👉👉👉👉

🙃😀😄🥲😁😀😋🥲🥸

Здравствуйте! Меня зовут Елена, я химик-биолог и дипломированный специалист по питанию.

На этом канале:
〰️Про красоту, здоровье и всякую бытовуху с точки зрения науки
〰️Разоблачения мракобесов
〰️Юмор и здравый смысл
〰️Лайфстайл со шлейфом самоиронии.

🗒️🗒️🗒️☝

👆БЫТОВУХА
все про уборку, стирку, бытовые банки и всё что облегчает быт

👆ЗДОРОВЬЕ
много пользы для здоровья с точки зрения науки

👆МИФЫ
развеиваем мифы из самых разных областей

Что пока не вошло в подборки:
#жизнь_смешнее_вымысла
#про_личное
#как_это_работает
#про_косметику
#прокрасоту
#беру_не_беру
#моиразборы
#мракобесие_зашкаливает
#бьюти_трындец
#моя_семейка
#шерстяные_дети
#фильм
#пятничный_дожор

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
✈️Мой съедобный канал @e_semika

✉️ @nauchpop_pr

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Сегодня утром я проснулась от того, что на всю комнату орёт какая-то странная песня.

Собрав мысли в кучу, я поняла что это напрягается мой телефон. Кто-то стандартную мелодию будильника заменил на песню "Пой, Вася". И, конечно же, никто из домашних не колется.

Сам телефон это сделать не мог, так как эту песню я не только не скачивала, я ее никогда не слышала. До сегодняшнего утра.

И на котов данное действие не сопрешь. Воду в ванной они ещё могут включить, но до управления будильником точно не эволюционировали. Тем более они у них лапки.

А я тем временем скачала видео с "Пой, Вася" и показываю вам.👍 Видели, слышали? Я вот совсем не помню)

#жизнь_смешнее_вымысла

Про тонкие стены

Была у подруги в гостях, а ее восьмилетняя дочка мне говорит:

— У нас очень странные соседи. Они почти каждую ночь моют окна. Наверное, пенопластом.

— В смысле?

— Нуу, от них доносятся такие звуки... Как будто кто-то трет по стеклу пенопластом. Ещё так старается, что аж стонет от натуги. Мама мне сказала, что соседи окна моют. Только зачем это делать ночью? Да ещё и так часто. Очень странные соседи.

😐

#жизнь_смешнее_вымысла

В какой канал не зайти, админы жалуются. Нет, не на дорогие яйца и отключение горячей воды, а на прошлогоднюю летнюю одежду. Мол, достали ее из закромов, а налезла только шляпа.

А в моей жизни единственно стабильная вещь — это вес.

Честно говоря, дважды я теряла эту стабильность. На первом курсе из-за смаженок. А ещё во время беременности (+25 кг 😬). Но вот уже 13 лет на весах я вижу одну и ту же цифру. Плюс-минус пара кг — не в счёт.

С—стабильность.

Решила и я перетряхнуть свой гардероб.
Выуживаю на свет красивые джинсовые шорты, про которые уже забыла, натягиваю их... А они не натягиваются! Застряли в районе бёдер, и ни туды, ни сюда.

Так, смаженки я не ела, и не беременная вовсе. Может шорты сели? Надо провести расследование!

Беру сантиметровую ленту, измеряю свою пятую точку. Вердикт: до Кардашьян, как до Луны пешком.

Достаю из-за под дивана весы, стряхиваю с них пыль (давно не взвешивалась), с опаской встаю и вижу знакомую цифру. Фух, стабильность на месте.

И тут заходит в комнату Алёна:
— О, мои шорты, а я их уже неделю ищу! Что они у тебя делают?

— А я откуда знаю! Лежат!

😂

#жизнь_смешнее_вымысла

Планка — самое сомнительное упражнение из всех. А всё потому, что пока я стою в этой позе, мне в голову приходят очень сомнительные мысли.

Добралась вчера до тренировок я довольно поздно. И когда нормальные люди уже укладываются в постель, я "уложила" себя в планку, и тут же вспомнила, что давненько я не пользовалась "горижопом" (извините 😄).

"Горижоп" — это всего лишь антицеллюлитный гель. А прозвали его так потому, что он действительно даёт жару.

После тренировки я сбегала в душ, достала бутыль с горижопом— чтоб его — и щедро так намазала ягодицы и бедра. С чувством выполненного долга и, представляя, как от меня улепетывает целлюлит, я стала готовиться ко сну.

Сперва все шло по плану. Но когда я легла в постель и провалилась в сон, мне стало сниться, что мои ноги оказалось в горящем котле. 😧

Среди ночи я "выпрыгнула" из сна, и к своему ужасу осознала, что ноги продолжают "вариться". Что за ерунда!

Может быть я нижние конечности намазала капсикамом, а сверху бахнула финалгончика? Но для этого нужно быть не в своем уме.

И тут я вспомнила про горижоп.

Этим средством я пользовалась зимой и он отлично себя вел. А вот летом под одеялом словно взбесился.😈

Но в целом отличный гель.

#жизнь_смешнее_вымысла

Эту историю мне рассказала знакомая.

У Олеси очень строгий отец, который всегда следил за ней в оба глаза. А самое ужасное: он видит ее насквозь, поэтому что-то скрыть от него невозможно.

Однажды, когда Олеся ещё училась в 10 классе, ее папу вызвали на работу в ночь. Старшеклассница решила воспользоваться ситуацией и переночевать у подруги, чьи родители уехали на несколько дней на дачу.

Мама ее спокойно отпустила (Олесе было уже лет 17), сказав, что ляжет спать пораньше из-за мигрени.

В общем, сидит Олеся с подругой на ее кухне, попивает винцо, а вдруг оживает сотовый. Это звонит папа.😠

— Алё, пап.

— Открой дверь.

— К-какую дверь?

— Какую-какую, входную!

— Ты же на работе?

— У меня отбой. Давай открывай.

Олеся испуганно таращится на подругу, а та — на нее.

— Папа, а как ты адрес узнал?

— Ну, очень смешно! Открывай, быстрей!

Олеся прикрывает трубку рукой и шепчет подруге:

— Он как-то узнал твой адрес. Даже мама не знает... Я же говорила, что он всегда и всё знает! Быстрее прячь вино, а я пошла открывать.

Олеся подхошла к двери и посмотрела в глазок. Никого. Открыла дверь. Никого... На всякий случай спустилась на один пролёт вниз, и в этот момент снова заголосил телефон.

— Папа, ты где?

— Стою перед дверью, е-мое! Сколько можно ждать!

— Но тебя тут нет!

— Сколько можно прикалываться, давай буди мать!

— Но ее нет дома.

— Так... А где она в 12 ночи?

— Уехала на дачу с дядей Петей.

И тут отец взревел так громко, что Олесе пришлось убрать трубку подальше от уха.

— Это с каким ещё дядей Петей? У нее же мигрень, и я специально не звоню в дверь, чтобы ее не разбудить. Пока ее муж на работе, она с дядей Петей по дачам разъезжает!

— Так дядя Петя ее муж, — пискнула Олеся, решив, что либо она сошла с ума, либо её отец.

— Чей муж?

— Тети Нади.

— При чем тут какая-то тётя Надя?! А про нашу мать говорю, вашу мать!

— Так она дома! А я у Светки ночую.

В общем, как вы уже поняли, отец Олеси стоял перед своей родной квартирой, и он даже не предполагал, что дочери нет дома. А сам он не открыл дверь, так как забыл ключи, а звонить не стал, чтобы не разбудить больную мать.

Но Олисин папа так обрадовался, что его жена не с дядей Петей на даче, что дочь просто пожурил и простил.

#жизнь_смешнее_вымысла

Отцы и дети

Только вчера я рассказывала про кошачью любовную драму, а сегодня стала свидетелем настоящих разборок. Человеческих.

Сегодня всё шло наперекосяк с самого утра. Закончился кофе. Микроволновка не зафуричила. А когда я уже стояла в дверях, мне под ноги стал тошниться Маркиз.

Поэтому я совсем не удивилась, когда проходя мимо одной из пятиэтажек, услышала жалобный писк.

Утро наперекосяк, а день насмарку. Так подумала я и стала рыскать в траве.

Тут стоит сказать, что я опасаюсь ходить под окнами: вдруг с такого-то этажа вышвырнут телевизор, и он шмякнется мне на темечко. Но сегодня я рискнула головой и отыскала таки микроскопического котенка.

Пока я думала, что мне делать с верещащим созданием, в полуметре от меня приземлился — нет, не телевизор, а... старенький айфон.

В пятницу вечером я не пила ничего крепче кефира. Но почему-то мне на долю секунды померещилось, что телефон упал с неба... Для меня... В награду за добрые поступки... Только почему такой дряхлый.🙄

Но дикий ор вместе с потоком мата все расставили по местам.

Я все ещё держала в одной руке айфон, а в другой котенка, когда передо мной возникли мальчик лет двенадцати и мужчина, раздававший ему подзатыльники. Я только и сумела, что спросить: "Это ваш? Не котёнок, а телефон?"

— Ты сам виноват! Сколько раз было говорено читать книги, заданные на лето! А ты сидишь весь день в телефоне, бестолочь!

— Ну, пап! Я прочитал книгу "Я не тормоз".

— Ещё какой ты тормоз!

— Нет! Это книга так называется!

— Ещё и шутит! Если телефон нельзя будет починить, я новый тебе не куплю!

— Ну это правда так книга называется! Ну, пап! Посмотри, работает?

Но отец уже уносился вместе с телефоном.

⏯ Я загуглила: книга "Я не тормоз" действительно существует.

#жизнь_смешнее_вымысла

Проснулась и поняла, что мы сидим тут обсуждаем мужнин храп, детей-подростков и свои болячки, но даже не представились друг другу как следует. Непорядок!

Итак, я Лена, мне 41 год и я химик-биолог. Обожаю кофе, воспитываю мужа, дочь, трёх кошек и одну собаку, а на досуге читаю Агату Кристи и смотрю триллеры. А ещё недавно написала целую книгу, и сама до сих пор в это не верю.

Здесь стараюсь писать не скучно о всяком научном, а также делиться хохмами, коих в моей жизни вагон и ещё тележка.

↗Подборки постов собраны вот в этом месте.

↗А всякое сокровенное спрятано под хэштегом #про_личное

↗Много смешного в #про_настю и #жизнь_смешнее_вымысла

Настя — это собирательный образ моих двух подружек.😈

С замиранием сердца жду ваших представлений. И до невозможности буду рада, если вы покажите себя. 🫶 Если у вас есть канал, ссылками делиться можно.

Вчера поговорили про паразитов, а сегодня мне пишет знакомая, что ее сын притащил из садика — нет, не глистов — вшей. Она-то была уверена, что их уже в природе не существует.

Пока знакомая сетовала на жизнь, я вспоминала одну забавную историю.

Когда я только стала студенткой, при заселении в общежитие нас отправили на так называемый медосмотр. Заходили мы в кабинет к терапевту не по очереди, а небольшой гурьбой.

Врач быстро проверила наши документы, посмотрела на руки и спросила:

— "Форма 20" есть?

Все девочки хором:
— У нас нет.

А я не знала, что это за форма такая под номером 20. 🤷‍♀️ Вдруг какой-то документ важный, которого ни у кого нет. И поэтому решила спросить:

— Погодите! Вдруг у меня есть?

Тут все стали смеяться, а девочка, с которой я успела подружиться мне зашептала на ухо:

— Форма 20 — это вши...

И кто придумал их так назвать 🤨

#жизнь_смешнее_вымысла

Помните, как я готовила курицу на соли? А сегодня расскажу, как моя подруга в начале нулевых переехала жить к парню, умея лишь кипятить воду.

Мама Жанны обожала готовить и никого в святая святых, то есть на кухню не пускала. Поэтому кулинарные дела подруга ограничивались разогреванием пищи. Но Жанне то хотелось произвести впечатление супер-пупер хозяйки.

В первый же вечер, пока ее Андрюша был на работе, Жанна решила приготовить макароны и запечь курицу в духовке.

Подруга позвонила маме и та ей продиктовала рецепт своего коронного блюда, а именно курицы на бутылке. Но рассказать о том, как варить макароны Мария Николаевна не догадалась. Да и Жанна не поинтересовались хитростями макароноварения, так как была уверена, что это дело не хитрое.

Жанна купила тушку курицы, бутылку пива и все остальное ингредиенты по списку. Курицу она обмазала снаружи и внутри маринадом из соли, перца, чеснока, горчицы и растительного масла с медом.

С бутылки содрала этикетку, обломав при этом ногти, и отлила часть пива. Затем Жанна посадила птицу на бутылку, отправила ее в холодную духовку, включила нагрев и занялась макаронами.

Подруга налила в кастрюлю воду, бахнула туда пачку витушек и с чистой совестью уселась пить чай.

Спустя какое-то время по кухне понеслось яростное бульканье. Жанна подскочила к плите и увидела в кастрюле большой комок теста.

Сперва Жанка удивилась: откуда взялось тесто? Но потом она разглядела очертания витушек и поняла, что макароны то слиплись! Схватив ложку, подруга стала разбивать ком на части, но из этой затеи вышло мало путного.

Как назло макарон в доме больше не было, как и гречки с рисом. А в магазин идти не хотелось.

И тут в Жанке проснулся кулинарный экспериментатор. Она доварила макаронный комок, бросила его на сковородку, разровняла лопаткой, полила кетчупом, засыпала сыром и поджарила.


Когда Андрей вернулся с работы его ждали довольная Жанна, слегка перерумяненная кура и "итальянский пирог".😊

#жизнь_смешнее_вымысла