Это надо видеть!

Апрель в канале прошёл под лозунгом изменений. Вы может и не заметили, а я немного сменила курс канала.
Поняла, что тема внутренней опоры и всего, что с ней связано – а это и стыд, и синдром самозванца, и управление эмоциями, и много чего ещё – волнует и вас, и меня. А значит здесь будет больше об этом.

Что нас ждёт в мае:

😁продолжим говорить об эмоциях (о том, как справляться со своими и чужими и при этом не чувствовать стыда)
😁будем учиться говорить нет тому, что нам не нужно
😁отвечу на вопрос «С чего начать искать опору в себе»
😁расскажу про эксперимент с похудением, закрытый клуб и игру, которую разрабатываю

А пока делюсь дайджестом самых важных постов апреля. Если вдруг пропустили, рекомендую вернуться и посмотреть.

😁 Понедельник начнём с 4 способов вернуть энергию и силы – читать здесь
😁 Если кажется, что у всех всё получается, кроме вас – смотрите
😁 Проводим чек-ап внутренней опоры – тут
😁 Если чувство стыда не даёт спокойно жить – вам стоит это прочесть

Если вам хочется узнать о чём-то подробнее – пишите в комментариях😁

Я этих гадов на всю жизнь запомнил!

Знакомые рассказывали историю про мужчину, который однажды в ресторане попробовал морских гадов и сразу после дегустации в экстренном темпе отправился в уборную. Поплохело.

Но всё обошлось без глобальной катастрофы для окружающих. А вот он запомнил этих гадов на всю жизнь. Как и свои стыдливые бега до туалета.

Прошло много лет, но этот человек до сих пор избегает скользких «товарищей» в меню.

Я, признаться, тоже испытываю большую нелюбовь к устрицам, но не из-за таких историй, а просто потому что они противные)

Но если возвращаться к теме, то воспоминания и эмоции прошлого долго живут в нас и могут нести безобидные последствия – морепродукты можно и не есть. И не страдать от этого😁

Но часто влияние этих флешбэков сильнее. Люди, например, стыдятся прошлых отношений. За что? Что не смогли распознать знаки вовремя и вовремя уйти. Или не смогли исправить человека, изменить ситуацию, и теперь осуждают себя за то, что оказались неудачниками.

Кто-то боится снова встать на те же грабли, и вместо движения вперёд замер на месте.

Чувство стыда усиливается общественными стереотипами. Мол, идеальные отношения должны быть именно такими – с небольшой разницей в возрасте или с крепким социальным статусом партнёра.

В итоге то прошлое, которое уже пережито, подрывает систему самоценности, блокирует новые отношения и развивает идеализацию, когда мы выискиваем абсолютно морально стерильного человека, которого не существует в природе.

😁 А у вас есть такие истории из прошлого, когда вроде ничего страшного не сделал, но до сих пор стыдно?

Стыдно? А может вы путаете?

Интересный факт: часто чувство вины и стыда перемешаны друг с другом. И вместе этот клубок не даёт выйти из ситуации, которая лежит камнем на душе.

Так что первым делом вину и стыд стоит научиться разделять. Вина переносится легче и в меньшей степени затмевает личность.

Приведу пример. Ребёнок сильно баловался, и вы не выдержали и отругали его. А потом… вдруг почувствовали себя виноватым в его слезах. И вот уже в голове роятся мысли: «Ну почему я не сдержался? Что я за человек такой!».

Дальше в игру вступает стыд и вызывает отчуждённость и комплекс неполноценности. И мысли из серии «Я плохая мать». 
Вот в этой точке и стоит разделить вину и чувство стыда. Можно винить себя за слёзы ребёнка, но оставаться хорошим человеком и родителем. Как это сделать?

Мысленно, а может и вслух, разобрать ситуацию на детали: «Ребёнок поступил неправильно. И я перегнул(а) палку (вина за излишне эмоциональную реакцию). Но моя любовь к нему никак не изменится (отделение стыда от ситуации)».
Ну а дальше попросить у него прощения, что эту палку перегнул. И внутренняя вина начнёт ослабевать.

Приводите в комментариях свои примеры, помогу понять, как разобраться в этих клубках😁

Когда научился думать о себе в первую очередь

И чужие мнения не задевают. И эгоистом себя не чувствуешь. И чувства вины не возникает. И эмоции свои можешь контролировать.

Ну, а звонки – это уже, так сказать, приятная побочка😂

«Эмоциям вроде как нужно доверять…

… но что делать, когда они ответ на триггер, и к «здесь и сейчас» практически не имеют отношения? Получается доверять себе ты не можешь😢Пока все не отрефлексируешь?»

Этот вопрос задала Вика под одним из моих постов. Хочу ответить.

Где-то недавно встретила высказывание, и мне понравилось: есть только пара причин делать что-то в жизни. Первая – если мы считаем это что-то приятным. Вторая – если думаем, что это хорошо и правильно.

Бывает, конечно, и комбо, когда причины совпадают. Но не всегда. Например, для меня встать в 6 утра и пойти в спортзал в моменте – вообще не самое приятное, но в целом для здоровья и поддержки тонуса это правильно. Для кого-то спать до 12 крайне приятно, но с точки зрения долгосрочного режима вряд ли правильно.

Это противоречия, неопределённость, двусмысленность, которые нашему мозгу не нравятся. Поэтому он будет усиленно заниматься умственной акробатикой, чтобы избежать любого дискомфорта.

А причём здесь эмоции?

Это наш навигатор. С одной стороны, им нужно верить, они подсказывают, что лучше для нас в данный момент. А с другой – точно ли следует идти у них на поводу?

Если честно приглядеться к себе, то мы увидим, что поддаемся чувствам и «ничего не можем с собой и с ними поделать» далеко не всегда, а лишь тогда, когда явно или втайне хотим им поддаться.

Когда обстоятельства нам категорически не позволяют, мы отлично умеем держать себя в руках, «наступаем на горло своей песне» и проявляем иные чудеса выдержки, согласны?

Это хорошо видно на примере «небольших» эмоций и ситуаций. Будем ли мы набрасываться с кулаками, например, на чужого ребёнка, какое бы ни было у нас паршивое настроение, и как бы ни вёл себя малыш? Вряд ли, если мы социально адекватные. Значит, можем что-то с собой поделать, правда?

Зрелость человека определяют не чувства и эмоции, которые он может испытывать, а умение ими управлять. Если говорить образно, то это они наши марионетки, а не мы их.

И главный секрет управления – внимание. Чем больше значения мы придаём чувствам и эмоциям, чем больше на них фокусируемся, тем больше они вырастают.

Если вам сейчас кажется, что это не так, вспомните любой случай, когда не хотелось чего-то делать. И вот вы лежите и лелеете эту неохоту, жалеете себя и не можете сдвинуться с места. Или берёте себя в руки и начинаете делать. Куда только неохота девается!

С более сложными чувствами тоже так. Они кажутся огромными и неодолимыми, но на деле мы всегда можем брать над ними верх, если умеем их определять😁

Или не всегда получается?
🦄 стараюсь, но не всегда могу сдержать себя
❤️ вообще не понимаю, что чувствую в моменте
🔥 управляю собой на 100%

Ну и как эти эмоции понять в моменте?

«Сорвалась и накричала на мужа. А причина – не в том, за что кричала, а в том, что я в целом устала, а он попался под руку и своей фразочкой подкинул последнюю каплю в чан терпения».

В моменте кажется, что ты злишься, а на деле ключевое – это усталость. И умение понять и определить чувства и эмоции помогает до скандалов и обид не доводить. Но, рефлексию, как и любой другой навык, можно или развивать, или, наоборот, не иметь (забросить, не считать важным и тд).

Она помогает оценивать себя, своё поведение и состояние, а в последующем и изменять его, если это необходимо.
И важно это не только в отношениях с близкими, но и в работе, в дружбе, в отношениях с самим собой.

😁 Поэтому я сделала когда-то гайд с вопросами, которые помогают рефлексировать. Забрать бесплатно можно здесь.

Если хотите попробовать этот навык качать, вот простое упражнение

Посмотрите на лица людей, которые вас окружают: в транспорте, дома, на работе. Попробуйте без оценки и анализа определить, что выражают их лица. Какие эмоции вы можете распознать? На какие из них больше реагируете?
Просто наблюдайте.

А потом попробуйте сосредоточиться и найти лица людей только с положительными эмоциями. Или только с условно отрицательными. Какие проще найти? Чувствуете ли вы эффект заражения эмоциями? И если да, то какими заразиться проще?

Попробуйте сделать прямо сегодня и поделитесь результатами, если хотите. А если нет – поразмышляйте над тем, что заметите в ходе упражнения.

Я сама его частенько выполняю, и это весьма любопытно😁

Люди не меняются

Так часто эта фраза становится аргументом при принятии решений. Поэтому сегодня рекомендация фильма для тех, кто её тоже нет-нет, да использует.

Фильм «Супергерои» (Италия, 2021)

Люди с разными характерами, мироощущением, темпераментами и принципами ищут счастья в отношениях и не боятся быть вместе.

Она – автор комиксов, живая,импульсивная и стремящаяся к свободе. Он – профессор физики, серьёзный и, местами, занудный, но рациональный.

Много лет они вместе, но при этом не зациклены на отношениях, у каждого есть мечты и амбиции. И это не про стерильные романтические клише: режиссёр показывает, как пара раскачивается на эмоциональных качелях, ссорится и мирится, прощается друг с другом навсегда, чтобы встретиться на следующий день, или расстаётся на годы, не попрощавшись.

А разве в жизни не так?

Быт обычной семьи показан не скучно и утомительно, но увлекательно. Хотя это простые будни. Это история о том, как люди с разным эмоциональным интеллектом проявляют себя и могут трансформироваться.

Всё приправлено моими любимыми солнечными итальянскими пейзажами, встречами и традиционными беседами с бокалом вина и юмором в диалогах😁

Фильм снят нелинейно, так что если такой приём повествования вас не смущает, очень рекомендую! Есть о чём подумать и что обсудить.

😁 Если посмотрите (или смотрели), приходите в комментарии, будет интересно поболтать

#рекомендую

Нас три тысячи🥳

Честно вам скажу, что очень ждала, когда же канал перешагнёт эту отметку.

Хочу, чтобы играть в себя начали как можно больше людей, ведь это самая увлекательная игра на свете! И теперь нас 3 тысячи!

😁Мы учимся отстаивать своё мнение, личные границы и говорить нет, если чего-то не хочется.

😁Учимся понимать себя, свои эмоции, своё настроение и состояние, а не говорить «ой, у Светки и не такое было, потерпишь».

😁Учимся избавляться от призраков прошлого и жить настоящим. И в этом настоящем добиваться того, чего хочется.

Спасибо за то, что играете в эту игру вместе со мной. Для меня это много значит😁

Буду рада, если расскажете в комментариях, почему читаете мой канал и что в нём нравится. Ну и праздничный бонус: задавайте свои вопросы, а я обязательно на них отвечу (возможно, не сиюсекундно, но сегодня).

Буквально вчера в комментариях прочла историю про мальчика, который терроризирует двор. А потом вспомнила, что уже получала вопрос от Юлии: «Бывает ли эмоциональная распущенность и что делать, если сталкиваешься с неадекватным проявлением эмоций?»

Давайте честно: хоть раз в жизни каждый из нас был свидетелем какого-то ужаса. Это не всегда ярость: иногда страх, внезапные слёзы или радость.

Все эти реакции нормальны, но дело в контексте.

Человек, который пережил эпизод насилия в детстве, может давать бурную реакцию на подобные ситуации спустя десятилетия. А человек без травмы отреагировать сдержанно или нейтрально.

Причины неадекватных эмоций могут быть разными – от психопатологий до переутомления.

И что делать-то?

Если рядом с вами человек ведёт себя неадекватно, чаще всего нормально взаимодействовать с ним не получится: вы по разные стороны баррикад. Но не стоять же болванчиком) Так что разберём несколько примеров.

Ситуация №1. Крайность. Где-то в общественном месте вы увидели, что человек находится в сильном эмоциональном возбуждении, цепляет всех, агрессирует, кричит.
Не стоит пытаться его утихомирить – даже если вы мастер спорта по боксу.

Он может вести себя так под воздействием алкоголя и других веществ, может быть нестабильным психически, может нанести травмы себе, вам и окружающим. Поэтому самый верный шаг – вызвать или найти специальные службы (112, полицейский патруль, в метро - дежурных и пр.).

😁Второй совет – избегайте зрительного контакта с таким человеком.

Ситуация №2. Перед вами неадекватный манипулятор. Такие бывают и на работе, и в транспорте, и на улице, да даже в семье. Их цель своим поведением вывести вас на эмоции. Чтобы вы тоже начали кричать, злиться, оскорблять и обижаться в ответ. Так они утоляют свой эмоциональный голод и обеляют себя. Вы же себя так же ведёте, так чем лучше?!

Есть пара правил:

😁Не перебивайте этого человека, пусть говорит, что хочет. Представьте, что вы вынужденный зритель шоу, которое вам не нравится.

😁Как только в его речи появятся паузы, спокойно и внятно задавайте вопрос: «Я правильно понимаю, что (тут говорите основную мысль, которую вы поняли из речи оппонента)»

Есть шанс, что у него остались остатки адекватности, просто был плохой день. Тогда будет возможность вырулить в конструктивное русло. А вот если диалог продолжится в режиме неадекватного монолога, лучше закруглиться, толку не будет.

Ситуация №3. Человек впал в такую грусть-тоску, что не представляет, как из неё выбраться, говорит, что всё ужасно и что делать дальше непонятно. В таких случаях чаще всего ему говорят «Всё будет хорошо» или «Успокойся».
Но это не работает.

На днях расскажу, почему и что лучше сделать в такой ситуации.

Всё будет хорошо или почему это бесит

Когда ты чувствуешь крайнюю степень отчаяния и расстроенности, и кажется, что выхода совсем нет, даже если ситуация вполне нормальная, услышать: «Всё будет хорошо, успокойся» равносильно нажатию спускового крючка.

Эти слова не работают на успокоение. И на поддержку тоже (кстати, о том, как поддерживать по-настоящему, писала здесь).

А вот на обесценивание чувств очень даже работают. Так что если кто-то впал в отчаяние, а вы действительно хотите помочь, вот алгоритм из трёх шагов:

😁Выслушайте и дайте выговориться. Иногда уже этого бывает достаточно.

😁Помогите человеку вернуться в рациональное состояние - градус эмоций в нём снижается.
Можно задать вопросы: «Давай разберемся...», «Какова вероятность что все закончится хорошо/плохо?», «Была ли похожая ситуация? Если да, то как тогда справился?»

😁Если сработало, третий шаг – спросить: «Как ты думаешь, что можно сделать прямо сейчас?»

Забирайте и делитесь в комментариях, попадаете сами в ситуации, когда контролировать эмоции сложно? Или чаще выступаете в роли утешителя?

Я, признаюсь, чаще помогаю с эмоциями справиться. И этот алгоритм опробовала не раз) Работает😁

Эксперимент по похудению. Часть 4

В этом месяце я решила добавить в свой эксперимент немного науки. И пошла к нутрициологу.

Рассказала ему про свои привычки и про идеальные килограммы, у которых пока минусов не обнаружено. Профессионал быстро вычислил шпиона, который мешал моему похудению. Им оказались семечки, вошедшие в мою грешную жизнь. Врага пришлось ликвидировать. Так что движемся дальше.

Выбирали с нутрициологом организацию питания вдолгую, с которой я смогу жить. А я прекрасно понимаю, что взвешивать ничего точно не хочу.

А без желания и действий не будет.

Так что на помощь пришёл метод тарелки. Здесь довольно легко определить размер порций и регулировать их, и само питание становится похоже на средиземноморскую кухню, которую я очень уважаю😁

Ну и ещё, хочешь-не хочешь, придётся добавить в рацион кучу зелёных листьев во всех интерпретациях. И во все приёмы.

Ещё из приятного: часть того, на что я обращала внимание раньше, оказалась верной и с точки зрения специалиста. Остаётся в активе.

Из неприятного: оказалось, что мои любимые сырники по утрам запускают углеводные качели в прекрасное далёко, и на завтрак они не лучший выбор.

Ещё сделала замеры объёмов и жду перемен. Ну и дальше по плану – ежегодный чек-ап и дополнительные анализы, например, железо.

Так что в моём похудении намечается новый этап.
Продолжать делиться?

😁 Про другие части эксперимента здесь: часть 1 | часть 2| часть 3

В поисках внутренней опоры

Давно не записывала подкасты, но последние ваши комментарии, посты про стыд и эмоции привели к тому, о чём не могу молчать.

Наговорила аж 15 минут, но все важные. Слушать рекомендую тем, кто:

😁порой чувствует себя неуверенно,
😁кто хочет научиться слышать себя и принимать свои решения, а не те, которые советуют все, кому не лень
😁кто без повода ощущает чувство вины
😁 кто хочет найти внутренний фундамент или хотя бы лечь в эту сторону.

Немного таймкодов, чтобы было комфортнее:

00:20 что такое внутренняя опора и 6 источников, в которых её можно найти
08:03 про ощущение комфорта и его важность для внутренней опоры
09:00 с чего начать поиск опоры и что может её пошатнуть

В подкасте говорила про пост про веру в себя и уверенность и чем они отличаются. Он здесь.

Упражнения по этой теме (и другим) можно найти в канале по #практика

😁 Обязательно задавайте вопросы в комментариях, а если хотите пообщаться по теме в формате консультации, то пишите кодовое «хочу на консультацию». У меня сейчас появилась пара слотов.

Всем прекрасной пятницы😁

«Мне сложно сказать нет»

Во вчерашнем мини-опросе про вкусняшки именно этот вариант собрал максимум ответов. Но сложности с отказами встречаются не только при общении с едой. С людьми – гораздо чаще.

Есть у меня знакомая, которой часто приходится ездить на поездах. Обычно она старается брать билеты на нижние полки. И каждый второй раз в купе ей попадается активный попутчик, который всяческими охами и вздохами, жалобами, негодованием, что нижние полки купить невозможно, и прочими манипуляциями пытается выцыганить её место, предлагая шикарный обмен на свою верхнюю. И знаете что? Она соглашается.

Потому что неудобно отказать матери с ребёнком, бабушке-старушке и всем остальным.

Мы боимся обидеть или задеть другого человека. Соглашаемся на то, что нам претит, и в итоге, пытаясь угодить ближнему своему, рискуем ранить самих себя, подавляя собственные потребности.

😁Корни таких решений можно найти в детстве. Нам говорят «надо помогать другим», «подумай, каково ему…» и прочее. И да, это развивает эмпатию, умение сочувствовать. Но так же это несёт дополнительный риск, что мы начнём обслуживать чужие интересы в ущерб своим.

Бывают и другие причины: мы боимся разозлить других и нарваться на конфликт, не понимаем, где личные границы начинаются, а где заканчиваются и есть ли они.

И чаще всего, когда с этим набором приходят ко мне, формулируют это всё как «Я устал(-а) быть удобной».

Вернёмся к истории знакомой. Догадываетесь, что лёгкое и ненавязчивое чувство благородства и смирения после обмена не добавляют ей душевной радости? Зато в голове включается мыслемешалка и заставляет корить себя за мягкотелость, лишает сна.

Когда мы разговаривали об этом, она в какой-то момент спросила: «А вот что бы ты сделала на моём месте?»

Признаюсь честно: я умею сочувствовать людям и искренне считаю, что эмпатией не обделена. Но мой ответ – нет.

Я не горю желанием исправлять чужие косяки. В конкретном примере, предположим, я позаботилась о себе и купила билеты заранее. А кто-то – то, что осталось за сутки. И чья это проблема и вина? Я считаю, что не моя. Поэтому всё понимаю, но нет.

Безусловно, бывают исключения: и обстоятельства, и срочность и тд. Но они на то и исключения, чтобы быть редкими, а не повторяться через раз.

А у вас бывали ситуации, когда и отказать не смогли, и потом укоряли себя за это?

Я – неудобная

- Можешь по пути домой хлеба купить?

Простой бытовой вопрос. Да и просьба простая, ну что стоит просто зайти в магазин? Но иногда усталость, настроение, состояние и всё вместе делает такой заход сложным.

Лично я не фанат через силу совершать «общественно-полезные деяния». И легко могу отказать на просьбу из серии «сходи в магазин», если устала или плохо себя чувствую.

В приоритете – внимательное отношение к себе, а не общественный героизм. Но может быть и иначе.

Чтобы научиться говорить нет, стоит понять, на что вы можете соглашаться без проблем и мучений, а на что – нет.

К примеру, кому-то пропустить вперёд человека в очереди не проблема, пропустил – и забыл. А другой будет от этого страдать и мучаться, его это будет триггерить и раздражать.

С хлебом – та же история. А может быть не хлеб, может жена просит мужа после работы зайти и оплатить коммуналку, забрать заказ из ВБ или сделать что-то ещё. И вроде всё ок!

Но если он предпримет поползновение сослаться на усталость или сказать, что это неудобно, то в ответ прилетит: «Тебе сложно что ли?» В этом примере, безусловно, важен контекст.

Но озадачиться списком собственных приоритетов не менее важно. Делюсь способом, который помог мне:

😁Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки (можно это всё и в телефоне или на ноуте делать, кому как удобно).

Одна колонка – приоритеты. Вторая – возможности.

😁В колонке с приоритетами перечислите те области и аспекты жизни и ценности, которые для вас действительно важны.

В колонке с возможностями укажите обязательства и запросы, которые часто прилетают к вам от других людей или от среды. Это и рабочие задачи, и приглашения на мероприятия, просьбы о помощи и тд.

😁Оцените каждый из пунктов по шкале от 1 до 10, где 1 – это несущественно, а 10 – критически важно.

😁Сравните оценки приоритетов с оценками возможностей. Это поможет понять, на что вы готовы согласиться, а на что – нет.

Другие упражнения можно найти по #практика

Ну, а если захотите сказать упражнениям нет, штошш… я порадуюсь, что хотя бы с одним приоритетом уже определились😁

В благодарность принимаю 🦄 Хорошего дня!

Сколько можно соглашаться

Выяснили на этой неделе, что многим сложно сказать нет. А как насчёт да?

Соглашаться на то, чего не хочется, под давлением обстоятельств – это вопросы к личным границам и внутренней опоре. А если чего-то хочется, часто идёте делать?

Помните фильм с Джимом Керри «Всегда говори «да»»? Чтобы тоскливая жизнь банковского клерка, брошенного женой и привыкшего всему отказывать, заиграла яркими красками, он на любые предложения стал отвечать согласием.

В фильме всё классно, но если представить такое в реальности, то жизнь действительно заиграет – либо новыми приключениями, либо их неожиданными последствиями, либо всем разом😂

Давайте гипотезу. Мы несколько дней живём в таком режиме согласия. И тут знакомый пишет: «А приезжай к нам (подставьте любое место)». И вот, согласно эксперименту, нужно подорваться и ехать. Можно ли получить массу положительных эмоций? Да. Придётся ли менять планы и пересмотреть режим трат, как-то договориться с руководством на работе и т.д. – тоже да.

Или, например, член семьи вдруг показывает вам премилых котят/щенят на телефоне, и после дружных умилений говорит: «Давай возьмём, пожааалуйста!» Принесёт ли питомец радость – даже не сомневаюсь. Но и хлопоты могут оказаться приличные.

Так что из эксперимента можно сделать вывод – во всём важен баланс, согласий и отказов это тоже касается.

Есть желания, которые потенциально не влекут критичных последствий, например, найти хобби по душе. И можно смело идти на танцы или крутить сальтуху на пилоне, создавать вазы на гончарном круге, взять в аренду необычную для себя машину и кататься по ночному городу, посетить ретрит или пойти на вокал.

Какие-то пробы пройдут мимо, а какие-то искренне увлекут. Я как раз сторонник таких экспериментов: быстро попробовал – быстро понял, твоё или нет😁

Но если есть мечта о том, как я прекрасно буду жить у моря в другой стране, а дальше соседнего города я не выезжала, то собрав чемодан, я рискую собрать вместе с ним ещё кучу внезапных проблем и сюрпризов, к которым не готова.

Хотя, как говорилось в другом фильме, есть люди, для которых жизнь без риска, как еда без соли. И в итоге каждый решает для себя сам😁

😁 Действенная техника, чтобы принять решение – тут
😁 Подкаст, как выбирать себя, чтобы совесть не грызла – здесь