Продолжаю рубрику "стрем или норм у психолога" - печатный телеграмм вариант😁:

1. Опаздывать на сессию или вообще забывать прийти - норм 💯
Мы живые люди и форс-мажоры, да и даже банальная забывчивость случается у каждого из нас. Чтобы вы не чувствовали вину и стыд, психолог может заранее предложить вам правила работы, которые включают фиксированное время работы (несмотря на опоздания) и даже оплату пропущенных встреч!

2. Забывать своевременно оплатить сессию - стрём ❌
Психолог не коллектор и не ваш будильник в телефоне, чтобы выступать напоминанием о ваших обязанностях, которые вы тоже имеете, вступая в совместную работу. Этих обязанностей немного, но аккуратно оплачивать встречи - одна из них.

3. Задавать личные вопросы психологу - норм 🙃
Только не каждый психолог будет на них отвечать, да и никто не обязан. Вероятно, ваше любопытство может быть использовано в работе с вашей личной историей и это тоже норм!

🔥 Сердечный психолог

Отвечаю на вопросы, которые вы мне задаёте🐱

Каждый из нас так или иначе может попадать под выдержки книги про абьюзеров.
Это не значит, что кто-то плохой, раз он под эти выдержки попадает. Это значит, что да, в какие-то моменты он ведёт себя вот так.
Если ты считаешь, что это не ок, твой партнёр доносит, что это не ок, а ты с ним согласен, то можно с этим что-то делать, не посыпая голову пеплом, а принимая как факт - я был не прав, но я это исправлю.
Очень мало бывает односторонне абьюзивных отношений, часто люди вдвоём не слышат друг друга, игнорируют необходимости признавать свои ошибки, не обращают внимания на уважение и заботу по отношению друг к другу.

Искать, кто из нас бОльший абьюзер, это как будто искать, кто меньше имеет права на голос в наших отношениях. На голос, на потребности, на чувства.
Но вот заметить, что каждый не идеален и ошибается в отношениях по-своему, это открыть возможность изменений для обоих и совместной ответственности за происходящее между вами. Это тоже способ быть вместе, а не раздельно.

Отношения в паре💜

Каждый из нас, попадая в пару, приносит туда все хорошее, что у него есть. И все плохое. Заметьте, каждый! Т.е., не бывает такого, что один, такой молодец, принес только хорошее, а плохое дома у родителей оставил, а другой- хорошее «зажал» и принес только плохое.

Что такое «хорошее»? Творческая и созидательная часть нашей личности, способность любить, заботиться о другом, способность к репарации (возмещению ущерба). Что такое «плохое»? Деструктивные части, которые наполнены ревностью, завистью, жадностью, яростью.

✏️Здесь позволю себе маленькую ремарку в качестве экзистенциального психолога.
Не бывает плохих или хороших частей. Их так называют скорее в рамках удобства для других людей.
Ярость, жадность, ревность и так далее - это стороны нашей психики, которые мы стараемся не проявлять вовне и не чувствовать в себе, так как обществом они осуждаются в силу возможных, разрушающих всё вокруг, проявлений. Поэтому она называются 'деструктивными частями'.
Но при должном освоении и знакомстве с этими частями, для самого пользователя они становятся очень даже нужными, важными, полезными. В том числе и для отношений пользователя.)

А дальше происходит алхимия. Принесенное «хорошее» создает питательную среду, чтобы «переработать» плохое. «Благодаря возможностям для регрессивного поведения, проявляемого через сексуальную, физическую и эмоциональную близость, взрослые отношения создают пространство для переработки неразрешённых конфликтов прошлого».

Ну, и с этого момента начинается самое интересное. И самое болезненное. Какие способы пара использует для этой самой переработки.

Тут вариантов немного, собственно - два.

⭐️ Первый - способность каждого в паре временно «контейнировать» другого, если он столкнулся с болью, фрустрацией, неприятными переживаниями.

✏️Позволю себе и вторую ремарку. Одного контейнирования мало. Выслушать, посочувствовать - этого мало. У того, кого выслушали, должна быть способность к рефлексии и возможности остановиться в своей детской эмоциональности (неконтролируемый поток сознания, с ругательствами и обидами, вываливаемый в конфликте). Если второй не может совершить этой внутренней работы, то контейнирования само по себе бесполезно. В конце концов партнёр - это не мусорный ящик и не персональный психолог. Это живая, дышащая душа, которая тоже нуждается в заботе, любви и нежности.

Однако, если у одного или обоих партнёров такой внутренней способности нет (а что, у кого-то она есть?!!!)— например, если ранний опыт отношений был травматичным, нестабильным или фрагментированным, — то пара рискует попасть во второй вариант.
⭐️ Это бесконечное разыгрывание «ранних» отношений, которые наполнены обвинениями, яростью, бессилием. Отношения становятся повторением старой травмы.

Вольный пересказ психолога Юлии Сериной частей книги «Как супружеские отношения формируют наш мир».

Ремарки оставлены Сердечным психологом ©️

Песня дня 📢

друзья несут прекрасное 😆

Пока не забыла, надо записать!
По следам вчерашней работы 👣

Когда вам говорят 'Не совершай ошибки своих родителей', то, как правило, вам это говорят ваши родители, и, как правило, это означает лишь то, что они не отболели свои выборы в прошлом.

Да, не совершайте ошибок своих родителей - учитесь себя прощать за то, что вы выбрали, учитесь принимать последствия своего выбора и отпускать горе о том, что это решение изменило в вашей жизни.

Не застревайте в сожалениях о том, что вы от чего-то отказались или сделали что-то, что изменило вашу жизнь, а фантазия рисует, как могло бы быть, если бы... конечно, там в альтернативном пути рисуется исключительно богатство, свобода, счастье😁 ох уж это коварное воображение!

Вы сделали выбор, и этот выбор сделал вас. Проститесь с тем, чего вы лишились в нём. Приветствуйте то, что находите в нём!

Да, не совершайте ошибок своих родителей - совершайте свои ошибки и взрослейте через эти выборы, исследуйте себя. Только так вы узнавайте, что для вас является наилучшей историей.

©️ Сердечный психолог

ПЕСНЯ ДНЯ😎
А юмор - лучшее лекарство от страдальческих страданий 👍

Перепишу вашу сказку🪄
Всем принцам и принцессам - стабильное психическое состояние, а отношения, замки и кареты будут в части 'жили они долго и счастливо' ☺️

Ещё шутки про блёстки☺️
- Ого, какая вы яркая! Вы прям как с рок-концерта пришли! - восхищается клиентка.
- Ну да, - я смеюсь, - у меня вся жизнь рок-концерт.
- А вы в ней звезда! - подытоживает клиентка.
- Ага, но давайте поговорим о вашем жизненном рок-концерте! - возвращаю я клиентку к ней самой.
- У меня не рок-концерт, у меня цирк на выезде, - мрачно шутит она в ответ.

Одна деталь, а как по-разному все мы её воспринимаем! 👍

Глубоко отзывается во мне эта история. И в лесу покоя нет. 💀

Самая спасительная и одновременно самая стрёмная из защит, которыми обрастает человек в хронической психической травме - это фантазии 🐱
Ребенку, который находится в условиях, приносящих боль, одиночество, отвержение, как правило, нет возможности более устойчиво разместить свои трудные чувства, кроме как нафантазировать, что от них есть спасение и выглядит оно вот так.. ✨
В этом 'вот так' фантазируются самые невероятные вещи, вплоть до волшебника, который прилетит в голубом вертолете и заберёт с собой - и не будет больше этого всеобъемлющего горя.

В этом много спасения - маленький человек сохраняет себя, отделяется от этого горя, и может направить силы на то, что ему по возрасту положено - расти в большого человека.
И проблемой эта защитная способность становится уже во взрослом возрасте, когда уже большой человек радостно фантазирует себе небесные крендели, не замечая того, что он в этот момент находится в ситуации опасности, разрушения и психического напряжения.
Или находятся в отношениях, которые это всё разворачивают.

То, что в детстве было необходимо, потому что от опасности некуда было убежать, становится ужаснейшей ловушкой. И эта ловушка захлопывется каждый раз над человеком, не давая ему возможности объективно увидеть неприятную, сложную, опасную реальность и предпринять по этому поводу адекватные этой ситуации действия.
Фантазёры, оказавшись в подобных условиях, привычно достраивают в голове альтернативную вселенную, в которой вот-вот будет всё хорошо: муж перестанет пить, дети будут слушать, начальник заметит и поднимет зарплату и осталось подождать совсем немного и будет уже наконец настоящее щастье.. все мои Фантазёры поняли, о чём я😉

К сожалению, эта защита самая упорная. Отказаться от неё - это все равно что снять с себя последние трусы.
Грустно то, что в этих трусах мы не замечаем, что только лишь в одних трусах и носимся по миру, и неудивительно, что нам так плохо и дует.

Сердечный психолог

в потоке 🐳

психотерапия мемчиками 🐾

Песня для 👏