Представьте себе человека, который находит чужой волос на пиджаке мужа или видит странное уведомление на телефоне партнера. Сердце на секунду замирает, в голове проносится вихрь мыслей, но… через мгновение включается спасительный механизм: «Показалось», «Это просто коллега», «Я себя накручиваю».

Это не просто незнание, это отрицание через знание или диссоциативный раскол, который позволяют психике удерживать два противоречащих друг другу факта. Это активный, энергозатратный процесс удержания двери в подвал собственной психики на засове. Человек выбирает знать и не знать одновременно.

На примере измены партнера это выглядит так: интеллектуально вы понимаете, что происходит что-то не то. Вы видите паттерны, чувствуете холодок в отношениях. Но эмоционально и телесно вы блокируете это знание, потому что интеграция этой правды (например: «Тот, кто меня защищает, может меня предать») разрушит вашу картину мира.

Почему психика так делает? Потому что правда непереносима. Она грозит обвалом всей конструкции, на которой держится жизнь. Признать измену значит признать, что твоя безопасность была иллюзией, что будущее, которое ты рисовал, не состоится, что придется встречаться со страхом одиночества и чувствовать боль, ярость и унижение.

И тогда запускается защита: мы создаем подвал в психике, куда складываем все улики.

✔️Мы перестаем задавать вопросы, боясь ответов;
✔️Мы начинаем гипертрофированно заботиться о партнере, словно заботой можно заслужить верность;
✔️Мы ищем причины в себе («я недостаточно хороша/хорош»), потому что это оставляет иллюзию контроля: если я исправлюсь в себе, то исправлю и ситуацию.

Платой за это «незнание» становится витальная энергия. Ведь жить в подвешенном состоянии очень тяжело. Это все-равно, что сидеть на чемодане в коридоре, не решаясь ни уйти, ни распаковать вещи. Это вызывает тревогу, бессонницу, психосоматику и психоэмоциональное истощение, пытаясь удержать стену, которая вот-вот рухнет.

Бессознательный выбор «знать, но не знать» проистекает из попытки спасти себя от немедленной катастрофы. Но проблема в том, что это делает катастрофу затяжной.

Что происходит при подобной проблеме в кабинете психоаналитика? Это только в фильмах, наподобие сериала «Триггер», происходит мгновенное изменение за один провокационный сеанс. Гораздо эффективнее и безопаснее не заставлять человека «прозреть» насильно. Мы очень медленно подходим к этой двери в подвал и исследуем, почему держать эту дверь так важно и страшно. Мы укрепляем «Я» пациента, чтобы однажды у него появились силы не просто заглянуть внутрь, а войти туда, перебрать этот хлам и спросить себя: «Что теперь? Что Я ХОЧУ делать с этой правдой?».

Истинное исцеление наступает не в тот момент, когда мы наконец-то открываем глаза. Оно приходит, когда мы перестаем страшиться того, что видим и имеем силы на изменения.

Ну и для размышления вопрос себе: Бывает ли у вас чувство, что вы откладываете мысль о чем-то важном, потому что если вы о ней подумаете, то уже нельзя будет жить по-старому?

Подписаться на канал психолога

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Здесь собраны все самые интересные и полезные посты за февраль. Чтобы перейти к посту надо просто нажать на название.

«Всё или ничего. Люблю или ненавижу. Кто не с нами, тот против нас» Как мы делим мир на чёрное и белое?

Синдром «А могло бы быть иначе, если ты тогда…» Почему мы ностальгируем по несложившемуся прошлому. Что мы на самом деле ищем, когда хотим переписать прошлое?

Почему «время лечит» — это миф. Почему миф о том, что время лечит душевные травмы так живуч?

Замкнутый круг страха отвержения. Как образуется сценарий «я отвергаю - меня отвергают»?

Синдром отложенной жизни. Почему мы ждём «понедельника», чтобы начать новое?

Почему мы путаем любовь с переговорами и торгом «кто кому должен»?

«Сделать вид, что этого не было». Почему мы заглаживаем вину действиями вместо признания ошибки?

Безопасный режим одиночества. Почему мы сознательно хотим отношений, а бессознательно делаем всё, чтобы они не сложились?

Пока я без сил, боль тоже не имеет силы. Почему слабость или большое количество дел выступают в качестве защиты от себя и от мира?

Дайджест постов января. Всё самое интересное собрано в одном месте.


Спасибо, что ставите реакции под постами, так я понимаю, какие темы вам наиболее интересны и важны ❤️ А также благодарю за то, что делитесь моими постами в публичных каналах 🙏

Подписаться на канал психолога https://t.me/semishinaO

В нашей культуре закреплен странный культ позитивного мышления и непробиваемой устойчивости. Мы учимся проходить по жизни, не оставляя следов: не привязываться, чтобы не было больно терять, и если уж терять, то мгновенно переключаться на новое. Не признавать боль, а скрепя зубы впасть в суету, чтобы не слышать свои переживания.

«Не кисни», «все к лучшему», «найдешь лучше», «не плачь» звучат как мантры, которыми мы пытаемся заткнуть ту самую дыру, которая образуется внутри, когда жизнь забирает своё.

Мы действительно теряем постоянно. Но помним ли мы об этом? Мы не замечаем, что наше существование включает бесконечную череду прощаний.

Мы прощаемся со здоровьем. С тем безотчетным чувством безопасности, когда спина не ноет перед дождем, а таблетки нужны только от головной боли после праздника. Мы теряем это ощущение по капле, замечая, что организм больше не прощает нам фастфуда и недосыпа. Каждый год отдаляет нас от молодости, когда физическая сила уходит и энергии уже не столько, как было раньше. Мы прощаемся с детьми, которые вырастают и начинают жить отдельно. Теряем друзей из-за нехватки времени ездить друг к другу в гости: они становятся «привет, как дела?» в телефоне. Коллеги становятся бывшими, а когда-то мы делили с ними целый день. Увольняемся с работы и вместе с этим уходит большой отрезок жизни. Мы теряем партнеров, с которыми планировали старость и строили нечто общее на двоих. Мы прощаемся с ушедшими с мир иной близкими, и это самая страшная, самая «законная» пустота, которую нечем заполнить. Жизнь сталкивает нас с множеством потерь…

Но есть и иные грани прощания.

Мы прощаемся с верой в исключительность. С той детской уверенностью, что нас минуют болезни, что мы не разлюбим, что нас не уволят, что наш брак будет идеальным. Жизнь методично забирает эти иллюзии одну за другой, сталкивая с реальностью, где «как у всех» не приговор, а правда, которую трудно принять.

Мы прощаемся с возможностями. С теми «ещё не закрытыми дверями». Каждый сделанный выбор — это сотня нереализованных альтернатив. Мы прощаемся с теми версиями себя, которые могли бы стать художниками, моряками или артистами. Мы выбираем одну жизнь и нет всех остальных.

Мы прощаемся с ощущением, что мир безопасен и предсказуем. Рано или поздно случается что-то, что разбивает это стекло: теракт, война, известие о болезни. После этого мы уже никогда не чувствуем себя в полной безопасности. Мы теряем ту детскую веру в то, что плохое случается только с другими, и учимся жить с этим страхом.

Мы прощаемся с фантазиями о том, «как всё будет». С тем будущим, которое мы построили в своей голове. С надеждами, которые не сбылись. С образами себя, которые мы вынашивали годами, но так и не смогли реализовать.

Мы прощаемся с тишиной. С тем временем, когда мы могли просто сидеть и смотреть в окно. Современный мир крадет её у нас, засыпая уведомлениями, тревожными новостями или шумом городов. Мы теряем способность слышать самих себя.

Мы прощаемся с собой вчерашними.

И как мы справляемся со всем этим?

Самый распространенный способ: отрицание. «Ничего страшного», «мне не больно», «подумаешь». Мы запрещаем себе чувствовать потерю, потому что это чувство слишком вязкое, слишком тяжелое. Оно выбивает из колеи.

Второй способ: замещение. Кто-то прыгает в новые отношения, не оплакав старые. Кто-то рожает следующего ребенка, чтобы не думать, что предыдущий вырос. Кто-то записывается на уколы красоты, чтобы не видеть, что время идет. Мы заваливаем жизнь шумом, покупками, суетой, лишь бы не слышать тишину ушедшего. Но пустота, которую мы пытаемся заткнуть новым, не терпит насилия. Она либо прорывается тревогой, либо апатией, либо психосоматикой.

Третий способ: горевать. Горевать — это не значит упасть на подушку и рыдать сутками (хотя иногда и это нужно). Горевать — это значит дать месту внутри себя право быть пустым. Признать: «Да, этого больше нет. Этого человека, этого возраста, этих отношений, этой надежды».

Фрейд называл это «работой скорби». Это именно работа. Это утомительно, это требует сил и времени. И её нельзя перепрыгнуть.

Продолжение 👇

В последнее время я все чаще слышу об аскезе. Люди встают в 4 утра, обливаются ледяной водой, отказываются от мяса или сеkса не ради религиозного спасения, а с одной конкретной целью: чтобы желание сбылось.

Сегодня мне попалось видео, где предлагается есть один раз в день и лучше вообще ночью, тогда любое! желание исполнится и гарантируется состояние «как будто посетил все святые места». Опустим риски, связанные с нарушением режима питания (не есть днем, а только 1 раз ночью). Но из-за крайней формы самоограничения: нарушение биологических ритмов и изменение состояния сознания из-за голода — тут действительно начнутся галлюцинации, эйфория, ощущение невесомости и «просветления», «как будто посетил все святые места».

Почему именно сейчас практики самоограничения переживают пик популярности в соцсетях? Как психоаналитик, я вижу в этом глубокий и неслучайный запрос нашей психики.

1️⃣Иллюзия контроля в хаотичном мире.
Мир стал слишком непредсказуемым. Мы не можем повлиять на курс валют, геополитику или ограничения, которые то тут, то там возникают последние несколько лет. Пандемия, войны, нестабильность рождают колоссальную тревогу. Аскеза даёт волшебное ощущение рычагов управления реальностью: «Если я потерплю месяц/полгода/год, то Вселенная будет обязана мне ответить». Это попытка договориться с миром, навести в нём порядок через дисциплину своего тела. За этим стоит детское желание, чтобы от нас что-то зависело.

2️⃣Преодоление «инфантильного потребителя».
Мы живём в эпоху мгновенного удовлетворения: еда за 20 минут, такси за 3 минуты, сериал без рекламы. Мы привыкли получать всё и сразу. В такой реальности желания обесцениваются. Если я могу купить любую вещь прямо сейчас, почему её обладание не приносит былой радости?
Аскеза возвращает нас к структуре желания, которую заметил ещё З. Фрейд: мы хотим не столько обладания предметом, сколько преодоления препятствий на пути к нему. Запрет разгоняет либидозную энергию. Без труда нет и сладкого плода. Отказывая себе, мы искусственно повышаем ценность того, что хотим получить.

3️⃣Садизм Супер-Эго (Внутреннего Палача).
Кто тот внутренний голос, который требует отказа от удовольствия, лишая последней радости и порой здорового биологического ритма? Это голос очень жестокого внутреннего родителя, который говорит: «Ты настолько ничтожен, что твоё желание исполнится, только если ты исправишься, изменишься ради меня или вообще полностью уничтожишь свою природу». Такая аскеза не несёт очистительного смысла как в религии, она разрушает самость.

4️⃣Чувство вины и право на желание.
Есть понятие «невроза удачи». Это когда человек бессознательно запрещает себе быть счастливым и успешным, потому что не считает себя достойным. Просто так желание не исполнится, нужно заплатить цену.
Аскеза становится этой символической платой. Это сделка с внутренним Супер-Эго (внутренним родителем или критиком): «Я позволю себе эту роскошь (повышение, замужество, квартиру), только если сначала как следует помучаюсь». Это легализует право на счастье и успех через страдание.

5️⃣Возвращение к телу.
В цифровом мире мы как бы вылетели из своего тела. Мы живём головой, экранами, мыслями о будущем. Даже деньги стали электронным из-за чего многие перестают чувствовать их ценность, это всего лишь цифры на экране. Аскеза (голод, холод, ранний подъем) мгновенно возвращает нас в физическое ощущение «здесь и сейчас». Боль или дискомфорт заземляют лучше любого психолога. Это способ перестать думать и начать чувствовать, пусть даже через преодоление. При этом происходит отказ от взрослой позиции, где желания исполняются через контакт с реальностью, а не через магические манипуляции с телом.

Продолжение 👇

6️⃣Подмена любви властью.
Самое опасное в таких жёстких практиках — это кайф всемогущества. Человек, который смог пересилить голод и сон, начинает чувствовать себя сверхчеловеком. Ему кажется, что раз он победил тело, то победит и весь мир.
Но это ложный путь. Истинное исполнение желаний происходит в контакте с другими людьми (социумом), в любви и в работе. А здесь человек замыкается в пределах своего (порой истощенного) организма. Этой аскезой он говорит: «Мне никто не нужен, я сам себе волшебник». Это дорога к тотальному одиночеству, а не к исполнению мечты.

По сути аскеза не об исполнении желания, а о глубинной усталости от изобилия и тревоге перед будущим. О попытке вернуть себе авторство собственной жизни через маленькие победы над собой. И конечно, о магическом мышлении, которое никуда не делось, а просто стало модным челленджом.

Аскеза ради аскезы может превратиться в мазохизм или в бессознательную проверку «А точно ли я достоин/а?». Если после месяца/полугода/года воздержания желание не сбылось, чувство вины может только усилиться.

Когда аскеза превращается в пытку сна или голода, она перестает быть про желание. Она становится про бегство от желания. Человек так боится столкнуться с реальностью (где желание может не сбыться, где нужно действовать, где есть отказы), что предпочитает уйти в искусственный транс, в состояние «святости» через истощение. Это красивая ширма для капитуляции перед жизнью.

Поэтому, прежде чем отказываться от мяса, сладкого или мягкой постели, стоит спросить себя: это договор с Высшими силами или забота о себе? Истинные желания исполняются не из позиции «я должна/ен страдать», а из позиции «я готов/а это принять». Главное не путать истощение нервной системы с духовным ростом, чтобы не принимать симптом приближающегося психоза за исполнение желаний.

Мне как психологу безумно интересно, что сейчас происходит в Вашей реальности. Потому что за каждой историей об аскезе стоит конкретный человек с его уникальной болью или надеждой.

Давайте поговорим. Ответьте на вопрос, который отозвался, и пишите в комментариях:

❓Практиковали ли Вы аскезу? Или может Ваши друзья и знакомые практикуют. Если да, то какую самую необычную? И главное, сбылось ли то, ради чего Вы это затевали?

❓А может быть наоборот? Бывало ли так, что Вы получали желаемое легко, просто так, без всяких усилий и отказов? И как Вы себя при этом чувствовали (радость или тревогу и неловкость)?

❓Как вы думаете, вы достойны исполнения своих желаний просто потому, что Вы есть? Или за счастье всё-таки нужно платить?

Поделитесь, это очень ценно. Особенно интересно услышать тех, кто пробовал и разочаровался, и тех, у кого внезапно сработало.

Подписаться на канал https://t.me/semishinaO

Почему некоторым людям сложно извиняться, говорить «прости» и признавать свою вину? Казалось бы, что может быть проще сказать: «Я был неправ, прости»? Но для многих людей эти слова невозможны. Горло перехватывает, тело напрягается, и вместо извинений мы слышим либо агрессивную защиту, либо холодное молчание, либо обесценивание из серии «ты слишком чувствительна». Такая игра в одни ворота, когда кто-то один вечно прав.

Неспособность признать вину — это не про вредность, гордость или плохое воспитание (хотя культуральная среда вносит вклад). Это про глубинную психическую структуру и защитные механизмы, которые когда-то помогли человеку выжить в эмоциональном смысле.

Вот несколько бессознательных причин, почему извинения становятся непосильной задачей:

🔗 Если в детстве родители критиковали не поступок («ты поступил плохо»), а личность («ты плохой, никчёмный, от тебя одни проблемы»), то у ребёнка формируется катастрофический страх, а также приравнивание и слияние поступка и личности.
Теперь такой взрослый бессознательно верит: если я признаю, что сделал плохо, значит, я плохой. Это невыносимая нарциссическая травма, которая переживается как уничтожение себя. Легче умереть (в переносном смысле) или разорвать отношения, чем встретиться с этим ужасом.

🔗 Если человек не может выносить в себе «плохие» части (агрессию, эгоизм, несовершенство), он отщепляет их и проецирует на другого. Ему искренне кажется, что источник зла вовне. Поэтому в конфликте такой человек чувствует себя жертвой «это ты виноват». Просить прощения для него означает согласиться с тем, что агрессор он, а это разрушит его хрупкую картину мира, где он «хороший», а мир «плохой».

🔗 Для некоторых людей признание ошибки равносильно краху всемогущего контроля. В их бессознательном живёт фантазия: «Я должен быть идеальным, чтобы меня любили».
Извиниться значит признать своё несовершенство, свою ограниченность. Это вызывает не чувство вины (я поступил плохо), а именно токсический стыд (я — сплошная ошибка). Стыд настолько невыносим, что психика включает примитивную защиту отрицание и нападение. Отсюда фраза: «Это ты меня довел/спровоцировал».

🔗 Также извиниться значит на мгновение занять позицию снизу, стать уязвимым, снять доспехи. Для тех, кто привык выживать в джунглях отношений (часто из-за ранней травмы привязанности), уязвимость = смерть.
Им кажется, что если они признают неправоту, партнёр немедленно воспользуется этим, сядет на шею или уничтожит их. Извинение воспринимается как капитуляция, а не как акт близости.

🔗 В более нарушенной форме это может указывать на садистическое удовольствие или власть. Иногда отказ извиняться указывает на скрытую форму агрессии и наслаждения властью. Наблюдать, как другой человек страдает, ждёт, унижается, выпрашивая извинения, может быть способом почувствовать своё всемогущество. Человек ставит партнёра в позицию просящего, чтобы затем самоутвердиться: «Видишь, ты такой слабый, а я сильный, я могу не давать тебе этого». Это токсичный способ регуляции самооценки за счёт унижения другого.

🔗 Часто отказ извиняться связан с бессознательным убеждением: «Если я признаю свою вину, то мой визави окажется полностью прав, а я буду тотально виноват». Чтобы избежать этого, человек включает механизм взаимного обвинения и торга: «Я плохой, но и ты хорош».
Это похоже на детскую ссору в песочнице: «Он первый начал!». Взрослый, неспособный извиниться, на самом деле, боится оказаться в позиции козла отпущения. Ему кажется, что если он возьмет на себя 10% вины, на него повесят все 100%. Поэтому будет держать оборону до последнего.

🔗 Магическое мышление: «Если я не сказал, этого не было» также может причиной невозможности извинений.
В глубине психики живёт архаичная вера в магию слова. Для некоторых людей произнести вслух «я виноват» материализует вину. Пока молчишь — ты невиновен, но если сказал, то и создал реальность.
Это родом из раннего детства, когда слово было неразрывно связано с действием. Такой человек не отделяет «сказать о проблеме» от «стать проблемой».

Продолжение 👇

🔗 Есть тип людей (с выраженной ананкастной или нарциссической структурой), для которых мир держится на стройной системе правил и их собственной правоте. Признать вину для них — значит признать, что мир хаотичен, а они не всемогущи.
Это переживается как маленькая смерть. Рушится нарратив «Я — хороший, мир — понятный». И психика предпочитает разрушить отношения (или эмоционально разрушить партнёра), но не дать разрушиться самому.

Самое удивительное, что в терапии мы часто видим парадокс извинений: тот, кто упорно не извиняется, на самом деле больше всех нуждается в прощении — от самих себя. Их внутренний критик настолько суров, что любая оплошность переживается как катастрофа. Им кажется, что если они попросят прощения у другого, то внутренний голос набросится на них с удвоенной силой.

Как исцеляется этот процесс?
Учиться разделять: «Я совершил плохой поступок, но Я — хороший». Выдерживать стыд и вину, не разрушаясь.
Способность извиняться — это признак психической зрелости и сепарации. Это способность увидеть Другого, признать его чувства реальными, а не просто функцией в вашем спектакле.

Если вам сложно извиняться, спросите себя: «Что самое страшное случится, если я скажу «я был неправ»? Меня перестанут любить? Я умру? Или я просто на мгновение почувствую себя живым и неидеальным человеком?»

Что делать, если вы живете с таким человеком?
Понимать: его «не могу извиниться»часто адресовано не вам, а его внутреннему монстру из прошлого. Если вы требуете извинений, как кредитор требует выплаты долга, вы лишь усиливаете его защиту. Иногда лучший способ получить извинение — перестать его ждать и начать говорить о чувствах, а не о вине.

Часто за неспособностью сказать «прости» стоит маленький испуганный ребенок, которого когда-то не простили и не приняли. И теперь он изо всех сил защищает себя, чтобы снова не почувствовать ту боль.


Подписаться на канал https://t.me/semishinaO