он свои мысли не подвергал проверке.
Получается простой круг:
«У меня не получится» → я не пробую → результата нет → «значит, я был прав».
И здесь важно не впадать в другую крайность.
Я не буду рассказывать, что внешность вообще не имеет значения.
Имеет.
Но между:
«Это может кому-то не понравиться»
и
«Из-за этого у меня вообще нет шансов»
огромная разница.
Второй вывод человек часто делает уже сам.
Причём обычно не на пустом месте.
Потому что представление о себе формируется намного раньше, чем девушки появляются в его жизни.
Ещё в детстве.
Один ребёнок ошибся и услышал:
«Ничего, попробуешь ещё».
Другой:
«Ну что опять не так?»
Одного поддерживали даже тогда, когда у него не получалось.
Другого чаще критиковали или сравнивали с сыном маминой подруги.
И постепенно один привыкает к мысли:
«Да, я могу быть неидеальным, и со мной всё равно всё нормально».
А другой:
«Если я не идеален, то меня будут отвергать».
Потом человек взрослеет.
Видит привлекательную девушку.
И старое ощущение «со мной что-то не так» просто получает новое объяснение.
Сегодня это внешность.
Завтра деньги.
Потом возраст.
Потом недостаток опыта.
Именно поэтому я бы здесь задал себе три вопроса.
Первое. Я реально проверял свою мысль или чаще просто заранее не пробовал?
Второе. У меня есть факты, что одна моя особенность определяет весь результат?
И третье. Могу ли я доказать, что отказ вообще должен означать, что со мной что-то не так?
Улучшать внешность — нормально.
Следить за формой — нормально.
Больше зарабатывать — нормально.
Лучше одеваться — тоже нормально.
Но если внутри уже сидит убеждение:
«Я какой-то не такой»
— мозг почти всегда найдёт новую причину сомневаться в себе.
Поэтому иногда проблема не в том, что другой человек уже вас отверг.
А в том, что вы сделали этот вывод заранее.
🔥8❤2
Это поможет увереннее знакомиться с девушками на улице.
Вы видите красивую девушку — и начинается:
«Блин, я сегодня какой-то уставший».
«Я нервничаю».
«Ботинки уже не новые».
«Надо было другую футболку надеть».
«Вот сейчас подойду, она заметит, что я волнуюсь, и всё поймёт».
И в итоге вы просто не подходите.
Потому что представляете знакомство примерно так:
вы подошли — и девушка тут же начала разбирать вас по деталям.
Так.
Ботинки не очень.
Нервничает.
Волосы сегодня лежат криво.
Голос слегка дрогнул.
Всё, следующий.
Но здесь вы упускаете самое важное.
Первое, что произойдёт для неё, — это не ваши ботинки.
И не то, насколько идеально вы сегодня выглядите.
Первое событие — вы вообще к ней подошли.
Незнакомый мужчина увидел её.
Решил познакомиться.
Сам инициировал разговор.
Подошёл и начал коммуникацию.
И вот это уже создаёт первое общее впечатление.
А дальше начинает работать то, что в упрощённом виде можно назвать эффектом ореола:
общее впечатление начинает влиять на то, как воспринимаются отдельные детали.
То есть если ваш подход в целом воспринимается нормально или позитивно, то лёгкое волнение уже может читаться не как:
«Какой-то слабый и неуверенный».
А как:
«Немного волнуется. Ну и что».
Неидеальные ботинки могут вообще уйти на второй план.
Не самая удачная фраза — тоже.
Потому что девушка воспринимает не отдельно вашу обувь, отдельно голос и отдельно выражение лица.
Она воспринимает вас целиком внутри конкретной ситуации.
И в этой ситуации одна из самых заметных вещей — сам факт вашей инициативы.
Вы подошли.
Вы начали разговор.
Вы сделали то, что большинство мужчин вообще почти никогда не делает.
По моему многолетнему опыту работы с мужчинами, обычный парень, который специально не занимается знакомствами, может за год сделать меньше десяти осознанных подходов к незнакомым девушкам.
А если добавить условие, что он трезвый, один, без друзей рядом и просто увидел понравившуюся девушку на улице или в торговом центре — часто ещё меньше.
То есть сам по себе подход уже выделяет вас из огромного количества мужчин, которые посмотрели, подумали:
«Красивая».
И пошли дальше.
И вот здесь многие делают обратную ошибку.
Они думают, что девушка в первую секунду заметит именно ту вещь, на которой зациклены ОНИ.
Если вы переживаете из-за одежды — кажется, что она сразу увидит одежду.
Если из-за голоса — голос.
Если из-за волос — волосы.
Если из-за волнения — то, что вы волнуетесь.
Но это эффект прожектора:
вы смотрите на себя под микроскопом и автоматически думаете, что другой человек смотрит туда же.
А она вообще ещё не знает, на чём вы там загонялись последние десять минут.
Для неё первым может быть совсем другое:
«Ко мне только что подошёл мужчина и начал знакомиться».
И уже на фоне этого первого впечатления она начинает замечать всё остальное.
Поэтому эффект ореола здесь лучше понимать не так:
«Она заметит мой недостаток и из-за него плохо оценит всего меня».
А наоборот:
сначала складывается впечатление от факта вашего появления, поведения и инициативы — а уже потом, четез это вречателние, отдельные детали.
Конечно, это не значит, что сам факт подхода автоматически делает вас на 100% привлекательным для всех, но баллов “крутости” точно добавляет.
И, да, можно стрлкнуться с негативом, если: подойти неуместно, вести себя неприятно или просто не понравиться.
Но совсем не обязательно, что маленький недостаток, который сейчас кажется вам огромным, вообще станет для неё заметным.
Поэтому в следующий раз, когда перед подходом начнётся:
«Сегодня я не в том состоянии».
«Вот это она точно заметит».
«Надо было лучше одеться».
«Подойду в другой раз».
Вспомните:
первое, что она увидит, — не ваш недостаток.
Она увидит мужчину, который подошёл и начал с ней разговаривать, а всё остальное она будет оценивать уже после этого.
Если вы чувствуете, что замираете рядом с девушками и не получается проявить себя - можно начать с моего видео в закрепе.
Вы видите красивую девушку — и начинается:
«Блин, я сегодня какой-то уставший».
«Я нервничаю».
«Ботинки уже не новые».
«Надо было другую футболку надеть».
«Вот сейчас подойду, она заметит, что я волнуюсь, и всё поймёт».
И в итоге вы просто не подходите.
Потому что представляете знакомство примерно так:
вы подошли — и девушка тут же начала разбирать вас по деталям.
Так.
Ботинки не очень.
Нервничает.
Волосы сегодня лежат криво.
Голос слегка дрогнул.
Всё, следующий.
Но здесь вы упускаете самое важное.
Первое, что произойдёт для неё, — это не ваши ботинки.
И не то, насколько идеально вы сегодня выглядите.
Первое событие — вы вообще к ней подошли.
Незнакомый мужчина увидел её.
Решил познакомиться.
Сам инициировал разговор.
Подошёл и начал коммуникацию.
И вот это уже создаёт первое общее впечатление.
А дальше начинает работать то, что в упрощённом виде можно назвать эффектом ореола:
общее впечатление начинает влиять на то, как воспринимаются отдельные детали.
То есть если ваш подход в целом воспринимается нормально или позитивно, то лёгкое волнение уже может читаться не как:
«Какой-то слабый и неуверенный».
А как:
«Немного волнуется. Ну и что».
Неидеальные ботинки могут вообще уйти на второй план.
Не самая удачная фраза — тоже.
Потому что девушка воспринимает не отдельно вашу обувь, отдельно голос и отдельно выражение лица.
Она воспринимает вас целиком внутри конкретной ситуации.
И в этой ситуации одна из самых заметных вещей — сам факт вашей инициативы.
Вы подошли.
Вы начали разговор.
Вы сделали то, что большинство мужчин вообще почти никогда не делает.
По моему многолетнему опыту работы с мужчинами, обычный парень, который специально не занимается знакомствами, может за год сделать меньше десяти осознанных подходов к незнакомым девушкам.
А если добавить условие, что он трезвый, один, без друзей рядом и просто увидел понравившуюся девушку на улице или в торговом центре — часто ещё меньше.
То есть сам по себе подход уже выделяет вас из огромного количества мужчин, которые посмотрели, подумали:
«Красивая».
И пошли дальше.
И вот здесь многие делают обратную ошибку.
Они думают, что девушка в первую секунду заметит именно ту вещь, на которой зациклены ОНИ.
Если вы переживаете из-за одежды — кажется, что она сразу увидит одежду.
Если из-за голоса — голос.
Если из-за волос — волосы.
Если из-за волнения — то, что вы волнуетесь.
Но это эффект прожектора:
вы смотрите на себя под микроскопом и автоматически думаете, что другой человек смотрит туда же.
А она вообще ещё не знает, на чём вы там загонялись последние десять минут.
Для неё первым может быть совсем другое:
«Ко мне только что подошёл мужчина и начал знакомиться».
И уже на фоне этого первого впечатления она начинает замечать всё остальное.
Поэтому эффект ореола здесь лучше понимать не так:
«Она заметит мой недостаток и из-за него плохо оценит всего меня».
А наоборот:
сначала складывается впечатление от факта вашего появления, поведения и инициативы — а уже потом, четез это вречателние, отдельные детали.
Конечно, это не значит, что сам факт подхода автоматически делает вас на 100% привлекательным для всех, но баллов “крутости” точно добавляет.
И, да, можно стрлкнуться с негативом, если: подойти неуместно, вести себя неприятно или просто не понравиться.
Но совсем не обязательно, что маленький недостаток, который сейчас кажется вам огромным, вообще станет для неё заметным.
Поэтому в следующий раз, когда перед подходом начнётся:
«Сегодня я не в том состоянии».
«Вот это она точно заметит».
«Надо было лучше одеться».
«Подойду в другой раз».
Вспомните:
первое, что она увидит, — не ваш недостаток.
Она увидит мужчину, который подошёл и начал с ней разговаривать, а всё остальное она будет оценивать уже после этого.
Если вы чувствуете, что замираете рядом с девушками и не получается проявить себя - можно начать с моего видео в закрепе.
🔥6❤3
ПОЧЕМУ ТАК ЗАДЕВАЕТ, КОГДА ДЕВУШКА СУХО ОТВЕЧАЕТ ИЛИ ИГНОРИРУЕТ?
Вы пишете:
«Привет! Сегодня вспомнил о тебе, аж настроение поднялось. Как у тебя дела?»
Она отвечает:
«Привет».
И всё.
Мысли: ну ладно, наверное, занята.
Проходит час. Потом три. Потом целый день.
Вы уже каждые две минуты проверяете чат.
Начинаете злиться: «Какого хрена? Я же спросил, как у неё дела! Неужели трудно нормально ответить?»
А вместе со злостью приходит тревога и болезненная мысль:
«Наверное, я ей неинтересен. Со мной что-то не так».
Почему такая переписка может сильно задевать?
Часто причины в детстве.
Многие родители обращаются с детьми так, будто перед ними уже взрослые люди, которые всё понимают.
При этом не учитывают, как ребёнок воспринимает их поведение и эмоции.
Например:
Вы маленький, гуляете с мамой. У вас прекрасное настроение. Вы радуетесь, прыгаете, рассказываете ей что-то.
А у нее настроение плохое. Она поругалась с подругой.
Вы об этом не знаете.
И вдруг она орет:
«ДА ХВАТИТ УЖЕ СКАКАТЬ! ИДИ НОРМАЛЬНО!»
Вы стоите и вообще не понимаете, что произошло.
Только что всё было хорошо, а теперь мама злится.
Не каждый взрослый способен объяснить себе, что она просто не справилась с эмоциями.
А ребёнок тем более сразу воспринимает подобное на свой счёт.
«Мама злится, потому что я плохой. Я что-то делаю не так».
Он испытывает тревогу, стыд, обиду и чувство неполноценности.
Но самое травмирующее происходит дальше.
Мать не возвращается к этому эпизоду.
Не говорит:
«Слушай, извини, что накричала. Я сейчас злюсь из-за своих проблем и сорвалась на тебе. Ты ничего плохого не сделал. Я была неправа».
Она просто продолжает заниматься своими делами.
Для неё вопрос закрыт.
Ребёнок перестал прыгать, задача выполнена.
Но он остался со своими переживаниями.
Никто не объяснил ему, почему на него накричали.
Никто не признал, что ему было обидно и страшно.
Никто не восстановил с ним эмоциональный контакт.
И если подобное повторяется регулярно, у ребёнка может сформироваться убеждение:
«Мои чувства не важны. Когда человек ведёт себя холодно или раздражённо, значит, проблема во мне».
А теперь возвращаемся к нашей девушке.
Вы написали ей тёплое сообщение, проявили внимание, поинтересовалсь её делами.
А она бросила сухое «привет» и исчезла.
И вы снова оказываетесь в старой ситуации.
Вы не понимаете, почему она так себя ведёт.
Почему не объясняет, что происходит.
Почему не учитывает, что вам может быть неприятно.
И мозг начинает доставать старые объяснения:
«Я неинтересный»
«Я ей не нужен»
«Я какой-то не такой»
Отсюда и тревога, и злость, и желание проверять переписку.
Вы ждёте, что она наконец напишет что-нибудь нормальное и даст понять, что всё хорошо.
Причём давайте уточним.
Если человек прочитал ваш вопрос и просто пропал на сутки, вам действительно может быть неприятно.
Вы в праве ожидать от людей элементарной вежливости.
Но когда из-за игнора или сухости вы чувствуете себя каким-то неполноценным, стоит обратить внимание на свою реакцию.
Возможно, сейчас включилась та самая схема, которая сформировалась много лет назад.
И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
Для начала научитесь замечать этот момент.
Вы уже десятый раз открыли чат?
Остановитесь.
И спросите себя:
«Что я сейчас чувствую?»
«Почему меня настолько задевает её молчание?»
«Что я сейчас думаю о себе?»
А затем напомните себе:
«Возможно, сейчас мой мозг реагирует на старое воспоминание из детства. Но мне уже 28. Я не нахожусь в той ситуации».
В детстве вы действительно зависели от матери.
Её принятие, внимание и забота были жизненно важны.
Сейчас вы взрослый мужчина.
Ваша безопасность и ценность больше не зависят от ответов девушки.
Она может быть занята, может не хотеть общаться, может быть невоспитанной или у нее свои загоны.
Вы можете сделать выводы и решить, нужно ли вам такое общение.
И другой человек не подтвердит, что с вами всё нормально.
С вами уже всё нормально. Даже если она не отвечает.
Вы пишете:
«Привет! Сегодня вспомнил о тебе, аж настроение поднялось. Как у тебя дела?»
Она отвечает:
«Привет».
И всё.
Мысли: ну ладно, наверное, занята.
Проходит час. Потом три. Потом целый день.
Вы уже каждые две минуты проверяете чат.
Начинаете злиться: «Какого хрена? Я же спросил, как у неё дела! Неужели трудно нормально ответить?»
А вместе со злостью приходит тревога и болезненная мысль:
«Наверное, я ей неинтересен. Со мной что-то не так».
Почему такая переписка может сильно задевать?
Часто причины в детстве.
Многие родители обращаются с детьми так, будто перед ними уже взрослые люди, которые всё понимают.
При этом не учитывают, как ребёнок воспринимает их поведение и эмоции.
Например:
Вы маленький, гуляете с мамой. У вас прекрасное настроение. Вы радуетесь, прыгаете, рассказываете ей что-то.
А у нее настроение плохое. Она поругалась с подругой.
Вы об этом не знаете.
И вдруг она орет:
«ДА ХВАТИТ УЖЕ СКАКАТЬ! ИДИ НОРМАЛЬНО!»
Вы стоите и вообще не понимаете, что произошло.
Только что всё было хорошо, а теперь мама злится.
Не каждый взрослый способен объяснить себе, что она просто не справилась с эмоциями.
А ребёнок тем более сразу воспринимает подобное на свой счёт.
«Мама злится, потому что я плохой. Я что-то делаю не так».
Он испытывает тревогу, стыд, обиду и чувство неполноценности.
Но самое травмирующее происходит дальше.
Мать не возвращается к этому эпизоду.
Не говорит:
«Слушай, извини, что накричала. Я сейчас злюсь из-за своих проблем и сорвалась на тебе. Ты ничего плохого не сделал. Я была неправа».
Она просто продолжает заниматься своими делами.
Для неё вопрос закрыт.
Ребёнок перестал прыгать, задача выполнена.
Но он остался со своими переживаниями.
Никто не объяснил ему, почему на него накричали.
Никто не признал, что ему было обидно и страшно.
Никто не восстановил с ним эмоциональный контакт.
И если подобное повторяется регулярно, у ребёнка может сформироваться убеждение:
«Мои чувства не важны. Когда человек ведёт себя холодно или раздражённо, значит, проблема во мне».
А теперь возвращаемся к нашей девушке.
Вы написали ей тёплое сообщение, проявили внимание, поинтересовалсь её делами.
А она бросила сухое «привет» и исчезла.
И вы снова оказываетесь в старой ситуации.
Вы не понимаете, почему она так себя ведёт.
Почему не объясняет, что происходит.
Почему не учитывает, что вам может быть неприятно.
И мозг начинает доставать старые объяснения:
«Я неинтересный»
«Я ей не нужен»
«Я какой-то не такой»
Отсюда и тревога, и злость, и желание проверять переписку.
Вы ждёте, что она наконец напишет что-нибудь нормальное и даст понять, что всё хорошо.
Причём давайте уточним.
Если человек прочитал ваш вопрос и просто пропал на сутки, вам действительно может быть неприятно.
Вы в праве ожидать от людей элементарной вежливости.
Но когда из-за игнора или сухости вы чувствуете себя каким-то неполноценным, стоит обратить внимание на свою реакцию.
Возможно, сейчас включилась та самая схема, которая сформировалась много лет назад.
И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
Для начала научитесь замечать этот момент.
Вы уже десятый раз открыли чат?
Остановитесь.
И спросите себя:
«Что я сейчас чувствую?»
«Почему меня настолько задевает её молчание?»
«Что я сейчас думаю о себе?»
А затем напомните себе:
«Возможно, сейчас мой мозг реагирует на старое воспоминание из детства. Но мне уже 28. Я не нахожусь в той ситуации».
В детстве вы действительно зависели от матери.
Её принятие, внимание и забота были жизненно важны.
Сейчас вы взрослый мужчина.
Ваша безопасность и ценность больше не зависят от ответов девушки.
Она может быть занята, может не хотеть общаться, может быть невоспитанной или у нее свои загоны.
Вы можете сделать выводы и решить, нужно ли вам такое общение.
И другой человек не подтвердит, что с вами всё нормально.
С вами уже всё нормально. Даже если она не отвечает.
❤7👍4
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Я не интересен девушкам.
Почему тебе кажется, что ты не инетересен девушкам.
Спасибо за лайки и коменты на площадке, где выложено видео!
Почему тебе кажется, что ты не инетересен девушкам.
Спасибо за лайки и коменты на площадке, где выложено видео!
❤5
Психологи устроили эксперимент с быстрыми свиданиями.
Парни и девушки общались по несколько минут.
Но на одних мероприятиях ПАРНИ переходили от столика к столику, а ДЕВУШКИ сидели.
А на других - наоборот. ДЕВУШКИ подходили к ПАРНЯМ.
Казалось бы, какая разница? Люди-то те же!
Но разница появилась.
Когда девушки сами переходили между столиками, они становились менее требовательными к парням.
Понимаешь?
Парней не сделали красивее, богаче, не накачали мышцы. Ничего не меняли в них самих.
Поменяли только то, КТО К КОМУ ПОДХОДИТ, - и девушки стали оценивать парней более привлекательными.
Это не значит, что надо заставить девушек к тебе подходить. Не рассчитывай на это.
Это значит, что оказавшись в оцениваемой позиции девушки автоматически смещали фокус на себя.
Из-за этого они больше думали о собственных недостатках , чем о недостаток парня.
Этот феномен происходит точно также с парнями, когда они знакомятся с девушками.
Всё дело в мысли: "я сейчас оцениваю" или "меня сейчас оценивают".
Сразу скажу не пытайся получить эффект от применения этой мысли первый же раз.
Если тебя регулярно критиковали, негативно оценивали или даже обесценивание, и уж тем более, оскорбляли за какие-то недостатки, это точно не сработает сразу.
В личной работе, для того чтобы начать меняться и чувствовать больше уверенности с девушками мы делаем 4 шага:
1.Записываем свои проблемные мысли и ощущения рядом с девушками.
2.Находим первое(!) воспоминание, где человека критиковали, обесценивали.
3.Исследуем сходства с текущим состоянием рядом с девушками.
4.Составляем индивидуальные скрипты для перепрошивки мышления.
Например, перед тем как оказаться в ситуации, пользуемся подобным скриптом:
- Я сейчас ощущаю себя хуже, ниже, менее привлекательным, чем эта девушка не потому, что так есть на самом деле, а потому что так мой мозг так оберегает меня от повторение болезненного опыта. Эти ощущения и мысли - не истина обо мне. Они неприятны, но я могу действовать вместе с ними.
Если хочется действовать рядом с девушками уверено и легко, то имеет смысл сначала проработть свою «голову» в безопасной и комфортной среде.
На мой взгляд, самое главное - обрести психологическую устойчивость, постепенно и подконтрольно переводя ее в практику.
Так мы с клиентами получаем реальные результаты в виде подходов, взаимных симпатий, свиданий и приятного сближения с развитием в отношения или даже свадьбы.
Есть желание наладить личную жизнь? Жду сообщения «диагностика» в ЛС @serpantine.
Парни и девушки общались по несколько минут.
Но на одних мероприятиях ПАРНИ переходили от столика к столику, а ДЕВУШКИ сидели.
А на других - наоборот. ДЕВУШКИ подходили к ПАРНЯМ.
Казалось бы, какая разница? Люди-то те же!
Но разница появилась.
Когда девушки сами переходили между столиками, они становились менее требовательными к парням.
Понимаешь?
Парней не сделали красивее, богаче, не накачали мышцы. Ничего не меняли в них самих.
Поменяли только то, КТО К КОМУ ПОДХОДИТ, - и девушки стали оценивать парней более привлекательными.
Это не значит, что надо заставить девушек к тебе подходить. Не рассчитывай на это.
Это значит, что оказавшись в оцениваемой позиции девушки автоматически смещали фокус на себя.
Из-за этого они больше думали о собственных недостатках , чем о недостаток парня.
Этот феномен происходит точно также с парнями, когда они знакомятся с девушками.
Всё дело в мысли: "я сейчас оцениваю" или "меня сейчас оценивают".
Сразу скажу не пытайся получить эффект от применения этой мысли первый же раз.
Если тебя регулярно критиковали, негативно оценивали или даже обесценивание, и уж тем более, оскорбляли за какие-то недостатки, это точно не сработает сразу.
В личной работе, для того чтобы начать меняться и чувствовать больше уверенности с девушками мы делаем 4 шага:
1.Записываем свои проблемные мысли и ощущения рядом с девушками.
2.Находим первое(!) воспоминание, где человека критиковали, обесценивали.
3.Исследуем сходства с текущим состоянием рядом с девушками.
4.Составляем индивидуальные скрипты для перепрошивки мышления.
Например, перед тем как оказаться в ситуации, пользуемся подобным скриптом:
- Я сейчас ощущаю себя хуже, ниже, менее привлекательным, чем эта девушка не потому, что так есть на самом деле, а потому что так мой мозг так оберегает меня от повторение болезненного опыта. Эти ощущения и мысли - не истина обо мне. Они неприятны, но я могу действовать вместе с ними.
Если хочется действовать рядом с девушками уверено и легко, то имеет смысл сначала проработть свою «голову» в безопасной и комфортной среде.
На мой взгляд, самое главное - обрести психологическую устойчивость, постепенно и подконтрольно переводя ее в практику.
Так мы с клиентами получаем реальные результаты в виде подходов, взаимных симпатий, свиданий и приятного сближения с развитием в отношения или даже свадьбы.
Есть желание наладить личную жизнь? Жду сообщения «диагностика» в ЛС @serpantine.
❤2🔥2